Hilfreichste Antworten von moebi64

  • 2
    was ist das?bitte erklärung
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    Dann versuch ich es mal stark vereinfacht und oberflächlich also bitte nicht meckern das es nun zu grob ist. Dein ganzer Körper, jedes Organ, funktioniert nur bei ausreichender Versorgung mit Sauerstoff und dein Blut ist dazu da den eingeatmeten Sauerstoff von der Lunge zu allen anderen Stellen zu transportieren. Deshalb haben wir so ein ausgedehntes Netz an Adern und Äderchen, wir können ja nicht einfach unser innerstes nach außen drehen damit auch innere Organe Luft bekommen. Leukäme (Blutkrebs) führt dazu das dieser Transport nicht mehr hinreichend funktioniert, du kannst dann zwar noch einatmen aber es kommt weniger Sauerstoff dort an wo er benötigt wird. So geht es den Zellen/Organen die nicht mehr genug Sauerstoff erreicht dann halt wie einer Kerzenflamme der man den Sauerstoff rationiert.

  • 6
    Welcher männlicher Promi ist Scheidungskind und hat es trotzdem im Leben zu was gebracht ?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    Zunächst, ich halte auch nicht viel davon sich an Personen zu orientieren ''die in der Öffentlichkeit stehen'' und zwar weil:

    1. Du bei denen allenfalls sehen kannst, das es möglich ist es zu schaffen aber nicht wie, du kannst ja nicht nachfragen. Das wie ist aber doch viel wichtiger. Das es möglich sein muss ohne Familie weiter zu kommen, könntest du auch denen sehen die es als Waisenkind zu etwas gebracht haben, frage dich also lieber warum du dein Schicksal so sehr mit der Scheidung deiner Eltern in Zusammenhang bringen willst. Die Antwort darauf könnte dich weiter bringen.
    2. Diese immer eine Sonderstellung haben, sie sind eben gerade nicht durchschnittlich. Oftmals war bei ihnen auch viel Glück im Spiel, z.B. waren sie vielleicht einfach zur rechten Zeit am rechten Ort. Dich daran zu orientieren und das ''erarbeiten'' zu wollen bringt dir nur Frust. Glück kann man nicht ''verdienen'' oder erarbeiten, sonst hieße es ja Lohn und nicht ''Glück''.
    3. Ein erfolgreicher Mensch schaut nicht zurück um die Vergangenheit die er eh nicht ändern kann zu betrauern. Erstens hat er das nicht nötig und zweitens wäre er nicht erfolgreich gewesen hätte er so gelebt. Der erfolgreiche Mensch nutzt den Blick zurück nur um sich an dem zu erfreuen was gut war und aus dem zu lernen was schlecht war. Du wirst also kaum einen ''Promi'' finden der einen auf ''ach ich hatte ja so eine schwere Kindheit'' macht und wenn dann ist es einer der längst auf dem absteigenden Ast ist und sich über die Mitleidstour zurück in die Öffentlichkeit bringen will. Keine gute Idee sich an so jemanden zu orientieren.

    Ich glaube auch nicht, dass dein Problem wirklich ursächlich an der Scheidung deiner Eltern hängt. M.E. hat es viel mehr damit zu tun, dass du immer noch im Verwöhnprogramm deiner Eltern gefangen bist. Man tut Kindern damit keinen Gefallen aber du bist nun ein erwachsener Mensch und Menschen sind in der Lage sich zu reflektieren und auch negative Dinge die ihnen anerzogen wurden sich wieder ''abzuerziehen''. Genau das unterscheidet uns vom Tier, nicht unsere angebliche Intelligenz!. Tu das, wenn du langfristig glücklich werden möchtest.

    Das schlimmste am verwöhnen ist, dass das Zufriedenheits- und Erwartungslevel des Kindes in Höhen getrieben wird, die ein Erwachsener kaum noch erreichen kann. Du musst lernen deine überzogenen Erwartungen abzulegen um wieder normale Glücksgefühle spüren zu können. Was du machst ist jammern auf einem total überzogenen Niveau, du sagst ''ach mir geht es so schlecht weil es mir damals zu gut ging'', was soll jemand sagen dem es nie so gut ging? Für den ist das ein Schlag ins Gesicht!

    Das man mit überzogenen Erwartungshaltungen einsam werden muss (wenn man nicht gerade ein ''Superstar'' ist) ist leider ein Naturgesetz aber es sind deine Erwartungen, es liegt in deiner Hand!

    Ich öffne mal mein kleines Nähkästchen für dich und erzähle dir von einer jungen Frau (vermutlich etwa in deinem Alter), sie hat auch keine Familie mehr, niemanden, keine Ahnung warum, ist ja auch nicht so wichtig, jedenfalls ist sie im wesentlichen allein auf dieser Welt. Sie ist schwer gehandicapt, kann außerhalb ihrer vier Wände den Rollstuhl (nicht so einen normalen, sondern ein Riesenteil mit allen möglichen Funktionen) nicht verlassen, da sie ohne zusätzlichen Halt ihren Körper nicht halten kann (keine Ahnung warum, geht mich auch nichts an). Da sie nun keinen mehr hat, aber auch nicht allein für sich sorgen kann ist sie nun also in einer Art ''betreutes wohnen''. Eine Arbeit wurde ihr zugeteilt, viel Mitsprachrecht hatte sie dabei nicht, daraus bekommt sie ein kleines monatliches Taschengeld das manchen von uns keine Woche reichen würde und fertig! Ich habe von dieser jungen Frau noch keine einzige Klage gehört, von wegen so ziemlich am Ende, nein sie freut sich wie Bolle wenn sie mal zum Rummel kann und dann ein Viertel ihres monatlichen Taschengelds in Fahrgeschäfte tragen kann. Auch wenn das leider bedeutet, dass sie für den Rest des Monats nicht mehr in ihr Stammlokal kommen und ihre ''Bekannten'' treffen kann.

    So und jetzt überlege mal

    • warum diese junge Frau ihr Leben (auch ohne Familie und weitgehend ohne Freunde) genießen kann und du nicht?
    • warum du so abfällig über deinen Vater reden musst und dich nicht mit seiner neuen Lebensgefährtin arrangieren konntest?
    • warum es dir nicht gelingt eine Auseinandersetzung mit deiner Mutter so zu führen, dass man sich danach nicht aus dem Weg gehen muss? Warum muss das ein ''Kampf'' werden, bist du im Krieg mit der Welt?
    Kommentar von McHorst McHorst Fragant

    "....warum du so abfällig über deinen Vater reden musst und dich nicht mit seiner neuen Lebensgefährtin arrangieren konntest?" Weil sie gegenüber ihren Freunden, Verwandten und in der Öffentlichkeit eine "Maske" trägt und zu keiner Zeit authentisch ist. Ich vergleiche sie immer mit Sylvie van der Vaart. Und ich nicht ihr Therapeut sein will, nur um an sie wirklich ranzukommen.

    "...warum es dir nicht gelingt eine Auseinandersetzung mit deiner Mutter so zu führen, dass man sich danach nicht aus dem Weg gehen muss? Warum muss das ein ''Kampf'' werden, bist du im Krieg mit der Welt?" Weil sie seit der Wende bei einer Vielzahl von Psychologen war, die nichts erreicht haben, da meine Mutter als ehemalige überengagierte und perfektionistische Lehrerin eine klassische narzisstische Persönlichkeitsstörung hat und alle außer ihr Unrecht haben. SIch deswegen alle Menschen von ihr abgewandt haben. Ich hatte nochmal vor einigen Jahren einen Versuch gestartet, Kontkat zu ihr auzubauen. Ich wollte ihren PC auf Vordermann bringen. Dabei entwickelte sich wieder eine fürchterliche Diskussion, bei der sie keine Ruhe gab, so dass ich mich vor ihr schützen und im Zimmer einschließen wollte. Der Schlüssel fiel leider zu Boden. Als ich ihn aufheben und sie das aber verhindern wollte, begann der Kampf um den Schlüssel. Sie mobilisierte Bärenkräfte gegen mich. Ich wollte einfach nur diesen Schlüssel. Irgendwann riss sie die Wohnungstür auf....... Ich ließ von ihr ab, verschwand im Zimmer, sie verschwand in der Küche. Mit Herzrasen rief ich jemanden an, um wieder runterzukommen. Später nahm ich meine Schuhe und rannte barfuss ins Treppenhaus, wo ich sie erst unten vor der Haustür anzog. Ich hasse sie dafür, dass sie mir mein "Selbst" genommen hat. Ich habe sie nie wieder gesehen.

