Ich habe heute in der Nacht geträumt, dass ich festgehalten und misshandelt wurde. Der Traum hat in meinem Zimmer gespielt, also auch dem Ort meiner Traumata.

Meine Traumata beinhalten körperliche Gewalterfahrungen in der Kindheit.

Ich frage mich ob es da eine Verbindung zu meiner PTBS gibt, ich hatte danach so eine Angst die ich noch nie hatte nach solchen Träumen. Ich konnte nicht weiter schlafen und wollte sogar zu meiner Mutter ins Bett, habe mich dann aber nicht getraut, weil ich eine ganz starke Angst hatte.

Ich für meinen Teil schaue nie einem Mann hinterher, frage mich aber was dahinter steckt.

Jedesmal wenn ich draußen bin, werde ich angestarrt, vorallem an Hauptstraßen ist das sehr schlimm, wenn da soviele Autos an einem vorbei fahren. Wie soll man das verstehen? Mir ist das sehr unangenehm.

Auch generell wenn ich in der Stadt bin, schaut man mich immer an. Angesprochen werde ich eher selten, wenn dann von ganz eigenartigen, da gebe ich meistens auch keine Antwort oder ich sage ich muss weiter.

Das soll jetzt nicht so verstanden als sei ich eingebildet und würde es total genießen, ganz im Gegenteil, ich frage mich ob andere es auch so erleben und wieso das so ist?

Ich war heute in der Stadt, da kam einer vom Unicef stand zu mir. Ich dachte erst er möchte mit mir darüber reden. Allerdings tat er das nicht und sagte mir er fände mich sehr hübsch, wie alt ich sei. Und dass er rüberkam um mich anzusprechen. Als ich dann fragte was es mit dem stand auf sich hat? Sagte er nicht viel außer das ist eine Hilfsorganisation. Hab dann gesagt ich muss zur post, dann meinte er schade, dass du nicht mit mir redest.

Ich dachte daran, dass er versucht hat so mit mir ins Gespräch zu kommen und dann für das Projekt dort zu gewinnen. Allerdings ist er nicht auf meine Fragen dazu eingegangen. Was meint ihr?

Angenommen ein sehr schüchterner Mann ist heimlich in eine Frau verliebt, wird er mit der Zeit aktiv oder merkt man irgendwie, dass dieser einen toll findet?

Das Gefühl habe ich bei einem Mann, den ich selbst auch toll finde. Allerdings höre ich immer wieder, dass Männer die eine Frau toll finden immer aktiv werden, egal wie schüchtern sie sind. Vor einpaar Jahren wollte er sogar was von einer Freundin, das hat er dann aber über ne andere Freundin gemacht.

Mich lässt das Gefühl nicht los, dass da was ist, aber vielleicht täusche ich mich auch und es ist eher ein Wunsch. Ich weiss es nicht so recht.

Hallo ihr Lieben,

Seit 6 Jahren bin ich heimlich in einem Mann verliebt, lange Zeit glaubte ich keine Chance bei ihm zu haben. Seit einpaar Jahren werde ich das Gefühl nicht los, dass auch seinerseits mehr sein könnte, rein von meinem Bauchgefühl her

Ich bin seit Anfang des Jahres an einer Depression erkrankt er hat leider auch davon Wind bekommen, aber was seitdem passiert bei ihm ist, dass er wöchentlich ein neues Zitat in seine Instagram Bio hinzufügt. Diese Zitate klingen aber so als wären die an jemanden gerichtet,... Jedenfalls finde ich das alles sehr merkwürdig.

Das waren einige der Sprüche:

Steh auf...

Egal ob Mann oder Frau, wenn du ein Kämpfer bist, bist du ein Kämpfer.

Dieses Schmerz und dieses Leid in dieser Welt sind unerträglich.

- warum passieren guten menschen schlechte dinge im Leben.

Am Ende sterben wir sowieso alle.

Ich möchte mir ungern etwas einbilden und habe mir zunächst nichts dabei gedacht, aber ist das nicht irgendwie schon alles komisch?

Ich trinke generell selten Alkohol, da ich den Geschmack davon nicht mag. Mich würde interessieren wie süßlicher Wein schmeckt und ob Wein generell sehr nach Alkohol schmeckt?

Ich habe seit längerem das Problem, dass mein Hinterrad sich auf halber Strecke nicht mehr dreht. Woran könnte das liegen?

Zunachst fährt es ganz normal und dann plötzlich garnicht mehr.

Ich habe bis vor einem halben Jahr ständig Dokus geguckt die sich mit diversen psychischen Erkrankungen befasst haben, ich fühlte mich dabei immer sehr schlecht und konnte es nicht sein lassen. Ein Angst Gefühl kam in mir hoch, egal welche Erkrankung es war ich hatte immer Angst dass ich das haben könnte, obwohl ich keine Symptomatik hatte. Schließlich führte diese Angst vor Erkrankungen zu Zwangsgedanken und Depressionen bei mir.

