Die Frage wird im Film American Pie Teil 1 auch beantwortet.

So in etwa. +g+

Heute mit Ü50(m) finde ich es rückblickend sehr schade, nicht in so einem unverkrampften, freizügigen Elternhaus aufgewachsen zu sein.

Hätte zwar als Jugendlicher mit dem neuen Partner meiner Mutter zum FKK gehen können, er war in nem Verein. Hab mich aber damals nicht getraut.

Sehe ich heute anders.

In größeren Städten wie München oder Köln gibt es teils offizielle Stellen, wo man in der Öffentlichkeit, also ohne Zäune o.Ä. nackt sein darf.

Gezielt danach suchen? Nein.

Kann mich aber an Fotos in ner Kunstausstellung erinnern, die wir als Schulklasse besucht haben (Kölner Bilderstreit glaube ich). Das waren richtig harte Prügel unterm Hosenstoff.

Willst Du denn warten, bis es nachts passiert und in der Hose oder der Bettwäsche landet? Dann verpasst Du aber womöglich ein schönes Erlebnis.

Nachts passiert es meist, wenn man zuviel "Vorräte" angesammelt hat. Sogar die katholische Kirche findet es normal, wenn ihre Geistlichen, die ja (normalerweise) keinen Sex praktizieren, nachts nen Samenerguss haben, die sogenannte Pollution.

§1 der Straßenverkehrsordnung: immer so schnell (oder halt langsam in dem Fall) fahren, daß man rechtzeitig anhalten kann. Wenn der Gegner also Gas gibt wie irre, trägt er zumindest die Hauptschuld, eher die alleinige Schuld.

Du brauchst gar nicht zur Polizei. Wende Dich an den Zentralruf der Versicherer, über das Kennzeichen erfährst Du seine Versicherung. Und bei denen meldest Du DIch.

Bei so nem alten Auto ist das wohl eher ein Bagatellschaden, aber auch dafür gibts Geld. Vorher zu nem Gutachter, egal ob es der ist, den die Versicheurng Dir nennt oder Du Dir einen Eigenen suchst. Bei ein paar Hundert Euro reguliert die Versicherung meist sehr schnell.

Glaube kaum, daß es einen sexuell aktiven Mann oder Jungen gibt, der das noch nicht getan hat. Praktischer gehts ja kaum. Man ist schon nackt, sollte sich eh um die Untenrum-Hygiene kümmern und die Spuren sind rasch beseitigt.

Nur doof, wenns rundherum eher kalt ist, dann "verringert" es das Vergnügen. +g+

Statt die Vorhaut rauf und runter zu schieben, versuch mal, sie nur weit runter zu ziehen und dann mit nem nassen Finger die Eichel an der von Dir abgewandten Seite zu massieren/streicheln. Das sogenannte Bändchen (Frenulum), aber auch am Rand der Eichel und den Lümmel runter.

So wie eine Person Deiner Wahl es mit der Zunge tun würde, wenn er/sie zwischen Deinen Beinen auf dem Bett läge.

Eiegntlich doch selbsterklärend, so wie es da steht.

Zu den angegebenen Zeiten sind die Parkplätze dort für Anwohner reserviert, die dafür extra einen Parkausweis im Auto liegen haben sollten.

Wenn Du da ohne Erlaubnis parkst, riskierst Du ne Knölle. Auch wenn Du da wohnst.

Kuscheln fehlt in der Aufzählung.

Gehört in ner Beziehung, die was taugt, absolut dazu, genauso wie Sex.

Mit zunehmendem Alter wirds iwann sogar wichtiger als Sex. +g+

Nein Danke,

finds im Gegenteil total abtörnend in Filmen, wenn sich das Mädel fast übergibt.

m 52

Der Rost wird durch die hohen Temperaturen am Motorblock und an den Auspuffteilen verursacht. Ist völlig unbedenklich. Klar kann theoretisch irgendwann ein Auspuffteil durchrosten, meist weiter hinten, aber sowas dauert und oft sind die Rohre und Töpfe heutzutage beschichtet, wenn nicht gar aus Edelstahl.

Also keine Sorge.

Da würde uns ganz schön was fehlen!

Wobei wir kein Problem haben, völlig auf Anal zu verzichten. +g+

Wenn sie es gleich beichten, isses keine Sünde mehr. Und der Pfaffe hat auch seine Freude.

+sarkamus aus+

Was sollen die denn sagen? Solange es nicht leibliche Mutter und Sohn sind ;-)

Möglichweise denkt eine Person sich was dabei, aber sollte es tunlichst vermeiden, so etwas zu kommentieren. Könnte ganz schnell ein Diskriminierungsfall draus werden.

Habe mal ein Werbeplakat gesehen, auf dem der lokale Fußballverein seine neusten Mitglieder, also Kinder vorgestellt hat. Darunter ein Junge namens Eddy Pius, weiß nicht mehr, ob mit oder ohne Bindestrich.,

Also erst ein abgekürzter Name und dann ein Papstname aus dem Mittelalter!

Nur ein weiteres Beispiel des als Kevinismus bezeichneten Phänomens, seinem Kind einen achso außergewöhnlichen Namen zu geben.

Mein erster selbstgekaufter Playboy war die Ausgabe mit damals noch jungen Madonna. Müsste also 1985 gewesen sein, demnach war ich 14. Sah aber evtl. schon aus wie 16? +g+

Dem Verkäufer am Kiosk war es offensichtlich egal.

Seh aber auch nicht ein, warum man Playboy erst ab 18 kaufen dürfte, bei all den Weichzeichner-Fotos.

Letzten Endes geht es Dich gar nix an. Er ist alt genug zu entscheiden, ob er Sex hat oder mit wem oder ob er Dir davon erzählt.

Peinlich ist es eher, dafür hier ne Frage zu stellen.

Was schließt Du denn über Aux an? Dein Handy?

Schon mal versucht, daran die Lautstärke zu erhöhen?

Aux ist letztlich nicht viel anders als ein Eingang für ein externes Wiedergabegerät.

Wie bei Euch Mädels findet auch bei den Jungs der Sex zu einem nicht unwesentlichen Teil im Kopf statt. Wenn er also nur mal kurz nen stimulierenden Impuls hatte und seinen Gedanken freien Lauf lässt, kann es schon zu ner Errektion kommen. Insbesondere bei jungen Männern.

Das muss aber weder heissen, daß er an dieser Frau starkes Interesse oder auch nur Bock auf nen Quickie hat. Es war wohl mehr der kurz aufflammende Gedanke an Sex.

Aber wenn er dann schon mal erregt ist, kannst Du die Situation ja womöglich für Dich nutzen? So nach dem Motto "Appetit kannst Du Dir woanders holen, aber gegessen wird zu Hause!". +g+