Hallo,
meine Mutter ist vor 2 Jahren gestorben und seidem fühle ich mich schrecklich verloren. Ich habe heute Ewigkeiten mit meinem Vater gesprochen und jetzt geht es mir NOCH SCHLECHTER. Irgendwie bringt er immer alles auf die sexuelle Schiene. Ich fühle mich so schrecklich leer. Und nichts hilft mir. Egal was ich jetzt mache, es hilft mir nicht. Auch 'ne Klinik hilft mir da nicht. Alle Menschen sind so weit entfernt und ich fühle mich so verlassen.
Und mit meinem Vater ist es seltsam. Er geht irgendwie nie so richtig auf mich ein, er sagt zwar, dass er mich über alles liebt, aber irgendwie sind die Gespräche ganz anders als mit meiner Mutter. Ich fühle mich so übergangen, auch, wenn wir stundenlang reden. Und er bringt immer alles auf die sexuelle Schiene, wie gesagt. Ich solle mich quasi nur mal sexy anziehen und dann liegen mir schon alle zu Füßen usw. ? Was hat das denn mit meinem Einsamkeitsproblem zutun?
Ich weiß gerade wirklich nicht mehr weiter, ich ertrage mein Leben nicht mehr. Ich will nicht allein sein, aber mein Vater macht es irgendwie nur noch schlimmer.
Ich habe zwar Freunde, aber auch das hilft mir nicht.
Und das klingt schon so, als wäre ich in total asozialen Verhältnissen groß geworden. Ist aber überhaupt nicht so. Ich hatte eine sehr schöne Kindheit bei meiner MUtter, habe mich immer sicher, geliebt und geborgen gefühlt. Ich habe Abi, arbeite gerade in der Pflege und werde demnächst mit dem Medizinstudium beginnen. Das ist nicht das Problem. Es ist diese tiefe Verzweiflung, diese Einsamkeit. Dass ich mich so schutzlos fühle. Und von meinem Vater eigentlich Schutz erwarte, er aber irgendwie IMMER alles auf die sexuelle Schiene bringt. Ich möchte überhaupt nicht mit ihm über sowas sprechen, aber er hört nicht auf damit.
Ich muss dazu sagen, dass ich sowieso größtenteils ohne meinen Vater aufgewachsen bin und nicht so 'ne richtige Bindung zu ihm habe. Und solche Aussagen machen es halt auch echt nicht besser. Ich fühle mich überhaupt nicht ernst genommen. Was mache ich denn jetzt, um die Uhrzeit kann ich auch mal wieder keinen anrufen.
Ich fühle mich so schmutzig und schlecht jetzt wegen meinem Vater. :/ Ach Gott, ich will so nicht mehr existieren müssen. Ich will zu meiner Mutter und mich einfach wieder wie ein Mensch fühlen. Ich habe keine Hoffnung mehr, dass ich mich irgendwann wieder sicher und geborgen fühle. Und jetzt hat mein Vater auch noch jeden Gedanken an 'ne Beziehung und Nähe ausschließlich mit Sex verknüpft. Ih! Das ist doch überhaupt nicht das, was ich jetzt brauche. Null. Wenn ich Sex möchte, dann weiß ich das schon selbst, das braucht mir niemand aufzwängen.
Nicht falsch verstehen, er sagt ja nicht, dass ich mit ihm Sex haben soll, falls das jetzt so klang, O.O
aber irgendwie geht es doch immer nur um dieses Thema.
Ich fühle mich so leer und ich hätte so gern Eltern. Was kann ich tun. Es ist wirklich kein Spaß mehr. Ich bin so verzweifelt.