Hey, Mir gehts echt schlecht, meistens bin ich extrem Traurig und denke auch, dass das Leben nicht lebenswert ist. Ich hab das schon von klein auf das ich sehr deprimiert bin, also hab dann meistens nur geweint wenn ich nicht das geschafft habe was ich wollte, seien es Kleinigkeiten oder so, also wenn ich nicht mit mir selbst zufrieden war. Außerdem haben meine Eltern was Leistungen betrifft etwas Druck gemacht, heutzutage mach ich mir weiß nicht warum selbst Druck. Eigentlich ist alles schlimmer geworden. Ich mach mir immer große Hoffnungen, bilde mir ein es klappt dann klappt es doch nicht und ich bin frustriert. Aber niemand versteht mich (okay, veilleicht wirke ich hier auch wie eine Verrückte), deshalb rede ich auch kaum mit jemanden darüber, meistens überspiel ich es und tu so als wäre ich glücklich. Eingentlich fühl ich mich auch alleine, ich hab zwar Freunde in der Schule, aber das sind keine mit denen man reden kann, eigentlich sind das nicht mal richtige Freunde, meine Familie versteht mich sowieso nicht. Einmal gings mir so schlecht, dass ich gesagt habe, dass ich sterben möchte, dann ist meine Mutter total ausgerastet. Sie versucht nicht mals mich zu verstehen, meint es gibt Leut zB mit Krebs, den geht es schlecht und die wollen trotdem leben und ich die alles hat will sterben. Ich dann so, dass ich das so aus wut gesagt habe und nicht ernst gemeint habe. Ich weiß Leuten mit zB Krebs geht es schlechter und ich schäme mich auch deshalb einbisschen, dass es mir so geht. Ich weiß nicht warum aber ich bin sehr emotional, fühle mich wie ein Looser. Ich komme mit meiner Familie nicht klar, meine Eltern sagen/finden dass ich eine Enttäuschung bin.

Sorry, dass ich so viel geschrieben habe, musste es einfach los werden

Ich weiß, dass es durchaus Kinder in schlimmeren Lagen gibt-trotzdem ist meine Lage alles andere als angenehm. Zu mir erstmal: ich bin w/15 und habe noch zwei Geschwister. Ich (und meine Geschwister auch ) habe ein ziemliches Problem mit meinen Eltern. Sie schlagen mich nicht oder so, keine Sorge. Aber sie verbieten mir alles. Auf dem Pc überwachen sie so weit es geht so viel wie sie können. Sie gucken welche websites ich besuche etc. Und verbieten mir z.b. irgendwelche Videos auf YouTube zu sehen. Sie gucken ca. 1× pro Woche sämtliche Taschen und schränke von mir durch. Ich bekomme kein Taschengeld, meine Eltern fahren mich nie zu Freunden und tun auch sonst selbstverständliche Sachen wie essen vorbereiten/wäsche waschen/bücher für schule bestellen etc. Nur mit viele beschweren. Ich muss mein handy um 20 uhr abgeben und habe 1h Internetzeit zuhause. Und nein-sie kaufen auch keineswegs Kleidung oder so für mich. Ich darf in meinem zimmer nichts essen und sie bezahlen auch nichts für sport den ich so gerne machen würde-oder fahren mich dahin. Ich muss immer fragen wie lange ich weg sein darf und am Wochenende ist es schon gnädig wenn ich bis 22 uhr bei freuden zuhause sein darf. Oft wird mir auch einfach verboten wegzugehen, weil ich 'mein zimmer nicht aufgeräumt habe' oder so. Und wenn ich auch nur eine Minute zu spät komme habe ich für die nächste woche kein handy und ausgeh Verbot. Meine mutter kritisiert eigentlich alles an mir-schlechte noten, meine Kleidung, meinen humor, meine Wortwahl... Klingt als ob ich irgendwann mal richtige mist gebaut habe-aber so ist es nicht. Meine größten vergehen waren wäsche auf den Boden, 30 Minuten zu spät zum essen zu kommen oder Schokoladenpapier im zimmer... sehr kriminell ich weiß😇 Ich sauge jeden tag das ganze haus (30-45min), passe einen tag auf meinen kleinen bruder auf (zum Sport bringen, Hausaufgaben machen, ihn beschäftigen, essen machen) und mähe alle zwei Wochen rasen (1h). Wenn ich da bin räume ich den Geschirrspüler aus, muss helfeb die wäsche aufzuhängen und decke für fast jede Mahlzeit auf und ab. Ich will aber nicht mehr so leben. Ich bekomme nichts, obwohl ich meiner Meinung nach genug mache. Was kann ich tun um das zu ändern? Ich komme halt auch persönlich kaum mit meinen eltern aus...

Hallo, ich bin ein introvertierter 20 Jahre junger Mann und leide seit ca. 6 Monaten an Depressionen und langsam geht mir die Kraft aus und ich denke sehr oft an Selbstmord, ich habe auch bereits einen Versuch hinter mir... Es gibt keine Nacht, in der ich nicht weinend im Bett liege. Ein Psychologe konnte mir auch nicht helfen... In 3 Stunden habe ich GEBURTSTAG und kann mich nicht darauf freuen... Ich habe meine Lebenslust verloren.

Sie ist abweisend abstoßend einfach ecklich zu mir sie lässt keine nähe mehr zu sondern wendet sich ab dass ist jetz so schlimm geworden dass sich unsere wege getrennt haben ich schlafe bei uns in der wohnung und sie bei ihren eltern

Also ich weiß sehr viel über Depressionen und so. Um auf den Punkt zu kommen, ich habe Angst vor depressiven Menschen und jeglichen depressiven Zeugs. Ich verstehe nicht wie Leute so geistlich krank werden ich kriege jedes mal Atemnot und weine. Heute schon wieder zum 5-mal habe ich eine Fanfic gelesen wo sich jemand *** und immer lese ich so etwas ohne Vorwarnung. Ist es denn so normal depressiv zu sein und wie kann ich machen das ich das alles vergessen kann, weil ich bin schoneimal deswegen in der Schule ohnmächtig geworden.

Hallo,

Ich bin seit 4 Jahren depressive und Selbstmord gefährdet. Eigentlich hat sich in diesen Jahren auch nicht viel geändert. Doch seit kurzem esse ich immer weniger. Es ist nicht so als will ich durch hungern sterben. Es ist mehr so als vergesse ich durch meine ständige Traurigkeit, dass ich essen sollte. Ich weine viel und ich höre viel traurige Musik (was ja normal ist für Depressionen) und wenn ich so in meinen Gedanken schwebe und der Musik zuhöre, vergesse ich einfach das ich essen sollte. Ich mache das wirklich nicht absichtlich, ich vergesse es einfach.

Ist das normal für Depressionen??