Meine Schwester hat heute versucht sich mit einem Opiathaltigen Schmerzmittel (vom Vater genommen) selbst umzubringen als sie von meinem Vater wieder gedemütigt und geschlagen wurde und ihr mit dem heim gedroht wurde.. Sie liegt auf der Intensivstation im Koma mit opiatvergiftung und wird künstlich beartmet. , ich bin bei ihr.

Meine Schwester leidet an einer leichten Form von Autismus, sie geht auf eine normale schule und ist eigentlich nur etwas introvertiert. Sie ist bildhübsch und hat auch einige Freundinnen. Mein Vater ist Frührentner nach einer Hüft -OP und muss starke Mittel einnehmen.

Meine Mutter verdienst das Geld und er läßt seine Wut und Frust immer an uns aber besonders an meiner Schwester aus. Sie nimmt manche Dinge anders war wofür sie doch gar nichts kann. Heute war es so das sie aufräumen sollte was sie auch getan hat. Es war ordentlich nur hat sie ihre Dinge etwas seltsam angeordnet. Mein Vater hat sie angeschrien warum sie denn nie etwas richtig macht hat sie aufs Bett geworfen und auf beide Arme geschlagen. Sie saß nur still auf dem Bett und hat nichts gesagt. Später ist sie dann ins Bad wo sie wohl auch diese Tropfen genommen hat. Eine ganze Flasche.

Da sie nicht mehr geantwortet hat hat mein Vater die Tür aufgehebelt wo sie dann bewusstlos lag. Notarzt kam und dann ins Krankenhaus. Der Arzt hat auf meine Mutter eindrinflich geqwarnt weil sie viele Quetschungen am Körper hätte und wohl häufiger geschlagen wurde wenn wir weg waren, die Polizei wurde verständigt. Jetzt wo ich das erfahren habe empfinde ich nur noch Wut und Hass für meinen Vater.

Ich (w,18) liebe meine Schwester über alles und würde sie nie allein lassen. Meine Mutter würde eine kleine Wohnung für uns mieten wo wir vor ihm geschützt sind. Ich bin ihre Bezugsperson, im Heim oder Pflegefamilien würde sie eingehen.

Was passiert jetzt? Kann ich das Erziehungsrecht für sie bekommen?? Ich bin volljährig und arbeite neben der Schule als Synchronsprecherin mit einem festen Vertrag und verdiene einiges Geld, wir wären von niemandem abhängig. Ich würde auch einen Anwalt bezahlen um für das Sorgerecht für sie zu kämpfen.Sie ist doch noch sso jung und ihr wurde schon so schreckliches angetan. Ich bin nur noch am heulen und kann im Moment keine klaren Gedanken fassen.

Ich habe mir lange überlegt ob ich es jetzt hier hinschreibe oder nicht. aber ich mach es einfach mal... vor ungefähr 1 Woche bevor die schulferien anfingen, hatte ich gerade aus und bin aus der berufsschule raus. ich bin heimgelaufen und da sah ich einen alten mann (ich schätze mal so 80 jahre alt) der in der bushaltestelle saß und auf den bus wartete. aus einer ecke kamen auf einmal eine gruppe jugendliche und saßen sich alle eng an den mann. ich sah das er etwas angst hatte und als er aufstehen wollte haben sie ihn festgehalten.

... es hat mir das herz zerbrochen als er fast anfing zu weinen, ich bin rübergelaufen, hab die jungs weggeschubst und sie angeschrien das sie sich verp*ssen sollen. sie haben mich angeschaut und sagten, das ich das noch zurück bekomme. der mann saß nur da, schaute zu mir hoch und bedankte sich und fing an zu weinen.

ich habe ihm angeboten mit ihm auf den bus zu warten, falls die jungs zurückkommen sollten. in der halben stunde hat er mir geschichten erzählt vom krieg, von seiner kindheit und seiner arbeit usw. und ich habe ihm gerne zugehört. als der bus kam war er so traurig das er keinen mehr hat mit dem er reden konnte, bin ich einfach auch eingestiegen und mit ihm gefahren. als er dann bei sich zuhause ankam hat er mir angeboten das ich reinkommen kann, um was zu essen oder trinken aber ich habe ihm gesagt das ich jetzt nachhause muss, aber ich kann ihn mal irgendwann besuchen. er war so glücklich darüber und hat gesagt ich kann wann ich will kommen, hat mir seine nummer gegeben wenn ich mal was bräuchte oder so.

ich bin dann ungefähr 5km nachhause gelaufen aber ich denke mir das war es total wert, was mir aber immernoch sorgen macht ist das mit den jungs. ich habe überhaupt keine angst vor ihnen, doch trozdem bin ich etwas in sorge...

ich danke euch wenn ihr das alles gelesen habt, ich weiss ist etwas lang aber naja :)

