Hilfreichste Antworten von moebi64

  • Wieso habe ich nach dem geschlechtsverkehr immer eine blasenentzündung ?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Normalerweise herrscht in deiner Scheide ein saures Milieu, das gerade dafür sorgt, dass sich Keime nicht einnisten können und du keine Blasenentzündung bekommst. Nun ist aber - eigentlich - der Geschlechtsverkehr von der Natur dafür gedacht Babys zu machen und dafür ist es günstig wenn der PH-Wert nicht gar so lebensfeindlich ist. Gerade die Tatsache das du eben feucht wirst, sorgt auch dafür das der PH-Wert angehoben und damit Keimen Tür und Tor geöffnet wird. Das Problem ist also prinzipbedingt. Mit ''waschen'' kann man diesem Problem nicht ausreichend beikommen, eher den Säureschutzmantel noch mehr malträtieren.

    Was du tun kannst:

    1. Darauf achten, dass deine Reinigungsmittel den PH-Wert nicht zu stark anheben und deine schützende Hautflora nicht angreifen. Vorsicht bei Intimlotionen oder dergleichen, die zerstören meist mehr gesunde Hautflora als sie jemals nützen könnten. Es gibt PH-Wert neutrale Reinigungsmittel, die riechen zwar oft nicht ganz so aufregend exotisch helfen aber deinem Körper sich selbst zu helfen.
    2. Es gibt in der Apotheke Milchsäurezäpfchen mit denen du nachhelfen kannst bis sich von alleine wieder eine gesunde Scheidenflora bei dir eingestellt hat. Gut, früher tauchte man einfach nen Tampon in Naturjoghurt, das geht natürlich auch ist aber nicht so ''klinisch rein'' wie so eine Tablette mit Applikator. ;-)
  • Suizidrate steigt?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    In dem Moment in dem uns etwas bewusst auffällt beginnen wir auch vermehrt darauf zu achten. Das ist ein ganz normales Wahrnehmungsphänomen das man leicht testen kann, achte mal bewusst auf eine bestimmte (nicht gar zu seltene) Automarke, plötzlich sind die Straße voll davon, während ein Blick in die Zulassungsstatistik etwas ganz anderes aussagt. Es kann also gut sein, dass du vor einigen Jahren einfach nur ein paar mehr übersehen hast.

    Dazu sind die Selbstmorde nicht gleichmäßig über Jahr und Tag verteilt auch wenn die Statistik sagt ''alle 26 Minuten'' so ist das rein rechnerisch gemeint. Ich könnte mir vorstellen, dass für einen schwer depressiven Menschen der Frühling alles andere als eine leichte Jahreszeit ist, während alle anderen nach dem Winter wieder neuen Schwung fühlen bleibt er im Dunkeln gefangen und fühlt sich noch mehr zurückgelassen. Wenn aber in ein paar Wochen wieder weniger Einsätze sein werden, so wird dir das vermutlich kaum auffallen, etwas das nicht da ist fällt einfach weniger ins Auge.

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    Kommentar von InaLina86 ,

    Da hast du wohl absolut recht ;) 

  • starke Zweifel an Auslandshalbjahr! :/
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Das Phänomen der ''kalten Füße'' ist leider zutiefst menschlich, da müssen alle durch wenn sie etwas neues starten möchten das sie so vorab nicht abschätzen können. Soll heißen, es wird sicherlich nicht das letzte Mal sein, dass du damit konfrontiert wirst. Ohne deine wirklich guten Argumente klein reden zu wollen, wären es nicht diese, wären es andere und sie werden immer so gewählt sein, dass sie dir richtig wichtig sind. Wenn du jetzt nachgibst werden die Füße das nächste Mal wenn du ein vergleichbares Projekt starten möchtest noch kälter, denn das wäre dann eine Art negative Verstärkung.

    Auch wenn du nun nicht mehr so richtig an deine Vorfreude herankommst, du konntest sie doch lange genug genießen und solltest noch etwas davon zehren können. Ich kann dir jedenfalls nur raten dich jetzt zu überwinden und deinen Traum durchzuziehen. Was die Liebe betrifft, wenn die Gefühle echt sind werden sie durch die Sehnsucht eher verstärkt, ein halbes Jahr ist keine Ewigkeit, das ist gut zu schaffen und wenn es nicht echt ist, ist es erst recht nicht wert deinen Traum zu verraten. Die 16er sind natürlich schade, man kann im Leben halt nie alles haben aber hey, du könntest jetzt schon anfangen dich auf die einmalige Willkommensparty zu freuen die steigt wenn du wieder kommst. Überleg dich doch nur mal wie enttäuscht du wärst wenn du jetzt deswegen deinen Traum verrätst und dann kommt etwas anderes dazwischen und du kannst die 16er doch nicht mitfeiern?

