Ich bin 18 Jahre alt und habe gemerkt, dass ich mich in letzter Zeit ein wenig zu Jungs hingezogen fühle, speziell zu gleichaltrigen oder etwas älteren (18–20 Jahre), vor allem, wenn sie gut aussehen.

Eigentlich stehe ich auf Frauen, und das hat sich für mich bisher auch immer richtig angefühlt.

Diese neuen Gefühle sind nicht einfach plötzlich aufgetaucht, sie haben sich entwickelt, seit einer von meinem Badminton Verein mir seine Liebe gestanden hat.

Er hat mich damals umarmt und wollte mich auf die Wange küssen.

Irgendwie fand ich das in dem Moment schön emotional wie körperlich.
Seitdem beschäftigt mich das Thema stärker.

Ich frage mich, ob das vielleicht nur eine Phase ist, was ich auch denke die bald vorübergeht, und ob es Wege gibt, sich emotional davon zu distanzieren.

Ich wünsche mir, wieder klarer zu spüren, was ich wirklich will und dass sich mein Fokus wieder auf Frauen richtet.

Ich bin mittlerweile 18 Jahre alt, aber ehrlich gesagt hat sich nichts verbessert im Gegenteil.

Zum Beispiel will ich dieses Jahr nicht mit in die Türkei fliegen, weil es für mich einfach zu stressig ist.

Ich habe meiner Familie gesagt: „Geht ihr ruhig, ich komme vielleicht nächstes Jahr mit.“

Warum es für mich so belastend ist, habe ich bereits in einem früheren Beitrag geschildert.

Ein zentrales Problem ist meine Beziehung zu meiner Mutter.

Es fällt mir schwer, überhaupt noch Nähe oder Liebe zu ihr zu empfinden. Das hat sie mittlerweile auch selbst gemerkt.

Ihre Reaktion darauf sind Vorwürfe wie: „Habe ich dich dafür großgezogen?“

aber ich denke mir dann nur: Du bist doch mitverantwortlich für diese Distanz.

Ich bekomme kaum Raum für eigene Entscheidungen.

Immer wieder werde ich zu Dingen gezwungen, die ich nicht möchte.

Ein Beispiel:

Ich habe eine Abneigung gegen das Meer der Gedanke, dass mich ein Fisch berühren könnte, ekelt mich einfach.
Trotzdem zwingt sie mich zu schwimmen, nur weil meine Cousins und Geschwister auch im Wasser sind.

Schwimmbäder finde ich zwar auch nicht besonders hygienisch, aber dort würde ich eher reingehen als ins Meer.

Dieses Gefühl, ständig unter Druck zu stehen, betrifft viele Lebensbereiche.
Ich bin damit einfach überfordert.

Ich habe täglich Kopfschmerzen, bin extrem geräusch und lichtempfindlich, leide unter Schwindel und die Arbeit ist aktuell ebenfalls sehr belastend.

Jetzt habe ich mir zwei Wochen krank nehmen müssen, weil es einfach nicht mehr ging.

Statt Verständnis zu zeigen, erwartet meine Mutter, dass ich in dieser Zeit meinen PC wegräume und „endlich mal lerne“.

Sie behandelt mich, als hätte ich geschwänzt dabei geht es mir wirklich schlecht.

Ich bin jemand, der gerne nachts wach bleibt ich liebe einfach die Ruhe und Atmosphäre der Nacht.

Auch wenn ich oft erst gegen 5 Uhr morgens schlafen gehe, stehe ich trotzdem gegen 10 Uhr wieder auf vor allem jetzt in den zwei Wochen, in denen ich krankgeschrieben bin.

Für mich ist die Nacht nicht einfach nur „Zeitverschwendung“ ich nutze sie produktiv.

Ich telefoniere mit Freunden, lese Bücher oder arbeite an Projekten.

Zum Beispiel baue ich gemeinsam mit ein paar Freunden Drohnen zusammen, die wir anschließend verkaufen.