    Kommentar von moebi64 moebi64 Fragant

    ''Sich arrangieren'' bedeutet nicht ''aneinander ran zu kommen'', es hat auch nichts damit zu tun Nähe aufzubauen oder gar zu therapieren. Das geht eher in Richtung ''leben und leben lassen'' die Unterschiede und meinetwegen ihre Maske zu tolerieren um sich gegenseitig ertragen zu können. Oder anders ausgedrückt, die Masken der Lebensgefährtinnen deines Vater sollten dir am Allerwertesten vorbei gehen. Du musst weder mal eben die Welt, noch Hinz und Kunz und auch nicht diese Frau ''retten''. Klar, wenn aus welchen Gründen auch immer, diese Frau sich eine Maske aufgebaut hat, und Gründe hatte sie da kannst du aber sicher sein, und du willst sie ihr entreißen, dann wird sie alles tun um dich fernzuhalten. Das kann ich verstehen, dann musst du eben auf deinen Vater verzichten.

    Mein Mann hat z.B. einen speziellen Kumpel dessen Ansichten mir schon ziemlich quer liegen. Dennoch können wir Abende zusammen sitzen und quatschen, sonst müsste mein Mann sich ja jedesmal aufteilen. Einfach nur weil ich weiß, dass er weiß (umgekehrt natürlich auch), wenn wir etwas zu speziellen Themen sagen würden, dann wäre Feuer unterm Dach. Also halten wir beide die Klappe, es fliegen mal giftige Blicke durch die Gegend und alles ist gut. Das geht, man kann sich um eines anderen willen auch mal zurück nehmen. Natürlich musste das einmal zu Beginn mit ein paar knappen Sätzen geklärt werden aber da ist es eben wichtig das man seine Position klar stellen kann ohne zu persönlich zu werden und dem anderen auf den Schlips zu treten. Die wichtige Lektion wie man das macht fällt oft dem ''Verwöhnprogramm'' zum Opfer aber man kann das in jedem Alter lernen, so man denn will.

    Zu deiner Mutter: Wenn deine Mutter mit der Welt im Krieg ist, kann es natürlich schon sinnvoll sein den Kontakt abzubrechen, doch du solltest den Kriegsvirus nicht gestatten auch dich zu infizieren. Dein Hass, so berechtigt er sein mag, macht auch was mit dir, er richtet sich letztlich auch gegen dich. Das heißt nicht dich mit deiner Mutter zu versöhnen aber doch deinen Frieden damit zu schließen, dass die Welt eben ist wie sie ist und zwar hart aber ungerecht wie unser Lehrer immer sagte.

    Es gibt unter Börsianern die Weisheit, dass man verlorenem Geld kein gutes Geld hinterher werfen sollte, weil viele dazu neigen wenn ihre Aktien drastisch an Wert verloren haben dann kräftig nach zu kaufen. Unsinnige Sache, du kannst da - wenn es dich überhaupt interessiert - mal zu googlen. Etwas ähnliches machst du, den Verletzungen und Schäden die deiner Ansicht nach deine Eltern dir zugefügt haben fügst du nun noch weitere hinzu, nur weil du sagst, das kann man doch nicht so stehen lassen. Stimmt schon, an sich hast du Recht, kann man eigentlich auch nicht aber da bist ja schon wieder du der leidtragende, wäre das nicht Grund genug mal umzudenken?

    Kommentar von McHorst McHorst Fragant

    Ansonsten eine gute Analyse. Herzlichen Dank für Deine Worte!

    Kommentar von kundryyy kundryyy Fragant

    blablablalaalalalaal ... Das ist ja Küchentisch-Psychologie. Wenn schon. dann professionell!

    Kommentar von McHorst McHorst Fragant

    dann dann fang mal damit an und schreib einen entsprechenden Beitrag!

    Kommentar von kundryyy kundryyy Fragant

    Bei dem Gelabere hier werfe ich doch nicht Perlen vor die S ä u e !! (Sprichwort)

    Kommentar von moebi64 moebi64 Fragant

    Ist mir zwar neu, dass ich mit dir ''geredet'' habe, aber ok, vielleicht fürchtet da ja eine Zunft ihr Brot zu verlieren. Wenn du dir die Mühe gemacht hättest die anderen Fragen des Fragestellers zu lesen, so wüsstest du, dass er schon viele Wege durch hat und er hat diese Frage mit Sicherheit nicht gestellt um die lapidare Antwort, gehe zum ''professionellen'', zu lesen.

    Im übrigen bedanke ich mich für das nette Kompliment, denn an den Küchentischen unserer Großmütter wurden allemal mehr gesunde Kinder im ''Mensch sein'' unterrichtet als in unseren heutigen, überfüllten Praxen ''geheilt'' werden.

  • 3
    Wieso blinzeln einige Menschen mehr als andere?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    Blinzeln ist zwar ein unbewusster Vorgang aber durchaus an unsere Aufmerksamkeit gekoppelt. Es dient dazu die Augen stets gut mit Tränenflüssigkeit zu benetzen und von störenden Teilchen frei also unseren Blick klar zu halten. Wenn wir sehr angespannt und unsere Aufmerksamkeit voll in Anspruch genommen ist ''vergessen'' wir leicht das blinzeln, wäre ja auch doof wenn wir ausgerechnet dann die Augen schließen wenn der Säbelzahntiger gerade zum Angriff ansetzt. Das Erbe lebt halt noch in uns nach, es gibt inzwischen sogar künstliche Tränenflüssigkeit auf Rezept weil so mancher bei der Bildschirmarbeit so konzentriert ist und so wenig blinzelt das die Augen geschädigt werden. Vielleicht ist dein Lehrer einfach zu sehr von seinem Unterricht in de Bann gezogen, während dein Sitznachbar vielleicht der Jahreszeit gemäß versucht mit dem Pollenflug fertig zu werden.

  • 3
    Tipps um über Liebeskummer hinwegkommen
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    Jede Beziehung erfordert auch einen gewissen Verzicht. Der Tag hat nun mal nur 24 Stunden und wenn man eine Beziehung ernst nimmt, wovon ich mal ausgehe, bleiben dann eben andere Dinge auf der Strecke für die man dann keine Zeit/keinen Kopf hat. Natürlich macht man das gerne, man genießt ja die Gemeinsamkeit mit dem Partner und vermisst diese anderen Dinge vielleicht noch nicht einmal so richtig. Doch genau diese Dinge gilt es nun zu erinnern und wieder zu entdecken, sie bewusst zu erleben und zu ''zelebrieren'' auch wenn dies zu Beginn sicherlich Überwindung kosten wird. Den Rest wird dann die berühmte Zeit erledigen, nur den Grundstein den musst halt du legen.

  • 3
    Wollen Jungs wirklich nur das eine?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    Meine Erfahrungen dürften für dich in der Tat nicht so relevant sein, das war eine andere Zeit und manches war einfacher, mit weniger Erwartungsdruck aber scheintot bin ich noch nicht und so einiges an deinen Kommentaren ist mir aufgefallen.

    Du schreibst du selbst wärst zu feige um andere anzusprechen. Das ist mit 16 auch noch in Ordnung aber überlege mal, warum eigentlich, warum bist du zu ''feige''? Wenn ich raten müsste würde ich sagen, weil du vorher zu viel überlegst was alles passieren könnte. Das ist aber auch schon ein guter Hinweis um deine Beobachtung ''alle fragen nur nach Sex'' besser einschätzen zu können. Diejenigen die wie du sich Gedanken um den anderen machen, also diejenigen die du dir an deiner Seite vorstellen könntest, die werden eben, ebenso wie du, nicht einfach so fragen, nicht ohne das vorher etwas zwischen euch war was sie dazu ermuntert.

    Deine Ansprüche an deinen potentiellen Freund sind ganz sicher nicht zu hoch, nur vielleicht ein wenig arg allgemein gehalten. Die einen, die die sich nicht so viele Gedanken machen, werden dadurch auf die Idee gebracht das man es mit dir schon machen könnte also versuchen sie ihr Glück. Die anderen fühlen sich nicht genug angesprochen um sich vorzustellen, ja die meint mich also riskier ich es sie anzusprechen.

    Schau mal aktiv nach denen die dich ''nur'' im Auge haben ohne dich gleich plump anzumachen und wenn darunter einer ist den du irgendwie besonders findest, dann schenk dem ein aufmunterndes Lächeln. Dein potentieller Freund möchte nämlich auch eine die ihn besonders findet und ihn mag und nicht nur ''einen'' Freund. ;-) Du hast zwar Recht, Liebe ist nicht nur einfach ein Gefühl das sich einstellt und dann da ist (dafür hat's sogar ein Däumchen gegeben ;-) ) aber die meisten Menschen bestehen dann doch auf das anfängliche ''verliebt sein'' das uns sagt wir sind für den anderen etwas ganz besonderes.

