Zunächst mal ein großes Kompliment, du bist ganz sicher nicht verrückt oder so, sondern gehst für dein Alter geradezu unglaublich reif und sorgsam mit diesem Thema um. Hättest du nun auch schon etwas mehr Lebenserfahrung und schon häufiger die bittere Notwendigkeit erlebt eine Beziehung beenden zu müssen weil es eben einfach nicht geht, dann wüsstest du, dass das was du jetzt für deinen Ex fühlst ganz normal ist (in solchen Fällen). Eine Beziehung selbst aktiv beenden zu müssen obwohl man selbst den anderen eigentlich noch mehr als mag ist so ziemlich das schwierigste überhaupt. Du hast dich ja nicht von deinem Ex getrennt weil du ihn nicht mehr wolltest, sondern einfach weil seine Eifersucht unerträglich wurde. Das Gefühl dieser Unerträglichkeit verschwindet aber nun mit etwas Abstand und was bleibt ist die Sehnsucht nach den guten Zeiten. Das ändert aber nichts daran, dass es mit euch beiden eben einfach nicht ging. Eine Fernbeziehung ist ungeheuer schwierig und nicht jeder ist dafür geboren, manch einer kann das gar nicht und dann muss man sich eben auch mal ins unvermeidliche fügen.

Was die Sache mit deinem besten Freund angeht, da wird es weit schwieriger und ich kann dich da nur auf dein Gefühl verweisen. Einen besten Freund liebt man ja eh auf gewisse Weise, als besten Freund natürlich eher wie einen Bruder aber da man dann eben doch nicht verwandt ist, ist die Verwechslungsgefahr entsprechend hoch. Wenn dann auch noch dieser anfängt mit Andeutungen eine gewisse Richtung vorzugeben wird es schwierig, da hilft nur Ruhe bewahren. Euch hetzt doch niemand, lass dir Zeit, verabschiede dich erst einmal von dem schönen Traum was hätte sein können wenn dein Ex die Sache mit dem Vertrauen und notwendigen Verzicht bei Fernbeziehungen hinbekommen hätte.

Erkläre ihm einfach wie es ist, wie du es auch in deinem Kommentar geschrieben hast, ich wüsste nicht wieso ihn dies enttäuschen sollte. Ihr habt noch nicht so viel Erfahrung, seid jung vielleicht sogar noch beeinflussbar, da ist es gar nicht so schlecht wenn euch nicht gleich zu Beginn jeder reinquasselt. Vor allem in der Klasse, da ist der allgemeine Erfahrungshorizont ja auch eher beschränkt. ;-) Allerdings würde ich dir schon raten deswegen kein filmreifes Schauspiel aufzuführen um die Beziehung um jeden Preis geheim zu halten. Es reicht vollkommen wenn ihr nicht offen turtelt, euch aber ansonsten normal und respektvoll behandelt. Es kann sehr verletzend sein wenn man den anderen offen verleugnet und der Preis wäre dann zu hoch.

Ich bin ehrlich gesagt etwas geschockt, wie viele diese ''Selbstbedienungsmentalität'' deines Kumpels in Ordnung finden. Ich hätte an deiner Stelle ihm längst ein ''Ex'' verliehen, wie soll ich so jemand noch mal vertrauen, mit dem kann ich ja nicht mal mehr ein Bier trinken gehen. Klar, ''Gelegenheit macht Diebe'', der Spruch ist alt, aber Diebe bleiben eben auch Diebe und wer weiß in welche weit hilfloseren Lagen man noch kommen kann, wenn man sich auf scheinbare Freunde verlässt.

Warum machst du dir so einen Kopf, nur weil du im Halbschlaf nicht sofort schlagfertig warst und ihm die Leviten gelesen hast? An deiner Stelle hätte ich auch erst mal still gelegen und hätte gehofft, dass dies nur ein schlechter Traum ist und vor allem, dass er von sich aus aufhören möge. Wärst du sofort ''erwacht'', hättest du nie erfahren wie weit er zu gehen bereit ist. Gar nicht auszudenken wenn du so erschöpft gewesen und nicht aufgewacht wärst, wer weiß wie weit er dann gegangen wäre.