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    Kommentar von Kaetzchen291 ,

    Danke dir!

    Kommentar von moebi64 ,

    Gerne geschehen und Danke für das Sternchen. :)

  • Hilfe mit Eifersucht, Verlustängsten, Selbstbewusstsein..
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Dein größtes Problem scheint dein mangelndes Selbstwertgefühl zu sein, die überbordende Eifersucht ist eher eine Folgeerscheinung. Kein Mensch wäre begeistert wenn der geliebte Partner mal eben so abhanden kommt, eine gewisse ''Verlustangst'', also sich darüber bewusst zu sein, dass es nicht so dolle wäre ohne ihn/sie ist normal, sich davon derart belasten zu lassen dagegen nicht.

    Du sprichst selbst deine Angewohnheit an dich mit anderen zu vergleichen, dieses vergleichen lässt sich wohl kaum komplett vermeiden, es ist uns angeboren und kann auch positiv genutzt werden um sich selbst zu motivieren. Dazu muss man sich aber erst mal bewusst machen das wirklich jeder Mensch Stärken und Schwächen hat, niemand wird immer und überall besser sein aber du wirst in (fast) jedem Teilbereich einen finden können der besser ist als du. Wenn du also selektiv vergleichst, z.B. nur bezüglich 100m Läufe, dann wirst du vermutlich immer einen finden können der schneller ist, außer du bist ausgerechnet der aktuelle Weltmeister und selbst der wird noch gelegentlich geschlagen werden.

    Was uns ausmacht ist unsere ganz individuelle Mischung (du weißt ja ''die Mischung macht's'') und wenn es zwischen euch etwas ganz besonderes ist, dann legt das den Verdacht nahe, dass die Mischungen einfach ganz besonders gut zusammen passen. Denn zu unseren Schwächen und Sträken gehören immer auch Vorlieben und Abneigungen und auch Bereiche die uns schlicht schnuppe sind. Da ist es dann irrelevant ob es jemanden gibt der in einzelnen Bereichen besser ist, vielleicht sind das ja gerade die Dinge die deine Freundin nicht die Bohne interessieren und dafür hat er Schwächen in Bereichen die für sie wichtig sind und in denen du top bist? Wenn wir uns für einen Menschen entscheiden dann betrifft das immer das Gesamtpaket und in den seltensten Fällen kommt da eine Pro- & Contraliste zum Einsatz, sondern das geht nach Gefühl und nicht nach ''Punkten''.

    Was bei einem sehr geringen Selbstwertgefühl das Problem ist (zusätzlich zu dem, dass sich das natürlich für dich äußerst unangenehm anfühlt), ist das man dazu neigt auch alle die einen gut finden geringer zu schätzen. Da solltest du wirklich aufpassen, deine Freundin ist nicht wahllos, die nimmt nicht einfach jeden oder kann sich gar ''nicht kontrollieren'' weil sie mit dir zusammen ist, sie sieht dich einfach nur anders als du!

    Das jedenfalls

    ich muss immer daran denken, dass da andere Typen sein können, die sie haben wollen und dass sie sich nicht kontrollieren kann

    solltest du deine Freundin nicht hören lassen. Ich kann natürlich nicht wissen wie großmütig sie ist aber für mich ist das eine fette Beleidigung. Wenn das mein Partner zu mir sagen würde, ich würde ausrasten und ich weiß nicht wie es danach weitergehen sollte, so eine Geringschätzung und mit so jemanden soll ich mein Leben teilen?

  • Bin ich eine schlechte Freundin, wenn ich sie nicht in der Klinik besuchen will?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·
    NEIN! Ich sage ihr endlich, was ich denke, und lasse mir nichts einreden.

    Ihr solltet euch wirklich aussprechen, zwischen euch gärt es ja gewaltig. Da hätte ich aber auch keine Lust dort hin zu fahren und auch noch in einer Klinik zu übernachten. Aber die ''Kopf in den Sand Methode'' macht es doch letztlich für euch beide nur unangenehmer. Ob das allerdings wirklich per Skype möglich sein wird, da bin ich mir nicht sicher insofern würde ich evtl. sogar in den sauren Apfel beißen und genau einmal hinfahren, bzw. meinen Vater bitten mich an einem Samstag zu fahren. Mein Vater hätte dies - selbst wenn er von der jungen Dame nichts hält - für mich getan, wenn ich ihm meine Intention dahinter erklärt hätte. Auf jeden Fall würde ich ihr aber vorab bereits in aller Deutlichkeit erklären wie es auf mich wirkt, wenn sie

    1. bei einem Klinikaufenthalt in der selben Stadt sich meine Besuche explizit verbittet.
    2. mir einfach lapidar erklärt, dass sie nicht mehr zurück kommt ''weil hier alles sche.ße ist''.
    3. versucht mich mit Sätzen wie ''ob sie mir das nicht wert wäre'' auch noch versucht mit unter Druck zu setzen.