  • 4
    Beziehungskrise in meinem Kopf
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant
    Sie sagt dazu ich kann nicht mit Geld umgehen und will verhindern das ich pleite gehe

    Und? Kannst du mit Geld umgehen, also ist am Ende des Monats noch ein wenig Geld übrig um es zur Seite zu legen, sei es für größere Anschaffungen, kleinere Notfälle, wichtige Reparaturen (und falls nicht benötigt einen schönen Urlaub) oder eher nicht? Das wäre zunächst mal wichtig zu wissen um die Situation etwas besser einschätzen zu können.

    2 Jahre, ja das ist so langsam die Zeit da sich die Schmetterlinge etwas beruhigen und man beginnt sich häuslich einzurichten. Wenn ihr ein schnuckeliges Nest vorschweben sollte, in dem es sich in Sicherheit gut leben lässt und du wirklich so eine einzigartige Gabe hast das Geld zwischen den Fingern zerrinnen zu lassen, so ist das einfach für sie ein Problem. Dann kann man entweder sagen sry. geht nicht oder eben versuchen den anderen etwas auf eine verträglichere Richtung zu lenken. Hey, wenn du 19 bist wird sie auch noch keine jahrzehntelange Erfahrung in solchen Dingen haben und versucht es nun mit der Holzhammermethode, das muss nicht böswillig sein. Ihr solltet halt mal drüber reden, so ganz trocken, theoretisch wie ihr euch das so vorstellt mit dem ''leben'' (also Geld ausgeben) und dem vorsorgen und sparen. Wichtig ist zunächst mal die Motive des anderen zu verstehen, dann kann man davon ausgehend nach Kompromissen suchen.

    Die andere Sache, du beschreibst dich ja schon selbst als sensibel, könnte es da nicht einfach sein, dass diese ''verletzenden Dinge'' von ihr gar nicht so gemeint sind? Ich könnte mir vorstellen, wenn ich immer wieder mit Dingen die ich gar nicht so gemeint habe (angeblich) meinen Partner ''verletze'', das mir das an die Substanz geht. Das kann nerven, einen zur Verzweiflung bringen, man weiß gar nicht mehr was man noch sagen darf, jegliche Spontanität wird sofort abgestraft. Vielleicht, wie gesagt vielleicht, ist nur so ein Bauchgefühl, ich war ja noch nie dabei, ist das was bei dir an Gleichgültigkeit ankommt schlichtweg Resignation. Sie hat vielleicht aufgegeben auf deine sensible Ader Rücksicht zu nehmen, weil sie es eh nicht hinbekommt da sie sich nicht hinreichend in dich hinein versetzen kann. Auch hier könnte es helfen sich dem anderen zu erklären, das müsste aber auch auf Gegenseitigkeit beruhen, sie nach deinen Maßstäben zu messen dürfte problematisch werden.

    Dritter Punkt: Also deine Freundin ist viel mit ihren Freunden unterwegs, hat also neben der Beziehung zu dir noch ein eigenes Leben. Das sie dich da nicht mitnehmen will kann viele Gründe haben, wenn du es wissen willst, wirst du schon sie fragen müssen. Nur, was machst du denn dann in dieser Zeit? Aus Gründen der Ausgeglichenheit (du möchtest ja eine Beziehung auf Augenhöhe) bräuchtest du da auch etwas das für dich einen ähnlichen Stellenwert einnimmt. Das kann ein Hobby sein oder eben eigene Freunde, Studium allein ist etwas wenig es sei denn du lebst und brennst für dein Studium.

    Ein sehr gefühlsbetonter und ein eher ''robuster'' Mensch können sehr wohl eine erfolgreiche, glückliche Beziehung miteinander führen, vorausgesetzt man akzeptiert sich gegenseitig in seiner Andersartigkeit und kann sich verstehen, notfalls indem man es hinterher erklärt bekommt. Wenn zwei Menschen die selben Worte in derselben Anordnung verwenden hat das noch lange nicht die selbe Bedeutung.

    Wenn du allerdings die ''Wertschätzung'' in einer mehrjährigen Partnerschaft mit der messen oder vergleichen willst die man jemanden zu Beginn einer Beziehung oder gar in der ''Bewerbungsphase'' in die Waagschale wirft, dann wirst du wohl immer enttäuscht werden. Der Mensch kann nicht jahrelang im Ausnahmezustand leben.

    Du weißt von diesen anderen Mädchen also nun das du durchaus auch bei anderen Chancen hättest. Daran kannst du dich auch gerne erfreuen, es im Hinterkopf behalten und wenn du mal den Kopf hängen lassen möchtest, dich auch daran aufrichten. Dabei solltest du allerdings immer auch im Blick behalten das auch diese nach XX Monaten vermutlich von der Werbe- in die Einrichtungsphase übergehen werden. ;-)

    Kommentar von realistir realistir Fragant

    Könnte ich geantwortet haben ;-) Oder Dr. Sommerfeld / Bravo ;-)

    Schön wenn man sich in Andere hinein versetzen kann und dabei möglichst neutral bleibt. Solcherlei Fähigkeiten gibt es nicht nur bei Therapeuten.

    Mich amüsierte deine Überlegung betreffend Geld auf die Seite legen. Das mag ja bei Bürgern der arbeitenden Zunft noch irgendwie gehen. Aber bei Studenten ist das schon nicht mehr so einfach! Sie können meist nur Minijobber spielen und logisch dabei kein Vermögen verdienen.

    Die sogenannte höhere Bildung ist doch genau genommen ein schlechter Witz. Manche müssen sich hoch verschulden, brauchen Jahre um von den Schulden runter zu kommen und befinden sich irgendwie doch in einem gewissen Kreislauf.

    Witzig fand ich deine Bemerkungen zur Freizeitgestaltung seiner Freundin. Die geht vermutlich zu gerne alleine aus, damit Ihm nicht auffallen kann, wie Sie dabei mit Geld ausgeben umgeht usw. Frauen sind nicht nur geschickter im fremdgehen. ;-)

    Kommentar von moebi64 moebi64 Fragant

    Bezüglich der finanziellen Überlegungen kann ich dir leider nicht zustimmen auch wenn du sicherlich die Mehrheit auf deiner Seite hast. M.E. kann es sich vielleicht ein Reicher leisten sich Geld zu leihen, z.B. um damit zu arbeiten, aber niemals ein Armer. Je weniger Geld man hat desto ''schlimmer'' ist es sich Geld leihen zu müssen, denn für jeden Euro den man dir gibt will man auch noch extra was zurück. Wenn man in einem normalen Monat nichts über hat, ist der Weg in die Verschuldung vorprogrammiert. Irgendwann geht etwas kaputt das unbedingt ersetzt werden muss, was dann auf Kredit geschehen muss. Die Zinsen für diesen Kredit schmälern dann aber zusätzlich das ohnehin schmale Budget und erzwingen beizeiten den nächsten Kredit, die Spirale beginnt sich zu drehen. Da muss man anderweitig Einsparungen finden und zwar vorher, sonst muss man hinterher noch mehr darben. Etwas anders sieht es bei Immobilienkrediten (selbst genutzt) und tlw. bei BAföG-Schulden aus aber dann muss man damit eben auch geschickt wirtschaften und nicht auch noch zusätzliche Schulden anhäufen.

    So wurde ich erzogen und das hat mir bislang nur Vorteile gebracht. Mein Vater hätte sich - obwohl beruflich zwingend darauf angewiesen - niemals ein Auto auf Kredit gekauft. Mir Erwerb eines Fahrzeugs wurde der Sparplan für das nächste bereits aufgesetzt. Am Ende meines Studiums hätte ich die BAföG-Schulden sofort zurückzahlen können allerdings war der dafür gewährte Abschlag nur ein Bruchteil dessen was am Kapitalmarkt bezahlt wurde, da dachte wohl jemand ich könne nicht rechnen. ;-)

    Kommentar von Paetsch1919 Paetsch1919

    Das gibt mir schon zu denken...

    Ich bin echt gewillt mich massiv zu verbessern aber meine starke Unsicherheit macht mir echt zu schaffen.

    Kommentar von moebi64 moebi64 Fragant

    Danke für das Sternchen. Es ist ja auch nicht einfach aber dafür gibt es ja nicht zuletzt auch diese Community hier. Der Vorteil hier, du bekommst eine Vielfalt an Antworten und auch wenn der einzelne vielleicht etwas übertreibt (was ja auch bei deiner Freundin der Fall sein könnte), das lässt sich damit gut herausfiltern.

