Ach was, ihr hattet einfach noch keinen wirklich guten Grund euch auseinanderzusetzen. Das hat sicherlich seinen Grund darin, dass ihr so viele Gemeinsamkeiten habt. Eine wahre Freundschaft zeichnet sich dadurch aus, dass man - wenn dann mal einer den gemeinsamen Pfad zu verlassen droht - sich darüber auseinandersetzen kann ohne das darüber die Freundschaft zerbricht. Und vor allem auch, dass die Freundschaft selbst dann weiterbestehen kann, wenn man sich eben über dieses Detail nicht einigen kann, weil man einfach aus Respekt vor dem anderen etwas akzeptiert, das einem selbst fremd ist. Macht euch mal keine Sorgen, dieser Moment wird kommen und dann wird sich zeigen was dran ist an eurer Freundschaft. Bis dahin genießt ihr einfach die ''guten Zeiten''. ;-)

Werde dir doch bitte erst mal drüber klar was du wirklich willst. Wenn du eigentlich den Kontakt abbrechen willst, dich dann aber doch nicht von ihr trennen kannst, dann steckt da doch ein entscheidender Widerspruch. Du kannst schlecht gegen dich selber kämpfen, dazu kennst du dich zu gut, bist dir zu nahe, du musst dich leider mit dir selber einigen. Von Tricks und Kniffen um sich selber auszutricksen halte ich gar nichts, das geht immer schief, schließlich bist ''du selber'' immer noch ''du selber'', soll heißen egal was du trickst, alles fällt auf dich zurück.

Nö, du bist einfach nur voller Vorurteile, warum auch immer, vielleicht bringt es deine Lebensweise ja mit sich, dass du immer nur Frauen einer bestimmten ''Richtung'' kennenlernst und da wirklich nur uninteressantes Zeugs raus kommt. Das kann ich nicht beurteilen aber wenn man die Gesamtheit betrachtet und nicht nur eng definierte Gruppen, so kann das nicht stimmen. Das Problem ist nur, diese Frauen die zu suchen vorgibst, die sich für die Welt interessieren und bei denen nicht nur ''uninteressantes Zeugs'' raus kommt wenn sie den Mund öffnen, gerade die sind meist allergisch gegen Vorurteile aller Art. Ich fürchte also, es könnte sehr schwierig für dich werden..

Nichts schmerzt mehr als ''verpasste Gelegenheiten''. Das muss nicht viel zu bedeuten haben, wir können unendlich lange etwas hinterher trauern das wir aus eigener Schuld verpasst haben, eigentlich hat das schon lange nichts mehr mit dieser Karin zu tun, hat sich längst verselbstständigt und immer wenn er seinen moralischen hat, kommt es wieder hoch. Schön ist das natürlich trotzdem nicht, es ist aber auch nicht schön, dass du in seinen privaten Dingen wühlst, ich fürchte ihr müsst beide noch ein wenig lernen wie man mit einem Partner umgeht. Ein Partner bleibt nämlich ein eigenständiger Mensch, er geht nicht in den persönlichen Besitz über.

Du kannst ja deinen Ex mal fragen was genau du denn seiner Meinung nach verdienst, vielleicht wird es ja dann klarer. Natürlich bleiben die Gefühle im Lauf der Zeit nicht immer gleich, das wäre ja auch gar nicht gut, wenn ich mir vorstelle das 30 Jahre lang die Gedanken nur um einen Menschen kreisen und einem immer ganz kribbelig wird wenn man ihn sieht, wie will man denn da noch sein Leben gebacken bekommen? Und Gefühle wie für eine gute Freundin sind eigentlich für die Pausen dazwischen schon ganz ordentlich. Eigentlich halt, denn wenn es für ihn nicht mehr reicht um bei anderen Mädels eben nicht schwach zu werden, dann ist eine Trennung vielleicht wirklich die schonendere Variante.

Die meisten denken sich bei so etwas erschreckend wenig aber die meisten sind nicht alle und sich erschreckend wenig zu denken kann auch unangenehme Nebenwirkungen haben. Da du aber ohnehin nichts machen kannst, schließlich war dein Vertrauensbruch auch nicht von schlechten Eltern, würde ich mich an deiner Stelle aufs positive Denken verlegen. Nur weil er mal verliebt war muss das ja gar nichts heißen. ''War'' ist immerhin Vergangenheitsform und er hat sich immerhin danach für dich entschieden! Warum er nichts davon erzählt hat? Er kann es auch einfach vergessen haben, weil es eh nicht geklappt hat, weil es eh banal und unwichtig war oder was auch immer.