Wäre dein Kumpel an dir interessiert, würde dich respektieren, hätte er dir seine Wünsche bei klarem Bewusstsein mitgeteilt und versucht eine Beziehung auf Gegenseitigkeit aufzubauen aber davon kann hier nicht die Rede sein. Es ist nicht viel passiert, du bist zum Glück ja aufgewacht und hast so eine wichtige Information erhalten. Du weißt nun mit wem du auf keinen Fall mehr in einem Raum übernachten solltest und in einer Wohnung auch nur, bei abschließbaren Türen. Denn das ist die andere Seite der Medaille, er glaubt nun, du hättest einen sehr tiefen Schlaf der ihm ermöglicht zu tun wozu er sonst zu feige ist.

Ist das nicht nur eine der vielen Varianten der Trivialität ''wie man in den Wald hineinruft, so schallt es aus ihm heraus''? Wenn jemand nett zu einem ist, ist man normalerweise auch nett(er) zu ihm. Wenn einem jemand attraktiv findet, so findet man selbst meist schon allein diese Tatsache, oft aber auch den ganzen Menschen dahinter attraktiv(er). Ich weiß nicht ob es für so eine Trivialität auch schon einen Namen geben muss, aber du kannst ja mal googlen, ''Echo-Prinzip'' würde mir dazu spontan einfallen. Das habe ich mir aber eben spontan aus den Pfötchen gezogen. ;-)

Bis zum Sanktnimmerleinstag meist nicht, da wird dann doch irgendwann mal eine Datenschutzänderung oder ähnliches beschlossen und wer gar nicht reagiert in angemessener Zeit wird gelöscht. Ist dir das noch nicht passiert? Ich hab schon viele Accounts aufgrund von ''Inaktivität'' verloren, nur weil ich mal ein paar Jahre was anderes im Kopf hatte. Es ist wirklich schlimm mit der Schnelllebigkeit unserer Zeit. ;-) Aber mit 61 bist du definitiv noch viel zu jung um alleine zu bleiben, da wird man nur wunderlich. Es muss ja nicht gleich die neue ''Liebe des Lebens'' werden, aber der Mensch ist nun mal ein kommunikatives Wesen und er verkümmert wenn er dies vernachlässigt. Daher würde ich schon noch ein paar Accounts auf Plattformen vorschlagen die extra zu diesem Zweck gegründet wurden. Auch ''die kleine Kneipe'' nebenan kann sich hierfür eignen und das sogar ganz ohne ''Zugangsdaten''.

Vielleicht hast du ja das Gefühl dich (durch diesen Streit?) von ihm entfernt zu haben und fasst das auf diese Weise in Bilder? Man kann ja nur in Bildern träumen und da darf man auch nicht alles ''wörtlich'' nehmen.Oder der Streit hat dich mehr beunruhigt als du zugeben magst und du rennst davor davon? Irgendwie muss dein Traum ja einen ''Streit'' verdeutlichen und hat dann halt den zweiten Beteiligten stellvertretend gewählt. Lass doch einfach den Streit noch mal Revue passieren und fühle genau in dich hinein ob da nicht noch was ist was bereinigt werden sollte. Damit hätte der Traum dann vermutlich schon seinen Zweck erfüllt.

Du solltest dich nicht damit ''abfinden'', du solltest ''überhaupt nichts dabei finden''. Hallo? Wenn ich das hier lese, wer einmal Sex hatte kann auch wieder Sex haben, wo sind wir denn hier? Gibt es GV als Dauerabo, also einmal Sex und dann lebenslanges ''All you can eat''-Buffet gratis? Wie denkst du denn von deiner Freundin, geht's noch? Wenn sie sagt, die Sache ist abgeschlossen und du mit ihr zusammen sein willst, dann heißt es darauf zu vertrauen. Ist zwar immer doof wenn man jemanden vertraut und sich im Nachhinein herausstellt, dass er dieses Vertrauen nicht verdient hat, aber ohne Vertrauen keine Beziehung, dann kannst du es gleich sein lassen. Und nein, es ist nicht normal, dass du dich darüber aufregst wenn es schon einen Vorgänger gab. Frauen sind doch keine Einmal-Artikel, nur für einen einzigen ''User'' zugelassen, also echt jetzt.