    Kommentar von realistir realistir Fragant

    Interessante Argumentation. Leider gehst du mir zu pauschal von Kreditbedürfnissen aus. Für dich scheint es keinerlei Alternativen zu Geld zu geben, bzw zu neu- und überteuerten Anschaffungen.

    Andererseits betrachtest du das Kreditgeschäft zu einseitig. Kredite sind immer der größte Beschiss, weil nie wirklich rückzahlbar. Weltweit sind die Kredite nicht zu bezahlen, nicht nur USA ist lange schon pleite usw. Außerdem tricksen nicht nur Banken als Kreditvergeber!

    Ich gehe davon aus nicht nur du kamst ohne Kreditverpflichtungen aus. Mich stören sowieso leichtfertige Unterstellungen, manche könnten mit Geld nicht umgehen. Denn solcherlei Vorteile setzen ja eine gewisse frei verfügbare Geldmenge voraus.

    Wieso sagt niemand so pauschal anstatt irgendwer kann mit Geld nicht vernünftig umgehen genau das sinngemäß gleiche bezüglich Leben ansatt Geld?

    Kommentar von moebi64 moebi64 Fragant

    @realistir:

    Warum glaubst du meine Beiträge prinzipiell missverstehen zu müssen und dabei Dinge an den Haaren herbei zu ziehen, die ich noch nicht mal ansatzweise so geschrieben habe und/oder völlig irrelevant sind?

    Wenn es eine Alternative gäbe, kann es automatisch nicht mehr unter die Kategorie ''unbedingt ersetzt werden müssen'' fallen, somit ist die Voraussetzung nicht mehr erfüllt. Das hatten wir doch bereits oft genug, ich werde es müde. Die Aussage ''aus A folgt B'' besagt im Falle das A nicht gilt, schlicht und ergreifend gar nichts, sie ist nicht anwendbar, hinfällig. Wo warst du als es bei euch Mathematikunterricht gab? Ach so stimmt, davon hältst du ja auch nichts, dann lasse meine Beiträge doch einfach links liegen.

    Du kannst dich gerne an leichtfertigen Unterstellungen stören, ebenso wie an allem anderen auch. Doch die Aussage ''er könne nicht mit Geld umgehen'' stammt nicht von mir, sondern von der Freundin des Fragestellers. Wenn dich Aussagen aus der Fragestellung stören, dann schreibe das doch bitte bei deinem Beitrag und zünde hier keine Nebelkerzen. Das gleiche gilt für Fragen die ich an den Fragesteller direkt stelle um ihn besser zu verstehen. Das sind Fragen (!) die er beantworten kann, wenn er noch mehr Antwort möchte, oder auch nicht. Keine Unterstellungen, keine Aussagen oder was auch immer du gerne daraus machen möchtest.

    Die Aussage, dass außer einigen ''Bürgern der arbeitenden Zunft'' die es evtl. geben möge alle, ganz besonders Studenten, schier gezwungen sind über ihre Verhältnisse zu leben und jeden normalen Monat das Geld Null auf Null aufgehen lassen müssen ohne an außergewöhnliche Belastungen wie z.b. auch evtl. Nachzahlungen zu denken, die hast du in den Raum geworfen, nicht ich, ich teile diese nicht!

  • 3
    Wie vergisst man seine beste Freundin?!? Hilfe!
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    Los lassen lernen! Was man liebt lässt man los, gibt man frei. Entweder es entscheidet sich dann aus freien Stücken zu bleiben oder es war eben nicht dafür bestimmt. Da muss man nicht verzweifeln, man kann auch lieben ohne etwas dafür zu erwarten, wenn du das gelernt hast brauchst du nicht mehr zu vergessen, sondern kannst dich an dem erfreuen was war auch wenn es nicht mehr ist. Manchmal muss das alte weg um Platz zu machen für neues.

  • 4
    Tiefsinnige/Psychologische Fragen gesucht
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    So eine Frage ist immer schwierig noch frei zu beantworten, wenn sie bereits mit Beispielen bestückt ist, denn diese geben einem automatisch bereits eine Richtung vor. Also zumindest ich bin leider sehr anfällig dafür. Zu deiner ersten Frage fällt mir ein, warum sollte eigentlich ein Mensch lieber ein Tier sein wollen, was verspricht er sich davon, dass dadurch besser werden würde? Und was sagt das dann über ihn aus? Zu deiner zweiten, was sagt es denn über meine Persönlichkeit heute aus, was ich vor einigen Jahrzehnten als Kind werden wollte? Die dritte gefällt mir ehrlich gesagt kein bisschen, ich mag es nicht wenn der Mensch Weltenschöpfer spielt und der Natur ins Handwerk pfuscht. Aber vielleicht liefern die ersten beiden ja schon genug Stoff zum nachdenken.

  • 3
    mag er mich? bin ich ihm peinlich? will er nur sex?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    Leider kann ich dich beim besten Willen nicht verstehen, du kannst mich aber gerne berichtigen wenn ich etwas falsch verstanden habe. Also, du schreibst doch hier ganz eindeutig

    weil wir beide nicht verliebt sind

    worum geht es dir hier also eigentlich überhaupt. Ihr beide, das sind doch du und er, oder? Du bist also - nach deinen eigenen Worten - nicht in ihn verliebt, was also willst du von ihm außer ''Spaß''? Insofern ist sein Verhalten doch bereits weit mehr als man erwarten kann, ebenso wie die Antwort ''irgendwie ja schon''. Während Händchen halten jenseits der Kindheit und ohne verliebt zu sein, ja schon irgendwie wirklich mehr als unpassend ist. Gut, da bin ich vielleicht etwas altmodisch, er aber vielleicht auch.

    Wenn man nicht verliebt ist und ''nur'' miteinander ''Spaß'' hat, ist eine gewisse emotionale Distanz durchaus üblich und angebracht und auch der (bewusst) von jeglicher romantischer Verklärtheit befreite Sprachgebrauch. Man kann natürlich dennoch freundlich und zuvorkommend miteinander umgehen. So wie es aussieht, sieht er euch wahrscheinlich auch noch zusätzlich als sehr gut befreundet an. Das ist und bleibt dann eben ein Balanceakt.

    Als ''festen Freund'' würde ich so etwas dennoch nicht bezeichnen, denn da gehört für mich dazu das dieser für mich eben etwas ganz besonderes ist, was ich bisher unter ''verliebt'' verstanden hatte, aber das kannst du gerne so halten wie du möchtest. In den Augen dieses Cousins bist du das jedenfalls ganz offensichtlich nicht. Für diesen Cousin bist du nur eine die sich jemanden anbietet der für sie nichts besonderes ist, also sozusagen für jeden zu haben ist, damit ist dessen Wortwahl hinreichend erklärt.

    Das der beste Kumpel wichtiger ist als die Frau an seiner Seite, das ist - vor allem in jüngeren Jahren - gar nicht so selten. Oft ist das auch der Tatsache geschuldet das die Halbwertszeit von Beziehungen in unserer Gesellschaft doch mitunter erbärmlich kurz ist. Darüber brauchst du dir keine grauen Haare wachsen zu lassen und der Rest ist wie gesagt der Tatsache geschuldet das es eben keine Liebesbeziehung sein soll.

  • 4
    Wieso passt man sich Filmfiguren an?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    Naja, ganz so heiß wie es die Überschrift deiner Frage suggeriert würde ich dieses Süppchen dann doch nicht essen wollen. Der Satz ''ich will eine Frisur wie X im Film Y'' dürfte eh den meisten Friseuren wohlbekannt sein, ganz besonders aber sicher nicht nur von Teenagern. ;-)

    Du sprichst im wesentlichen von dem was gerne unter ''style'' abgekürzt wird, also wie präsentiere ich mich in der Öffentlichkeit, wie unterstreiche ich mit Frisur, Kleidung und manchmal auch Figur (Stichwort ''Bodybuilding'') meine Persönlichkeit. Vielleicht hast du mit 19 noch nicht alle deine Persönlichkeitsaspekte herausgearbeitet, das wäre aber nicht peinlich, sondern eher normal. Ich fürchte in dem Alter hatte ich auch noch so manche Flause im Kopf, was ich denn alles machen könnte, wenn ich nur genug wollte, das ist ja auch so gewollt.