Sagen wir es mal so, wenn du noch im ''peinlich-Alter'' bist, ist es auf jeden Fall noch zu früh für eine Beziehung. Die ''peinlich-Periode'' solltest du allerdings mit 17 langsam hinter dir lassen. So lange du allerdings mit deiner Zeit noch besseres anzufangen weißt als dir einen Kopf über Jungs zu machen, genieße das, die anderen machen sich nur lustig weil sie nicht oder vielleicht gerade weil sie wissen wie gut du es noch hast. ;-)

Ist dir eigentlich klar wie gefährlich das ist was du machst? Nein, ich meine jetzt nicht dein Übergewicht, sondern die Art und Weise wie du deinen Partner triezt und deine Unzufriedenheit auf ihn abwälzt. Du hast da einen absoluten Traummann, dem es egal ist ob du kugelrund oder gertenschlank bist, er liebt dich einfach wie du bist und möchte nichts außer das du glücklich und zufrieden bist. Aber nein, genau das enthältst du ihm mit einem Eifer vor, das kann eigentlich auch fast nur eine Sucht sein.

Du fühlst dich nun einmal ''mega unwohl'' und das kann keinem liebenden Partner egal sein. Jeder der seinen Partner liebt möchte, dass dieser sich wohl fühlt, glücklich ist und sein Glück mit ihm teilt. Wenn du also glaubst dich nur wohl fühlen zu können, wenn du weniger wiegst, dann musst du eben was tun und wenn du meinst das du dafür 30 kg abnehmen musst (welch ein Irrsinn) dann eben auch das. Nichts anderes als das hat er gesagt, er will nur, dass du dich wohl fühlst, sonst nichts. Er hat nicht gesagt, ''du musst abnehmen''. Nein! Er hat gesagt ''wenn du dich fett fühlst, dann musst du was tun''. Beachte das ''wenn - dann'', er hat da noch nicht einmal gesagt, dass du abnehmen musst, das waren schon wieder deine Worte. Du musst ''was'' tun, das kann auch nur sein, an deinem Selbstwert- oder Körpergefühl zu arbeiten. Danach hat er dann auf deine Bemerkung ''ich muss 30kg abnehmen'' gesagt ''ja mach das''. Er hat einzig und allein dich bestärkt, bei was auch immer.

Du bist es hier die Regie führt in einem sehr grausamen Trauerspiel mit dem du dich und ihn auf Dauer kaputt machst. Also überlege dir gut wie es weitergehen soll.

Dein Hang zur Übertreibung (also u.a. die Sache mit den 30kg) wecken in mir übrigens den Eindruck, dass dir das alles gar nicht sooo ernst ist. Dass es da weniger um Kilos als um Aufmerksamkeit geht und wenn du nicht aufpasst, nimmt dich dein Traummann auch bald nicht mehr ernst. Es könnte also längst ''5 vor 12'' sein! ich frage mich auch schon warum ich eigentlich überhaupt eine ernsthafte Antwort eingetippt habe. ;-(

Wenn er wirklich, obwohl du ihm erklärt hast, dass und warum du in dieser Situation heillos überfordert warst und dich nicht nur allgemein entschuldigt hast, also wenn er die Möglichkeit hätte dich zu verstehen und dann wirklich immer noch auf stur schaltet, würde ich sagen, du hast weder ihn noch seine ''extremst gute Freundschaft'' verloren, sondern nur deine Illusion darüber. Die Sache mit seiner Freundin und was er dir da so erzählt hat, das klingt alles ohnehin ein klein wenig dubios. So als würde das was er von dir wollte doch stark von dem abweichen was du dir gewünscht hättest.

Er möchte auf jeden Fall nicht mit dir seine Beziehungsprobleme diskutieren, das scheint ziemlich klar. Da eine Beziehung nicht nur aus Höhen bestehen kann, weil es ohne Tiefen eben keine Höhen gibt, dann hat alles ein Niveau und ist schrecklich langweilig, ist seine Aussage eher als eine ''Nichtaussage'' zu verstehen. So wie die berühmte goldene Bauernregel:

kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich's Wetter oder es bleibt wie es ist.

Bleibt die Frage, wenn er wirklich so ein ''guter'' Freund ist, warum er sich dann so deutlich von dir abgrenzt ohne aber tacheles zu reden. Vielleicht hat er ja den Eindruck, dass du dich freuen würdest wenn sie Probleme haben weil du noch was von ihm willst. Das ist natürlich nur einer von tausend möglichen Gründen, aber da das eine Freundschaft sehr belasten kann, wäre es gut dann daran zu arbeiten. Es könnte ja auch sein, dass er wirklich mal was bereden möchte und das ginge dann ja auch nicht.

Es ist nun einmal ein Unterschied zu wissen das etwas stattfindet und das auch in Ordnung zu finden, da man die selben Rechte auch für sich genießen möchte oder es in allen Einzelheiten vor Augen geführt zu bekommen. So wie es aussieht möchte er keine Details erfahren. Ich würde dir raten seine Grenzen zu achten, warum musst du unbedingt Andeutungen dazu machen, was ist dir daran so wichtig? Der Kenner genießt und schweigt, muss du prahlen oder was? Die beiden sind sich (zumindest nach außen hin) einig, alle kennen die Regeln, erklärten sich damit einverstanden und aus die Maus.

Ein Mann der weiß wie man sich benehmen muss wenn man etwas bestimmtes erreichen will. Oder auch ein Mann der einer Frau durchaus gefährlich werden kann.