Ich war schon immer eine Spätzünderin, in allen Dingen. Alles was mit Sexualität zutun hat begann bei mir erst mit 18 mit meinem damaligen ersten Freund. Nach gut zwei Monaten hatte ich mit ihm mein erstes und bisher letztes mal und es war gräßlich. Gut, jetzt werden mir sämtliche Leute raten es einfach nochmal zu probieren....aber so einfach ist das nicht. In meinem Kopf hat sich der Gedanken festgesetzt, dass ich Sex einfach nur eklig finde. Dieses animalische, dieses "das ist doch normal, alle wollen sex", dieses rein-raus gestöhne, dieser urtrieb dadurch ein Kind zu zeugen... das widert mich an! Im Grunde weiß ich ja, dass es "normal" ist und zu dem Mensch-sein dazu gehört, aber ich kann mich einfach nicht damit abfinden. Es gab zwei/drei Möglichkeiten, in denen ich "es" nochmal probieren konnte, aber ein weiteres Problem ist, dass ich große Verfechterin des -ich will nur mit jemanden Sex haben, den ich liebe-. Natürlich ist das ziemlich schwierig, weil ich alle gut von mir fernhalte, die mehr von mir wollen könnten, weil ich wieder denke, dass sie nur mit mir Sex haben wollen und das ist widerrum eklig. Ein teufelskreis...wie komme ich aus dem herraus??? Ach man, kompliziert. Versteht jemand mein Problem?

Sehr oft, wenn ich grade mal wieder am grübeln bin, muss ich an Sachen denken, die ich früher falsch gemacht habe. Ich mache mir Vorwürfe für Dinge, die ich gesagt oder falsch gemacht habe. Damit hab ich so viel kaputt gemacht. Doch ich kann sie weder rückgängig machen, noch habe ich den Mut, sie zu klären, da es sowieso schon zu spät ist. Nun sollte ich endlich damit abschließen, aber wie soll mir das gelingen? Immer und immer wieder kommen diese Vorwürfe zurück, selbst wenn die Geschehnisse schon fast ein Jahr oder länger zurückliegen. Seitdem hab ich mich auch sehr verändert. Und genau deshalb kann ich mein damaliges Handeln nicht verstehen und fühle mich schlecht, frage mich, warum ich nicht schon früher so gedacht habe wie jetzt. Doch wenn das alles nicht passiert wäre, hätte ich mich wahrscheinlich nie so weit entwickelt wie jetzt, also schien es nötig gewesen zu sein. Also, was ratet ihr mir, wie ich es endlich schaffen kann, mir selbst zu verzeihen?

also wo is da denn der unterschied?? beide haben C6H12O6 als summenformel und sind monosacceride... bitte helft mir!!!

Als Haupteingang benutzen wir anstatt der Wohungstür eine Terassentür (mit Vorhang, man kann also nicht sehen von draussen) im Wohnzimmer/Küche die direkt zur Strasse raus geht. Gestern mittag bin ich nach der Arbeit duschen und habe es mir dann erstmal im Bademantel und Turban vor dem Fernseher im Wohnzimmer gemütlich gemacht. Plötzlich klopft es an dieser Terassentür und aus Reflex habe ich den Fernseher stumm geschaltet und mich nicht bewegt xD. Ich hatte keine Lust auf Besuch und habe auch niemanden erwartet. Ausserdem möchte ich nicht im Bademantel vor jemandem, vielleicht Fremden da stehen. Dass der Klopfer den Fernseher gehört hat glaube ich nicht. Aber ist es sehr schlimm wenn man einfach mal keine Lust hat die Tür auf zu machen wenn es klopft oder klingelt? Sollte die Person den Fernseher doch gehört haben.. war es eine Beleidigung nicht auf zu machen? Da es nur einmal geklopft hat war es wohl auch nichts weiter Wichtiges.