hey,
seit Anfang 2020 geht es mir schlecht. Ich habe eine kennengelernt, welche mir ein halbes Jahr Hoffnung gemacht hat, jedoch nichts daraus geworden ist. Sie hat immer Treffen verschoben, nach einem hey hat sie zum Teil 2-3 Tage später geantwortet und der Rest des Kindergartens... Während ich mit ihr geschrieben habe, habe ich mich oft gefragt, ob ich das richtige mache und habe mich selber in Frage gestellt. Vor allem, wenn sie nicht direkt geantwortet hat und ich schnell extrem traurig wurde. Ich war irgendwie gefangen in meinen eigenen Gedanken, ka wie ich das rüberbringen soll. Einmal wollte ich zb Prison Break schauen, und aufeinmal kommen diese Gedanken mit: "Denkst du wirklich, dass du alles richtig gemacht hast?", "Was macht mich aus? " oder "War der Kontaktabbruch eine gute Idee?". Solche Fragen haben meinen Kopf zerbrochen.
Vor allem nach dem Kontaktabbruch habe ich langsam angefangen, solche Attributen wie Nicht denken anzugewöhnen. Das, wenn solche Gedanken kommen, ich nicht darüber nachdenke. Aber mir scheint es so, dass es immer schlimmer wird. Je mehr ich diese Gedanken ignoriere, desto mehr stauen sie sich an. Es hört sich komisch an und auch hier bei diesem Text bin ich mir oft unsicher, wie das rüberkommt. Oder auch manchmal: Sei du selber. Aber dann denke ich: Weiss ich, was mich selber ausmacht? oder sei cool: Aber was macht mich zu einem coolen aus? Allgemein habe ich das Gefühl, ziemlich verwirrt zu sein. Ich weiss nicht, was auf mich zukommt und das stresst mich. In letzter Zeit passe ich mich meinen Freunden an und werde so gefühlt nicht ernst genommen. Ich habe Angst, so zu bleiben wie ich es will. Obwohl es früher voll gut ging und mir die anderen egal waren. Aber mittlerweile habe ich Angst, dass mein Kreis mich verlässt wenn ich so bin wie ich bin. Ich weiss, man kann jetzt sowas sagen wie: "Dann bleiben nur die wo dich auch mögen" aber die Angst bleibt trotzdem irgendwie bestehen. Ich fühle mich bezüglich meiner Psyche nicht wohl in meinem Körper.
Ich weiss einfach nicht weiter. Die Fragen drehen sich im Kreis. Meine Leistungen sind mir extrem wichtig geworden, weil sie wie eine Bestätigung rüberkommen. Wenn ich ein Fehler mache, denke ich mir, du bist so beh... Vor allem habe ich manchmal keine Motivation mehr zum Leben irgendwie. Ich will nicht Selbstmord machen, aber manchmal denke ich mir: Wozu das alles? Ich will es meinen Eltern nicht erzählen, meiner Schwester auch nicht. Zu einem Arzt will ich auch nicht gehen, weil ich denke, dass es eine Phase ist. Aber diese Phasen kommen immer wieder und sie gehen nicht weg.
Allgemein bin ich mir auch sehr unsicher geworden, ob ich das richtige mache oder nicht. Ich habe das Gefühl dafür verloren und denke, dass ich alles neu lernen muss. Ich verstehe die Welt irgendwie nicht mehr.
Mir fallen ein paar Tränen während dem Text. Ich hoffe, ihr könnt mich ein Stück nachvollziehen.