Hilfreichste Antworten von moebi64

  • Warum gewöhne ich mich nicht an das Schlafen ohne Rollläden
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Das mit dem ''daran gewöhnen'' ist leider nur sehr eingeschränkt möglich. Natürlich kann der Mensch auch bei Licht schlafen, all die Sonnenanbeter am Strand sind lebendiger Beweis dafür aber, dass du aufwachst wenn es hell wird, wenn du bei Dunkelheit eingeschlafen bist, ist einfach biologisch so gewollt. Diesen Effekt nutzen andere gerne, die früh aufstehen müssen und sich das so mit einer Lampe und einer Zeitschaltuhr erleichtern können.

    Du kannst ''lernen'' nur kurz aufzuwachen und dann einfach wieder einzuschlafen, dann stört es nicht mehr. Oder du bringst Verdunkelungsrollos an, da ist der Stoff mit einer lichtundurchlässigen Schicht auf der Rückseite versehen, die funktionieren schon sehr gut oder aber du nutzt einfach die Gelegenheit deinen Tag zu verlängern, du weißt ja ''Morgenstund hat Gold im Mund''. ;-)

  • Warum denken die meisten Leute es wäre okay jmd sehr schlankes zu sagen er sei zu dünn?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Die meisten würden - sofern sie denn darüber nachdenken würden, was sie da sagen - es vermutlich nicht für okay halten. Unglücklicherweise denkt man kaum noch darüber nach, sich um das Gewicht anderer zu kümmern, egal ob niedrig oder hoch ist heutzutage derart üblich, von den Medien derart propagiert, dass jeder meint das müsse einfach so sein. Jeder denkt der andere merkt das sonst am Ende nicht, hat vielleicht keine Spiegel zu Hause oder was auch immer.

    Natürlich wird dir niemand sagen, du wärst zu dick und solltest abnehmen, doch das kann einem bereits ab Normalgewicht tagtäglich passieren, dir sagt man dafür du solltest zunehmen. Es gibt de facto kein Gewicht bei dem man sicher sein kann keine dummen Sprüche hören zu müssen. Mach dir nichts draus und nehme es nicht persönlich, es ist nicht persönlich es geht nur darum von sich selber abzulenken. Es ist einfach bequemer auf die Baustellen anderer zu schauen und sie darauf aufmerksam zu machen was diese so tun und lassen müssten als die eigenen Baustellen zu bearbeiten.

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    Kommentar von moebi64 ,

    Vielen Dank für das Sternchen!

  • Hat meine Freundin zu viel Stress, weil sie sagt sie brauche Zeit?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Natürlich ist es ein bisschen viel Stress und Verletzung auf einmal und möglicherweise ist sie auch immer noch nicht so ganz wieder ''bei sich''. Es gehört schon mehr als ein oder zwei Schluck zu viel dazu um derart auf Glasscherben zu stehen, dass diese herausgeschnitten werden müssen. Und was es braucht, dass man damit erst Tage später zum Arzt geht, das übersteigt sogar mein Vorstellungsvermögen. Sie muss ja noch ziemlich ''high'' gewesen sein um die Schmerzen derart auszublenden (der Alkoholrausch vergeht aber es gibt ja noch mehr was uns das Hirn vernebeln kann, Stoffe die sogar, wenn die Umstände passen, unser Körper selbst produzieren kann). Ich möchte auch gar nicht unbedingt wissen was ihr beim Arzt verabreicht worden ist, damit man diese, die ja zum dem Zeitpunkt bereits tief eingeschwollen sein mussten, noch entfernen konnte.

    Wie viel von ihrem derzeitigen Verhalten wirklich ''sie selbst'' ist, bzw. zu ihr im Normalzustand passt weiß ich nicht, natürlich kann es sein, dass sie schon länger über eine Trennung nachgedacht hat, muss aber nicht. Sie muss jetzt erst mal wieder runter kommen und zur Normalität übergehen.

    Das sie allerdings dir derzeit konsequent aus dem Weg geht ist zwar nicht nett, kann ich sogar ganz gut nachvollziehen. Sie weiß doch, dass du Fragen hast und unter der Ungewissheit leidest. Sie kann sich auch vorstellen, dass eine Kontaktaufnahme sie automatisch auch mit diesen Fragen konfrontieren wird, dazu braucht es ja nun wirklich nicht viel Phantasie. Sie hat aber keine Antworten also was soll sie machen? Den Kopf in den Sand zu stecken ist hier leider eine weit verbreitete Taktik. Ich will das nicht entschuldigen, dir nur vermitteln, dass dies allein noch kein Hinweis auf ein sicheres Ende ist.

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    Kommentar von asdfasdf1997 ,

    Ich habe langsam das Gefühl sie hat ein Burnout.

    Kommentar von moebi64 ,

    Das würde zwar alles erklären, bis hin zum ''abgestumpft sein'' aber wäre auch schon eine Art schlimmster anzunehmender Fall. Eine nur anderthalb Monate alte Beziehung wäre damit mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit überfordert, da fehlt dann einfach die gemeinsame Basis.

    Wenn ich so ein Gefühl hätte würde ich ihre emotionalen Aussagen ignorieren, nicht aber sie selbst. Soll heißen, ich würde versuchen ihre Aussage, dass sie keine Gefühle hätte, unter den Teppich zu kehren und mich regelmäßig nach ihrem gesundheitlichen Befinden erkundigen. Möglichst neutral, wie ich das bei einem guten Freund auch tun würde. Vielleicht bekommst du so, quasi durch die Hintertür, doch noch Antworten.

    Kommentar von moebi64 ,

    Vielen Dank für das Sternchen!

  • Wie würdet ihr in dieser Situation handeln, neue Beziehung oder Beziehung behalten?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Das du im Moment, nun da deine langjährige Freundin dir plötzlich doch noch näher gekommen ist, fühlst wie du fühlst ist nur zu verständlich. Die Frage ist nur, wie zuverlässig ist deine aktuelle Einschätzung deiner Gefühle? Irgendwie wirkst du auf mich wirklich nicht wie ein Mensch der aus lauter Mitleid mit einer Frau zusammen kommt und dann auch noch ein Jahr mit ihr zusammen bleibt.