Lange Zeit glaubte ich die Zwangsgedanken kann ich nicht kontrollieren, aber ich merke dass sie von meiner Angst leben, umso mehr Angst ich habe desto stärker sind sie. Insbesondere wenn ich alleine bin neige ich dazu mir Gedanken um die Zwangsgedanken zu machen, wodurch sie dann ausgelöst werden. Also es ist eine Art Kreislauf.

Ich scheine aber selbst die Kontrolle darüber zu haben, denn sobald ich nicht alleine mit meinen Gedanken bin und zb was unternehme oder bei Ärzten oder sonst wo bin, also jede Form der Ablenkung, dann sind sie einfach nicht da!!!!

Sie kommen nur wenn ich dran denke, also immer wenn ich alleine bin mit mir, aber was tue ich dagegen? Ich bin so festgefahren, dass ich da nicht mehr rauskomme.

Ich sage meiner Mutter bis zu 30 Mal am Tag, dass sie mich in ruhe lassen soll. Aber sie hört einfach nicht auf. Es fängt morgens schon an, ich möchte in Ruhe frühstücken dann kommen schon die ersten unangebrachten Sätze...ich sage ihr sie soll aufhören, dann entschuldigt sie sich, einpaar stunden später wieder das gleiche. Und das ist so seitdem ich meine Erkrankungen habe. Meine Schwester wird von ihr für jede Kleinigkeit gelobt und ich werde immer fertig gemacht, so langsam geht mir das aufm Senkel.

Mal bedrängt sie mich wegen meinem Gewichtsverlust, der aufgrund des mangelnden Appetits durch meine Depression entstanden ist. Dann sagt sie Sachen zu mir wie du warst mal hübsch und intelligent. Heute hat sie mir zum Beispiel versprochen mich in ruhe zu lassen, nachdem sie mir mein Frühstück verdorben hat.

Ich hab mich ins Wohnzimmer gesetzt und wollte Fernsehen, dann kam schon wieder, wo hast du Schmerzen? Ohne dass ich in die Richtung was gesagt habe, du sagst doch dir geht es nicht gut, wo hast du Schmerzen? Dann sage ich ihr sie soll das Wohnzimmer verlassen und wo anders hingehen, dann geht sie raus und sagt ich sei wie die gestörten aus dem Fernsehen.

Was sie noch macht ist, dass sie darauf wartet bis ich rausgehe oder in ein anderes Zimmer, dann ruft sie ihre Freundinnen An und lästert über mich.

Ich halte das nicht mehr aus, das ist täglicher Stress den sie mir zufügt.

Ich suche schon seit Wochen noch einem Nebenjob, immer wenn ich Anrufe werde ich sofort abgewimmelt. Es heißt dann ja wir melden uns und da kommt nichts mehr, ohne überhaupt mit mir gesprochen zu haben richtig. Ich frage mich woran das liegt, ich muss sagen, dass ich schon eher eine jünger klingende Stimme habe, jetzt nicht unbedingt wie 26, kann das tatsächlich der Grund sein? Ich kriege schon total die komplexe, das kann ja wirklich nicht sein.

Ich habe schon seit mehreren Jahren Augenbrauen und Wimpern Ausfall, ich habe alles versucht, dass es besser wird aber sie fallen mir immer wieder aus. Kann ich deswegen zum Hausarzt oder ist das peinlich, da es ja eher ein kosmetisches Problem ist?

Ich frage mich bis heute noch warum ich auf der Arbeit gemobbt wurde. Von meinem Wesen her bin ich sehr höflich und fröhlich, ich nehme anderen auch gerne Arbeit ab und mache mehr als ich soll. Ich suche keine Konflikte, habe Spaß an der Arbeit.

Bei mir war es so, dass ich in einem reinen Frauen Team gearbeitet habe, aber am Anfang hab ich mich unglaublich gut mit fast allen verstanden. Da waren aber zwei Kolleginnen mit denen es nicht so harmoniert hat. Erst als ich 1 Woche krank war, da hat sich alles geändert.

Ich wurde schikaniert und man hat über mich gelästert. Ich habe den gesagt, dass die mir bitte sagen sollen was ich falsch mache aber da kam nie was, außer das was hinterum passiert ist.

Zudem bin ich eine Person die sehr auf ihr Aussehen achtet, ich trage immer gute Kleidung, auch da haben meine Kolleginnen Sprüche raus gelassen, dass ich nicht soviel shoppen sollte etc.

Was meint ihr was könnte Ursache sein, ich habe wirklich mehrmals nachgefragt und die sogar drum gebeten Kritik offen zu äußern, aber da kam nie was.

