Eigentlich ist es völlig normal, dass jeder in der Beziehung seinen Freiraum braucht.
Jeder muss für die eigene geistige Gesundheit für sich selbst sein dürfen.
Das braucht Zeit, was nicht ganz klar ist: Ist euer Sohn nun alleine? Gab es Streit? Was möchtest du ihr zu verstehen geben?
Zu, das klingt echt fies.
Offene und ehrliche Kommunikation wäre hier am hilfreichsten.
Alleine den Forumsbeitrag würde ich per Screenshot sichern und ihr vorlegen. Da wird sie dich dann rausreden wollen, aber das ist dann schon mehr als verdächtig.
Da sie zu einem offenen Gespräch anscheinend nicht bereit ist, würde ich entweder im Stillen deinen Sohn fragen, was da passiert oder im äußersten Fall mal eine kleine Spycam kaufen (Kamera im Kuli oder sowas) und am Ort des möglichen Geschehens hinlegen.
Das ist aber eine sehr drastische Maßnahme.
Besser wäre ein offenes Gespräch eventuell mit neutralen Personen, die schnell auflodernde Flammen kontrollieren und das Gespräch in eine konstruktive Bahn lenken.
Beziehungen bauen zunächst auf Vertrauen auf, wenn das bröckelt, wird es nicht leichter für die Partnerschaft.
Natürlich hat und muss jeder seine Freiheiten haben, aber es gibt gewisse Grenzen.
Ich persönlich würde ein Ultimatum stellen:
Sie soll dir bitte sehr die Sache genau erklären und dann findet man halt eine Lösung, aber so verletzt es dich und das Kind sehr und sie kann ja mit der Situation auch nicht glücklich sein.
Wenn sie das nicht tut, würde ich das Kind nehmen und erstmal zu den Eltern fahren.
Da muss sie erstmal hinterher und ich würde das alles deinen Eltern erzählen, dass sie auch Bescheid wissen.
Wenn sie dann kommt muss sie wirklich alles erklären.
Wenn sie andere Register zieht und sagt, dass du das nicht darfst, kannst du ihr ja ehebruch bzw. Vertrauensbruch vorwerfen und in erster Sache mit Anwalt drohen.
Das tut mir sehr leid, ich wünsche dir viel Kraft und Glück!
Alles Gute!
Naja, einfach im öffentlichen Bereich, Café, in der Shopping Mall - wenn man es unter dem Gesichtspunkt „bloß nix Pärchenmäßiges“ macht, dann wird es immer schwierig sein.
Vielleicht kommt es darauf an wie ihr dann den Kaffee trinkt, z. Bsp. gleich die Fronten charmant klären; wie geht’s deiner Freundin usw.
Freundschaften können ja auch auf gemeinsame Interessen aufbauen, wie ein Hobby oder Sport oder ein Verein usw.
Vielleicht ist das eine gute Idee und Grundlage für eine platonische Freundschaft?
Viel Glück und alles gute
Kommt auf die Verhältnisse an. Unter Erwachsenen (25+) gehen auch größere Abstände häufig gut.
Bei jüngeren Menschen muss man aufpassen, ein 70 jähriger hat bei einer 15 jährigen zum Beispiel nichts zu suchen.
Aber bei 17 und 22 sind die Lebensphasen nicht zu weit auseinander (Schulabschluss und Studium/Ausbildung o.ä.)
Der Schutz der Kinder ist am wichtigsten. Eine erwachsene Person sollte nicht die frühreif wirkende 16 jährige ausnutzen. Das ist dann einfach Missbrauch, egal wie die sich da „rumreden“. Kinder sind einfach echt sehr sensibel und müssen deswegen kategorisch geschützt werden. „Ausnahmen“ (die es mm nicht geben darf) bestätigen nur die Regel.
Lieber nicht. Besser nicht.
Häusliche Gewalt spielt sich in den meisten Fällen immer gleich ab: Konflikt-Gewalt-Entschuldigung-Repeat. Dieser Teufelskreis kann nur von ihm selbst durch Psychologische Therapie gebrochen werden, leider tun die Täter es sehr selten. Solche Typen ändern sich leider meistens nicht.
Polizei rufen, wenn er nicht da ist, anzeigen, sofort flüchten mit dem Kind in eine Umgebung, in der du geschützt bist.
Wunden und Blessuren dokumentieren mit Fotos und diese im e-mail Postfach hochladen, damit diese nicht verschwinden können.
Das tut mir sehr leid, bitte bedenke auch, dass jeder Mensch ein Einzelfall ist, aber die Erfahrung leider besagt, dass diese Täter i.d.R. keine Einsicht zeigen und immer wieder Ausreden und Entschuldigungen erfinden („du hast mich ja so provoziert und das hast du davon“usw.)