    Im Moment ist eure Beziehung stark in Schieflage und da kann es auch mal vorkommen, dass man Gefühle nicht mehr so wahrnimmt wie sie sind. Woher ich wissen will das eure Beziehung in Schieflage ist? Nun, wenn du vorsichtig ansprichst, dass für dich etwas nicht in Ordnung ist und dann bricht die Hölle über dich herein, dann ist das mit ''Schieflage'' sogar noch beschönigend umschrieben. Vor allem wenn deine Freundin danach problemlos auf Mama-Urlaub fahren und dich mit deinen Fragen zurücklassen kann. Ich fürchte du hast in diesem Jahr generell zu viel verschwiegen und hingenommen, statt die Auseinandersetzung zu suchen. Doch es gibt keine dauerhaften Beziehungen ohne Auseinandersetzung. Der Mensch verändert sich und da müssen die Beziehungen mithalten, ständig umgebaut werden, sonst passt es halt irgendwann mal überhaupt nicht mehr.

    Ob es dir gelingen könnte die alte Beziehung doch noch zu retten ist die eine Frage, ob es allerdings unter diesen Voraussetzungen eine gute Idee ist sich direkt in die nächste Beziehung zu flüchten also da habe ich gewaltige Zweifel. Nach meinem Eindruck hast du bei deiner sog. ''guten Freundin'' die selben Probleme offen zu deinen Gefühlen zu stehen und dich nicht einfach von den anderen überfahren zu lassen wie bei deiner ''Vielleicht-Ex''. Du lässt dich leben und hast nun erkannt wie schön es anders sein kann, das ist doch schon mal was, jetzt gilt es nur noch das in den Alltag zu integrieren.

    Dein ''Mitleid'' mit deiner Freundin weil sie fast keine Freunde hätte, ist doch total unangebracht. Es war doch die freie Entscheidung deiner Freundin alle (deine) Freunde für ''sch...'' zu halten und sich nicht die Mühe zu machen sich auch mal auf andere Menschen einzulassen, das ist doch nicht dein Problem. Wenn du aber auf der anderen Seite argumentierst, dass ihr, also deine ''gute Freundin'' und du, euch angeblich schon seit 7 Jahren lieben würdet und nur nie etwas gesagt hättet um die Freundschaft nicht zu gefährden, dann ist das schon ein wenig absurd. Da frag ich mich doch direkt und warum ist das jetzt kein Problem mehr? Sieben Jahre war es ein Problem und nun ist es wie weggeblasen? Und was war mit dieser Liebe vor einem Jahr? Wenn man einen Menschen liebt, egal ob man Angst hat die Freundschaft zu gefährden oder nicht, dann kommt man doch nicht einfach mal so aus Jux und Tollerei mit jemanden anders zusammen. Ich kann dir nur raten deine augenblicklichen Gefühle wirklich sehr kritisch zu prüfen, für mich klingt das alles höchst widersprüchlich. Ich habe das Gefühl im Moment machst du dir selber etwas vor, die Frage ist nur was.

    Oder ist gar dein Problem, dass du dich unter Zugzwang fühlst, weil nun, nach dem Geständnis, die Freundschaft leiden würde, würdest du dich nicht für deine gute Freundin entscheiden? Denkst du das wäre eine gute Basis für eine Beziehung?

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    Kommentar von moebi64 ,

    Vielen Dank für das Sternchen! :-)

  • Woran liegt es, dass die Beziehung von Anfang an unterm schlechten Stern steht?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Wenn eine Beziehung von Anfang an unter einem schlechten Stern steht, so liegt das nur zu oft daran, dass beide Beteiligten an völlig unterschiedlichen Stellen des Lebens stehen, völlig unterschiedliche (inkompatible) Ansichten, Wertvorstellungen, Erwartungen, Wünsche und Ziele haben.

    Das führt dann auch dazu, dass - beide (!) - völlig zu Recht sich fragen, was ist mit mir, wo bleibe ich, da jeder immer verzichten, zurückstehen oder sich verbiegen muss um dem anderen gerecht zu werden.

    Ja eine Beziehung sollte gerade zu Anfang einfach nur schön und bereichernd sein, das kann aber nur dann der Fall sein, wenn das Glück des einen auch das Glück des anderen zulässt und sich nicht das Glück des einen mit dem des anderen gegenseitig ausschließen.

    Eine glückliche Beziehung ''findet'' man nicht indem man sich einen optisch passenden Kandidaten sucht und sich dessen Persönlichkeit dann zurecht biegt, sondern indem man sich jemanden sucht der von vorne herein zu einem passt. Dann ist auch alles leicht und bereichernd, ganz von alleine, zumindest am Anfang, bis zur ersten Krise. ;-)

    Ganz einfaches Beispiel: Wenn einer die Berge über alles liebt und das Meer verabscheut, der andere aber nur am Meer wirklich glücklich sein kann und die Berge furchtbar findet, so werden die beiden niemals einen gemeinsamen ''Traumurlaub'' machen können. Allenfalls könnten beide irgendwo im Flachland einen für sie beide zwar erträglichen aber eben auch nicht wirklich befriedigenden Urlaub verbringen. Nur das es bei euch nicht nur um den Urlaub geht, den könnte man ja auch getrennt verbringen, sondern um das ganze Leben.

    Völlig unabhängig von seiner Infektion wäre das bereits eine Beziehung unter extrem erschwerten Bedingungen, es gibt ja durchaus noch eine ganze Reihe keineswegs belangloser Diskrepanzen. Dazu kommt noch, dass dein Freund ja noch gar nicht lange von seiner Infektion weiß und so etwas steckt man nicht in ein paar Tagen weg bzw. lernt damit umzugehen. Er ist noch im absoluten Ausnahmezustand, in einem derartigen Ausnahmezustand sind aber die wenigsten Menschen wirklich beziehungsfähig. Hier wäre Geduld gefordert und Nachsicht. Da ich dich ja nun schon eine Weile kenne wage ich zu sagen, eine Trennung und völliger Kontaktabbruch wäre für euch beide (!) in dieser Situation am besten.

