Ich weiß nicht genau, wie ich das erklären soll. Ich bin kaputt und mache mir jeden Tag Gedanken über Selbstmord. Ich weiß, dass dass eigentlich keinen Sinn macht und, dass ich damit das Leben der Menschen, die mich lieben nur kaputt mache. ich mache mir halt nur Gedanken darüber. Ich weiß, wenn ich es wollte, hätte ich es schon längst getan. Ich glaube auch nicht, dass ich das wirklich tue aber ich bin einfach fix und fertig momentan. Ich muss mir den ganzen sch*** einfach irgendwie von der Seele reden. Ich habe meine Freundin verloren und damit hat das dann angefangen. Mir ist klar, dass das kein Grund ist, sich umzubringen. Ich bin einfach kaputt und weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich kann mit ihr nicht darüber reden, da es eine Fernbeziehung war und sie mich bei Facebook, und Whatsapp blockiert hat. Eigentlich hatte ich gehofft, sie im Dezember endlich sehen zu können, da sie dann den Führerschein hat, doch die Beziehung ist dann vorher in die Brüche gegangen. Ich weiß einfach nicht, wie ich damit umgehen soll. mit meinen Eltern will ich nicht darüber reden. Ich habe eine Stimme in meinem Kopf. Kann sein, dass jeder so etwas hat, wenn man sich zum Beispiel fragt, "Hm, soll ich heute die Wäsche aufhängen", dann sagt die Stimme im Kopf, "Nein, tu´s lieber nicht, es könnte nachher regnen". Ich Unterhalte mich mit dieser Stimme, bin aber nicht Schizophren. sondern Autist. Aber wenn ich mich mit ihr unterhalte, und sie frage, wie das weitergehen soll, sagt sie immer, "beende es, beende es, beende es." Hauptsächlich geht es auch gar nicht um meine Ex-Freundin sondern um diese Stimme in meinem Kopf. Die macht mir einfach Angst. Ich kann Nachts nicht mehr schlafen, weil ich jedes mal angst habe, da ist irgendwas in meinem Zimmer. Und Tagsüber verfolgt mich diese Stimme in meinem Kopf. Ich unterhalte mich mit ihr auch hin und wieder über den PC auf Word oder mit Stift und Papier. Ich will einfach, dass das aufhört und weiß nicht, wie ich davon loskommen soll, da sie immer weiter redet. Deswegen mache ich mir auch Gedanken über Selbstmord, auch wenn ich weiß, dass das keine Lösung ist. Ich kann damit einfach nicht umgehen. ich weiß nicht, wie ich mit der Trauer umgehen soll. Ich gehe oft spazieren und für den Moment hilft das auch, dann bin ich aber wieder zuhause, wo alle wieder zurückkommt, jedes mal. Und schreien hilft auch nicht, jedenfalls nicht lange. Musikhören macht das auch nicht weg. das Einzige was hilft, ist schreiben, und reden, aber ich habe niemanden mit dem ich ehrlich darüber reden kann