    Ich habe ehrlich gesagt den Eindruck die Sache mit dem Geld ist nicht der wirkliche Knackpunkt. Der eigentliche steckt wohl eher in dieser Aussage:

    Ich bin die beste Freundin von ihr, aber sie ist nicht meine :(

    Leider kann man diese Aussage so oder so verstehen aber nach deinen Kommentaren und dem was zwischen deinen Zeilen steht ist sie dir einfach keine gute Freundin. Kann es sein, dass du dir nicht vorstellen kannst, dass sie etwas ähnliches auch für dich täte?

    Wenn dies so wäre, spräche nichts dagegen ihr das auch so zu sagen, sie einfach zu fragen warum sie so mit dir umgeht, wenn du doch angeblich ihre beste Freundin bist. Nur von dem Titel allein kannst du dir ja auch nichts kaufen. Es gibt Menschen die verleihen ''Freundschaftsetiketten'' letztlich nur um Forderungen daraus abzuleiten, das darf man nicht mit einer richtigen Freundschaft verwechseln. Eine gute Freundin ist jemand der eben wie eine gute Freundin agiert und nicht jemand der dich einfach mal beste Freundin nennt.

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    Kommentar von taigafee ,

    Es gibt Menschen die verleihen ''Freundschaftsetiketten'' letztlich nur um Forderungen daraus abzuleiten

    DH! ein sehr wichtiger punkt!

  • Verbote in einer Beziehung - Aber Verlustangst - Was tun?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Was bitteschön soll an diesem Mann toll sein? Er spielt ein gnadenloses Spiel mit dir, Zuckerbrot und Peitsche heißt die Devise. Nichts von dem was er ''für dich'' tut, tut er umsonst bzw. ohne Hintergedanken, er tut alles um dich an sich zu binden und dich abhängig zu machen. Er will letztlich dein Leben, er will alles bestimmen, du hast am Ende dieses Spiels keinerlei Selbstbestimmung mehr, lebst nur noch durch und für ihn. Das ist ein Seelenfänger und hat er diese erstmal braucht er dich auch nicht mehr zum lachen zu bringen und glücklich zu machen, naja vielleicht hin und wieder zu Geburtstag und Weihnachten damit du etwas länger durchhältst ehe du ganz vor die Hunde gehst. Man will sein neues Spielzeug ja nicht gar so schnell kaputtspielen.

    Da du explizit gefragt hast was ''wir'' tun würden: Ich wäre schon sehr lange weg, schon bei den ersten Änderungswünschen. Wer mich nicht lieben kann wie ich bin der darf es gerne bleiben lassen, ich hab mir zu lange Liebe ''verdienen'' müssen, nie wieder! Gut, beim Thema Alkohol da wäre ich vielleicht noch kompromissbereit gewesen, wenn ich mir vorstelle das Schicksal wollte es einen trockenen Alkoholiker zu lieben so würde ich das aus Solidarität u.U. mittragen. Doch meine Freunde suche ich mir selber aus, egal welches Geschlecht und das Recht ''Nein!'' zu sagen lass ich mir auch nicht nehmen. Ich lass mich doch nicht dressieren, ich bin ein Mensch, keine Küchenschabe!

  • Wie stark hängt das aussehen mit der ausstrahlung zusammen?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Ausstrahlung hat viel mehr mit der eigenen Einstellung zu sich selbst (aber auch den anderen Menschen) zu tun als mit dem Aussehen. Daher spricht man auch meist eher von einer positiven/negativen Ausstrahlung und weniger von einer stärkeren/schwächeren. Nun kann man natürlich sagen, dass ein gutes Aussehen es einem auch einfach(er) macht eine positive Einstellung zu sich selbst zu gewinnen, leider stimmt das so nicht ganz, das wissen wir doch längst. Deine schlechten Erfahrungen haben sich negativ auf deine Einstellung zu dir im speziellen aber vor allem wohl auch zu den Frauen im allgemeinen ausgewirkt. Du wirst ja immer noch angesehen, nur lächeln trauen sich nur noch die wenigsten, da du deine Skepsis den Mädels gegenüber eben ausstrahlst.

    Mit so einem Lächeln geht man ja bereits ein kleines Stückchen auf den anderen zu, damit setzt man sich aber auch der Gefahr aus zurückgestoßen zu werden und das hat niemand gern. Wer weiß, vielleicht hattest du ja auch als du dich noch selbstbewusster fühltest bereits selbst ein leichtes angedeutetes Lächeln auf den Lippen, das fällt es dann natürlich leicht zu erwidern und wenn nun die Mundwinkel auch nur eine Spur nach unten hängen ist die Hürde gleich viel höher. Einen freundlichen, einladenden Gesichtsausdruck kann man sich aber auch mit wenig Selbstbewusstsein antrainieren und die positiven Reaktionen darauf helfen dann dabei sich wieder begehrter zu fühlen.