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    Kommentar von moebi64 ,

    Lieben Dank für das Sternchen. :-)

    Kommentar von tom282011 ,

    Wo du recht hast hast du recht ....vl ist's für ihn in der Situation besser wenn er mich los hat ://

    Kommentar von moebi64 ,

    Kein Grund das so negativ zu sehen, in so einer Situation kann man sich auch ohne Bitterkeit trennen. Es ist einfach ein denkbar schlechtes Timing unter auch noch schlechteren Voraussetzungen. Würdet ihr euch länger kennen und hättet bereits eine gemeinsame Basis würde es ganz anders aussehen, auch wenn die Voraussetzungen dann immer noch schlecht wären.

    So wenig wie man ihm vorwerfen kann, wenn ihn so eine Nachricht erst mal nachhaltig aus der Bahn wirft und er im Moment ganz andere Dinge im Kopf hat als Zuverlässigkeit und Gedanken an die ferne Zukunft, so wenig kann man dir vorwerfen, dass du eben nicht so locker an die Sache herangehen kannst wie das jemand könnte der nicht die Erfahrungen auf dem Buckel hat, die du bereits machen musstest. Auch für dich ist es besser. Klar kann man einwenden, dass es heute ganz anders ist, man andere Möglichkeiten hat, das sind aber erst mal nur Worte. Und Worte können Empfindungen nicht so einfach auf den Kopf stellen, das wäre leider zu schön um wahr zu sein.

  • War ich vielleicht zu gutgläubig?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Du warst schon etwas gutgläubig, du könntest ja längst blockiert sein und keine Möglichkeit mehr haben ihn überhaupt zu kontaktieren aber das kann man nun ja nicht mehr ändern, daher würde ich nun erst mal noch versuchen die Ruhe und vor allem Freundlichkeit zu bewahren. Letztlich ist es doch auch zwar nicht nett aber irgendwo noch verständlich, dass ihm sein Job und seine Bequemlichkeit näher liegen als deine (ebenso verständliche) Ungeduld.

    Wie du ja auch schon vermutest, hätte er dich einfach nur über den Tisch ziehen und das Geld ohne Gegenleistung einstecken wollen, dann wärst du längst blockiert. Also noch besteht hinreichend Grund zur Hoffnung und das würde ich nun nicht gefährden indem ich meinen Unmut zu deutlich zum Ausdruck bringe.

    Bedenke bitte auch, ehe du dich noch mehr sorgst, wenn er behauptet das Paket abgeschickt zu haben aber nichts bei dir ankommt: Hier herrscht ein unbefristeter Streik, du wirst also möglicherweise sehr viel Geduld benötigen aber ich drücke dir schon mal die Daumen.

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    Kommentar von moebi64 ,

    Danke für das Sternchen, ich hoffe du bekommst dein Spiel bald. Heute habe ich zum ersten Mal wieder ein Postauto gesehen, doch ich fürchte die haben noch riesige Berge abzuarbeiten und eine Schwalbe macht ja auch bekanntlich noch keinen Sommer, da ist Geduld angesagt. ;-)

  • Unterschiedliche Augen. Attraktiv?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Vielleicht bist du ja etwas zu jung dafür, doch wie die etwas älteren miterleben durften kann so etwas sogar zum Markenzeichen eines erfolgreichen TV-Stars werden. Die Frage ist in erster Linie wie man damit umgeht und ob man es für sich akzeptieren kann, was natürlich nicht so einfach sein wird, sonst wäre die Krankenkasse auch nicht bereit die Kosten zu übernehmen.

    Zunächst müsstest du dich entscheiden ob es dir reichen würde wenn dein direktes Umfeld, die Menschen denen du wichtig bist (darunter natürlich auch der eine an deiner Seite) damit kein Problem haben oder ob es dir auch auf den x-beliebigen auf der Straße geht. Bezüglich derer auf der Straße, die den Menschen in dir gar nicht kennen, wirst du immer mit ''dummen'' Reaktionen rechnen müssen, die anderen lernen natürlich zu erkennen ob du wirklich gestresst aussiehst oder dies nur deinen Augenlidern zuzuschreiben ist und damit auch damit umzugehen. 

    Bei dir sehe ist sogar noch eine weitere Besonderheit. Wenn du, wie du schreibst, bei deinem Spiegelbild einen anderen Eindruck hast als auf den Fotos so könnte das daran liegen, dass du beim Blick in den Spiegel deinem Spiegelbild besondere Aufmerksamkeit schenkst, während die Fotos dich meist eher sozusagen auf ''Stand-by'' stehst. Das würde aber bedeuten, dass jeder Mann an dem du auch nur ein wenig Interesse hast, dich so sehen dürfte wie du dein Spiegelbild und nicht wie die Kameralinse. Also dürfte ein Mann der ernsthaftes Interesse an dir hat, deine Augen erst Recht ganz in Ordnung finden, wenn schon dein kritischer Blick in den Spiegel das tut.

    Zu deiner 2. Frage kann ich dir leider nicht viel schreiben außer das ich es nicht tun würde, nicht nur weil ich ebenfalls generell Angst vor OP's habe, sondern gerade weil es um die Augen geht. Natürlich ist es keiner Frau egal ob sie gut oder weniger gut aussieht, doch ob wie gut ich sehen kann, ist mir dann doch unendlich wichtiger! Da ist es mir egal ob die Chancen 1:100000 oder 1:100000000000 sind das etwas schief geht, wenn ich diese eine bin ist das einfach sch....

  • Ist es jetzt hochmut oder Wahrheit einen Menschen als dumm anzusehen?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Natürlich ist es Hochmut, denn du stellst dich mit diesem abwertenden Urteil über den Betreffenden, schätzt dich also höher. Selbst 10000000000 Beweise für seine Dummheit können nicht ausschließen, dass auf 10000000001.ten Gebiet er ein unerreichter Experte und damit das krasse Gegenteil von ''dumm'' ist. Zu glauben, dass ein einzelner menschlicher Geist in der Lage ist die ganze Komplexität der Welt in der wir leben zu erfassen ist sogar ein unglaublich extremer Fall von Hochmut.

