Hier nochmal die Posterstellerin,

Mein Tierarzt hat mich gerade netterweise nach seinem Feierabend noch zurückgerufen und hat mir versichert, dass eine Probe von Samstag reicht. 👍🏻

Und wenn du in einer ruhigen Minute ein klärendes Gespräch einleitest? Du kannst dir davor ja schon mal Gedanken machen, was du sagen willst.

Und vielleicht in dich gehen und dir überlegen, an was es liegt/ob es in letzter Zeit Veränderungen gab, etc. Vielleicht gibt es ja auch Missverständnisse. Wenn sie aber das nicht begründen können oder es sich auf Dauer nichts ändert, dann würde ich auch nicht zu lange mich mit den Bemühungen herumschlagen.

Ow, wie süß :)

Das hört sich sehr eindeutig an. Er mag dich wohl viel mehr als Freunde es normalerweise tun. Geh einen Schritt auf ihn zu und zeige ihm, dass du auch Interesse hast. Ich wünsch euch beiden viel Glück :)

An sich ist das möglich! Aber wenn ihr in Konkurrenz tretet (so wie du schon geschrieben hast: "ich glaube, meine Schwester mag sie mehr"), dann kann das auf längere Zeit sehr unangenehm werden. Das schlechteste Ende wäre es, wenn ihr zwei Zwillingsschwestern aufeinander eifersüchtig seid und die neue beste Freundin sich total unwohl fühlt. Wenn du bereit bist, die beste Freundin zu teilen, dann ist es okay! Wenn ihr mehrere gemeinsame Freunde habt und es klappt, könntet ihr einen Versuch starten.

Hallo,

ich habe schon öfters gelesen, dass gemobbte oft schnell zu mobbern werden. Du selbst bist natürlich keine mobberin, das will ich gar nicht behaupten! Aber du hast die Ursache deines Verhaltens schon selbst geschildert: "[...], aber ich vermisse die Aufmerksamkeit, diese MACHT irgendwie seitdem." Diese machtlosigkeit und das gefühl des nicht-beachtet-werden, das du gespürt hast, als du gemobbt wurdest, waren wohl hier der Auslöser. Der Aufbau der Story war wie ein Spiel. Die Marionetten waren hier deine zwei gefakten Profile von nicht existierenden Personen, deren gefühle du gezielt steuern konntest und die Zuschauer, die du mit reinlegen konntest, um das Gefühl der eigenen macht zu verstärken, waren deine eigenen Freunde!

Kannst du nach zwei Jahren lügen wirklich noch so echt und ehrlich gegenüber deiner Freunde auftreten? Du willst ihnen nicht die Wahrheit sagen - dann würde ich an deiner Stelle den Kontakt abbrechen und nichts von dem ganzen erzählen. Ich hoffe, dass das eines Tages nicht rauskommt. :/

Ich verstehe es ja, dass du dich während und nach dem mobbing unglaublich mies gefühlt hast. Aber warum ausgerechnet deine Freunde, die während des mobbings immer zu dir gehalten haben? Wenn es für dich schon fast einer Sucht ist, dann würde ich wirklich Hilfe suchen!! Du musst lernen, das mobbing /das vergangene zu verarbeiten bzw. abschließen, mit dir ins reine zu kommen und neu anzufangen! So schwer und mühsam es sich anhört - es lohnt sich! Ein guter Anfang hast du ja schon gefunden, indem du das profil gelöscht hast, weil du Einsicht gewinnst.
Alles Gute für dich!

Hallo!

Ich denke, dass alle beide Seiten Fehler gemacht haben. Ich denke, dass es besser gewesen wäre, wenn dein freund und du dich öfters mit seinen Freunden getroffen hättet. Die Bedingung, dass er nur ohne dich mit nach Prag darf, finde ich aber auch unfair. Trefft euch regelmäßiger! Die Jungs waren davor wahrscheinlich ziemlich zusammengeschweißt und jetzt hat der eine plötzlich ne Freundin, mit der er lieber was macht. Und was entsteht daraus bald - Eifersucht. Und besonders weil es gleich mehrere Personen sind, die eifersüchtig sind, kann sich das ziemlich hochschaukeln - bis zum verfeindeten Erzkrieg. Und wenn ihr nicht rechtzeitig handelt, dann sind alle drei Seiten todunglücklich.