  • Ich bin in den selben Jungen wie meine Freundin verliebt.
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Nicht zuletzt deswegen trenne ich gerne verliebt sein und Liebe. Zum ''verliebt sein'' gehört meist eine gute Portion Egoismus dazu, es geht ja nicht zuletzt auch ums ''haben wollen'', erst wenn es Liebe wird kann man auch großmütig sein. Weiß oder ahnt dieser Junge von den Gefühlen deiner Freundin? Wenn ja dann wäre es an ihm ihr die Hoffnungslosigkeit ihres Ansinnens zu vermitteln, da hast du als Freundin und evtl. sogar Ziel seiner Wünsche ganz schlechte Karten. Manchmal kann man eine Situation nicht einfach aussitzen, manchmal muss man einfach Farbe bekennen.

    Der Junge entscheidet mit welchem Mädchen er enger befreundet sein möchte nicht ihr, das Mädchen kann dann natürlich noch nein sagen, was aber - sofern du eigentlich ja meinst - niemanden etwas bringt. Weder Liebe noch verliebt sein funktioniert wie im Supermarkt, wo man einfach ans Regal geht, sich was aussucht und zur Kasse geht.

    Die Trauer deiner Freundin wäre allerdings der Preis der zu zahlen ist, die musst du ihr schon zugestehen, ein Vetorecht dagegen nicht. Auch einen gewissen Ärger auf den Jungen kann man ihr zugestehen, vielleicht wird es so auch einfach für sie drüber weg zu kommen. Denn wenn er sich für dich interessiert obwohl er weiß das ihr befreundet seid deutet das schon darauf hin das ihre Chancen gegen Null tendieren.

    Alle 8 Antworten
    Kommentar von frvgenfrvgerin ,

    Danke für die ausführliche Antwort, hat mich schon ein bisschen zum Nachdenken gebracht. Danke.

  • Meine Mutter vertraut mir und meinem Bruder nicht mehr und stößt uns unberechtigt von ihr weg.
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Warum denkt keiner von euch daran, dass es doch gar nicht zwingend einer von euch gewesen sein muss der tatsächlich so skrupellos war eure Mutter auszurauben? Ein derartiges Verbrechen jemanden zuzutrauen, das ist schon allerhand und es ist verständlich wenn man darüber verzweifelt und paranoide Züge entwickelt. Seinen Schlüssel verloren zu haben und zu feige gewesen zu sein dazu zu stehen, sich nen Nachschlüssel zu besorgen und zu hoffen das es keiner merken würde dagegen, das ist doch schon viel ''normaler'' oder? Oder kann gar jemand in der Eile vergessen haben die Tür korrekt hinter sich zuzuziehen? Es sollte jedem klar sein, dass er - sollte er einen folgenschweren Fehler begangen haben - diesen durch sein Schweigen nur noch viel, viel schlimmer macht.

    Wer weiß, vielleicht gibt es zu dem neuen Freund auch noch nen alten Freund und der hat am Ende auch noch nen Nachschlüssel und nur den offiziellen Schlüssel abgegeben. Ehe ihr euch in gegenseitigen Vorwürfen zerfleischt überlegt doch lieber ob es nicht noch andere Erklärungen geben könnte und versucht den üblen Unterstellungen eurer Mutter mit Nachsicht zu begegnen. Es ist bekannt, dass so ein Einbruch schlimme Folgen hat die weit über dem materiellen Verlust hinaus gehen.

  • Zu arg kleine Brüste... Was tun?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Hier schreibst du selbst:

    Unterbrustweite 67 und Brustoberweite 87 sind 20cm unterschied also Ein D Körbcchen.

    Ein Unterschied von 20cm auf 67cm kann gar nicht ''zu arg klein'' sein, Mädel das sind fast 30%!!! Wer den angeblich gar nicht erkennen kann, der hat entweder einen schweren Knick in der Optik (bzw. Haptik) oder er trollt hier rum.

    Der Unterschied von 20cm entspricht im europäischen System einem D Körbchen, da hast du recht und das ist für eine erwachsene Frau ein ordentliches Körbchen, nicht ''mega groß'' aber auch ganz und gar nicht klein. Eine Unterbrustweite von 65cm dagegen ist für eine erwachsene Frau bereits ziemlich zierlich, denn diese geht über den Rippenbogen und den kann man sich mit keiner Diät der Welt signifikant kleiner hungern. Ehe das Knochengerüst verkleinert wird, verhungert man meist dann doch. Daher bekommst du die 65D auch nicht ganz so gut.