  • Welchen Geschmack lieben Deutsche am meisten?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Ich finde es schon etwas schwierig eine ganze Nation in einen Topf zu werfen. Gerade Geschmack ist nicht nur eine Frage der Region (und hier unterscheiden sich Süden, Osten, Westen, Norden, Hochland, Tiefland und und und bereits gewaltig) es ist auch eine Alters-/Generationenfrage. Aktuell sind meine Favoriten:

    Chili, allerdings nicht das einfache, zum Großteil aus Kernen bestehende gewöhnliche Pulver, sondern das volle Habaneroaroma oder die fruchtigen Baccatumaromen der frischen Früchte, Kreuzkümmel, Coriander, Ingwer, Basilikum, Nelken, Piment, Zimt, rosa Pfeffer. Also alles nicht gerade traditionell ''deutsch'', das einzige gemeinhin ''typisch deutsche'' (zumindest in meiner Heimatregion) das ich liebe (und schon immer geliebt habe) ist Scheineschwarte aber nicht das festere Fett, sondern die ''Gallertmasse'' (Schwänzchen, Pfötchen, Rüsselchen, ...) aber das kann man nicht als Gewürz bezeichnen auch wenn es einen charakteristischen Geschmack hat, denn dieser ist untrennbar mit der einzigartigen Konsistenz verbunden.

    Alle 19 Antworten
    Kommentar von koch234 ,

    das einzige gemeinhin ''typisch deutsche'' (zumindest in meiner Heimatregion) das ich liebe (und schon immer geliebt habe) ist Sch(w)eineschwarte

    "Raucharoma" gibts ja inzwischen auch solitär zu kaufen ;-)

    Kommentar von moebi64 ,

    Uuups, ein ''w'' ganz dringend zu kaufen gesucht. ;)

  • Der Ehemann sucht aussereheliche Kontakte
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Tja, das ist nun reichlich dumm gelaufen, sowohl hier mit der Frage als auch mit der Situation. Wie du ja im Kommentar nachgeschoben hast, kann man schon allein aus gesundheitlichen Gründen ausschließen, dass es sich um außereheliche ''Sexkontakte'' handeln könnte, die er da sucht. Und das wirft doch vielmehr die dringende Frage auf was er denn da nun genau gesucht hat.

    Wenn ich mir vorstelle, dass mein Mann auf die Frage warum er denn ein Treffen mit dieser Frau ausmachen wollte, mir nur sagt ''er wollte halt mal weg gehen'' und dann auf die Frage, warum er denn dies nicht mit mir tun könnte nur meint ''stimmt, das war dumm von mir'', sry. aber da läuft doch was gewaltig schief in der Beziehung und das hat herzlich wenig mit dieser anderen Frau zu tun. Mir scheint die Kommunikation zwischen den beiden ist hier schwer neben der Spur.

    Im Prinzip ist nichts passiert, der Mann hat seine Grenzen aufgezeigt bekommen, hat zu spüren bekommen, dass auch jüngere Frauen keine Lust haben mit ihm weg zu gehen es gibt also eigentlich gar keinen Grund sich aufzuregen. Deiner Freundin würde ich eigentlich gerne raten zu versuchen den wahren Grund herauszufinden, warum er scheinbar/angeblich gar nicht auf die Idee kam sich einfach an sie zu wenden, wenn er mal wieder Lust hat ''weg zu gehen''. Leider dürfte das sehr schwer werden, dann aus welchen Gründen auch immer, ihr Mann mauert, bezeichnet sich lieber selbst als dumm, als ihr seine Gründe offen zu legen, das wird schwierig. Und jeder Vorwurf lässt ihn nur weiter mauern, sie muss sich also entscheiden was ihr wichtiger ist, ihren Ärger los zu werden oder Antworten zu bekommen.

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    Kommentar von Claudia4711 ,

    Danke für Deine Antwort. Ich sehe das genau so. Er ist an sich ein ruhiger Mensch, eigentlich, so sehe ich ihn, mit einem leichten Autismus. Keine wirklichen Freunde, keine wirklichen Interessen. ansonst aber lieb und auch sehr hilfsbereit. Sie, meine Freundin hätte ihn nie heiraten dürfen. Aber nach einer schwierigen Beziehung mit einem sehr lebhaften Mann, einem Hallodri, fand sie seine Introvertiertheit gut. Nach der Eheschliessung wurde er dann noch introvertierter, Sex gab es nicht mehr bis dann vor drei Jahren dieser Tumor festgestellt wurde. Sicher hat e jetzt wieder ein sexuelles Verlangen, will sich aber seiner Frau nicht nähern, und sich erst einmal ausprobieren.. Dumm von mir, das waren seine Worte, und ich wollte mal raus, wie er sagte, das war wohl nur die erste Reaktion, denn damit, dass nicht eine Stunde nach diesem Vorfall die Ehefrau schon informiert wurde, damit hatte er wohl gar nicht gerechnet. Da könnte man jetzt so Einiges mutmaßen. Jedenfalls ist dieser Mann nicht OK. Er ist nicht in der Lage ein Gespräch zu führen, es ist ihm auch sehr peinlich

  • Übertreibe ich oder habe ich Recht?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Warum in aller Welt bist du sauer auf die Mutter deines Freundes und siehst deinen Freund als Opfer? Die Beziehung zwischen den beiden hat sich in vielen Jahren so eingespielt und spiegelt beider Persönlichkeiten wider. Sie befriedigt nicht nur die Bedürfnisse der Mutter, nein, in erster Linie die deines Freundes! Du schreibst doch selbst, dein Freund will nicht ihr die Karte abnehmen. Mag sein, dass er sich aufgeregt hat, weil sie die Auszüge abgeholt hat aber bitte, mach dir doch nichts vor, er hat sich aufgeregt weil er genau wusste, dass du dich darüber aufregen würdest und sonst wegen gar nichts. Angriff ist halt immer noch die beste Verteidigung. Ist doch bequem wenn jemand einem die lästigen Verwaltungsarbeiten abnimmt, die Dinger fein säuberlich abheftet und man einfach, im Falle eines Falles nur fragen muss ''wo hast du bitte'' statt selbst zu suchen.

    Schau mal, das hast du selbst geschrieben:

    Faul ist er schon etwas, aber mit bisschen Erinnerung macht er alles.

