Ganz ohne Beleidigung, ich kann ihre Freundin auf keiner Ebene nachvollziehen. Ich finde Menschliche Beziehungen auf jeder Ebene ekelerregend und platonische gleich doppelt. Ich hoffe auf meinen steilen Politischen Aufstieg um das "Menschlicher Hamsterball IV.-Programm" in seiner gänze vollführen zu können. Dann werden wir endlich Ruhe haben, vor unseren Mitmenschen und dem ewigen Gekreisch der Vögel.

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Ich fürchte ohne Kenntnis der Freudschen Psychoanalyse wirst du hier nicht weit kommen. [(Phallische Currywurst!)Ödipales Verhältnis zwischen Chef und Betriebsrat] Apropos Psychoanalyse kennst du die Prosa von Charles Bukowski? Könnte dir mit der Arbeit ziemlich weiterhelfen. Und natürlich auch so im Leben.

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Das klingt ganz nach Gremlins.

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Sicher, dass der hier nicht besser für dich ist?

http://goo.gl/qn1qoq

Mac ist ja besser als PC. Und League of Legends ist nur authentisch, wenn man es auf einer deutschen Kartoffel spielt.

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Du hast keine Chance, die anderen Kinder sind alle auf Ritalin. Am besten wendest du deine Strichlistenfertigkeit grüneren Feldern zu.

DIe besten Strichlisten findet man, meiner bescheidenen Meinung nach, bei Autozählern. Lebst du in der nähe einer Bundesstraße? Viele dieser Bundestraßen haben Grünstreifen, an denen man sicher seinen Klappstuhl aufstellen und seine Strichliste führen kann.

Das Abenteuer wartet, mein junger Listen-Lurch!

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Rein theoretisch, kannst du ruhig zugeben, dass du die Ratte durch wochenalte Abfälle und defektes Rohrwerk angelockt hast. Sofern diese Bisspuren überhaupt rattischen Ursprungs sind! Völlig hypotethisch, natürlich. (Ich will nicht das Gerücht in die Welt setzen, dass "shezra" ein Hundereißer ist! ! !)

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Es ist nur wichtig, darauf zu sehen, dass Geige und Bogen vom selben Pferd stammen!

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Klar, Bruder.

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Probiere Komme nie zu spät von T. Waits. Ich persönlich bin ja mit meinem Idol Money Boy durch die Gesangsabnahme gekommen. Instrumentals findest du indem du "Karaoke Boyz" auf Google suchst! Ohne Anführungszeichen natürlich.

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Also ich mache ja immer den Uppy Down Crazy Joester wenn ich meine Freundin beendrucken will: klemme das Board zwischen Oberschenkel und Handgelenk, drehe dich aus der Hüfte, lecke eine Zitrone, dann die Radspeichen und mache einen Backflipp in einen Haifischtank.

WAZZUP!? Deal with it, my bortther.

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Oberweite?

Warte, warte. Du hast zwei X-Chromosomen, ja? nein? Ok, man darf ja mal fragen.

Zurück zur Frage: Du brauchst ein größeres Auto. (Kompensiert alles.)

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Vielleicht langweilt er sich? Ich habe mich gelangweilt, als ich deine Frage gelesen habe. Musste ein kleines Nickerchen einlegen. Gott! WIe spät ist es?

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Option 1: Lege nicht auf. Lege den Hörer vorsichtig auf den Boden oder eine nahe Oberfläche. Verlasse das Haus für einige Stunden. Komme zurück, lausche am Hörer. Wenn du schweres Atmen hörst, verlasse das Haus und Kehre nicht wieder.

Option 2: Ermorde deinen Gesprächspartner mit elektrischen Impulsen, direkt durch die Telefonleitung. Kollateralschäden sind unvermeidlich.

Option 3: Fange an, zu singen. Roberto Blanko tut das, und er musste noch nie als Erster auflegen.

Option 4: Engagiere Ninjas.

Option 5: Halte eine Dose Hackfleisch und eine Gurke bereit, um die Geräuschkullisse einer urplötzlich ausbrechenden Zombiekalypse zu simulieren.

Option 6: Stirb vor Scham. Rolle dich in Fötalposition zusammen und erwarte den erlösenden Kuss des Schnitters. Wenn erlösender Kuss ausbleibt, iss Eiscreme.

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Ein Mann geht keine Kompromisse ein. Beschreibe Zielsetzung und Absicht des Briefes inm ersten Satz. Vermeide umständliche Begriffe wie "Pullerman", "Lümmelmeister" oder "Ballsack". Fülle den Rest des Briefes mit Gedichten(hier sind sexuelle Anspielungen erlaubt und möglicherweise erwünscht)

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Kodierungsmethoden recherchieren. Casar 4 oder 5 sollten ausreichen. Wenn weiterer Bedarf besteht, benutze Substitutionsverfahren auf Dreibuchstabenbasis.

Misstraue jeder Autorität.

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