Er wollte dir damit nur sagen, dass du dich nicht in die negativen Dinge hinein steigern sollst. Natürlich sollst du nicht so tun als wäre alles gut wenn es das nicht ist und du sollst die Leute auch nicht anlügen.

Nehmen wir mal ein Beispiel: Sagen wir mal deine Mama ist ziemlich krank, muss sogar ins Krankenhaus. Das wir nun nicht besser dadurch, dass du den ganzen Tag in dein Kissen weinst und dich fragst ''warum nur, warum sie, warum immer ich?''. Stattdessen solltest du dich darauf besinnen, noch lebt sie, dich an ihr Bett setzen, all dein eigenes Leid beiseite schieben und sie aufmuntern. Verstehst du was ich dir damit sagen will? Schlimme Dinge werden nicht besser indem man auf sie starrt wie das Kaninchen auf die Schlange. Man muss vielmehr bewusst den Blick hin zu positiven wenden um einen Ausgleich zu schaffen.

Vielleicht bist du ja eher eine ''Dramaqueen''? Nee, jetzt mal im Ernst, es ist natürlich nachvollziehbar, wenn ihr euch eh nicht oft seht, dass du ihn dann am liebsten nicht mehr gehen lassen möchtest aber deswegen gleich ein Drama zu veranstalten und das auch noch ''immer'', das geht halt nicht. Hin und wieder mal ein Drama mag ja ne feine Sache sein aber die Dosis macht das Gift und von Dramen kann man sehr schnell eine Überdosis bekommen.

Was kannst du tun um das gelassener zu nehmen, hmh, vielleicht könntet ihr euch direkt auf einen neuen ''Termin'' einigen damit du schon gleich etwas hast worauf du dich freuen kannst? Und vor allem kannst du auch mal versuchen dich in ihn hinein zu fühlen (das lenkt auch ein wenig von deinen eigenen Verlustgefühlen ab), wenn er ohne Drama von dir nach Hause kann, noch mit dem schönen Nachklang an eure gemeinsame Zeit, das ist doch viel angenehmer für ihn und da kommt er auch viel lieber wieder. Du kannst damit also nur gewinnen, so, und nun musst du es nur noch schaffen deine negativen Gefühle mal für dich zu behalten.

Willst du im Ernst zwei Jahre deines Lebens - in denen es doch sicherlich auch jede Menge glücklicher Momente gegeben hat - aus deinem Gedächtnis streichen? Das wäre aber schade, schließe doch lieber deinen Frieden damit. Es war eine schöne Zeit aber nun ist sie vorbei und es wird etwas neues kommen, das auch schön werden wird. Du kannst sogar etwas tun um dafür eine gute Basis zu schaffen, indem du gründlich und aufrichtig Bilanz ziehst, damit du evtl. Fehler nicht mehr wiederholst und es das nächste Mal noch besser wird. Wenn es zu schlimm wird und du ihn zu sehr vermisst, kannst du dir auch gezielt die weniger guten Dinge wieder ins Gedächtnis rufen, auch das kann helfen.

Jetzt ist der denkbar ungeeignetste Zeitpunkt es ihm zu sagen. Du hast leider zu lange gewartet und musst da jetzt durch, zumindest wenn dir wirklich etwas an deinem besten Freund gelegen ist. Wenn ihr wirklich eine glückliche Zukunft haben wollt, dann muss er schon allein auf den Trichter kommen, dass er eigentlich viel lieber dich haben möchte und dann wird das auch nicht lange halten mit der anderen. Sollte er dagegen mit der anderen glücklich sein, dann ist eben sie und nicht du ''die richtige'' für ihn.