    Ich glaub ich spinne, weißt du was das letztlich heißt? Du bist auf dem besten Wege ihren Posten in seinem Leben einzunehmen! Willst du das? Überlege es dir gut, wenn ja, dann mache es konsequent und lege du dich mit der Mutter an. Grenze dein Revier ab, übernehme Stück für Stück das ''Sorgerecht'' für ihn und werde glücklich mit deinem großen Kind. Ich meine das nicht sarkastisch, keine Sorge, es gibt genug Beziehungen die auf diese Weise sehr erfolgreich geführt werden. Der Mann lebt glücklich an der Seite seiner ''Erzieherin'', schaut mit Stolz und Dankbarkeit zu ihr auf und freut sich seines Lebens. Er muss nicht denken, wird erinnert, wird gelebt und alles ist behaglich und nett.

    Er ist so wie er ist und er war mit Sicherheit bereits so als ihr euch kennengelernt habt. Und nein, das ist nicht die ''Schuld'' seiner Mutter, auch ein Kind hat bereits eine Persönlichkeit und wenn der dieses klein gehalten nicht passt gibt es Zoff ohne Ende, dann beharken sich beide Seiten bis zum erlösenden Auszug. Eine derartige Symbiose stellt sich nur ein wenn sie zu beiden passt! Überlege doch mal, wärst du jemals auf die Idee gekommen deinen Eltern deine Kontokarte zu geben? Also ich nicht, so etwas höre ich zum ersten Mal.

    Es ist nicht fair nun zu sagen, gut deine Hülle und die eine oder andere Seite an dir gefällt mir und dein Inneres, deine Persönlichkeit die schleif ich mir zurecht. Du scheinst mit ihm als Person wunderbar zurecht zu kommen, weil er sich da auch jeder Auseinandersetzung entzieht aber da ist auch schon viel mehr Schein als Sein. Du schreibst ja offen ''da muss dein Partner definitiv was ändern'', wunderbar zurecht kommen und vor allem bedingungslose Liebe ist was anderes.

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    Kommentar von Natha123 ,

    Seine Mutter will ich natürlich nicht ersetzen bzw. ihre Rolle übernehmen, sondern ihn eher selbstständiger machen. Inzwischen regt er sich selber (und da hatte ich gar nichts dazu gesagt^^) richtig über sie auf, weil sie jetzt jeden morgens zu uns kommt und kontrolliert, ob er in die uni gegangen ist oder nicht... Also ist er auf dem besten Weg, das auch mal endlich zu kapieren. Kann schon gut sein, dass er schon immer so war, nur hab ich das früher nicht so mitbekommen.. Heißt denn lieben, dass ich alles an ihm toll finden muss? Und ja es muss sich was ändern, denn sonst werd ich in zukunft nicht glücklich. Man denke nur mal an Kinder. Was würde sie da nur machen? Die ganze Zeit an sich reißen, alles besser wissen, usw. Und sowas will ich nicht. Damit wäre ich nicht glücklich. Und das hat nichts mit Liebe oder nicht zu tun, sondern damit, ob ich mit der Liebe zu meinem Freund auch glücklich werden kann ;) Aber da er sich langsam ohne Streit mit mir gegen sie wehrt, wird das glaube ich langsam :)

    Kommentar von moebi64 ,

    Ehrlich gesagt steht bei mir jemand der sich das 23 Jahre so hat gefallen lassen (da steckt ja nicht ohne Grund ''gefallen'' drin) schlichtweg unter dem Verdacht, dass er es genießt Verantwortlichkeiten abzugeben und sich leben zu lassen. Da geht es dann nicht mehr darum das toll zu finden weil man liebt, denn wenn beide sehr unterschiedliche Vorstellungen davon haben wie ein angenehmes Leben auszusehen hat, stellt sich eben die Frage ob diese Liebe zu einer Partnerschaft führen kann die für beide Seiten lebenswert ist. Letztendlich sitzt man eben in einem Boot und das kann nicht gleichzeitig nach Süden und nach Norden steuern.

    Aber vielleicht war ihm wirklich die ganze Zeit nur nicht bewusst wie gut sich ein selbstverantwortliches anfühlt, hat es deswegen nie vermisst und ist nun aufgewacht. Es fällt mir schwer mir das so vorzustellen, heutzutage lebt doch niemand mehr so isoliert, aber ich würde es dir wünschen. Dennoch würde ich dir raten genau hinzusehen, es macht einen großen Unterschied ob man sich zu ändern versucht weil es einem selbst ein Bedürfnis ist oder ''nur'' versucht den Wünschen des Partners gerecht zu werden.

  • Löwenmutter stillt erwachsenen Löwen
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Ich stelle mir das zwar ziemlich ''heikel'' bei dem Raubtiergebiss aber wieso sollte das der ''harten Selektion'' widersprechen? Es ist nun mal ihr Junges und dafür kämpfen Löwenmütter nun mal im wahrsten Sinne des Wortes geradezu ''sprichwörtlich''. Wenn sie also aus welchen Gründen auch immer die Milch ''übrig'' hatte, also keinen jüngeren Wurf der sie nötiger hatte oder eben mehr Milch als dieser benötigt, trägt auch der bereits erwachsene immer noch ihre Blutlinie die es zu unterstützen gilt.

    Ich frage mich allerdings wie ''erwachsen'' der Junglöwe wirklich gewesen sein kann. Denn um Inzucht zu vermeiden müssen geschlechtsreife Männchen eigentlich das Rudel verlassen, da die Damen dort ja bereits i.d.R. eng verwandt sind und sich entsprechend gegenseitig unterstützen.

  • Wieso spricht er nicht mehr mit mir? Probleme mit einem Mann
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Er hat sich doch von Anfang an dauernd widersprochen, das Gegenteil von dem gemacht was er angekündigt hatte. Der gute weiß einfach nicht was er will, bzw. er will vom Kopf her nicht, was er von Angesicht zu Angesicht aus dem Bauch heraus dann doch tut (und will). Kaum Zuhause dürfte ihn das dann wurmen und jetzt ist ihm die Nähe wohl endgültig zu viel geworden. Du kannst da nichts machen, mit seinem Zwiespalt, seiner Zerrissenheit muss er einfach selber klar kommen, da kann ihm niemand helfen.

