Bester Witz?
3 Antworten
Ein Junge geht mit seiner Teenager Freundin spatzieren.Auf einem Bänklein ruhen sie sich aus. Das Girl sagt zum Freund : Steck mir einmal ein Finger in mein Pussy.Gemacht getan. Sie Fragt : geht es? Er : Ja gut. Sie : bitte stecke 2 Finger hinein.: Gehts? : ja gut . Sie : dann strecke die ganze Hand hinein. Gehts?? . Ja gut. sie :dann strecke die zweite Hand auch noch hinein. Gehts??? ja gut.Sie : dann klatsche einmal mit beiden Händen : gehts?? er . Nein, es geht nicht. Sie :Ich habs gewusst, ich bin unten gar eng gebaut!!!!
Eine alte Frau sitzt vor dem Kamin im Schaukelstuhl als plötzlich eine
gute Fee erscheint. "Du hast 3 Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
"Hhhhhm als erstes wünsche ich mir Reichtum"
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem
Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die alte Frau jung und schön.
"Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Kater Tabbi zu einem
schönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat.
Mit einem Lächeln auf den Lippen flüstert er ihr ins Ohr:
"Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann nochmal leid tun würde, mich
zu kastrieren..."
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Die Katze eines Architekten, eines Chemikers und eines Film Regisseurs
sitzen vor ihrem Trockenfutter.
Die Architekten Katze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus,
Swimmingpool und Garage. Dann frisst sie alles auf.
Die Chemiker Katze zerstößt das Trockenfutter mit einem Mörser, löst sie in
Katzenmilch, erhitzt, zentrifugiert, destilliert und kondensiert sie
und schlabbert es auf.
Die Filmregisseurs Katze pulverisiert das Trockenfutter, verteilt es mit einer
Rasierklinge, zieht es sich durch einen zusammengerollten 500 Euro Schein
in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt:
"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN !!!"
Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“