Die australischen Adressen sind ja anderes aufgebaut als die deutschen, nämlich zuerst die Zahl und dann der Name der Straße. Bei Fleurop ist es aber nach deutschem System aufgebaut, also erst der Name der Straße und dann die Zahl Wie macht man das da? Spielt das keine Rolle?

Ich muss mit meinem Entlassungsbericht der Tagesklinik zur Hausärztin, in dem Bericht steht als Diagnose PTBS, ich frage mich aber wieso da meine Folgeerkrankungen nicht drin stehen, Depression etc.?

Mir das sehr unangenehm nochmal zu meiner Ärztin zu gehen und eine AU einzufordern, ich hatte gehofft nach der Tagesklinik etwas stabilisierter zu sein und vielleicht einen Nebenjob übergangsweise zu machen. Aber ich habe leider nichts gefunden.

Wie soll ich meiner Hausärztin erklären, dass ich eine neue AU brauche ohne, dass das merkwürdig rüber KOMMT ? Kann ich ihr sagen, dass ich momentan plane wieder langsam arbeiten zu gehen, erstmal in Form eines Nebenjobs?

Einen Therapieplatz finde ich auch seit Monaten nicht, kann ich sie um Hilfe bitten? Das ist unmöglich bei uns im Ort einen Platz zu bekommen und ich brauche dringend Hilfe.

Es gibt ja Menschen denen macht das garnichts aus, andere wiederum finde das schrecklich und werden dann unruhig. Aber was genau steckt dahinter? Ist der Grund vielleicht alls Gut im Blick zu haben und somit auch die Kontrolle beizubehalten? Oder vielleicht sogar Ängste?

Ich bin jetzt die 5. WOCHE in der Tagesklinik und am Freitag werde ich entlassen. Mir geht es etwas besser, aber auch nicht viel. Ich muss meine AU leider verlängern, mir ist das super unangenehm. Was sage ich meiner Hausärztin am besten? Reicht es wenn ich um eine Verlängerung bitte?

Ich finde das so unangenehm trotz tagesklinischer Behandlung kaum eine Besserung bei mir und jetzt muss ich meine Hausärztin wieder um eine AU bitten.

Gestern ist mir das passiert, dass ich eine starke innere Unruhe hatte und daraufhin für Stunden in einer Dissoziaton war. Wie ist sowas möglich? Ich dachte bisher eine Dissoziaton wird durch akuten Stress ausgelöst.

Ich habe schon alle Therapeuten in meinem Ort durchgerufen, keine Chance bei überhaupt jemanden einen Platz zu bekommen. Mir wurde in der Tagesklinik jetzt gesagt, dass ich versuche sollte in einer Großstadt 10 Minuten mit der Bahn von mir nach einem Therapeuten zu suchen.

Aber das wären enorme Kosten für mich, die ich nicht tragen kann.

Würde die Krankenkasse das übernehmen?

Ich bin 25 und wurde bis zu meinem. 16. Lebensjahr schwer körperlich misshandelt, fast jeden Tag.

Jahrelang habe ich ein ganz normales und schönes Leben geführt. Bis ich im November 2019 plötzlich erkrankt bin.

Ich muss sagen die Zeit war sehr stressig für mich, ich wurde auf der Arbeit extrem gemobbt bis ich es nicht mehr ausgehalten habe und weinend die Arbeitsstelle verlassen habe. Nach einpaar Monaten Arbeitslosigkeit ist diese Krankheit ausgebrochen. Ich bin der Meinung wäre das mit dem Mobbing nicht passiert, dann hätte ich niemals diese Erkrankung bekommen. Das war das was gefehlt hat damit ich richtig krank werde. Liege ich da richtig mit meiner Vermutung?

Als ich dort noch gearbeitet habe, habe ich zum ersten Mal panikattacken und atemaussetzer bekommen, das hatte ich sonst nie in meinem Leben.

Momentan möchte ich sowieso keine Beziehung eingehen, da ich eine kPTBS mit Depression und Angsststörung habe, das möchte ich wirklich niemanden antun.

Das Problem ist aber, dass ich davor schon immer Angst vor einer Beziehung hatte, sobald jemand ernsthaft interessiert war habe ich einen Rückzieher gemacht und das wirklich immer. Ich hab dann dicht gemacht und egal was die Person alles versucht hat, ich war eiskalt.

Außerdem kann ich Berührungen anderer Menschen nicht zulassen, ganz schlimm ist das, wenn Leute mich ohne fragen anfassen oder wenn ich vorher nein sage und man mich trotzdem anfasst. Auch Berührungen meiner Eltern lasse ich nicht zu.

Ich frage mich ob ich jemals eine Beziehung führen werden kann, sobald die Psyche wieder normal funktioniert.

Und ob das Folgen der körperlichen Misshandlung durch meinen Vater sind?

Ich habe immer Angst, dass ich eine Partnerschaft mit jemanden eingehe, der vielleicht gewalttätig ist oder sonstiges und ich es erst zu spät merke.