Ähnlich läuft es mit Smartphones ich kenne mich sowohl mit der Hard als auch mit der Software gut aus, kaufe Geräte über Kleinanzeigen, repariere sie und verkaufe sie weiter.
Das ist nicht nur ein Hobby, sondern auch eine kleine Einnahmequelle.

Auch zu Hause helfe ich mit, ich räume die Spülmaschine ein, werfe den Müll raus, sauge Staub und halte mein Zimmer sauber ohne dass man mich ständig daran erinnern muss.

Ich weiß, dass ein umgekehrter Schlafrhythmus nicht ideal ist aber es ist etwas, das sich über Jahre entwickelt hat.

Trotzdem wird mein nächtliches Wachbleiben sofort als „Problem“ gesehen.

Meine Mutter zwingt mich, schlafen zu gehen, auch wenn ich überhaupt nicht müde bin.

Inzwischen kommt sie nachts sogar in mein Zimmer, wartet, bis ich einschlafe oder nimmt mir mein Handy weg, damit ich „zur Ruhe komme“.
Für mich fühlt sich das übergriffig an.

Ich wünsche mir einfach mehr Vertrauen in meinen Umgang mit Zeit und mehr Verständnis für meine Art, Dinge anzugehen auch wenn sie nicht den klassischen Vorstellungen entspricht.

Ich merke immer mehr, dass ich Abstand brauche.

Ich möchte mein eigenes Leben führen mit mehr Ruhe, mehr Selbstbestimmung und weniger Druck.

Aber das ist nicht so einfach: In meiner Familie, die sehr groß ist, würde ich sofort als das „schwarze Schaf“ dastehen, wenn ich mich abgrenze oder irgendwann ausziehen würde.

Meine Mutter und die Eltern meiner Freunde kennen sich und deswegen kann ich auch nicht zu denen.

Was soll ich tun.

Ich bin 17 Jahre alt und eigentlich sehr sozial, da ich in meiner Ausbildung viel mit Menschen zu tun habe. Allerdings habe ich ein Problem: In großen Menschenmengen fühle ich mich unwohl und gestresst. Meine Mutter lädt mich oft ein, sie zu bestimmten Veranstaltungen zu begleiten, bei denen ich nichts zu tun habe. Obwohl ich ihr bereits mehrfach erklärt habe, dass mir das schwerfällt und ich nicht mitkommen möchte, versteht sie das nicht. Wenn ich dann ablehne, reagiert sie häufig mit Schreien und zieht sich zurück, indem sie sagt, ich hätte ihr die ganze Energie genommen und sie gehe jetzt auch nicht mehr. Ich verstehe nicht, warum sie so reagiert, und fühle mich dabei schuldig. Warum kann sie nicht einfach akzeptieren, dass ich nicht möchte?

Ein Beispiel: Wenn ich wüsste, dass auf einer Veranstaltung auch Leute in meinem Alter sind oder Menschen, mit denen ich mich gut verstehen könnte, würde ich wahrscheinlich mitkommen.Aber bei den Veranstaltungen, zu denen meine Mutter mich einladen möchte, sind meist nur Mädchen und Frauen – das ist einfach nicht mein Ding. Klar, es sind bestimmt auch Jungs dabei, aber ich kenne sie nicht, und wie gesagt, ich habe generell Schwierigkeiten, neue Menschen in großen Gruppen kennenzulernen. Alle Freunde, die ich habe, kenne ich schon seit meiner Kindheit. Neue Kontakte zu knüpfen fällt mir sehr schwer. Was mich wirklich sehr frustriert, sind ihre Aussagen wie ‚Jetzt habe ich auch keine Lust mehr.Manchmal zieht sie sich dann ins Bett zurück und weint. Das macht mich extrem wütend, weil ich das Gefühl habe, dass ich für ihre Emotionen verantwortlich gemacht werde, obwohl ich einfach nur meine eigenen Bedürfnisse respektiere. Ich habe wirklich keine Lust auf solche Reaktionen Ich möchte auch noch erwähnen, dass meine Mutter in Deutschland geboren ist und mein Vater in der Türkei. Ich bin ohne Vater aufgewachsen.