Das ergibt schon einen Sinn aber nur wenn man sich nicht nur ein paar Stichworte herausholt und meint dann eigene Theorien dazu dichten zu können. Es geht um die verschiedenen Schlafphasen, die alle ihren eigenen ''Sinn'' haben. Als erstes ist wohl unser Gehirn dran, wenn du also nach dieser Schlafphase wieder geweckt wirst, bis du wieder frisch, konzentrationsfähig und einsatzfähig also alles was in unserer Gesellschaft zählt. Andere wichtige Funktionen des Schlafs wie die Regeneration von Organen, Fettabbau, Gesunderhaltung der Psyche etc, ist da nicht drin. Des weiteren sind das nur ca. Angaben, wenn du bereits in der nächsten Phase bist und dein Körper eine neue Baustelle eröffnet hat, wenn der Wecker klingelt, fühlst du dich nur wie gerädert. Insbesondere heißt das, dass du nicht einfach die Zeit verdoppeln kannst um den doppelten Effekt zu haben. Man empfiehlt für so ein Powernapping nicht umsonst eine Haltung bei der du etwas in der Hand hältst, das - somit die Muskeln erschlaffen - hinab fällt und dich wieder weckt, nur so kann das funktionieren.

Wenn du das zum Prinzip machen willst, also alle paar Stunden nur ein ''Powernap'' musst du schon ansonsten extrem auf deine Gesundheit achten, damit es gar nicht erst viel zu reparieren gilt, denn zu diesen Baustellen kommt dein Körper nicht mehr. Am besten gehst du dann auch jeglichen schädlichen Umwelteinflüssen sorgsam aus dem Weg. Denn was wir als ''erholsam'' empfinden ist noch nicht einmal die halbe Miete um gesund zu bleiben. Nichts im Leben ist also wirklich umsonst.

Gruppendruck, was meinst du was seine Klassenkameraden, die dann wohl so zwischen 16 bis maximal 18 sein dürften (wenn ich richtig gerechnet habe), sagen wenn er sich mit ner 14 jährigen abgibt? Schön ist das nicht, aber gemein auch nicht, er tut das nicht um dir weh zu tun, sondern um sich zu schützen. In der Schule ist es manchmal gut wenn man nicht zu viel aus dem eigenen Privatleben verrät, Klassenkameraden kann man sich nun mal nicht aussuchen so wie man Kumpels aussucht und da er wohl auch Klassenkameraden bei FB auf der Liste hat oder besser annehmen musste, gehört das leider dazu.

''Peinlich'' sind da wohl eher die Vorurteile der Klassenkameraden, aber was will man machen, wie gesagt, die kann sich keiner aussuchen.

Warum diese Frau das gemacht hat kann ich dir nicht sagen, das könnte nur sie, ich fürchte aber dazu würde sie nicht bereit sein. Du musst bedenken es gibt nicht ''die Frauen'', jede ist da etwas anders gestrickt. Nur so als Beispiel erzähle ich dir mal wie das für mich ausgesehen hätte, wäre ich diese Frau gewesen:

Also, da lernt man jemanden kennen, er könnte interessant sein, aber man kennt ja erst die Fassade. Aber diese muss mir schon gut gefallen um von mir aus eine Einladung auszusprechen. (Diese aktive Einladung, also nicht nur auf deine zu warten, spricht schon dafür, dass sie auf eine gewisse Gleichwertigkeit wert legt.) Gut, danach sprichst du eine Einladung zu dir aus, so etwas nehme ich normalerweise nur an, wenn mir der Mann viel bedeutet und/oder ich ihm voll vertraue. Denn erst mal in der Höhle des Löwen hilft mir keiner mehr. Aber irgendwann muss man ja mal hinter die Fassade sehen wenn man schon merkt, dass der andere Interesse zeigt. Jetzt kommst du, mit deiner klaren Ansage, die kommt bei mir an als ''also wenn du schon zu mir kommst dann will ich aber auch'' und aus die Maus. So nicht! Oder anders ausgedrückt ''dann eben nicht''. Der ''will'' steht nicht nur hinter der Tür, der hat in einer Beziehung auch herzlich wenig verloren, dieser Blick hinter die Fassade hat schon gereicht. Wenn du glaubst, dass du hier die Ansagen machst und ich zu spuren habe, dann ist damit klar, mit uns wird das nichts. Das hat nichts mit verarschen zu tun, du hast nur einen entscheidenden Test nicht bestanden.