    So ein Film suggeriert dir ein ''Erfolgsrezept'', da scheint ein Mensch zu sein der es geschafft hat, alles richtig gemacht hat um glücklich zu sein. Doch selbst wenn man davon absieht das es eben nur eine erfundene Figur ist, ist es immer noch ein ganz persönliches ''Rezept'' es passt zu genau der dort (höchst unvollkommen beschriebenen) Persönlichkeit. Es ist weder die ganz normale Kleidung, noch die Kurzhaarfrisur die diese Figur so beliebt und erfolgreich macht, es ist die Persönlichkeit dahinter und die Tatsache das dies alles perfekt zusammenpasst. Gut, genau genommen ist in diesem Fall eher das Drehbuch verantwortlich dafür aber wir wissen beide, es gibt Menschen die glücklicher sind mit ihrem Leben und eben andere, auch ohne Drehbuchautor und das wird eben nicht nur von den Lebensumständen entschieden.

    Ob du dich nun von einer Filmfigur zu ''deiner'' Frisur inspirieren lässt oder von einer guten Freundin oder gar von der Dame im Friseursalon ist so entscheidend nun auch wieder nicht. Ich hab mich auch schon mal bei einer Frisur die ich bei einer anderen gesehen habe inspirieren lassen, die Damen im Friseursalon haben allerdings meistens das bessere Auge, den größeren Erfahrungsschatz. ;-)

  • 4
    Muss man erst wissen was jemand an sich mag und was nicht um Freunde zu sein?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant
    Ich habe ihm darauf gesagt, dass nur die wenigsten meiner Freunde wissen was ich an mir mag und was ich nicht an mir mag und trotzdem hunderte von Freunden und das aus aller Welt habe.

    Vielleicht habt ihr unterschiedliche Vorstellungen davon was ''richtige Freunde'' sind? Für mich ist ein ''richtiger Freund'' jemand der mit mir durch dick und dünn geht, der mir so wichtig ist wie ich selbst und dem ich so wichtig bin wie er selbst. Jemand der für mich durchs Feuer geht. Davon kann man aber keine ''hunderte'' haben, sondern allenfalls eine Handvoll und das gibt bereits ein großes Organisationsproblem, wenn ich für 5 Menschen so da sein will, wo bleib dann ich?

    Kommentar von VuisLouitton VuisLouitton Fragant

    Bei mir gibt es sehr nahe Freunde denen ich alles sagen kann, nahe Freunde mit denen ich oft etwas unternehme und einfache Freunde mit denen ich eher selten was unternehme.

  • 5
    Hilfe was wollen die von mir?! (leute um mein haus herum) O.O
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    Was die von dir wollen ist doch ziemlich klar, du kannst dir doch wohl vorstellen was der Kleine, der übrigens kein Kleinkind mehr ist, sondern im schönsten Flegelalter, Zuhause erzählt hat, dabei bist du mit Sicherheit nicht gut weggekommen. Nun würden sie dich gerne zur Rede stellen (oder zur Schnecke machen). Natürlich haben die beiden den starken Verdacht das du nur nicht aufmachst (der Kleine hat sicher erzählt das du ins Haus gegangen bist) und würden dies gerne als Schuldeingeständnis auslegen, daher die Schnüffelei, die allerdings nicht in Ordnung ist, da hast du Recht. Du hattest doch bei der letzten Frage zu dem Thema den deutlichen Rat bekommen dich an den Besitzer der Hühner zu wenden, der hätte wenigstens ein Motiv gehabt auf deiner Seite zu sein, die beiden sind natürlich auf der Seite des kleinen Rabauken. Ebenso kann man sich doch vorstellen, dass der Kleine das ja von wem haben muss, ja von wem denn wohl? Hoffentlich hast du wenigstens deine Eltern bereits einbezogen, damit wenigstens diese deine Sicht der Dinge kennen und vertreten können. Wenn nicht wäre das so schnell wie möglich nachzuholen.

    Kommentar von misslupa misslupa Fragant

    es hat sich aufgeklärt..

    bei denen hat gestern jemand eingebrochen und die Kriminalpolizei war bei denen drinnen und hat nach spuren gesucht (weshalb sie nicht ins haus konnten), die wollten nur fragen ob sie so lange zu uns dürfen um zu trinken und um uns zu befragen ob wir etwas vom Einbruch mitbekommen haben.

    Miterweile mache ich mir vorwürfe dass ich nicht aufgemacht habe...

    und von der sache mit dem Jungen wissen meine Eltern und sind auf meiner Seite. Den Hühnerbesitzer wollte ich nächstes mal ansprechen wenn ich wieder sehe dass der junge sie jagt (seid dem letzten mal als ich ihn angesprochen habe ist nichts passiert aber die hühner waren auch garnicht draußen also denk ich mal nicht dass er wirklich vor hat damit aufzuhören)

    danke für deinen Rat, du bist wirklich der Empatischte Gutefrage.de Nutzer den ich kenne ;)

    Kommentar von moebi64 moebi64 Fragant

    Oh, danke für die Blumen. :-) Schön zu wissen, da waren die beiden also gar nicht so böse allerdings war ihr Verhalten mehr als ungeschickt! Normalerweise sollten Nachbarn wenn sie sehen das Fremde im Garten herumlungern und durch Fenster sehen sofort eingreifen, gerade um Einbrüche zu erschweren und was machen diese beiden Helden? Sie verhalten sich selbst so und riskieren einen Fehlalarm. Wer sich einmal den unbequemen Fragen bei einem Fehlalarm stellen musste ruft beim nächsten Mal wenn es ernst ist nicht mehr an.

    Dennoch, du brauchst dir garantiert keine Vorwürfe zu machen. Ein 15jähriges Mädchen sollte ganz sicher keine fremden Männer ins Haus lassen während sie alleine ist, weder um dort zu warten, noch um was zusammen zu trinken. Da könnte man allenfalls bei engen Freunden der Familie drüber reden aber dann wäre die Sache mit dem Jungen sicherlich anders gelaufen. Klar hättest du an der Sprechanlage ihnen sagen können das du nichts gesehen hast aber davon hätten sie auch eher wenig gehabt. Die Türe zu öffnen um eine Wasserflasche zu übergeben wäre mir an Stelle deiner Mutter bereits viel zu viel des Guten, vor allem bei der Vorgeschichte.

  • 3
    Beziehung nur auf körperlicher Basis?!
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    Mit unserem Verlangen etwas ''nicht verlieren zu wollen'', egal was das auch gerade sei, machen wir uns das Leben nur selbst unnötig schwer. Das geht mir im übrigen auch oft genug so auch wenn ich jetzt so neunmalklug daher schreibe aber wenn man selbst in der Situation ist, ist es einfach schwer sie mit der nötigen Distanz zu betrachten. Dein Freund hat derzeit nur eins im Kopf und das so intensiv das einfach nichts anderes mehr rein passt, so ein Kopf ist halt auch auf gewisse Weise ein beschränkter Raum. Das wäre jetzt kein Problem wenn es dir genauso ginge, tut es aber nicht. Es macht keinen Sinn nun etwas erzwingen/erkämpfen zu wollen, wenn du ihn nun loslassen könntest ohne deinen Wert daran zu knüpfen ob er sich nach dir richtet oder nicht, dann könntet ihr im guten auseinander gehen. Er kann dann das Verlangen, die Neugier oder was auch immer ihn da gerade treibt stillen, auskosten und irgendwann wird er erkennen, nun soooo spannend das man sein ganzes Leben 24/7 damit füllen kann ist das nun auch wieder nicht. Wenn es dann wirklich so sein sollte, das genau ihr beiden perfekt füreinander seid, dann habt ihr dann immer noch genug Zeit, ihr habt ein ganzes Leben Zeit, da kommt es auf ein paar Monate nicht an. Diese Monate sind ja auch keine verlorene Zeit, ihr entwickelt euch in dieser Zeit ja auch weiter. Vielleicht hast du aber auch bis dahin einen anderen gefunden, den du mindestens genauso liebst, für den du vielleicht noch viel perfekter bist, dann ist es eh egal. So oder so lohnt es sich nicht nun etwas erzwingen zu wollen was einfach nicht zu eurem jeweiligen ganz individuellen Lebensrhythmus passt.

    Kommentar von KaUndNinchen KaUndNinchen

    Ja loslassen ist schwer, aber ich denke es läuft daraus hinaus.. Er versteht mich nicht und ich ihn in der Beziehung auch nicht. Und es ist trotzdem schwer..:( Danke auf jeden Fall, für die Antwort!