    Mit 12 dagegen sind die 65cm noch total normal, die 20cm Unterschied aber halt bereits nicht mehr. I.d.R. legt die Frau bis zum Ende der Pubertät noch das eine oder andere Zentimeterchen an Differenz von Unterbrustweite zu Brustumfang zu und dann wärst du eben bereits nach oben aus der Masse herausgerutscht. Du kannst beim Discounter gucken, über E (das wäre dann ein Unterschied von 22cm, die Steigerung hält sich also in Grenzen) bekommst du da nichts mehr und selbst das ist neu, vor ein paar Jahren war noch bei C Schluss.

    Mein Rat:

    1. Gewöhne dir eine ordentliche Haltung an, Schultern zurück, Hintern rein, Brust raus (nicht umgekehrt!)
    2. Besorge dir einen ordentlichen BH der seinen Namen auch alle Ehre macht (du kannst ja mal nachsehen wofür die Abkürzung steht) und keinen BV. Es gibt inzwischen so viele Versandhändler, am besten aber du suchst (z.B. bei Busenfreundinnen) nach Adressen in deiner Nähe, die gibt es dort nach Postleitzahlen geordnet. Der bestsortierte Laden in meiner Nähe liegt übrigens in einem kleinen Vorort, ein Tante Emma Laden der vom Boden bis zur Decke mit großen Kartons vollgestopft ist mit den verschiedensten Größen. Da geht man rein und jemand besorgt den richtigen Karton, da gibt es echt nichts was es nicht gibt, nur keine Selbstbedienung. So einen Laden findet man nicht indem man bummeln geht, du musst dich halt informieren.

    Ich würde niemals mit der Unterbrustweite nach unten gehen, solange das Unterbrustband nicht einschneidet oder drückt. Was soll das gute Teil denn ''halten'' (ja das H steht für heben/halten, das hättste nicht gedacht was?), wenn es dir einfach den Buckel hoch rutschen kann? Wenn du dann deine schöne Brust immer noch nicht erkennen kannst, dann brauchst du Hilfe, die hat dann aber mit deiner Brust nichts mehr zu tun. Ebenfalls im Netz kannst du schöne Beispielfotos finden was für einen Unterschied ein gut sitzender BH macht, das sind Welten. Ach und noch was, weil du auch noch die Grippe anführst, niemand bewertet seine Brust im Liegen, da verkrümeln sich sogar H-Körbchen auf mysteriöse Weise, es sei denn sie sind aus billigem Silikon, die sehen immer aus wie aufgeblasen. Wenn du dich daran messen willst, dann musst du auf die Forderung ''Natur'' verzichten.

  • AIDS Test in Beziehung vertrauensbruch?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Wenn er, wie du ja selber schreibst, von sich aus einen Test hat machen lassen und ihn dir gezeigt hat damit du dir sicher sein kannst, dann würde ich in diesem Fall davon ausgehen, dass er dies auch (wieder) tun wird, falls ihm da mal ein Ausrutscher passieren sollte. Darüber hinaus solltest du auch nicht vergessen, dass er dir erstens ohne Not gestanden hat, was er in seiner letzten Beziehung verbockt hat und zweitens auch den Grund mitgeliefert hat. In diesem Falle würde ich ihn einfach bitten nicht mehr mit mir zu schlafen, falls er mich mal nicht mehr lieben sollte. Dann müsstest du ja auf der sicheren Seite sein oder hat er deiner Vorgängerin trotz allem vorgespielt, dass er sie ''richtig liebt''? In diesem Fall würde ich dir raten die gesamte Beziehung mit ihm nochmal zu überdenken.

  • Ich liebe meinen Ex-Ex-Freund wieder und weiß nicht wie ich auf auf ihn zugehen kann...
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Hast du denn dein Leben nun inzwischen besser im Griff? Soll heißen lebst du nun oder wirst du immer noch gelebt (und verkuppelt)? Das du deinen Ex-Ex nun wieder zu lieben glaubst ist nicht genug, du solltest inzwischen auch in der Lage sein mit deiner Eifersucht und evtl. Dritten, die sich in dein/euer Liebesleben einmischen möchten, souverän umzugehen. Wenn das der Fall sein sollte, so wird es dir auch gelingen die richtigen (aufrichtigen!) Worte zu finden um ihm zu erklären, dass du deine Lektion gelernt hast und warum du ihn nicht noch mal so verletzen würdest. Andernfalls würde ich dir raten lieber noch ein wenig an dir zu arbeiten, eine dritte Chance zu bekommen ist sehr viel schwerer als eine zweite zu erhalten. Wäre doch schade um die 9 Jahre die euch verbinden.

