(Kurze Info nebenbei: Ich war mal übergewichtig,als ich Normalgewicht gesund erreichte,war ich irgendwann essgestört,hab mich jeden Tag gewogen und nicht richtig gegessen,extrem Sport gemacht und mein Essen erbrochen. Und versucht bei jeder Tätigkeit irgendwie abzunehmen,wenn es ging. )
Jetzt sieht es so aus. Ich wiege mich seit Monaten nicht mehr und schaue eher auf die Optik. Mache regelmäßig Sport und ernähre mich ausschließlich gesund,da ich von ungesunden Dingen Pickel bekomme und dick werde. Körperlich bin ich nicht übergewichtig,kann es nicht sein,da ich mich zu gesund ernähre und viel Sport mache. Dennoch finde ich mich oft zu dick und dann irgendwie wieder normal. Irgendwie schwankt mein Denken bezüglich,dass ich ja eigentlich gesund und fit bleiben will immer noch zu “Du willst doch ganz dünn sein.“ Irgendwie mag ich es,wenn man krank aussieht. Sterbenskrank. Abgemagert. Ich habe aber Muskeln aufgebaut und würde mir diese am liebsten abschneiden,weil ich mir nur fett vorkomme.
In der Schule waren zwei Situationen,wo ich plötzlich mit meinem Gewicht konfrontiert wurde. Einmal eine Übung,wie man eine Person im Rollstuhl eine Treppe hoch und runter heben kann. Ich hab mich geweigert,dass die Person,dass auch bei mir machen kann,weil ich mich als tonnenschwer empfinde.
Dann im Sportunterricht,wo wir Pyramiden bauen sollten,mit unseren Körpern. Wir sollten einmal in Gruppen eine dreistöckige bauen und ich sollte an zweiter Stelle kommen. Aber es ging einfach nicht,ich hatte Angst,dass die Person unter mir zusammen brechen. Obwohl eindeutig die Person unter mir schwerer als ich ist. Sie wiegt um die 80kg ist aber nur minimal größer und ich um die 65kg bei 1.70m. Nach unten durfte ich nicht. Also hab ich panisch nicht mitgemacht. Dann sollten wir gemeinsam mit allen Mädchen eine 5stöckige Pyramide machen. Ich sollte an die zweite Stelle, wieder. Ich wollte aber ganz nach unten. Es kam mir nur logisch vor,dass das Schwerste nach unten kommt. Das war trotz eindeutigen Zahlen ich. Trotz der Zahlen,dass die unten schwerer sind,wie ich. Irgendwie hätte ich am liebsten geweint,aber hab mich einbekommen,aber nur zugeschaut. Ich bin froh,wenn ich weniger Fett an mir habe,aber traurig,dass die Muskeln so aussehen,wie sie aussehen. Bzw kommt der Gedanke immer in den Vordergrund,dass ich doch eigentlich nur Abgemagert schön bin. Unschuldig und krank aussehe. Zierlicher. Dann sehe ich nicht so monströs aus.
Ich kann mir ja nicht immer sagen lassen,dass ich nicht fett bin. Der Gedanke kommt immer wieder. Manchmal sehe ich mich kurz im Schaufenster an und denke,dass ich doch gar nicht so fett bin. Aber wenn ich dann Joggen war,mein rotes Gesicht sehe und die Konturen meines Gesichtes,dann finde ich mich wieder ekelhaft. Wenn ich an meinem Gesicht ziehe,dann ist da noch Fett,was weg könnte oder besser gesagt müsste. Ich sollte dünn nicht sportlich sein. Abgemagert ist man fast unsichtbar,findet sich selbst schöner,die Welt nimmt Einen anders wahr.