  • 3
    wer kann mich bei einer single börse finden?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    Facebook hat natürlich, wie die meisten Internetseiten auch, ein eigenes Interesse daran da die dort gelisteten Profile gefunden werden auch von Usern die evtl. noch nicht bei fb sind, vielleicht spenden sie daraufhin ja auch ihre Daten. ;-) Bei Single Börsen hängt es nun vom Konzept ab, kassiert sie nur von denen die ein Profil erstellt haben und gefunden werden wollen könnte man drüber nachdenken den Zugriff von jedermann zuzulassen, viele dürften aber lieber auf Diskretion setzen. Eine erste Einschätzung bekommst du schon wenn du nur auf die Seite gehst, wie viel kannst du einsehen ohne dich einloggen zu müssen? Das kann im Zweifel auch Google einsehen.

    Gibst du denn dort wirklich deinen vollen - richtigen - Namen an? Die Zusicherung, dass die Verknüpfung von Pseudonym und echten Namen nicht öffentlich gemacht wird solltest du in den AGB's der Seite finden können. Wenn du natürlich ein Standartpseudonym hast (dich z.B. überall ''DEVILO'' nennen solltest) und das jemand kennt, kann er dich damit auch finden, falls die Profile öffentlich sind. Wenn du so ungeschickt bist das selbe Profilfoto das du für Facebook hast dort auch zu verwenden kann man dich auch finden, muss aber schon etwas mehr Kenntnisse haben, natürlich wieder nur falls die Datenbank der Börse öffentlich ist.

  • 2
    Bester Kumpel von bestem Kumpel
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant
    aber ich weiß irgendwie schon genau, wie er reagieren wird:/ Wahrscheinlich tut er gleichgültig (er ist echt schwer zu ergründen). Daran geht unsere Freundschaft bestimmt kaputt...

    Leg mal kurz deine Panik zurück und lies dir noch mal durch was du hier geschrieben hast. Also einerseits bist du dir vollkommen sicher zu wissen was er fühlt andererseits ist er schwer zu ergründen? Überlege mal ob nicht eher deine Angst um die Freundschaft hier die Herrschaft über dein Denken übernimmt.

    Fokussiere dich doch mal lieber auf die Freundschaft der beiden. Du schreibst sie sind absolut unzertrennlich, allerallerbeste Kumpels. Glaubst du wirklich der andere hätte sich so freimütig bei dir bedient wenn sein Kumpel damit nicht zurecht käme? Klar, kann sein das sich inzwischen alles geändert hat aber bei uns war das damals so, wenn zwei Freundinnen (oder zwei gute Kumpels) unglücklicherweise ihre Augen auf ein und dieselbe Person geworfen hatte, dann ließ man eben diese Person entscheiden. Ist ja auch sinnvoll, man kann die Rechnung ohnehin nie ohne den Wirt machen. Die Entscheidung ist nun durch, auch wenn du nicht mit deinem Kumpel zusammen bist oder irgendwelche Verpflichtungen hast, hättest du wirklich was von ihm gewollt wärst du - Bier hin, Bier her - nicht ausgerechnet mit seinem besten Kumpel in den Nahkampf gegangen, fertig.

    Da braucht man sich nun auch keine Gedanken mehr darüber zu machen warum er sich in dieser Situation einfach diskret zurückgezogen hat, was hätte er denn machen sollen, besorgt fragen ob ihr auch Kondome habt? Man stört bei so etwas nicht, soviel Feingefühl muss schon sein. Außer für dein Ego ist es auch irrelevant ob er was von dir gewollt hätte ehe sein bester Kumpel dir sein Siegel aufdrückte, ihr habt nun wieder normalen Kontakt und das ist alles was zählt. Alles andere klären die beiden schon unter sich. An deiner Stelle würde ich mir allerdings gut überlegen ob ich mich weiterhin von ihm aushalten lasse und auch wie weit ich das eingeräumte ''Erziehungsrecht'' noch nutze. Auch wenn du in der glücklichen Lage bist dir daraus keine Verpflichtungen einzureden, du könntest damit ohne viele Worte ein deutliches Zeichen setzen und Klarheit in eure Dreiecksbeziehung bringen. An sich stünde dieses Privileg ja nun seinem besten Kumpel zu.

    Kommentar von chillypepper chillypepper Fragant

    Danke für deine ausführliche Antwort:)!

    Also du meinst, dass ich Freundschaft nicht mit Verliebtsein verwechseln soll:)? Ist allerdings gut möglich, dass die beiden sich nicht über mich unterhalten haben, weil mein Kumpel ziemlich verschlossen ist was Gefühle betrifft (das meinte ich mit 'unergründlich'). Er macht viele Dinge mit sich selbst und im Alleingang aus, deshalb kann ich ihn nicht wirklich einschätzen.

    Hinzu kommt, dass sein Kumpel schon immer etwas rücksichtslos war, wenns um Frauen ging. Im Nachhinein hab ich dann rausgefunden, dass sowas in der Art schonmal vorgefallen ist, aber das wusste ich ja vorher nicht. Mein Kumpel hat sich auch nicht bloß 'diskret zurückgezogen', sondern stand sogar noch etwas mit unserer Clique rum, als sein Kumpel und ich wieder zurückgegangen sind. Er sah total gedankenverloren aus, hat irgendwann was von 'Ich muss kurz weg' genuschelt und ist nicht mehr zurück gekommen. Im Nachhinein meinte er, er habe überreagiert und dass es nicht meine Schuld gewesen wäre. Warum spricht er immer das Gegenteil von dem aus, was er offensichtlich denkt? Oder interpretier ich da einfach zu viel rein und sollte seinen Worten mehr Glauben schenken?

    Kommentar von moebi64 moebi64 Fragant

    Nein das meinte ich nicht. Mir geht es eher darum nicht weiter in seinen Gefühlen zu bohren ob er nun enttäuscht war weil du dich nicht für ihn entschieden hast oder nur weil du dich ausgerechnet ''dem'' zuwenden musstest ist irrelevant und sollte seine Intimsphäre bleiben. Nein, Kumpels müssen nicht alles voneinander wissen, schon gar nicht Kumpel und Kumpeline, es darf auch mal was privat bleiben, eine als unglücklich und aussichtslos erkannte Liebe gehört dazu.

    Du solltest seine Worte zumindest mal annehmen. Überreagiert, nun ich wäre auch enttäuscht wenn meine Freundin auf so jemanden so schnell anspringt, das du ein ziemlich negatives Bild von diesem besten Kumpel zeichnest ist dir doch sicherlich selbst klar, ich musste dabei unwillkürlich an die Ballade der Polly Peachum denken. Nichts desto trotz, ich hab auch so einen Kumpel,betrachte ihn sogar als sehr guten Freund, man muss ihn nur zu nehmen wissen. Dieser hätte in so einer Situation es sogar darauf angelegt ''erwischt'' zu werden und das als ganz tolle Aktion empfunden um seinem Freund zu beweisen das du eben auch nicht besser bist wie alle. Wir hatten da schon einige Diskussionen für ihn ist so etwas ein richtig gutes Werk.

    Egal, was passiert ist, ist passiert und letztlich hätte es auch nichts geändert wäre es nicht passiert. Dein Kumpel ist für dich nicht ''der oder keiner'', das wurde dadurch ans Licht gebracht, Tatsache war es aber schon vorher. Und klar ist es nicht deine Schuld das du ihn zwar magst aber es halt nicht für ''der oder keiner'' reicht. Du bestimmst auch nicht in wen du dich verliebst, das kann keiner.

    Ehrlich gesagt fürchte ich ja du wirst dir an diesem 20jährigen ohnehin nur die Pfoten verbrennen, erst ein offener Affront, ein paar Wochen ist das nun schon her und seitdem nichts? Aber darum geht es ja auch gar nicht, wenn du die Freundschaft mit deinem Kumpel erhalten willst musst du eine klare Linie fahren, ihm nichts vorspielen was nicht da ist und wenn es noch so praktisch wäre wenn es da wäre und vor allem ihm seine Privatsphäre lassen. Wie bereits gesagt, ich würde mich freundlich, diskret aber bestimmt etwas abgrenzen um sicherzugehen das er sich keine (weiteren) Hoffnungen macht. Wenn du seine Gefühle eh nicht erwidern kannst gehen sie dich auch nichts an. Es reicht einfach nicht wenn er dich toll behandelt und in dich verliebt ist (wenn er das denn sein sollte), da fehlt einfach noch was. Selbst wenn du von heute auf morgen vollkommen abstinent werden, nicht mal mehr am Bier riechen würdest, dieses Quäntchen das da fehlt ist so wichtig, nee, vielleicht wenn du 61 wärst und dann hätte ich noch große Zweifel.