  • Kann ein Kuss helfen, mich zu verlieben?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Von dem Kuss-Experiment oder gar noch mehr ''näher kommen'' möchte ich dir dringend abraten, das hilft nicht nur nicht, das kann sogar sehr schaden. Wie du schon selbst festgestellt hast, bist du mit deinen Gefühlen noch lange nicht so weit und da hilft es nun auch nichts etwas erzwingen zu wollen, du musst schon bei deinem Tempo bleiben. Aber dennoch sind deine Zeilen sehr gefühlvoll, vielleicht könntet ihr es ja schaffen diesen Druck herauszunehmen. Durch sein, für dich zu frühes Geständnis ist eine ungute Situation entstanden in der eigentlich kaum ein ''Kribbeln'' mehr aufkommen kann, denn du fühlst dich zu einer Entscheidung gezwungen. Rede mit ihm, vielleicht könnt ihr das hinbekommen aber vermeide es Tatsachen zu schaffen oder gar Gefühle vorzuspielen. Die Gefühle für ihn die aus deiner Frage hervorgehen sind eigentlich schon eine Menge und es wäre schade sie brach liegen zu lassen nur weil es nicht ganz das ist was man sich vorgestellt hat. Wenn das für ihn nicht reicht, dann ist das eben so aber wenigstens versucht bzw. vorgeschlagen sollte man es haben.

    Alle 13 Antworten
    Kommentar von icouldshowyou ,

    Oh danke für deine tolle Antwort! Von einem Experiment oder irgendeinem Plan sollte nie die Rede sein, da hab ich mich vielleicht nicht so gut ausgedrückt. Ich meinte eher, wenn es dazu kommen sollte, dass er Andeutungen macht, soll ich mich in dieser Situation drauf einlassen oder nicht. Aber die Frage ist blöd, das kann eh nur ich "spontan" entscheiden.. Jedenfalls danke für deinen Text, du hast es irgendwie gut auf den Punkt gebracht, hat mir sehr geholfen :)

  • Freundin erachtet ihre eigenen Bedürfnisse als wichtiger. Was kann ich tun?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Ok für diese Situation komme ich zu spät aber vielleicht hilft es dir ja beim nächsten Mal. Wer sagt denn das du auf den Tisch hauen sollst, was kann denn der arme Tisch dazu? Nein, es hätte doch vollkommen genügt auf ihre Frage ob du schuld sein willst, wenn sie ihren Vortrag nicht schafft, angemessen zu reagieren. Die naheliegende Erwiderung darauf wäre doch eine Gegenfrage gewesen und zwar die Frage ob sie schuld sein möchte wenn du krank wirst und deine Klausur nicht schaffst. Ich fürchte nämlich du (und vermutlich auch so manch anderer in ihrer Umgebung) hat deine Freundin derart verwöhnt oder besser ausgedrückt ''verzogen'' das ihr so eine Frage selbst gar nicht mehr in den Sinn kommt. Aber wer weiß, vielleicht würde dir ihre Antwort auf diese Frage auch die Augen öffnen können.

    Glaubst du wirklich das Ausreden, egal wie intelligent sie sein mögen eine gute Basis für Beziehungen sein können? Was möchtest du denn lieber, dass man dir sagt wie es ist und du dann darauf reagieren kannst oder das man dich mit intelligenten Ausreden abspeist und du am Ende keinen blassen Schimmer hast warum es ist wie es ist?

    In deinem Text schwingt so ein wenig Verwunderung darüber, wie sie auf die seltsame Idee gekommen sein könnte, dass du ihr helfen musst. Wenn du aber nur ein wenig nachdenkst, dann liegt die Antwort auf der Hand, das ist einfach ganz normales Gewohnheitsrecht. Weil du es bislang immer so gemacht hast, meint sie nun ein Recht darauf zu haben und solange du nicht widersprichst, solange wird dieses Gewohnheitsrecht nicht nur bestehen bleiben, nein, es wird kontinuierlich ausgebaut. So wie aus einem Anfangs schwachen Trampelpfad wenn er nur regelmäßig genug begangen wird, irgendwann mal ein richtig breiter, fester Weg wird.

    Alle 26 Antworten
    Kommentar von Paetsch1919 ,

    Die wirklich hilfreichste Antwort von all den guten Antworten hier :)

  • Verstehe nicht wieso er sich so verhält?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Solange etwas noch nicht real ist und man nur davon träumen kann, solange kann man es sich auch in den wunderschönsten Farben ausmalen alles was man sich nur wünschen kann hinein projizieren und dabei wird mit Sicherheit nichts störendes oder nachteiliges sein. Leider muss das mit der Realität die sich dann einstellt wenn es wirklich wird nicht allzu viel zu tun haben. Er ist die Beziehung eingegangen weil er vermutlich ein völlig falsches Bild davon hatte wie es werden würde. Wenn er nun sagt er wäre nicht ''für Beziehungen gemacht'' dann legt das den Verdacht nahe, dass es ihm einfach zu eng geworden ist. Der Mensch ist nun mal so, dass er an einem Menschen mit dem er ''in einer Beziehung ist'' viel mehr aber vor allem tlw. auch ganz andere Erwartungen hat wie an einen besten Freund.