  • Alles, was mich an meinem Freund "stört", stört ihn an mir!?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Das einem das womit man bei sich selber ein Problem hat bei anderem auch nicht gerade angenehm ist, ist vollkommen normal. Was wir selbst als nebensächlich empfinden darüber brauchen wir uns ja auch nicht aufzuregen.

    Wie ihr beiden allerdings damit umgeht erscheint mir problematisch zu sein. Hab ich das richtig verstanden, führt ihr also in mehr oder weniger regelmäßigen Abständen sozusagen Beurteilungsgespräche durch wo dann alles auf dem Tisch kommt was sich in der Zwischenzeit so angesammelt hat? Also wird man quasi regelmäßig angeklagt und muss sich dann rechtfertigen? Das muss doch die reinste Hölle sein. Wer weiß, vielleicht ist das von deinem Freund auch so eine Art vorweggenommene Verteidigung. Frei nach dem Motto ''Angriff ist die beste Verteidigung'' versucht er rechtzeitig seine Geschütze in Position zu bringen.

    Einige ''Probleme'' kann man übrigens damit umgehen das man klare Zuständigkeiten verteilt. Z.B. anhand eures ''leere Verpackungen''-Problems: Mitunter ist es gar nicht so einfach im Nachhinein zu sagen wer der Verursacher war, wenn er dir nun auf deinen Wunsch hin eine Tüte Chips gebracht hat, wer räumt die leere nun weg? Der der sie leer gefuttert hat oder der der sie gebracht hat oder der der sie gekauft hat oder wer? Da kann es einfacher sein, wenn einer immer dafür zuständig ist, der andere darf trotzdem wenn er dran vorbeikommt die leere Tüte wegräumen, da kann man dann auch mal sagen ''Danke Schatz'' aber i.d.R. ist eben A dafür zuständig und B hat dafür etwas anderes wofür er zuständig ist. 

    Mir scheint aber auch, dass euer Timing ungünstig ist, es ist nicht hilfreich zu warten bis Kleinigkeiten sich zu Bergen aufhäufen und dann kommt der große Gerichtsprozess. Wenn euch etwas stört dann sofort zur Sprache bringen oder vergessen. Nehmt euch ein Vorbild an den Schildern an den Supermarktkassen:

    Wechselgeld bitte sofort kontrollieren, spätere Reklamationen können nicht mehr berücksichtigt werden!

    Wenn er sich direkt beschwert weil du per WhatsApp quasi nur noch körperlich anwesend bist, dann kannst du ja ebenso sofort sagen, hey du warst doch eh am zocken. Hinterher geht das natürlich nicht, deshalb sollte man so gar nicht erst anfangen wenn man längere Zeit miteinander glücklich werden will. Ebenso bei Aussagen wie

    Sprich schneller, kommt zum Punkt

    Das kann vielleicht ein Vorgesetzter bringen, wenn er ohnehin genug Bewerber hat und es auf den einen oder anderen der zur Konkurrenz geht nicht ankommt aber nicht ein Partner. Die korrekte Reaktion wäre hier ''ich spreche in dem Tempo das mir angemessen scheint, wenn du dir im Moment keine Zeit dafür nehmen möchtest, dann können wir das auch verschieben''. Vielleicht hat er wirklich im Moment keine Zeit dafür, dann kann er auf dich zukommen wenn es besser passt. Du kannst auch dann das nächste Mal wenn er beiläufig eine Frage stellt die von deiner Seite eine längere Antwort brauchen würde, direkt sagen ''du das wäre jetzt aber eine längere Sache, bist du sicher das du dir dafür Zeit nehmen möchtest''. Manche fragen rein aus Gewohnheit ''wie geht es dir'' und rechnen nicht im Traum damit, dass sie darauf auch etwas anderes zu hören bekommen könnten als ein ''gut und dir?''. Darauf zu reagieren indem du dafür ihm auch nicht mehr zuhörst ist dagegen nicht hilfreich, davon wird nichts aber auch rein gar nichts besser. Andererseits sind wir manchmal auch wirklich sehr langsam beim ''reden'', u.a. immer dann, wenn wir versuchen parallel zum Echtzeitgespräch noch etwas anderes zu tun also z.B. während wir mit dem Partner reden auch noch per WhatsApp mit wem anderen zu texten. Dann ist es das gute Recht des Partners zu verlangen, dass wir uns für eines von beiden entscheiden.

    Alle 7 Antworten
    Kommentar von MonaCo123 ,

    Hallo, danke für deine lange und ausführliche Antwort. Nein, das ist bei uns nicht so, dass wir immer wieder mal "Beurteilungsgespräche" führen ... wenn mich etwas wirklich stört, dann sage ich das immer gleich. Und über andere Dinge, die mir nicht so wichtig sind, sehe ich darüber hinweg. Mein Freund hingegen, der sagte lange Zeit überhaupt nichts und dann - alle paar Wochen oder Moante - dann kommt alles aus ihm raus und er macht mir zig Vorwürfe. Und mir fällt dann einfach auf, dass er mir genau die Dinge vorwirft! Die ich eigentlich ihm vorhalten könnte! Ich sage aber aber meistens nicht, weil ich eben nicht ständig jammern will bzw. über vieles hinwegsehe und das alles nicht so eng sehe wie er. Ich bin ihm gegenüber toleranter.

    Da ich ein Mensch bin, der über seine eigenen Fehler nachdenkt und sich auch "bessern" möchte, frage ich dann bei meinem Freund genauer nach, damit ich verstehe, was genau ihn da stört. Und anstatt, dass er dann sagt, dies oder jenes könntes du besser machen, sagt er, dass es doch eh schon egal sei, denn ich würde mich sowieso nicht ändern und er resigniert usw. ...

    Dein Beispiel mit der Chips-Tüte ist gut, aber so ist es bei uns nicht ... wenn wir beide davon gegessen haben, dann räume ich das natürlich weg ... aber es geht hier oft wirklich um Verpackungen, mit denen ich absolut nichts zu tun habe! Die ich weder angeschleppt, noch davon gegessen oder was weiß ich habe ... die liegen dann herum, bis ich sie wegräume. Und ich sage da eh nichts ... aber mein Freund wirft mir eben immer wieder mal vor, dass ich Verpackungen herumliegen lasse. Was eben wie gesagt äußerst selten vorkommt ... und nicht mit ihm zu vergleichen ist. Aber wie gesagt, ich sage nichts zu ihm - obwohl ich einen Grund dazu hätte - er aber sagt was zu mir, obwohl er so gut wie keinen Grund dazu hat. Aber ich möchte darauf gar nicht herumreiten ...