  • 3
    Kann ein Mann der seine Freundin ständig betrogen hat plötzlich treu sein?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    ''Können'' täte der Mensch sehr viel, die Frage ist nur ob er es dann letztlich doch der Mühe für wert erachtet. Anhand deiner Kommentare bin ich etwas skeptisch was dein Exemplar betrifft. Warum geht man fremd wenn die Beziehung doch so perfekt ist? Es könnte natürlich sein, dass er es sehr wohl weiß, dich nur nicht damit verletzen möchte es auszusprechen, wenn er sich aber selbst belügt und sich vormacht nun da ihm plötzlich klar geworden ist dich von ganzen Herzen zu lieben würde das nicht mehr vorkommen, da er sich ja nun auch achso dolle schämt, dann ist der nächste Rückfall vorprogrammiert. Da hier bereits jemand den Drang fremd zu gehen mit einer Alkoholsucht verglichen hat, möchte ich noch das Stichwort des ''Quartalssäufers'' ins Spiel bringen, der kann lange Zeit vollkommen ohne Alkohol auskommen bis dann aus scheinbar heiterem Himmel der nächste Exzess folgt. Dein Kommentar macht es leider nicht besser:

    Ich denke er brauchte einfach die Bestätigung von Außen das er auch noch für andere Frauen toll ist. Zwar kann Partnerin ihm hundert mal sagen das er toll ist, dass wirkt aber ganz anders nach einer langjährigen Beziehung als wenn eine neue Bekanntschaft ihm das sagt.

    Wenn du Recht haben solltest und er davor die Augen verschließt und sich nicht damit auseinandersetzt dann wird das Verlangen nach Bestätigung von außen größer und größer und irgendwann kommt schon wieder ein schwacher Moment. Ganz nebenbei ist dann auch die Beziehung nicht perfekt. So lange er nicht erkennt, dass die wahre Bestätigung nicht von einem Menschen kommen kann der einen kaum kennt, sondern eben gerade nur von dem der einen in- und auswendig kennt und dann auch noch meint,das dafür kein Flirt reicht, sondern man gleich in die Kiste muss, ist er beim nächsten Fasching/Betriebsfest oder was auch immer für Gelegenheiten bei denen es lockerer zugeht wieder fällig.

    Alles hängt daran ob er sich wirklich blind und taub stellt oder nur sein schlechtes Gewissen ihm nicht erlaubt offen mit dir zu reden. Es fällt schwer Gründe offen zu legen von denen man weiß oder glaubt das sie den Partner verletzen, ist ja auch nicht unbedingt nötig, es würde reichen wenn er selbst künftig bewusst damit umgehen würde.

  • 6
    Mädchen gefragt - keine einduetige Antwort?!
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    Tut mir sehr leid für dich, ich weiß die Hoffnung stirbt zuletzt, sonst hättest du das dicke fette ''Nein'' wohl kaum übersehen können aber das war schon eine sehr eindeutige, sogar wiederholte Abfuhr. Warum? Wenn sie es die ganzen Wochen nicht für nötig befand zu lernen, dann hätte sie für dich, wenn sie auch nur einen Funken Interesse hätte, auch noch 1-2 Stunden gefunden. Danach, wenn man sich einig ist, kann man immer noch sagen, du wir müssen es langsam angehen lassen, ich habe bald Klausuren. Aber erst mal schaut man doch das man den Fisch an den Haken bekommt, wenn er schon gerade so ''Anbeißbegierig'' ist. Doch damit nicht genug, auf deine versteckte Bitte nach ihrer Telefonnummer, bekamst du ebenfalls eine nur schon ziemlich offene Abfuhr, dass dies ja wohl nicht nötig wäre. Sry. aber mehr braucht es wirklich nicht.

    Selbst wenn sie es sich anders überlegen sollte, darfst du ihr genug Intelligenz zutrauen dir noch rechtzeitig ihre Nummer zuzustecken. Wenn sie dies nicht machen sollte, dann einfach nur weil sie keine Kontaktaufnahme von dir wünscht. Alles was du noch tun könntest wäre sie zu nerven und das dürfte deine Chancen zwar nicht unbedingt verringern, wo nichts ist kann nichts mehr schwinden, aber auch nicht erhöhen.

  • 4
    Steht es mir zu ?! :)
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    Irgendwer rechnet hier aber seltsam, 12*20 wären gerade mal 240, die hast du in fünf Monaten zusammen gespart, du kannst nach deinen eigenen Worten auf dein Taschengeld ja locker verzichten also jeden Monat 50 Euro sparen. Bis dahin ist eh Sommer, Sonne, Sonnenschein angesagt, da braucht man kein solches Teil, da geht man raus und macht Party den ganzen Tag. ;-) Wobei Ratenverträge ja immer einen Aufschlag kosten, du könntest also sogar früher fertig sein. Oder geht das über mehrere Jahre? Ganz ehrlich, deine Eltern sind ja auch nicht von gestern und sie machen sich auch nicht die Hose mit der Kneifzange zu, heute versprichst du das Blaue vom Himmel aber das du wirklich ein oder gar mehrere Jahre komplett auf Taschengeld verzichtest, da halte ich die Story vom Weihnachtsmann für glaubwürdiger.

    Was ich dir raten würde? Also zunächst mal so anrüchige Geschäftsangebote vermeiden um ernst genommen zu werden. Versuchen eine Entschädigung für den kaputten Nintendo herauszuhandeln, das steht dir eigentlich zu, ich finde es auch unfair von deinen Eltern das komplett unter den Tisch zu kehren aber es ist halt schwer fair zu sein zu jemanden den man nicht so ganz ernst nehmen kann. Leider wird die natürlich selbst wenn du eine bekommst nicht für einen neuen reichen, er war halt doch schon alt ... hmh ... gar keine Verwandten Opas, Omas, Tanten wo man mal ein wenig auf die Tränendrüse drücken könnte? Versuchen einen gebrauchten, neueren zu erwerben für den es noch Spiele gibt? Und auf jeden Fall selber sparen, damit du das nächste Mal was hast, wenn du was brauchst!

    Ich halte jedenfalls ganz und gar nichts davon Dinge auf Kredit zu kaufen, davon werden nur die Banken reich und es wird Zeit das du das lernst. Schau dir bitte unbedingt an was das Teil bei einem guten Angebot kostet und was du bei Ratenkauf zahlen müsstest, Mensch, schade um das schöne Geld. Allenfalls bei selbst genutzten Wohneigentum kann man drüber reden, Miete ist ja auch nur so ne Art Ratenzahlung, nur das man davon niemals Eigentümer wird.

    Kommentar von PartyallDay PartyallDay Fragant

    Ja und 12x30 sind 360. Sie hätten 360 Euro im Jahr gespart wenn ich pro Monat nur 20 brauche. Geht nur über ein Jahr. Naja, ich habe einen Laptop und ein Handy auf Raten gekauft pro Monat 35 und bin auch jeweils ein komplettes Jahr ohne Taschengeld ausgekommen. Ich komme damit klar. Meine Oma hat schon mit denen beiden geredet, jedoch auf Granit gebissen.

    Kommentar von moebi64 moebi64 Fragant

    Es ging darum der Oma ein paar Euronen aus dem Kreuz zu leiern damit du eher am Sparziel bist, nicht sie für diesen Kuhhandel einzuspannen! Deine Oma bestärkt dich auch noch darin, wie ist die denn drauf?

    Eltern bereichern sich nicht an ihren Kindern, das ist wie sie beim Memory zu beschummeln, das tut man nicht, nicht die eigenen Kinder, eigentlich besch... man gar keine kleinen Kinder und du scheinst schon noch ein recht kleines Kind zu sein. Tut mir übrigens sehr leid, dass ich das so feststellen muss. 360 Euro ''Zinsen'' auf 240 Euro Kreditsumme, das ist Wucher, da wird ja jeder Kredithai blass und das du das nicht mal verstehen kannst ist bedenklich.

    Schön das du damit klar kommst, ein Jahr kein Taschengeld zu bekommen, leider geht das voll an der Sache vorbei. Dein Taschengeld ist kein ''Recht'' ohne Sinn und Ziel, es soll dazu dienen das du rechtzeitig, solange du noch von deinen Eltern umsorgt wirst, einen angemessenen Umgang mit Geld erlernen kannst. Das ging bei dir ja mal voll in die Hose.