    Ob du mit ihm nun die Freundschaft weiterführen kannst oder willst, das musst du selbst entscheiden aber du brauchst dich nicht verletzt zu fühlen und auch nicht all die Komplimente die dich letztlich so für ihn eingenommen haben nun in Zweifel zu stellen. Es liegt nicht an dir, nur an den zusätzlichen Verpflichtungen die ihm wohl über den Kopf gewachsen sind.

  • Freundin nervt mit demselben ewigen Thema
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Wenn ich den, zugegeben etwas seltsamen, Zeitplan deiner Freundin mal zugrunde lege, muss ich dir leider sagen, dass deine Ansage leider gute 7 Jahre zu spät. Aber was soll's, besser spät als nie, mehr ist dazu nicht zu sagen. An deiner Stelle hätte ich übrigens Zweifel ob es deiner Freundin wirklich um Kinder geht oder nicht eher darum einen anderen für das scheitern der eigenen Pläne verantwortlich zu machen. Wenn das so sein sollte kämpfst du natürlich auf verlorenem Posten, dann ist für dich der undankbare Job des Sündenbocks ebenso fest gebucht wie für ihren Freund.

  • Kommunikationsschwierigkeiten Beziehung
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Mir ist zwar nicht ganz klar was du unter ''zu männlich denken'' verstehst, doch ein ''Kommunikationsproblem'' scheinst du schon zu haben. Das fängt ja schon hier an:

    Laut meiner Freundin haben wir ein Kommunikationsproblem, aber ich verstehe sie leider nicht so wirklich.

    Was willst du hier ausdrücken? Also einerseits existiert euer Kommunikationsproblem nur in den Augen deiner Freundin aber andererseits verstehst du sie nicht. Soll ich das nun so verstehen, dass es für dich ''nicht so wirklich'' ein Problem darstellt, dass du nicht verstehst was deine Freundin dir mitteilen will, ist das allein ihr Problem?

    Das mag nun etwas provokant gewesen sein (mal sehen ob du noch so weit kommst mit dem lesen) aber genau so kommt dein ''ein Schritt vor, zwei Schritte zurück'' bei deiner Freundin an, als mangelndes Interesse von dir an ihr.

    So gibt sie mir das Gefühl, dass sie sich eigentlich nicht wirklich treffen will.

    Das Problem ist, dass du ihr mit deinem dauernden nachfragen und zurückrudern (''muss nicht sein'') ebenfalls das Gefühl gibst, dass du das was du anbietest nicht wirklich willst und so will sie das eben auch nicht (mehr). Du bist doch kein Ritter Kunibert der zunächst mal drei Stunden brauchte um seine Rüstung anzulegen also was gibt es da groß bereit zumachen und vor allem, wenn du wirklich zum einkaufen mitkommen wolltest, warum in aller Welt hast du das ''wie und wo'' nicht gleich am Telefon klar gemacht, statt erst später schriftlich, wo Missverständnisse vorprogrammiert sind, so seltsam nachzufragen?

    Wenn du das nächste mal mit ihr ''kommunizierst'' dann behalte dabei doch einfach dein eigenes Ziel im Zentrum, statt um den heißen Brei herum zu reden und zu versuchen ihre zu erraten. Vielleicht klappt es dann besser. Hier z.B.

    Später schrieb sie mir dann, dass sie gleich einkaufen geht und ich hab ihr geantwortet, ob sie doch alleine geht ...

    Mit dieser unglücklichen Frage wolltest du doch gar nicht in Erfahrung bringen ob sie auch alleine gehen könnte, das wusstest du doch, du wolltest wissen wo und wie ihr euch treffen könnt. Warum fragst du dann nicht direkt danach? Warst du beleidigt weil du keinen stundenlangen Vorlauf bekamst? Wozu brauchst du den denn? Und was war mit der Zeit seit dem Telefonat, warum konntest du die nicht nutzen? Wenn mir all dies nicht klar ist, würde ich deine Frage ''ob sie doch alleine geht'' so interpretieren, dass du inzwischen etwas spannenderes gefunden hast und dein Angebot von vorhin lieber zurückziehen möchtest, wenn dann auch noch ein ''muss nicht sein'' kommt ist somit alles klar.