Das bist du leider nicht die Erste und nicht die Letzte, der so etwas passiert.
Natürlich wird das Verlassen das komplette Leben auf den Kopf stellen, aber so ist es ehrlich gesagt sowieso schon kaputt und kein tragbarer Zustand mehr.
Nicht vergessen: Wenn sich eine Tür schließt - öffnen sich andere.
viel Glück und Mut und alles Gute!
Wenn Dich der Typ handgreiflich angreift und deine Freundin das verharmlost - dann bringt Eifersucht auch nichts.
Eifersucht generell bringt sowieso nichts.
ich hätte früher auch ein großes Problem mit rasender Eifersucht. Du schadest nur die selbst und fügst dir selbst seelisches Leid zu. Auch wenn es schwer ist aus dieser Gewohnheit herauszukommen: lass diese gedankliche Tür zu und lass die Zeit ihr Spiel spielen.
Wenn sie dich wirklich liebt, dann würde man so etwas nie tun und den eigenen Freund natürlich schützen.
Ist eine totale Bullsh*t Nummer von ihr und von ihm, wenn man so etwas abzieht.
Dann soll sie sich ruhig mit ihm treffen und mit ihm was machen, da kannst du leider nichts ändern, aber glaub mir, solche Leute haben dich dann auch einfach nicht verdient!
Ehrlich gesagt klingt es so, als ob sie dich bewusst provozieren oder ärgern möchte- volles no go.
Natürlich sind Freundschaften hier in Deutschland möglich und nicht verwerflich. Klar ist natürlich auch, dass auch hier so etwas für Gesprächsstoff sorgt. Aber ab und zu gibt es solche Dinge zwischen Frauen und Männern hier auch ohne weiteres Interesse.
Aus Rücksicht auf den Partner sollte man das trotzdem in einer guten Beziehung nicht ausreizen.
Hier wäre der gute Kompromiss in einer Beziehung die beste Lösung durch Kommunikation/einem guten, konstruktiven Gespräch, wo man offen über Gefühle sprechen muss, damit keine Missverständnisse entstehen.
Etwas philosophisches Geplänkel zum Schluss:
„... Aber lasst Raum zwischen euch.
Und lasst die Winde des Himmels zwischen euch tanzen.
Liebt einander, aber macht die Liebe nicht zur Fessel:
Lasst sie eher ein wogendes Meer zwischen den Ufern eurer Seelen sein.
Füllt einander den Becher, aber trinkt nicht aus einem Becher.
Gebt einander von eurem Brot, aber esst nicht vom selben Laib.
Singt und tanzt zusammen und seid fröhlich, aber lasst jeden von euch allein sein,
So wie die Saiten einer Laute allein sind und doch von derselben Musik erzittern.
Gebt eure Herzen, aber nicht in des anderern Obhut.
Denn nur die Hand des Lebens kann eure Herzen umfassen.
Und steht zusammen, doch nicht zu nah:
Denn die Säulen des Tempels stehen für sich,
Und die Eiche und die Zypresse wachsen nicht im Schatten der anderen.“
Khalil Gibran (Philosoph, dem es ein großes Anliegen war die Kulturen vom Orient und des Westens näher zu bringen.)
Alles Gute und viel Kraft!
Lass ihn machen. Sag ihm in einem neutralen Moment wie du dich fühlst und strebe eine konstruktive Diskussion an.
Wenn er am Ende mit dir sowieso nichts machen möchte und lieber Zeit draußen verbringt, lohnt es sich nicht dafür zu kämpfen.
Den Kompromiss, dass er mal rausgeht und dann etwas mehr für dich da ist, sollte nicht zu schwer sein.
Alles sollte die Waagschale halten, dann sollte es auch kein großes Problem geben.
Alles Gute!
Lass Dir nicht blöde Dinge einreden.
Du musst Dich wahrscheinlich um Deine eigenen Probleme kümmern und diese weiter bearbeiten. Wenn die andere Person nicht damit klar kommt bzw. nach vermutlich „einmal Google fragen“ sich als fachlich kompetent erachtet- das hast du’s schon. Klingt seltsam von der Person, oder?
Andererseits würde ich mir, wenn Dir diese Person wichtiger ist, nochmal gut dessen Standpunkt und Gedanken überlegen/betrachten.
Streitpunkte gibt es sehr häufig beim Ziehen der moralischen Grenze.
diese liegt für viele woanders, aber generell sollte man davon ausgehen, dass Personen dich nicht absichtlich ärgern wollen. Es muss ja einen Grund geben, warum die Person sich mit deiner Thematik auseinandergesetzt hat.
Absolute Grenze oder bei den meisten dann z.Bsp. beim Thema Drogen; wenn es was damit zu tun haben sollte, da würde ich bzw. dieMeisten auch kein Verständnis mehr zeigen. Das Leben ist hart genug und man muss es sich nicht schwerer machen (vor allem für das Umfeld) als es schon ist.