    Offensichtlich hast du aus den beiden Krediten die man dir erlaubte das völlig falsche gelernt und ebenso offensichtlich bekommst du zu viel Taschengeld, weit mehr als du benötigst und viel zu viel um den Wert des Geldes (ein)schätzen zu lernen. Sei froh das du nicht meine Tochter bist, ich würde Himmel und Hölle in Bewegung setzen um dich für die Kreditvorgabe über das gesetzliche Mindestalter hinaus sperren zu lassen. So etwas sollte es eigentlich geben, ähnlich wie bei Spielsüchtigen die sich im Casino sperren lassen können um sich vor sich selbst zu schützen, du musst dringend vor dir selbst geschützt werden! Und dann würde ich dir dein Taschengeld noch um die Hälfte einkürzen, dauerhaft! Natürlich würde ich die andere Hälfte für dich anlegen und dir geben somit du den Umgang mit Geld endlich gelernt hast, denn wie gesagt, man besch... keine Kinder, schon gar nicht die eigenen.

  • 4
    Ist mein Kind undankbar?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    Nein, dein Kind ist ganz sicher nicht undankbar und es hat auch nichts falsch gemacht, zumindest nicht angesichts der Vorgaben die ihr ihm gemacht habt. Deine Tochter ist nur völlig unverschuldet zwischen die Fronten geraten. Der Ärger deiner Freundin gebührt eigentlich dir oder besser euch als ihren Eltern. Es wäre wirklich sehr schade wenn die Freude deiner Tochter dadurch getrübt würde.

    Kann es sein das deine Freundin recht wenig Einfühlungsvermögen in Kinder hat? Eine 10jährige die jedes Wort genau abwägt, da lachen ja die Hühner, wie kommt sie denn auf das schmale Brett? Du schreibst in deinen Kommentaren, dass deine Freundin sich schon häufiger in deine Erziehung einmischte, möglicherweise trübt das inzwischen dein Verhältnis zu ihr mehr als dir bewusst ist und hat zur Eskalation mit beigetragen. Vielleicht solltest du versuchen dies zu bereinigen, die Kompetenz deiner Freundin was das betrifft reicht jedenfalls hinten und vorne nicht.

    Im übrigen finde ich deinen vorletzten Satz mehr als seltsam. Wieso sollte es in Ordnung sein wenn Erwachsene so etwas sagen? Seid wann ist ein Geschenk nur dann zu schätzen wenn es das schnellste und neueste auf dem Markt ist? Wieso wäre deine Freundin verpflichtet gewesen deiner Tochter den neuesten und schnellsten Rechner zu schenken? Hast du gesehen was du mit deiner Einstellung erreicht hast? Da kommen glatt Antworten wie:

    Deine "Freundin" hat doch nur jemand gesucht, dem sie den alten Schrott andrehen konnte.

    Das tut mir weh. War das dein Ziel, ist es das was du deiner Tochter vorleben möchtest (mal ganz unabhängig vom - vielleicht - übersteigerten Bedürfnis nach Dankbarkeit deiner Freundin)? Soll sie sich nur noch über Geschenke freuen die das tollste und beste vom besten sind? Bis vor kurzem war mein liebster Rechner ein Gerät aus dem Jahr 1996, liebevoll zusammengestellt war er mir tausendmal lieber als alle hochmodernen Rechner die nach ihm noch hier ein- und tlw. bereits wieder ausgezogen sind und das waren einige. Nun ist er leider defekt und es werden wohl kaum noch Ersatzteile zu finden sein, das ist halt der Nachteil an älteren Geräten. Ich bin auch ein Mensch mit ''alten'' Wertvorstellungen und dein Haushalt würde von mir mit Sicherheit kein ''materielles'' Geschenk mehr bekommen wäre ich an Stelle deiner Freundin, allenfalls Gutscheine oder gleich ein paar Geldscheine. Das hat allerdings nichts mit deiner Tochter zu tun, denn die spiegelt nur deine Wertvorstellungen, was vollkommen normal ist in dem Alter. Ich könnte mir vorstellen, dass sie dir mit dem Bericht darüber was sie dir ''fast'' gekauft hätte etwas ganz anderes sagen wollte.

    Wenn deine Tochter nicht die Geduldigste ist, ist es kein Weg ihr nur das schnellste und beste zuzumuten, dann sollte es eher darum gehen sie Geduld zu lehren, sie wird sie früher oder später sowieso brauchen, sie bleibt ja nicht für immer 10.

    Kommentar von moebi64 moebi64 Fragant

    Falls du dich fragen solltest was das alles mit deinem aktuellen Problem zu tun hat oder besser dem deiner Tochter: Da gärt etwas zwischen dir und deiner Freundin, du lehnst ihre (sehr alten) Wertvorstellungen ab und sie vermutlich ebenso deine. Das ganze wird hier auch noch auf dem Rücken deiner Tochter ausgetragen da das ''Geschenk'' offiziell an deine Tochter ging, du aber als Mutter natürlich involviert warst. Ihr solltet das wirklich zwischen euch klären. Die Kleine tut mir einfach leid, sie hat das nicht verdient, aber wenn deine Freundin so wenig Einfühlungsvermögen in Kinder hat, normalerweise weiß man das so etwas nur nachgeplappert sein kann, und du nicht endlich Farbe bekennst ist das leider unvermeidlich.

    Kommentar von Socat5 Socat5 Fragant

    Danke fürs 'zwischen den Zeilen lesen'. Bei anderen kann ich das auch, nur bei einem selbst fällts einem schwer...

    Nur, dass mir selbst alte Sachen nicht gut genug sind, das stimmt nicht, ich hab hin und her überlegt, wie ich meine Frage schreibe, dass eben nicht dieser Eindruck entsteht, es ist mir nicht gelungen. An Geschenken rumzumäkeln, warum und auf welche Weise auch immer, kommt eben nie gut an. Das Ganze hat sich aus dem einen Satz 'Schatz, er ist aber nicht der neueste' entwickelt und letztendlich ist es 'plötzlich' eine Sache zwischen mir und meiner Freundin, das war mir nicht ganz klar.

    Kommentar von moebi64 moebi64 Fragant

    Keine Ursache und vielen Dank für das Sternchen!

    Ich hab ohnehin noch länger drüber nachgedacht, die Ergebnisse aber nicht mehr nachgereicht. Dabei ist mir aufgefallen, aus deiner Sicht war die ganze Angelegenheit auch wirklich ein ziemlich schlechtes ''Geschäft''. Das Geschenk ging an deine Tochter, war aber so wie ich das verstanden habe so zunächst nicht nutzbar, für dich blieb dabei nur die undankbare Aufgabe die Erwartungen deiner Tochter brav zu erfüllen, wobei von vorneherein klar war, dass allein deine Freundin die Lorbeeren einheimsen würde. Das eine 10jährige nicht in der Lage ist dies entsprechenden zu ''honorieren'' sondern für selbstverständlich hält, darüber brauchen wir nicht zu diskutieren. So wie du sie beschreibst, denke ich allerdings nicht, dass deine Freundin in der Lage ist dies so zu erfassen, daher dürfte es wohl keine böse Absicht gewesen sein, es ist einfach nur dumm gelaufen.

  • 1
    Was denken andere Leute darüber?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 Fragant

    Also rein von den Daten her, sehe ich hier nichts was ''viel zu schnell'' sein sollte. Hat man dir da seltsame Normen eingeimpft oder gar ein schlechtes Gewissen weil ihr vorher schon Kontakt hattet? Von manchen ''moralischen'' Vorstellungen muss man sich frei machen, man braucht sie nur zu hinterfragen und schon zerplatzen sie wie Seifenblasen. Ihr kanntet euch wirklich lang genug und die Anziehung war da, ihr habt eure Gefühle nur aus Loyalität zu euren Partnern nicht gelebt. Dennoch lernt man sich bei solchen Kontakten natürlich kennen, auch wenn ''nichts passiert''. Das wäre also alles im Rahmen auch ohne zu wissen, wie viel ''E'' Monate nun sind.

    Dennoch ist dein Gefühl ja da und so etwas kommt auch nicht aus dem Nichts aber bei der Frage wo dein Gefühl nun herkommt, da kannst eigentlich nur du selber dir helfen. Vielleicht sind es ''das ist doch viel zu schön um wahr zu sein, ich muss träumen, gleich wach ich auf''-Zweifel, die dann auf jedes noch so zarte Wölkchen am Himmel starren oder nur tief verwurzelte alte ''so etwas tut man nicht''-Doktrinen die dir gar nicht bewusst sind. Vielleicht hast du mal dergleichen woanders beobachtet oder du spürst gar, dass er doch noch nicht so ganz mit seiner Ex fertig ist, das hat ja mit der Zeit in Monaten nicht so viel zu tun, der eine ist da schneller, der andere langsamer. Oder die Sache ist dir nach dem langen warten einfach so wichtig, dass du überängstlich bist, schlechte Laune hat schließlich jeder mal, eine glückliche Beziehung zu haben ist dagegen leider kein perfekter Schutzschild.