Ich glaube, dass es wirklich besser wäre, wenn ihr euch gegenseitig näher kennenlernt. Du kennst sie kaum, sie kennen dich kaum - das große unbekannte wird zur Gefahr/zur Bedrohung. Eine Voraussetzung für gelungene treffen in solchen Situationen ist aber total wichtig: jeder strengt sich an und weiß auch wieso er dies tut. Das heißt konkrekt, dass dir und ihnen klar wird, dass ihr alle nur das Beste für euren Freund wollt. Er selbst steht bestimmt zwischen zwei Stühlen. Ist bestimmt ein beschissenes Gefühl, es niemanden rechtmachen zu können, obwohl man dies selbst will. Zeig ihm, dass er sich für niemanden entscheiden muss, sondern dass er auch das "Zusammen" wählen kann. Der beste Lösungsweg wäre, wenn ihr eure Wut und Eifersucht zurückstecken könntet, euch miteinander anfreundet. Oder wenigstens lernt, euch gegenseitig zu respektieren. Hier spielt auch die Rolle deines Freundes mit: Vielleicht ist es ratsam, ein offenes Gespräch mit den Freunden zu führen und über ihre Eindrücke und Ängste zu reden. Was sie jetzt benötigen ist vertrauen. Sei es durch Worte oder Taten. Mit Taten meine ich, dass ihr vielleicht die Wochen plant. Das heißt, dass ihr euch miteinander absprecht, wann ihr zwei euch trefft und wann er mal wieder ein reiner männerabend macht (glaub mir, sowas brauchen die manchmal. Aber es bedeutet nicht, dass er dich deswegen nicht mag!). Wenn genügend vertrauen besteht (dass dein freund sie nicht im Stich lässt), dann lassen sie dich auch in ruhe. Gebt euch gegenseitig Zeit, mit dem ganzen klarzukommen. Dein Freund muss ihnen einfach vermitteln, dass er nun eine Lebenspartnerin hat, die ihm genauso wie seine Freunde viel bedeutet und einen Stellenwert hat. Und dass eigentlich doch alle zwei Parteien wollen, dass es klappt.

Und wer weiß? - Vielleicht wächst ja aus dem respekt eine kleine Freundschaft? Das wäre doch toll, wenn ihr alle gemeinsam was machen könntet! Jetzt zurzeit ist dies für dich wahrscheinlich noch ziemlich unvorstellbar. Aber neue Veränderungen bringen eben immer neue Herausforderungen mit sich, die man auch bewältigen muss. Am besten gemeinsam! Und glaub mir, danach werden die Zeiten rosig aussehen: du und deine Freunde sind mit deinem Freund zufrieden, er ist zufrieden, ihr respektiert euch gegenseitig, es besteht keine negative Energie und vor allem: ihr seid danach stärker und klüger als je zuvor!

Viel Glück wünsche ich ech beiden :)

Da ich jünger aussehe als ich bin, habe ich mich besonders anfangs darüber gefreut, wenn mich eine fremde Person mal gesiezt hat. Wenn ich mit Verkäufern rede bzw. diese mir was andrehen wollen, dann gehört sich meiner Meinung nach schon das siezen. Es ist eine Höflichkeitsform.
Besonders bei ikea stört mich das duzen. Es ist meiner Ansicht nach manchmal der Versuch, den Kunden durch vorgetäuschtes vertrauen und nähe zu etwas zu überreden. Ich halte da immer etwas Distanz und bin achtsam. Aber wie gesagt: das ist mein Eindruck!
Ansonsten macht es mir nichts aus, wenn der andere mich duzt. Wenn die Person gleichaltrig ist, dann ist das vollkommen okay!

Mir fällt dazu spontan das sogenannte "wenn-buch" ein. Ist sehr einfach und schnell zu machen und ist trotzdem amüsant :)

Auf den selbst gestalteten Seiten kannst du einen wenn-satz formulieren (Bsp. Wenn du du den geduldsfaden verlierst) und dazu was passendes dazukleben (hier: faden = geduldsfaden). Oder zum Thema nötigen Urlaub einfach ein Päckchen Sand dazukleben. Es gibt so viele Möglichkeiten und einen persönlichen Bezug kannst du ja auch noch herstellen! Besonders auf der Seite pinterest gibt es hierzu sehr viele Ideen und Beispiele für sätze.