Das heißt auch nicht, dass dein Kumpel nun der böse ist und sein Rat schlecht war, es gibt genügend Frauen die auf solche ''Ansagen'' stehen, nur ich halt nicht und diese vielleicht auch nicht.

Weil ein ''Gast'' nur die schönen Stunden der ''Besuchszeit'' mit dir teilt und sich bedienen lässt, während ein echter Freund einfach deinen Alltag teilt und auch mit anpackt. Ich stelle es mir einfach ziemlich nervig vor, wenn mein Freund bei jeder Kleinigkeit aus dem Kühlschrank fragen würde ob er auch ''darf''. Sein Gegenüber zu siezen gilt auch als höflicher als einfach jeden zu duzen, dennoch würdest du wohl niemals einen guten Freund siezen oder? Wenn es um Freundschaft geht ist ''Höflichkeit'' nicht unbedingt das wichtigste Argument.

Oder benutzt sie mich nur als "seelischen Mülleimer".

Wenn es das nur wäre, dagegen gibt es ja die bewährte ''Durchzugsmethode'' du hast schließlich zwei Ohren! Nein, du bist viel mehr, du sollst die Verantwortung tragen die sie nicht tragen will aber dabei bitteschön ihr nach dem Munde reden. Dein Rat ist nicht gefragt vielmehr ist gefragt, dass du ihr rätst was sie hören will. Dein ''Monolog für zwei'' wie ich dein Beispiel mal nennen möchte zeigt das sehr deutlich: ''Soll ich? ... Echt, jetzt auch ...? Also ehrlich, komm schon ... Aber wenn?'' wenn du dir diese Schlüsselwörter mal auf der Zunge zergehen lässt, es geht nur darum dich zu manipulieren damit du ihr am Ende genau das ''rätst'' was sie eh tun möchte, wofür sie aber nicht die Verantwortung tragen möchte. Hinterher hast du ihr das geraten und ''du bist schuld''.

Aus diesem üblen Spiel musst du ausbrechen, Freundschaft hin oder her, das tut euch beiden nicht gut. Du kannst ihr gerne zuhören, das sollte man als Freund wahrlich tun, auch für ihren Kummer und ihre Probleme Verständnis haben. Aber bleib bei deiner Meinung, lass dich nicht als Sündenbock benutzen und auch wenn du sie akzeptierst heißt das noch lange nicht, dass du jede Eselei von ihr gut finden musst. Da ist der Freundschaftsbegriff ausgereizt, wahre Freunde halten sich auch mal den Spiegel vor und sagen dem anderen wenn er dabei ist eine Eselei zu begehen.

In deinem konkreten Beispiel lag dein Fehler in dem ''Ja ok, dann mache es wenn dir danach ist''. Du bist auf ihr ''komm schon'' hereingefallen, vermutlich kennt sie dich bereits gut genug um zu wissen ''wie sie dich kriegen kann''. Du hast deine Meinung verraten, nachgegeben und trägst nun die Verantwortung für eine Entscheidung die nicht deine ist und das ist es auch was dir dann die Energie raubt. Hier musst du lernen stark zu sein, dann kann sie dir keine Energie mehr rauben. Die korrekte Antwort wäre gewesen: ''Du musst nicht mich überzeugen, das ist dein Leben, du musst mit den Konsequenzen leben, ich habe dir meine Meinung gesagt und nun ist es deine Entscheidung''. Lass nicht zu, dass sie dir die Verantwortung für ihr Leben zuschiebt, dann kannst du ihr auch wieder zuhören ohne deinem Ärger Luft machen zu müssen.