Deine vagen Beschreibungen lassen nicht viele Rückschlüsse zu, ich denke du brauchst erstmal selbst Klarheit und solange würde ich Unverständnis bei anderen Personen um dich herum nicht persönlich nehmen; möglicherweise möchten die auch nur das beste für dich. Du schreibst in sehr verwinkelten Perspektiven- das irritiert etwas.
Wenn die Person aber aufdringlich und eine Neurose in Sachen Kontrolle hat-also Spinner- dann „Finger weg“. Da lohnt es sich nicht ein Fass aufzumachen.
Klingt ja stürmisch.
Sturm und Drang Phase.
Ich kenne das gut von mir selbst.
Aus Erfahrung heraus würde ich sagen:
Wenn jemand dich auch mag, dann werden die auch mit dir Zeit verbringen wollen.
Wenn die dich nicht so mögen, dann haben die keine Zeit oder finden keine Zeit.
Die richtige Person wird schon kommen, bis dahin kannst du ja mal etwas über Minderwertigkeitskomplexe lesen und mal nachforschen, woher das kommt.
Das melancholische Dasein ist bis zu einem gewissen Grad normal, aber es klingt etwas zu sehr nach Abhängigkeit von anderen Leuten.
unabhängig von anderen zu sein kann nur gut für dein Selbstbewusstsein sein und am Ende steigert es sogar deine Attraktivität.
Bleib geduldig, Hand aufs Herz, da bist du nicht allein! so geht es so vielen von uns!
Alles gute!
Klingt nach einem klassischen Minderwertigkeitskomplex -Verhalten.
Das ist nicht schlimm und ganz normal, jetzt ist es aber an der Zeit sich mit Google und eventuell professioneller Anleitung das Ganze mal zu sortieren und Ursachen zu finden.
Es ist ja nicht akut, klingt eher nach einer milden Art, aber das Leben wird nicht unbedingt einfacher und gerade solche Komplexe können Menschen manchmal dramatisch ins langfristig unbewusste Unglück stürzen. Je besser Du es jetzt reflektieren kannst und mal nachdenkst woher das kommen könnte umso besser fährst du dann auch wieder.
Wenn Du früher nicht so der Hit gewesen bist in deinen Augen: das waren wir alle früher oder später auch. Pubertät, Pickel etc. ist einfach eine fiese Zeit. Da bist du auf keinen Fall alleine gewesen, vielleicht hilft hier auch eine Portion Humor.
Sei dir bitte bewusst, dass dieses „Bestätigung bei anderen suchen“ zum einen dich sehr abhängig von deiner Außenwelt macht und zum anderen Gefühle deiner Liebsten verletzen kann. Ich denke, dass das wohl nicht unbedingt notwendig ist.
Stell Dir doch mal vor, wie du es finden würdest, wenn deine Freundin unbedingt andere Männer anspricht oder angesprochen werden möchte.
Komplimente klar, aber wenn Sie es notorisch braucht um glücklich zu sein und du ihr nicht genügen würdest, dann würde etwas gewaltig nicht stimmen, oder?
Erstmal herausfinden und für dich selbst erstmal Klarheit schaffen und eventuell dann mit deiner Freundin darüber sprechen. Sowas kann unglücklich formuliert schnell überfordern und die Beziehung spannen, was ja nicht sein muss.
Sachlich und cool bleiben mit dir selbst und ganz ehrlich herausfinden, was das alles ist.
alles gute!
Vertrauen ist das Fundament von einer gesunden Beziehung.
Deine Story klingt nach einer sehr ungesunden und toxischen Sache.
Früher oder später werden dann richtig gravierend Gefühle verletzt.
Das hast du nicht verdient, niemand hat so etwas verdient und es ist wichtig eine klare Grenze zu ziehen. Ansonsten könnte er sich daran gewöhnen und immer weiter machen, was viel emotionales Leid verursachen kann.
Auch wenn es dir schwer fällt: Am besten stumm schalten und erstmal „Gras über die Sache“ wachsen lassen.
Wenn er sich im Klaren darüber ist und sich wirklich für dich einsetzt etc. wäre eine Diskussion über eine echte Beziehung denkbar, aber so ist momentan keine Grundlage vorhanden.
Alles Gute und denk dran: wenn sich eine Tür schließt - gehen andere auf, man muss nur hinschauen.
Versuche doch mal einfach Deine Gedanken zu sortieren.
zum Beispiel:
muss man Angst vor dem Sterben haben?
nicht unbedingt. jeder kommt und geht, da sind wir alle gleich, also im selben Boot. Zu früh oder an einer Krankheit etc. zu sterben ist natürlich eine andere Konstellation, aber das ist zum Glück der Ausnahmefall. Mit 12 hast Du noch so viel Schönes und spannendes vor dir liegen, freu dich drauf!