    Und auch deine Vorschläge, wie ich reagieren könnte, wenn mein Freund sagt, dass ich schneller sprechen soll usw. ... sind sehr gut. Werde ich nächstes Mal versuchen ... und natürlich kann er manchmal grad keine Zeit haben zum REden, aber das meine ich auch nicht ... sondern es ist zB Nachmittag und er sitzt nur auf der Couch und schaltet nach dem Mittagessen den Fernseher ein und es läuft wirklich nur irgendein Schwachsinn, der ihn sonst auch nicht interessiert ... und ich habe wirklich was sehr Wichtiges mit ihm zu besprechen ... und bitte ihn, den Fernseher auszuschalten oder leise zu schalten ... aber er macht es nicht, er starrt in den Fernseher und tut so, als ob das megawichtige News kommen.

    Und dabei habe ich aber wirklich wichtige Dinge zu besprechen ... wenn ich mit ihm spreche, dann spreche ich nur mit ihm, ich mache nichts nebenbei!

    :-(

  • Mit dem Ex betrogen - was nun?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Mein Freund machte zwar nicht Schluss aber eine Beziehung haben wir auch keine so wie es grad läuft ...er will uns eine Chance geben doch von ihm kommt nichts kein ich liebe dich kein schatz keine Nähe ...nix ..wenn ich ihm das vorwerfe sagt er das ich selbst schuld bin aber das bringt uns auch nicht weiter 

    Wenn hier jemand Vorwürfe machen kann, dann er, du solltest viel kleinere Brötchen backen. Er steht momentan ganz sicher nicht bei dir in der Pflicht um deine Liebe zu buhlen und dir liebe Dinge zu sagen, das wäre deine Baustelle. Du müsstest darum kämpfen, dass er wieder Nähe mit dir möchte, du hast kein Recht das einzufordern. Deine unangemessenen Forderungen und Vorwürfe können euch natürlich nicht weiter bringen, er hat die Tür noch nicht mit Karacho zugeworfen und vernagelt, das ist bereits weit mehr als du erwarten konntest und - wenn du dir hier mal die Antworten durchliest - auch weit mehr als 99,99 % der Menschheit in so einer Situation zu tun bereit wären. Also eigentlich solltest du dich glücklich schätzen und dieses großartige Geschenk nicht mit Füßen treten.

    Ich hab mir erwartet, dass wenn er schon sagt es zu probieren drüber hinweg zu kommen dass er sich dann zumindest bemüht weil was bringt uns wenn er mich ablehnt denn Ablehung schafft Distanz u wir wollen ja das Gegenteil :-(

    Nein, an dir wäre es dich zu bemühen, du hast die .... verbockt, du hättest nun eine Bringschuld um es wieder gut zu machen. Sein ''probieren'' bezieht sich darauf, dass er dir keine Steine in den Weg legt bei deinen Bemühungen ihn davon zu überzeugen das du noch eine Chance verdient hast. Es wäre an

    dir

    die Distanz und Ablehnung abzubauen, dir etwas einfallen zu lassen wie du sie überbrücken könntest, nicht

    er

    hat auf dich zu zu kommen, sondern

    du

    auf ihn!

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    Kommentar von tom282011 ,

    Aber wie soll ich sie abbauen ? Hinzu kommt noch die Grundsatzfrage ob er es überhaupt noch will und vor allem weil er Eh mal auswandern will ...kp was ich machen kann / soll

    Kommentar von moebi64 ,

    Danke für das Sternchen. :-)

    Wie baut man Distanz ab, nun indem man auf den anderen zu geht und auch wenn er mal ablehnend ist sich nicht entmutigen lässt. Bei einer Frau würden die meisten nun dazu raten auch mal Blumen und/oder Pralinen mitzubringen oder ähnliches. Dabei geht es um Kleinigkeiten (!) die eben die Wertschätzung ausdrücken sollen also eigentlich ist der üppige Strauß oder die edle Packung schon zu viel, eher 3-5 vom Konditor. Ganz bewusst eben nichts großes, niemand hat gerne das Gefühl das man versucht ihn zu kaufen. Ich würde z.B. meinem Mann hübsche Postkarten oder ähnliches mitbringen (mit passenden Motiven) also Centartikel. Dazu natürlich noch die üblichen ''lieben Worte'' auch wenn erst mal nichts zurückkommt.

    Was die Grundsatzanfrage angeht ''ob er überhaupt noch will'', die sollte man in so einer Situation nicht stellen. Solange er sagt ''er will euch eine Chance geben'', muss das reichen, er muss dich im Moment nicht aktiv wollen, es reicht wenn er nicht sagt ''geh weg, lass mich in Ruhe''. 

    Vielleicht solltest du generell lernen mehr im Hier und Jetzt zu leben. Du schielst immer mit dem einen Auge in die Vergangenheit und mit dem anderen in die Zukunft und damit bist du blind für die Gegenwart aber nur hier kannst du reales Glück finden. Die Vergangenheit ist längst vorbei, mehr als wärmende Erinnerungen (oder Vorwürfen) kann sie dir nicht bieten und die Zukunft besteht aus Träumen und Hoffnungen von denen keiner sagen kann ob sie jemals real werden, du kannst auch morgen vom Laster überrollt werden. 

    Du solltest aber auch wirklich mal drüber nachdenken ob du das bzw. was du überhaupt wirklich willst, nicht für die Zukunft, sondern für das ''Jetzt''. Dreimal nicht nur innerhalb von drei Monaten, sondern in den ersten drei Monaten, das ist wirklich kein gutes Zeichen. Schuldgefühle sind kein guter Grund um mit jemanden zusammen zu sein, weder mit diesem Freund, noch mit dem Ex oder sonst wem. 