Gib ihnen alle Zeit, um mit der ungewohnten Situation umzugehen. Wenn du deinem Freund und dem Kumpel, der auf dich steht, genau deine standposition in Sachen liebe vermittelt hast, dann wird die Spannung vielleicht etwas geringer sein. Kannst ja beide einweisen, dass sie sich angemessen verhalten sollen und du dir wünschst, dass es für alle ein schönes Treffen wird.
Du kannst deinen Freunden ja sagen, dass dein freund anfangs etwas zurückhaltend ist und dass sie ihm das nicht übel nehmen dürfen. Wenn alle ihn gerne kennenlernen wollen, dann sind sie bestimmt einfühlsam und stellen ihm Fragen. Ich denke nicht, dass sie denken werden, dass er dumm ist. Sonst hätten sie nie gefragt, ob du ihn nicht mal mitbringen kannst.

Ich würde einfach was gemeinsam unternehmen,was allen gefällt. So kommt man leichter ins Gespräch. Und wer weiß? Vielleicht klappt es so gut, dass ihr euch öfters trefft? :)

Viel Glück! 🍀

Also dein Gehirn denkt in "Schubladen", sogenannte "Schemas". Das ist das Herzstück. Beispiel: Ein kleines Baby sieht zum ersten Mal eine kleine Katze. Das Kind selbst weiß ja am Anfang nicht, dass es eine Katze ist (weil es diese noch nie zuvor gesehen hat). Durch seine Neugier beginnt es, den Gegenstand näher zu begutachten: Es lernt, dass es vier Beine hat, ein weiches Fell besitzt, miaut und dass die Eltern dieses Wesen "Katze" nennen. All das speichert das Gehirn in einem bestimmten Hirnabschnitt in einer Schublade, einem "Schema". Assimilation ist danach ganz leicht zu erklären. Wenn das Kind am nächsten Tag nochmal eine Katze sieht, denkt es sich: "Aha, das Objekt hat ein Fell, einen Schwanz und miaut - da muss es sich wohl um eine Katze handeln!". Und da ist schon die Assimilation abgeschlossen: Die zugehörige Schublade wurde dem Objekt richtig zugeordnet. Das Kind wendet das Wissen an, das es schon gelernt hat. Durch die Assimilation weiß das Kind, um was es sich hier handelt. Akkomodation ist das Verändern eines Schemas. Wenn das Kind an einem lauen Sommerabend bei einem wunderschönen Spaziergang einem Hund begegnet, dann freut es sich: "Uuuuuuh, ein Fell, vier Beine, ein Schwanz - wenn das keine Katze ist!" Doch plötzlich geschieht etwas unerwartetes: Die "Katze" macht nicht "Miau", sondern "wuff wuff!". Es ist jetzt vollkommen verwirrt. Die Mama meint, dass das ein Hund ist. Nun kommt das Gehirn wieder zum Einsatz: Es lernt, dass es auch noch ähnliche Wesen gibt. Sie haben zwar vier Beine und Fell - aber jedes hat so seine Eigenschaften. Das Gehirn bildet deshalb eine "Unterstufe" in der vorhandenen Schublade oder bildet eine ganz neue Schublade. Dies soll bewirken, dass das Kind die Informationen anwenden kann, die es hat. Hoffe, dass ich es dir n bisschen vermitteln konnte XD Ansonsten schreibst mir einfach nochmal!

Du reagierst eben auf die Gefühle anderer sensibel und fühlst mit ihnen - das ist doch eine Stärke! Emotionen sind das, was uns Menschen ausmachen. Sie sind und bleiben stets ein Teil von uns, deswegen soll man diese auch nicht verleugnen / unterdrücken.

Und außerdem: vielen Menschen geht das nach Filmen mit einem schlechten Ausgang so. Es schweißt doch immer wieder zusammen, wenn man einfach gemeinsam heult :D

Solange du nicht wegen einem Film in tiefste Depressionen fällst, ist alles gut :)