Alleine sein kann schön sein. Einsam sein auch, aber das kann auch sehr belastend werden. Heutzutage kann man sehr vieles über das Telefon „machen“, aber nichts ersetzt die wirkliche face to face Begegnungen und damit meine ich nicht FaceTime! Einfach mal nicht so viel WhatsApp schreiben etc. sondern telefonieren oder dich treffen. Usw.!
wenn du das Gefühl hast, dass du über diese Dinge unbedingt mit jemanden sprechen möchtest, es gibt im Internet ganz leicht herauszufinden wie die Nummern von Jugendpsychologen oder „Kummerkasten“ Betreuern sind. Da kann man ganz anonym und sicher nur sehr vernünftigen Leuten und ausgebildeten Profis sprechen, die sehr viel Verständnis und gute Ideen haben. AufAlle Fälle: Aktiv werden!
Selbstverständlich.
Alles andere wäre oberflächlich, nicht wirklich sozial und unmoralisch.
Das Aussehen ist vergänglich, es dauert nur ein wenig, aber dann verändert sich jeder im Aussehen.
Die Ausstrahlung, der Charakter USW. kann aber bleiben, mit Falten oder ohne z.Bsp.
Stell Dir mal vor, du hättest einen Unfall und wärest entstellt- alle deine sog. „Freunde“ würden dich dann nicht mehr kennen; wäre doch schrecklich und aufschlussreich zugleich, oder? Du wolltest ja noch derselbe Mensch, halt äußerlich nicht mehr ganz wie aus dem Ei gepellt. Furchtbar, oder nicht?
Unbedingt reflektieren, d.h. geheimes Tagebuch oder so alles aufschreiben, was dir dazu einfällt und danach schauen, wie es dir danach geht. Ansonsten gibt es auch Telefone mit sehr netten und ausgebildeten (Profis), wo du anonym und im Vertrauen darüber sprechen kannst.
solch ein Verhalten ist nicht ganz so häufig aufzufinden!
Auf gar keinen Fall einfach so lassen, das wäre so als würdest du ein Loch im Boot nicht stopfen. Das Problem/ die Gedanken verschwinden nicht sondern manifestieren sich zum größeren Problem/Trauma.
Schreib es auf und such dir am besten professionelle psychologische Betreuung. Das ist ganz normal und heutzutage sehr nützlich. Viel Glück und alles Gute!
Also wenn Du meinst, wie Männer zu Frauen stehen, die sich rasieren etc.:
Eine gepflegte Erscheinung ist meistens schöner. Es gibt aber so unterschiedliche Geschmäcker. Aber ich würde mal einfach sagen, dass sicherlich ein Großteil der Leute bei Frauen rasierte Beine und Intimzone als normal empfinden und sich daran nicht stören. Andersherum könnte es eher sein, dass es manche nicht so ästhetisch finden.
Aber wie auch immer: man sollte so sein wie man ist und sich wohlfühlen und das ist dann auch am authentischsten/schönsten.
Klingt nach einem Durst nach Philosophie.
Persönlich kann ich den Buddhismus nicht als Religion aber als Lebensphilosophie empfehlen. Da kommen auch solche Fragen und mögliche Antwortperspektiven vor.
Viele Menschen haben unentdeckt verschiedene psychische Probleme/Erkrankungen. Das hat in erster Linie wahrscheinlich nichts mit der Herkunft zu tun.
Dass ein Leben als Migrant bzw. Asylbewerber etc. schon andere Herausforderungen mit sich bringt, als wenn man ein „total stinknormaler Inländer“ ist, sollte aber auch klar sein.
Ich glaube, dass du den „Smalltalk“ allgemein meinst und etwas kritisch betrachtest.
Natürlich kann man nicht z. Bsp. über die schwierige Kindheit von XY gleich zu Beginn einer Freundschaft oder Beziehung anfangen, das würde ja den entsprechenden gesellschaftlichen Rahmen sprengen.
„Smalltalk“ kann sowohl nützlich und nett als auch oberflächlich und stumpf zugleich sein.
Dein Gedankengang ist total berechtigt; somit gehörst du schon nicht mehr zu den Leuten, die alles oberflächlich betrachten. Die gibt es tatsächlich auch!
Aber natürlich gilt wie immer: Pauschal Leute zu verurteilen „geht gar nicht klar“.
Leider hilft da meiner Ansicht nur die Wahrheit.
Egal wie Du es ihm sagst, es wird immer mindestens komisch oder schwierig sein.
Wenn er es verdient hat mit Dir im Kontakt zu bleiben, wird er Dich unabhängig vom Alter schätzen, ansonsten hat er Dich einfach nicht verdient.
Viel Glück und Mut!