Hallo Leute, was jetzt erstmal folgt ist ein langer Text, ich hoffe es nimmt sich jemand die Zeit es zu lesen und mir zu helfen... Letzte Woche am Dienstag hat mein Freund sich von mir getrennt, was mich sehr mitnimmt. Wir waren 2 Jahre zusammen und haben auch von Anfang an zusammen gewohnt (war nicht geplant, es hatte sich Situationsbedingt ergeben). Direkt am Donnerstag bin ich zu meiner Mutter gezogen, was mir auch nicht leicht fiel, weil sie mir schon viel Leid zugetragen hat. Aber alleine in unserer gemeinsamen Wohnung habe ich es einfach nicht ausgehalten, ich halte es ja so kaum aus. Ich hätte letzte Woche arbeiten müssen, hab mich allerdings Krankschreiben lassen, musste schließlich umziehen, mein Kreislauf machte schlapp, und ich war wirklich nicht fähig zu arbeiten, bin es jetzt noch kaum. Habe mich heute Morgen aber aufgerafft arbeiten zu gehen, ablenkung tut schließlich gut. Dann komme ich im Geschäft an, und es redet plötzlich niemand mehr mit mir, ich wurde nicht einmal gegrüßt, obwohl ich Hallo gesagt habe. Es kam einfach nichts. Im Moment bricht einfach alles was ich mir in den letzten 2 Jahren aufgebaut habe zusammen. Nicht einmal meine sogenannten Freunde sind für mich da. Ja, ich stehe alleine da, und ich kann nicht mehr, habe keine Kraft mehr weiter zu machen. Es ist ja nicht nur das was mich belastet auch den Tod von meinem Opa im März habe ich nie richtig verarbeiten können. Oder die Großen Finanzielle Probleme, ich habe Schulden von 4000€, welche meine Mutter mir gemacht hat, ich brauch einfach wieder Luft ubd Abstand, jemand der nir zuhört und da ist. Mein Hausarzt hat mir heute antidepressiva verschrieben, aber ich weiß nicht ob das, das richtige ist, ich bezweifle es fast. Eine Therapie fände ich Sinnvoller als diese Medikamente. Wie bekomme ich eine Therapie oder vielleicht eine Reha. Ich bin keib Mensch der es sich einfach machen will, aber ich spiele schon mit dem Gedanken meinem Leben ein Ende zu setzten weil mir einfach alles über den Kopf wächst... Liebe Grüße SamSamira

Wenn ich über den Hauptbahnhof unserer Stadt laufe, sehe ich 1000ende Menschen. Warum glaube also gerade ich, dass ich einen Sinn habe. Vor kurzem bin ich eine längere Strecke mit der Bahn gefahren. Vor mir saß ein Mann, den ich die ganze Zeit beobachtet habe. Er hat auf seinem iPad herumgetippt, und als der Kontrolleur vorbeikam lässig seine BahnCard 100 hergezeigt. Und die ganze Zeit habe ich mich gefragt, ob er wohl glaubt, dass er wichtig für die Welt ist. Also, warum glauben wir, dass wir wichtig für diese Welt sind? Warum machen wir alles kleinlich und versuchen es immer perfekt hinzubekommen, wenn sich am Ende keiner an uns erinnern wird? Wenn ich über den Friedhof laufe, lese ich Namen von Menschen, an die keiner mehr denkt, doch sie alle haben zu ihren Lebzeiten geglaubt, einen Sinn zu haben, wichtig zu sein. Warum?

Versteht ihr, was ich meine? Warum? Warum denken wir, dass wir wichtig sind?

Hallo liebe Community,

Alles fing mit der Liebe meines Lebens an. Ich war nie zuvor so sehr in eine Frau verliebt und ich werde es auch nie wieder sein. Sie weiß nichts davon und glaubt mir ich hätte Sie angesprochen, wenn ich die Möglichkeit hätte. Nur gibt es gewisse Gründe die ich nicht nennen möchte. Ich werde nie wieder eine andere Frau lieben, davon bin ich überzeugt, Ich möchte auch alleine Leben, wenn es sein muss sogar alleine sterben. Ich kann und werde nie wieder lachen können. Was ich eigentlich damit sagen möchte ist, das ich nicht mehr unter einer Maske leben möchte, sondern mein wahres Gesicht der Menschheit zeigen möchte. Und das hat wirklich gar nichts mit der Liebe meines Lebens zu tun, Sie ist mir sogar inzwischen egal, aber was mir nicht egal ist, ist es das ich wie gesagt nie wieder unter einer Maske leben möchte. Ich habe mich dazu entschlossen, das Beste aus meinem Leben zu machen, daher werde ich nur noch 3-4 Stunden am Tag schlafen. Der 20 Stunden Tag hat höchste Priorität in meinem Leben und ich komme mit wenig Schlaf sehr gut aus. Ich möchte einfach alles besser machen, was ich nicht besser machen konnte. Mal abgesehen davon, das ich noch sehr viel abnehmen muss. :D Naja meinen Humor werde ich vermissen, das war vielleicht das letzte mal, das ich gelacht habe. Ich werde auch gewissen Menschen nie wieder in die Augen schauen, nicht weil ich Sie hasse, sondern weil ich mich selber dafür hasse das ich nichts in meinem Leben erreicht habe. Vielleicht kommt dieser Text sehr komisch rüber, aber ich meine das Ernst und ich bin keines Wegs verzweifelt. Ich bin zu 100% entschlossen. Ich tue das alles nicht, weil ich besser als gewisse Mitmenschen sein möchte, ich tue es auch nicht, weil ich gewisse Ziele habe, Ich tue das alles, weil ich solange eine Maske getragen habe, das ich vergessen habe wer Ich in Wirklichkeit bin. Ich möchte nie wieder unter einer Maske leben, ich denke die Zeit ist gekommen wo Ich mich endgültig entschieden habe, wer Ich für den Rest meines Lebens sein möchte. Und ich möchte eure Meinung dazu hören. Vielleicht könnt ihr auch mir einen Rat geben?