Liebe Desti238,

er hat sich in dich verliebt und du dich in ihn - das ist wunderschön und ihr habt ein Recht, euch auch mal alleine zu treffen! Ich kann mich in beide Seiten etwas hineinversetzen. Als meine beste Freundin ihren ersten festen Freund hatte, hab ich mich genauso gefühlt. Ich war furchtbar enttäuscht und wütend zugleich. Plötzlich wurden die Treffen weniger und wenn wir uns mal trafen, sprach sie sehr oft von ihrer neuen Flamme. Ich konnte mich irgendwie nie "echt" verhalten, wenn ihr Freund mal dabei war. Es war ein komisches Gefühl. Doch nach einiger Zeit merkte ich, dass nicht meine Freundin der Grund zum Wütendsein war. ICH war es, die einfach eifersüchtig auf ihn war. Für mich war es vielleicht auch etwas Neid, dass sie einen so passenden Partner gefunden hat und ich "alleine" dran stand. Als ich das einmal erkannte, konnte ich viel besser damit umgehen. Ich lernte es zu schätzen, dass ich überhaupt eine solch wichtige Person in meinem Leben hatte und dachte mir, dass ich eigentlich total dankbar dafür sein kann, dass sie jemanden gefunden hatte, der sie glücklich machte! Ich sprach mit ihr darüber und von da an klappte es viel besser. 

Ich erzähle dir das jetzt, um dir eine vielleicht differenziertere Sichtweise zu ermöglichen und dir zu einem Rat zu verleiten. So wie du es geschrieben hast, habe ich das Gefühl, dass da allgemein was zwischen deinem Freund und dessen Freunde steht. Etwas, dass vielleicht gar nicht mit dir zusammenhängt. Er selbst sagt, dass er gar kein Interesse an seinen Freunden hat. Hast du ihn schon mal gefragt, wieso? Er selbst wird seine Gründe haben und an diesen soll er selbst anecken. Nicht du. Ich kann echt verstehen, dass du dich gerade als Störenfried fühlst und das tut mir wirklich sehr leid. Aber du musst jetzt wirklich nicht zurückstecken. Wenn er Probleme mit ihnen hat, dann kann er diese am besten selbst lösen, denn ER ist mit ihnen schon länger befreundet. 

Ich glaube, dass das alles ein Prozess ist. Wenn jemand in einer Clique eine neue Beziehung hat, sind plötzlich nicht nur die anderen Freunde wichtig, sondern auch die neue Freundin. Und dass man sich durch eine neue Person im Leben verändert, ist ganz normal. Das ist doch immer so, wenn man jemand neu ins Herz schließt oder? Freundschaft geht mit Bewunderung des anderen Menschen voraus und er war besonders von dir beeindruckt. Wer sagt denn, dass eine solche Veränderung gleich negativ ist? Ich finde es toll, dass ihr zwei oft auch was mit seinen Freunden macht. 

Es ist ratsam, dass beide Seiten sich sehr bald an den Tisch setzen und darüber reden. Wenn er keine Lust auf die anderen hat, dann ist das seine Entscheidung. Er muss entscheiden, an wen er sich wendet. Wenn in der Zeit davor schon zu viel vorgefallen ist und er wirklich kein Interesse hat, dann ist das so. Das muss aber nicht an dir liegen. Wenn er sich gegen sie entscheidet,dann sind ihm wahrscheinlich auch die Folgen bekannt, über die er dann Verantwortung trägt.

Wenn er doch kämpfen möchte: Beide sollten ihre Standpunkte in ruhigem Ton vermitteln und dann gemeinsam Lösungswege finden. Wenn deinem Freund wirklich was an der Freundschaft liegt, dann ist er auch bereit, sich Zeit zu nehmen. Es ist wichtig, dass er ihnen vermittelt, dass sie für ihn wichtig sind aber eben nun eine neue Person in sein Leben getreten ist, die auch eine Bedeutung für ihn hat. Und dass er sich freuen würde, wenn sie ihre Angst ablegen könnten und sich für ihn freuen würden. Seine Freunde müssen lernen, mit der neuen Situation umzugehen und ihm zu vertrauen. Vielleicht hilft es auch, dass jeder nochmal seinen Gefühlen klar wird und sich reflektiert. Öffnet sich dein Freund und verstehen seine Freunde besser ihre eigenen Ängste, dann ist das ein guter Anfang, um einen neuen, gemeinsamen Weg zu beginnen.

Es tut mir sooo furchtbar leid, dass der Text jetzt so unendlich lange geworden ist, aber irgendwie will ich jetzt nichts mehr rauskürzen. Musste mir das selbst von der Seele schreiben :D

Liebe Grüße und alles, alles Gute für euch alle :)

Ich denke, dass du ihm die Wahrheit sagen musst. Dass du keine Zeit hast, ist hier keine gute Ausrede. Du musst ja eigentlich nur einmal pro Monat ministrieren. 

