Hi, ich habe schon seit der Pubertät eine Art Störung, die sich darin zeigt das ich mir wahnhaft gedanken darüber mache, was andere über mich denken. Ich bekam von der Familie und Klassenkameraden immer das Gefühl nicht gut genug zu sein. Ich habe mich dann immer angepasst, meine Meinung für mich behalten und immer zu allen nett gewesen. Das war der Fehler. Bin mittlerweile 23 und habe mein wahres Selbst immernoch nicht richtig entfalten können. Besonders schlimm ist dieser Wahn in Bezug auf meine damaligen Klassenkameraden, zu denen ich mich nie zugehörig gefühlt habe. Viele von ihnen folgen mir auf Insta, gerade mal 2 von ihnen liken meine Bilder, aber auch wenn dieser Kram nicht wichtig sein sollte, denke ich mir immer: Die sehen wie wenig Leute mir folgen, die denken ich habe keine Freunde. Die sehen das ich immernoch das Gesicht einer 16 jährigen habe und machen sich darüber lustig. Oder: man die postet nie Bilder mit anderen, die ist bestimmt einsam. Und so ein Müll....Besonders wegen einem bestimmten Mann mache ich mir Gedanken, (ich stehe schon ewig auf ihn) obwohl der mir nicht mal zurückgefolgt hat und ne Freundin hat. Den juckt das alles sicherlich sowieso nicht. Ich jucke sowieso keinen, sollte ich eigentlich denken....aber es klappt einfach nicht. Ich habe Panik einen von ihnen irgendwo zu begegnen. Von möglichen zukünftigen Klassentreffen ganz zu schweigen...Panik. Habe mich tatsächlich mal mit einer von damals getroffen (sie hat mich Kontaktiert), mir hat das Treffen soviel Spaß gemacht, und nun Funkstille nach einem weiteren Anlauf meinerseits. Ja, ich scheine wohl wirklich uninteressant zu sein. Obwohl es den Eindruck machte das es ihr auch gefallen hat und sie das wiederholen wollte.
Ich weiss nicht weiter. Ich finde mich hässlich obwohl ich oft das Gegenteil zu hören bekomme. Bin in Therapie weil ich nicht mehr weiss wohin mit meinen Ängsten und Problemen. Ich darf mir (von Bekannten) anhören ich sei eine Verschwendung, ich sollte doch lieber auf Partys gehen, Typen aufreissen und mein Leben genießen, anstatt rumzuheulen. Habe das Gefühl die Therapeutin redet nur um den heißen Brei. Ich versuche einfach mein Leben zu leben das geprägt ist von Sorgen; Zweifel und Selbsthass.
Ich weiss mir echt nicht mehr zu helfen. Wann kommt der Moment wo ich endlich sagen kann das ich mich selbst mag? Das mich die Meinung der anderen nicht interessiert? Warum bin ich schon immer so anders? Ich will das echt nicht mehr....hat wer ähnliches erlebt , oder kann mir noch Tips geben?