Ich bedanke mich schon im voraus für eure Antworten,

Liebe Grüße.

Nach 12 Jahren ist jetzt alles vorbei, dabei kann ich mich noch so gut an meinen ersten Schultag erinnern, wie ich da mit einer Kindergarten-Freundin Hand in Hand stand, mit unseren und der Schultüten und total aufgeregt :D ... so viele Jahre hab ich mir genau den Tag soo sehnlich hergewünscht: Meinen letzten Schultag. Die ENtlassung aus dem "Knast". Ich weiß noch, wie ich oft stundenlang bis nachts verzweifelt vor Mathe saß und geheult hab :D, oder wie aufgeregt ich immer vor Referaten war :D...oder diese endlosen Sportstunden, wie ich sie gehasst habe! :D Das alles hab ich jetzt hinter mir und darüber bin ich natürlich froh, aber es fühlt sich nicht so gut an, wie ich gedacht hätte...

Es gab auch sehr schöne Momente, z.B. mit meinen Freunden schreckliche Lachanfälle unterdrücken im Unterricht :D. Außerdem unzählige Male Schullandheim, Skischullandheim, Studienfahrten, schon geil im Nachhinein... Also die 2 Oberstufenjahre waren nicht so lustig, da muss ich mir nichts vormachen, aber insgesamt war meine Schulzeit doch gar nicht soo schlimm.

Tja jetzt bin ich 17 und morgen ist mein letzter Schultag. Und dann? Was mach ich in dem Überbrückungsjahr zwischen Schule und Studium? Und was studiere ich?Bekomme ich einen Studienplatz? Und wenn ja, bin ich den Anforderungen gewachsen? Finde ich neue Freunde? Werde ich später einen Job finden? Ich könnte die Liste mit Fragen noch unendlich fortführen, weil ich soo Schiss vor der Zukunft hab. Meine Mutter z.B. hat einen ganz schlimmen Chef und kommt kaum mehr zur Ruhe, ich will nicht, dass es mir genauso geht! Die Wirtschaft und die Welt da draußen werden immer als kalt, hart, unerbittlich und unfair dargestellt. Ich weiß nicht, on ich da bestehen kann. Ich will wieder Kind sein, zurück in den Kindergarten, über nichts nachdenken müssen und einfach man selbst sein, man war das schön! Wenn es mal Probleme gab, waren ja "Mama" und "Papa" da und die haben es dann schon irgendwie geregelt... das gibts jetzt alles längst nicht mehr :(

Morgen um Punkt 13:00 verlasse ich diese Schule für immer, in eine ungewisse Zukunft!Und jetzt hab ich tausende Fragen, die mich fertig machen und so dermaßen Angst, was mich erwartet in den nächsten Jahren und traurig, dass ich meine Freunde nicht mehr wirklich sehen werde... :/ Mir kommts vor, als ob alle einen perfekten Plan hätten, nur ich nicht so wirklich, höchstens eine ungefähre Richtung.

Hilfe was kann ich gegen Zukunftsangst tun, ich bin voll aufgeregt?! Und wird die Zeit nach der Schule (Studium, Beruf) schlimm? (bei meiner Mutter erleben ich das Berufsleben als sehr grausam!)

Bestimmt muss ich morgen über diesen Text lachen, aber nehmt mich bitte ernst.

Also ich weiss nicht,wie es euch geht - umso älter man wird, umso mehr wünscht man sich seine Kindheit zurück. Zeitweise schaue ich mir Alben an,wo die Welt noch ok war - man hatte zwar keine Pcs, Handy oder Ipod,aber jeden Tag Freunde,die mit einem in die Natur gegangen sind und man konnte sich draussen besser amüsieren,als zu Hause. Jetzt ist man sozusagen ans Haus gebunden, hat nie Zeit für irgentwas ausser der Reihe und Freude hat man weniger als früher. Oder hat das eher mit Depressionen zu tun? Danke für gute Antworten..