Ich hab damit keine Probleme und ich finde wenn es aufrichtig gemeint ist kann man immer Komplimente machen, das hat für mich nichts mit dem Beziehungsthema zu tun. Wenn ich jemand gut finde, so sag ich das auch, das ändert nichts daran, dass mein Mann eh der beste ist. Klar, manch einer missversteht das und denkt dann ich wolle was von ihm, früher hab ich mich darüber oft geärgert jetzt aber amüsiert mich das nur. Du meine Güte, was für ein schwaches Selbstbewusstsein muss ein Mensch haben, dass er automatisch davon ausgeht man könne ihm nur Komplimente machen wenn man ihn damit ''rumkriegen'' will?

Deine Option ''Hm naja wenn man stress hat okay...'' finde ich übrigens gar nicht gut. ''Wenn man Stress hat'' ist für mich eigentlich der einzige gute Grund warum man sich nicht unbedingt mit den Qualitäten anderer beschäftigen sollte. Dann sollte er lieber verstärkt den Blick auf seine Beziehung lenken und retten was zu retten ist oder andernfalls einen sauberen Schnitt vollziehen. Wenn man selbst gerade eine offene Baustelle hat sollte man lieber erst einmal vor der eigenen Türe kehren, statt andere für ihre schöne Fassade zu loben.

So lange sie noch so klein sind, dass du Anzuchterde für sinnvoll hältst würde ich persönlich nichts untermischen. Meine wuchsen bislang auch in ganz normaler 08/15 Erde mit reichlich Tomatendünger durchaus befriedigend. Aber ich kann natürlich nicht ausschließen, dass sie evtl. mit Edelerde noch besser gewachsen wären. Die Investition in Wärmequellen hat sich allerdings hervorragend rentiert, daher stecke ich mein Geld lieber da rein. ;-)

Ob das egoistisch ist, ist weniger die Frage, viel wichtiger ist doch ob deine Großmutter vielleicht gute Gründe hatte den Kontakt abzubrechen und deinen Großvater nicht über seinen Sohn zu informieren. Du hast doch die Tränen in ihren Augen bemerkt. Was ist wenn du mit deiner Suche quasi die Büchse der Pandora öffnest und viel Leid über deine Großmutter und vielleicht sogar auch über dich und deinen Vater bringst? Wie schwer wäre es wohl zu akzeptieren wenn du deiner Großmutter das Herz brichst oder gar er dich gar nicht kennenlernen will? Chancen ihn zu finden gibt es sicherlich, dennoch würde ich dir dringend ans Herz legen zuvor noch einmal mit deiner Großmutter zu sprechen, nur sie kann wissen was er für ein Mann ist/war, dein Vater hat ihn ja nie kennengelernt. Frage sie aber vielleicht nicht direkt nach ihm, du hast ja gesehen wie schwer ihr das fällt, versuche doch erst einmal etwas über ihr Leben damals zu erfahren. Manchmal kommt man über einen Umweg viel besser ans Ziel.

Gleich mit ner 3/4 Seite würde ich sie auch nicht überfallen aber ein paar nette Worte, dass du sie vermisst verbunden mit der Frage wie es ihr denn heute geht wären meiner Ansicht nach nicht zu viel. Der Vorteil, wenn man eine konkrete Frage stellt - die natürlich nicht zu zudringlich oder gar indiskret sein darf - dann muss sie gar nicht erst groß überlegen was sie denn schreiben soll. Sie kann dann einfach Antwort geben. In 5 Jahren verändern sich die Menschen ja nicht unbeträchtlich, noch dazu wenn man noch so jung ist, d.h. ihr könntet so und so nicht da weitermachen wo ihr aufgehört habt sondern müsstet euch neu kennenlernen und wenigstens dazu sollte man sich die Chance schon geben, egal was war.