Auch wenn es dich fürchtet - du wirst danach erleichtert sein. Ich denke, dass der Pfarrer auch keinen Ministranten haben möchte, der zu dem ganzen gar nicht steht.  Wenn du ihn anlügst, wird er das merken. Ich würde sagen, dass du dich zurzeit Gott nicht nahe fühlst und deswegen nicht ehrlich deine Aufgabe/dein Dienst erfüllen kannst. Natürlich wird der Pfarrer es traurig finden. Aber: Mit deiner "Beichte" zeigst du auch großen Mut und Ehrlichkeit!

Ich habe es damals so gemacht: Ich habe bis zum September noch meinen Ministrantendienst gemacht. Im September kamen dann die neuen Ministranten dazu. Somit entstand keine Lücke, es wurde gleich ein Ersatz für mich gefunden. So entsteht kein großes Loch in der Gruppe und es ist so besser zu vermitteln.

Viel Erfolg!

Sowas in der Art hab ich schon selber gemacht. Ich hab damals meine Freundin als Hauptrolle für ein selbst ausgedachtes Märchen gewählt. Man muss zwar etwas kreativ denken, aber es ergibt ein schönes Gesamtbild, wenn du spielerisch die einzelnen gemeinsamen Erlebnisse einbaust.

Ansonsten kann ich dir noch den Tipp geben, kleine Utensilien reinzukleben, zu dem deine Freundin die Hintergrundgeschichte kennt (Bsp.: Serviette von gemeinsamen Lieblingsrestaurant, Souvenirs wie Muscheln o.ä. vom gemeinsamen Urlaub,....)

Der Link ist hier sehr hilfreich: http://de.wikihow.com/Jemanden-kitzeln

Hi! 

Ich finde das so unglaublich toll, wenn jemand mal nicht bei so ner Sache mitzieht und sich dagegen stellt! Ich habe Mobbing selbst erlebt und setze mich nun selbst ein, wenn jemand so heftig und grundlos zum Außenseiter gemacht wird. Das will niemand erleben :/  In meiner Umgebung gibt es da auch grad so ein Fall, deswegen beschäftigt mich das gerade sehr. 

Ich wette mit dir, dass die anderen nur auf der Seite des einen Mädchens bleiben, weil sie selbst Angst haben. Glaub mir, in Wirklichkeit hast du eigentlich noch viel mehr Anhänger als du denkst. Aber wenn man in der Whatsapp-Gruppe davon liest, dass man zusammengeschlagen wird, wenn man mal nicht gleicher Meinung ist - ja, wer meldet sich da noch freiwillig? 

Ich würde folgendermaßen vorgehen: Überlege, welche Personen im Grunde genommen eigentlich gar nichts gegen das "Opfer" haben und spreche sie in einem unbeobachteten Moment an. Versuche, ihnen Mut zu geben, vom Mitläufer zum Helden zu werden. Sie werden anfangs bestimmt Ängste haben, aber erkläre ihnen, dass die Verteidigung immer größer wird, wenn alle zusammenhalten. 

Wenn du ein paar zusammengetrommelt hast, würde ich erst mit dem betroffenen Mädchen reden. Denn das fühlt sich ganz alleine. Vermittelt Verständnis und verleiht ihr Mut, indem ihr zeigt, dass ihr zu ihr hält und auch treu bleibt. Danach wird sie sich bestimmt nach bestimmter Zeit für euch öffnen. Ich würde zusammen mit ihr gemeinsam besprechen, was sie möchte und wie man fortfahren sollte. Ermutige sie zu einem Gespräch mit dem Lehrer. Biete ihr an, dass du mitgehst. Gehänselte Schüler haben sehr wenig Selbstvertrauen und schämen sich, dass sie sich nicht gegen die Angriffe anderer wehren können. Besonders sie muss es bestimmt hart treffen, wenn sie eine solch schreckliche Erfahrung machen musste. 

Bleib standhaft, am Ende werdet ihr alle danach nur stärker sein - egal wie es ausgeht. 

Liebe Grüße, ultraviolet4

Bloß weil du dich übergeben hast, ist das doch kein Grund, über eine Schwangerschaft zu philosophieren! Da hast du bestimmt irgendetwas falsches verstanden. Ich denke nicht, dass die Lehrer da über dich geredet haben. Oder vielleicht hat es auch gar nicht gestimmt, dass die darüber reden. Evtl. eine Art von "Panikmache" oder so. Ich persönlich würde mir da keine allzu große Gedanken machen. Wenn deine Lehrerin wirklich Bedenken gehabt hätte, hätte sie dich bestimmt nach dem eingehenden Gespräch alleine zur Seite genommen und mit dir geredet, bevor sie irgendwas verbreitet. 

