Guten Abend an euch🌅

Ich versuche schon seit sehr vielen Jahren auf alleinigem Weg abzunehmen. Jedoch gelingt es mir in keinster Weise. Ich bin eine emotionale Esserin. Vorallem wenn ich traurig, verzweifelt oder wütend bin. Denn ich habe nie wirklich gelernt, die man mit Emotionen wirklich umgeht.

Es gab Zeiten, wo ich es für Tage oder auch eine Woche durchgehalten habe - aber mein Kopf schreite immer wieder nach Essen. Ich wünschte es wäre nicht so.

Bei einer Körpergröße von 1,59m und einem Gewicht von 124,4kg liege ich weitaus über dem Übergewicht und bin somit adipös. Zudem bin ich weiblich und 24 Jahre alt.
Das ist etwas, was sehr viel mit meinem Selbstbewusstsein macht. Egal wie oft mir mein Mann sagt, dass es ihn nicht stört und er mich so liebt wie ich bin, kann ich es ihm oftmals nicht glauben. Das liegt eben daran, weil ich mich selber abwerte.

Ich brauche eure Hilfe. An alle die auch übergewichtig waren - habt ihr euch professionelle Hilfe gesucht? Wart ihr beim Hausarzt? Was waren eure ersten Schritte?

Ich freue mich auf jede Antwort, die mich näher an mein Ziel bringen würde. Von Herzen danke schonmal an alle.🤍

Eure Zitronenflausch🍋🐻

Hallo zusammen,

momentan gehe ich in die 8.Klasse und hatte dort mehrere Jahre Mobbing Probleme. Seitdem haben sich bei mir Panikattacken in der Schule eingeschlichen und ich weiß solangsam nicht mehr weiter. Meine Eltern wissen nichts davon und ich hab auch nicht vor, ihnen etwas davon zu erzählen.

In der Schule habe ich bereits mit dem Vertrauenslehrer gesprochen. Er hat mir ein paar Tipps gegeben und achtet ein bisschen auf mich. Trotzdem gelingt es mir nicht, die Panikattacken grundsätzlich loszuwerden. Ich schaffe es schon mit verschiedenen Dingen die Panikattacke nicht so groß werden zu lassen, aber prinzipiell los werde ich sie leider nicht.

Hat jemand eine Idee, wie ich die Panikattacken grundsätzlich loswerde, ohne dass meine Eltern etwas mitkriegen?

Liebe Grüße

Hallo Leute, ich habe mir dieses mizellenwasser gekauft, damit ich meine wasserfeste maskara abschminken kann. Ich hab es dann auf meinem ganzen Gesicht auch verwendet einfach mit einem wattepad verteilt (abends) und am nächsten Tag bin ich mir extrem roten Haut aufgewacht und hatte auf einmal sag ich mal eine „Elefantenhaut“ meine Haut fühlte sich sehr seltsam an als ich sie berührt habe und war sehr ölig. Ich hab auch das Gefühl dass meine Poren extrem groß geworden sind und ich hab überall Rötungen und Pickel. Es war mir heute Morgen sehr unangenehm zur Schule zu gehen und ich konnte es nicht überdecken. Wie bekomme ich das Weg? Oder was war der Auslöser?

Ich bin 32 und habe das Gefühl, mich mein ganzes Leben lang fremd in dieser Welt zu fühlen – weil ich von klein auf mit Erfahrungen konfrontiert war, die mich gezwungen haben, über den Sinn des Lebens nachzudenken.

Meine Kindheit war geprägt von Leid:

– Meine Mutter erkrankte an Krebs, als ich 8 war,

– sie überlebte nur knapp, als ich 10 war, es hießt sie hat noch 2 Wochen

– unser Zuhause war durch hohe Schulden fast verloren,

– mit 13 zogen wir weg wegen der Trennung meiner Eltern, welche sich Jahre lang laut stritten

– mein Vater entzog sich nach der Trennung bis heute - ich vergebe ihm seine geistige Unreife die er bis heute nie erreicht hat

– mit 17 starb meine Mutter endgültig - sie war eine starke Frau die lange gekämpft hat

Während andere unbeschwert ihre Kindheit lebten, musste ich schon früh mit Themen wie Tod, Verlust, Verantwortung und Sinn umgehen. Das hat mich tief geprägt.

Oberflächlichkeit – Smalltalk, Partys, aufgesetztes Lachen – ist für mich bis heute kaum aushaltbar, weil sie so weit weg ist von dem, was ich unter echtem Leben verstehe. Und doch scheint die Welt oft genau daraus zu bestehen: Lärm, Leistung, Fassade.

Warum kommen viele Menschen ihr ganzes Leben lang nie an diesen Punkt echter Tiefe?

Wollen sie es nicht? Oder sehen sie es wirklich nicht?

Geht es anderen ähnlich wie mir – dieses Gefühl, in einer Welt zu leben, die einen ständig in die Oberflächlichkeit zwingt?

Wie geht man damit um, ohne daran zu zerbrechen?

Als Kind fühlte ich mich oft falsch, weil ich oft still war, weil ich mich mit dem Lärm und den Oberflächlichkeiten um mich herum Null identifizieren konnte - ich fühlte dass ich als Kind (ungewollt) Dinge über das Leben wusste, die manche Menschen erst am Ende des Lebens erkennen. Ich wurde eben für schüchtern gehalten. Aber es war eher ein: "Wo ist eure Dankbarkeit für das was ihr habt" oder "Ihr wisst doch gar nicht was echte Probleme sind oder was echtes Leben ist." Sobald ich versucht hatte das Spiel mitzuspielen, war ich zwar angepasst, beliebt - aber lebte gegen mein Inneres.

Ich meine das nicht überheblich, und möchte kein Mitleid oder Selbstmitleid erzeugen, sondern möchte ehrlich sein. Ich habe keine Depression , doch ich sehe kann oder konnte das Leben der Gesellschaft nie wirklich nachvollziehen mit all ihren absurden Ideen, Zielen und Vorstellungen was das Leben erfüllt. Nur in der Philosophie sehe ich tatsächlich Ideen und Gedanken die mit meinem Inneren Resonanz erzeugen. Ich sehne mich nach echter Verbindung – aber finde sie kaum.

Das Problem ist: Wenn man mal in echter Tiefe gelebt hat, bzw. die Tiefe des wahren Lebens erkannt hat, kann man diese nicht mehr ablegen. Manchmal denke ich mir: Ich spiel das Spiel der Rollen, Masken einfach wieder mit und stell mich dumm: Doch dadurch hatte ich vor ein paar Jahren fast einen Burnout, weil es eine sehr schlechte Idee ist, gegen sein Inneres zu leben.

Warum können (oder wollen) viele Menschen keine echte Tiefe im Leben sehen, so wie ich das tue?