Ich weiß echt nicht mehr weiter, deswegen wende ich mich an euch. Bitte liest es euch durch und antwortet mir, denn das würde mir sehr viel bedeuten.
Vor 3 Jahren hatte ich angefangen, mich selbst zu verletzen(ritzen). Es war eigentlich immer nur oberflächlich, bis ich dann im November 2012 zu weit ging und zu tief schnitt. Es hinterließ bis heute eine kleine Narbe am Handgelenk. Mein Arzt hatte mir eine Überweisung -auf Wunsch von mir- zum Psychiater gegeben, wendete mich dann aber erst im Dezember an eine Therapeutin, vertraute ihr alles an und sie setzte mich auf die Warteliste. Sie gab mir Visitenkarten von anderen Therapeuten, sollte mich an die wenden, dass ich auch tat. Aber es war alles voll und die einzige Möglichkeit war, die Warteliste.
Im Oktober 2012 habe ich eine Ausbildung zur Physiotherapeutin angefangen und habe um die 40 Tage in dem ersten Semester gefehlt, weil ich Angst habe in die Schule zu gehen. (lange Geschichte). Meine Klassenlehrerin bemerkte es, sprach mich auch mehrfacht an, weil sie auch meine Schnittwunden an den Handgelenken gesehen hat. Ich vertraute ihr eine Sache, sonst nichts.
Mir machte es mir nie etwas aus, wenn man mal zu mir sagte, ich sei fett und hässlich. Doch seit dem ich diese Depressionen habe, glaube ich den Leuten die mir sowas sagen. Mein jüngerer Bruder beleidigt mich oft als hässlich, fett, dumm etc. und ich weiß, dass das aus Spaß gemeint ist, weil er mich nur Nerven will, aber es tut trotzdem weh. Ich habe aufgehört, ihn selbst zu beleidigen, da es sowieso nichts bringt. Meine Eltern fangen auch langsam an zu sagen, dass ich immer dicker werde & nicht so viel Essen soll.
Als ich 12 Jahre war, wurde ich im Urlaub beinahe vergewaltigt. Im Internet (Facebook) wurde ich mehrfacht sexuell belästigt. Obwohl es 6 Jahre ist, seit dem Vorfall, habe ich Angst mich von Jungs/Männern anfassen zu lassen.
Heute, als ich versuchte zu schlafen, lag ich wahrscheinlich bis 3 Uhr nachdenkend im Bett, bis ich dann anfing zu weinen, weil ich über mein Leben nachdachte. In dem Moment an, wollte ich mich umbringen, damit ich diese Schhmerzen nicht mehr ertragen muss. Auch heute war ich nicht in der Schule, weil ich einfach nicht in der Lage und hab so getan als würde ich in die Schule gehen, doch in Wirklichkeit war ich im Park spazieren und dann schließlich in der Bibliothek. Auch bekomme ich öfters Kopfschmerzen und Übelkeit.
Ich möchte einfach aus diesem Umfeld für eine kurze Zeit raus, aber ich weiß nicht, wie ich das meinen Eltern sagen soll. Ich habe Angst auf deren Reaktion, weil ich dann auch die Schule abbrechen müsste. (Meine Mutter zahlt für meine Ausbildung, obwohl wir uns das nicht leisten können). Ich möchte mir helfen lassen, wenn es sein muss, würde ich auch in eine Klinik gehen, nur damit es mir besser geht. Aber bei meinen Eltern ist es nunmal so, dass Schule an erster Stelle steht. Es gibt eig. noch mehr zu erzählen, aber die Zeilen reichen nicht aus.
Auf hilfreiche Antworten bin ich sehr dankbar!