Bevor alles eskaliert, musst du schnell handeln: Rede mit deiner Lehrerin in einer ruhigen Minute und kläre alles ab. Beruhige deine Mutter und sag ihr, dass sie bloß nichts überstürzen soll, da es evtl. ein Missverständnis ist und es am Ende schlimmer gemacht worden ist, als es in Wirklichkeit ist. Du kannst nach dem ruhigen Gespräch auch deine Lehrerin von deiner Mutter erzählen und sie bitten, dies telefonisch ruhig zu klären.

Und du wirst bestimmt nicht als Petze dastehen, sondern als jemanden, der die ganze Situation heldenhaft entspannt hat. 

Viel Erfolg :)

Gibt es denn niemand anderen, der dir die last und den Druck, ständig stark zu sein, abnimmt? So wie du es formulierst, hört sich das so an, als wärst du ganz alleine!

Ob du Familienangehörige hast oder nicht: Suche gleichgesinnte! Depressionen sind nicht nur für die Betroffene Person besonders schwerwiegend. Auch die Angehörigen müssen erst einmal den schock verarbeiten. Wenn du dafür kaum zeit für dich hast und ständig nur dieser druck auf dir lastet, kann schnell das Verhalten auf dich projiziert werden. Mit der emotionslosigkeit reagiert dein Körper als eine Art Schutzmechanismus, um dich vor den überwältigenden gefühlen zu schützen.

Auch wenn sie psychisch krank ist, musst du dir trotzdem das Recht auf ein eigenes Leben geben und dir kleine Auszeiten schaffen. Wenn du so weitermachst und alles in dich hineinfrisst, macht dich das selber kaputt. Warnzeichen sind ja schon vorhanden. Tu es nicht nur für dich selbst, sondern auch für die depressive Person. Durch deinen Kampf kannst du ihr ein Vorbild sein und ihr mit aufgeladenen Energien gegenüber stehen.

Alles, alles Gute für dich! Du schaffst das!

Liebe grüße, ultraviolet4 :)

Jedenfalls zweifelst du sehr an ihnen. Es kommt darauf an, ob du dir vorstellen kannst, eines Tages den Eltern wieder zu vertrauen(durch gute taten). Oder ob das Vertrauen schon so weit zerstört worden ist, sodass du hier keine Chance mehr siehst.

Das sogenannte "Urvertrauen" zu den Eltern entsteht schon in der Zeit nach der Geburt. Wenn die Eltern damals einfühlsam waren und dir Liebe / Geborgenheit geschenkt haben, müsste dies vorhanden sein.
Jeder Mensch wünscht sich Eltern, die einen lieben und respektieren. Besonders wenn du ständig beobachten kannst, dass in anderen Familien alles glatt läuft, macht dich die eigene Enttäuschung immer frustrierter. Wenn du schon große Enttäuschungen als Kind erlebt hast, muss das besonders schlimm gewesen sein. Denn in der Zeit ist man stark auf die Eltern angewiesen. Also: es ist gut möglich dass das so war!

Meine Lösungsvorschläge: ihr müsst gemeinsam die Ursachen für die Unstimmigkeiten in der Familie suchen (liegt es eher an den Problemen in der ehe oder an der Psyche der einzelnen Personen? ) Wenn ihr das nicht alleine durch Gespräche schafft, sucht euch Hilfe! Es gibt viele Beratungsstellen, die extra auf sowas spezialisiert sind. Hab auch keine angst davor, zum Jugendamt zu gehen. Sie werden dich unterstützen und dir helfen!

Du musst verstehen, dass eine Mutter dem Kind nicht einfach so anschreit. Es gibt immer irgendwelche Konflikte, die unausgesprochen sind (eigene Unzufriedenheit wird auf die Kinder projiziert). Wenn diese auf den Tisch gelegt und angepackt werden, gibt es eine Chance auf Besserung.

Ich hoffe, dass ich dich jetzt mit dem seeehr langen Text nicht allzu erdrückt habe und wünsche dir vom ganzen Herzen viele Tage in der Zukunft, an denen du auch mal lächeln kannst. Halte durch! LG, ultraviolet4