    Es könnte aber auch einfach nur sein, dass deine Freundin dir nicht zumuten möchte sie zu einem kleinen, unbedeutenden Einkauf zu begleiten, wenn dir das derartige Umstände macht

  • Ein Geschenk für 40 Jährige Frau?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Wenn sie nicht möchte, dass ihr was schenkt, dann sollte es m.E. etwas von eher ideellen denn materiellen Wert sein. Mein Onkel bekam zu seinem 40. ein T-Shirt, vorne drauf stand ''ich bin 18'' und hinten drauf ''mit 32 Jahren Erfahrung'', er hat es voller Stolz getragen. Deine Tante mag Kaffee, wie wäre es also mit einer ganz persönlichen Kaffeetasse mit einem genau zu ihr passenden Spruch. Wenn ihr euch sputet könnt ihr noch rechtzeitig eine bedrucken lassen.

  • Beziehungskiller ??? :/
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Willst du wirklich dich von links auf rechts ziehen, dich und dein Wesen komplett verleugnen nur damit dein Freund dich lieben kann? Es gibt nun mal anhänglichere und weniger anhängliche Menschen, das ist ganz normal, so wie es Menschen gibt die sehr abenteuerlustig sind und das Gefühl haben in Langeweile zu ersticken wenn sie nicht regelmäßig einen ordentlichen Adrenalinschub bekommen und andere, die eher viel Sicherheit und Komfort benötigen um sich wohl zu fühlen. Nichts von alledem ist schlimm oder zu verurteilen, doch wenn sich Paare zusammenfinden um gemeinsam ein glücklicheres Leben zu führen als allein, dann muss das im wesentlichen kompatibel sein. Man kann natürlich in einem gewissen Rahmen Kompromisse schließen, ohne Kompromiss geht eh nichts aber das muss sich im Rahmen halten und vor allem müssen dann schon beide aufeinander zu gehen.

    Für jemanden der gerne mal etwas Abstand hat um sich dann darauf freuen zu können wieder zurück zu kehren, wie es möglicherweise auf deinen Freund zutrifft, für so jemanden ist es kein Problem wenn man wenig gemeinsam hat. Bei dir jedoch habe ich für mich so meine Zweifel, denk mal drüber nach.

  • Kann man sein eigenes Selbstbewusstsein steigern?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Dann fange doch mal an dir deiner selbst bewusst zu werden. Z.B. damit das du dir bewusst machst was dich in ausgerechnet dazu bewogen hat in die Schulband zu gehen. An sich sollte es einem doch klar sein das eine Band dazu da ist vor anderen aufzutreten, zumindest als Schulband, du wirst kaum sozusagen aus dem Nichts, der völligen Unbekanntheit, nur vom Platten verkaufen leben können. Das kann man sich vielleicht als Anette Humpe herausnehmen, die aber hat sich in ihren jungen Jahren bereits hinlänglich profiliert, etwas das dir noch bevorsteht. Du hast es dennoch getan also warum? Sollte es einfach nur gewesen sein weil dir das als bequemste Lösung erschien, so war das einfach ein Fehler und die unangenehmen Gefühle bei dem Auftritt sind die dazugehörige Strafe dafür. Das gehört dazu sich seiner selbst bewusst zu sein, man muss dazu stehen was man tut, egal ob gut oder schlecht und das fällt leichter wenn man es bereits vorher bewusst in Kauf genommen hat. Aber vielleicht war es ja anders und du bist in die Schulband gegangen um Musik zu machen, dann mache dir bewusst warum, was du damit verbindest und erreichen wolltest. Vielleicht wolltest du mit deiner Musik Menschen unterhalten, dann konzentriere dich darauf. Um Menschen zu unterhalten muss man nicht perfekt singen können, es geht mehr darum wie du es präsentierst.

    Gegen akutes Lampenfieber hilft kein Selbstbewusstsein und das ist gut so, denn dieses Lampenfieber, der Ausnahmezustand unseres Körpers, hilft uns dabei in den Minuten auf die es ankommt noch besser, schneller, präsenter zu sein. Aber es hilft wenn man sich sein Ziel vor Augen hält und es dann einfach ''macht''. Das Ziel ist wichtig und noch viel wichtiger ist das es dein (!) Ziel ist, das ist der Part vom Selbstbewusstsein.

    Am Klavier hättest du ja auch vor der Klasse auftreten müssen, alles das was dir dabei geholfen hätte solltest du nun auch abrufen. Wenn der Lehrer der Ansicht ist euer Trio wirkt insgesamt besser wenn du singst und ein anderer am Klavier sitzt dann kann es so nur einfacher werden. Wenn ein anderer da vorne schlecht singt wird euer Auftritt auch schlecht, da hockst du genauso mit im Boot.