    Die Sache mit dem auswandern, nun die war ja schon vorher da und du kennst meine Ansicht dazu. Wenn ich liebe, dann frage ich nicht nach dem ''wie lange''. Selbst wenn er die Diagnose hätte, dass er nur noch X Monate zu leben hat, wäre mir das zwar nicht egal aber ich würde dann einfach diese X Monate so intensiv wie möglich mit ihm verbringen wollen auch wenn es danach endgültig ''vorbei'' ist. ''Auswandern'', das ist ja noch nicht mal endgültig, wenn man sich daran aufhängen kann, kann das doch eigentlich nur bedeuten das man nicht wirklich liebt. Das ist jetzt nur meine persönliche Einschätzung, muss nicht zutreffend sein aber man kann ja mal drüber nachdenken.

  • Beste Freundin gesteht liebe. Erst nicht erwiedert aber nun selber Gefühle.
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Hallo AirOXer, zumindest hab ich eine unangenehm deutliche Vorstellung davon was ich für ein Problem hätte, würde ich in deinen Schuhen stecken. ;-) Leider teile ich auch deine Befürchtungen, dass sie dir keine offene Antwort geben würde, würdest du sie einfach so fragen. Nach ihrem ersten Geständnis war erst mal Funkstille und dann war es eine ganze Weile noch schwierig zwischen euch, unwahrscheinlich, dass sie dies ohne guten Grund noch mal riskieren möchte. 

    Ehrlich gesagt habe ich auch so meine Zweifel ob ein Geständnis von deiner Seite nicht doch noch reichlich verfrüht ist. Solange du noch ein ''komisches'' Gefühl hast wie das dann beim nächsten Treffen wäre, solange ist es vielleicht noch ein wenig früh.

    Wenn ihr aber doch inzwischen wieder beste Freunde seid, wäre es dann nicht vielleicht möglich zunächst mal ganz unverfänglich zu erfragen wie weit dein Eindruck bezüglich der ''Neuen'' der Realität entspricht? Daraus könntest du vielleicht schon sehr wichtige Rückschlüsse ziehen, bezüglich ihrer Gefühle und auch deiner Chancen und dann kann man weitersehen. Zwischen ''sich um jemanden sorgen'', weil man denkt, er ist im Moment auf einem gefährlichen Weg und ''Gefühle für ihn zu entwickeln'' ist nämlich nur ein schmaler Grat und es wäre zunächst wichtig wo du nun genau stehst.

    Alle 4 Antworten
    Kommentar von AirOXer ,

    Ich hab dir mal Stern oder was auch immer gegeben 😝 ich bin wieder sehr gut mit ihr befreundet und hab mal vorgeschlagen im Sommer Weg zu fliegen, ne Woche Urlaub machen. Das hat sie nicht verneint, sie hat ihre Eltern gefragt. Ich weiß aber nicht mit welchen Worten ich ein Gespräch einleiten könnte welches mir eine Antwort bezüglich ihrer Gefühle zu mir gibt. Geschweige denn weiteres, da das sehr unangenehm ist so etwas zu erfragen nach meiner anfänglichen Verneinung zu der Frage nach Gefühlen.

    Kommentar von moebi64 ,

    Vielen Dank für das Sternchen! :-) Gefühle sind ja ohnehin gar nicht so einfach in Worte zu fassen, manchmal ist es einfacher sie zu zeigen, vielleicht wäre sogar der gemeinsame Urlaub ein sehr guter Zeitpunkt dafür. 

    Ich würde aber wirklich erst einmal versuchen wie die Katze um den heißen Brei zu schleichen. Z.B. die Sache mit den ''Neuen'', es kann ja viele Gründe dafür geben warum das immer nicht lange geht. Natürlich kann es einfach nur eine Pechsträhne sein aber vielleicht steckt ja doch was dahinter was dir etwas über ihre Gefühle sagen kann. Es sind ja nicht nur ihre Gefühle für dich interessant, sondern eigentlich alle. Also warum nicht mit den weniger ''heiklen'' beginnen?

    Du musst dir jetzt auch nicht derart viele Gedanken über dein voreiliges ''Nein'' machen. Im Leben können wir nicht immer das Optimum erwarten, manchmal können wir froh sein das kleinere Übel erwischt zu haben. Und ganz ehrlich, ein voreiliges ''Ja'' bei dem du nach ein paar Tagen oder Wochen merkst, dass es doch nicht für eine Beziehung reicht, das wäre auf jeden Fall schlimmer gewesen. Du brauchtest halt dein Zeit, doch wie heißt es so schön? Besser spät als nie. ;-)

  • sind wir bereit für eine gemeinsame Wohnung?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Wie willst du denn seine Sicht in Erfahrung bringen wenn du ihn nicht fragst? Allerdings würde ich versuchen die Frage offener zu halten, also nicht ''wollen wir nicht zusammen ziehen'', sondern eher ''was würdest du denn davon halten'' oder etwas in der Art. Meiner persönlichen Meinung nach wäre es am allerbesten wenn ihr beide vorher schon mal eine Weile allein gewohnt hättet und natürlich dann auch erst einmal in einer Mietwohnung und nicht gleich im Eigenheim zusammenziehen würdet. Aber im Leben kann man natürlich nicht immer nur nach dem Optimum streben. Ihr müsst eure eigenen Prioritäten setzen, klar ist, man kann nirgends besser sparen und etwas fürs eigene Haus zurücklegen als in der elterlichen Wohnung.

    Alle 3 Antworten
    Kommentar von Gaube19 ,

    danke, an alle :), ich hab mir alles noch mal durch den Kopf gehen lassen und es ist besser noch zu warten sind ja auch noch jung.

  • Wieso habe ich nach dem geschlechtsverkehr immer eine blasenentzündung?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Normalerweise herrscht in deiner Scheide ein saures Milieu, das gerade dafür sorgt, dass sich Keime nicht einnisten können und du keine Blasenentzündung bekommst. Nun ist aber - eigentlich - der Geschlechtsverkehr von der Natur dafür gedacht Babys zu machen und dafür ist es günstig wenn der PH-Wert nicht gar so lebensfeindlich ist. Gerade die Tatsache das du eben feucht wirst, sorgt auch dafür das der PH-Wert angehoben und damit Keimen Tür und Tor geöffnet wird. Das Problem ist also prinzipbedingt. Mit ''waschen'' kann man diesem Problem nicht ausreichend beikommen, eher den Säureschutzmantel noch mehr malträtieren.

    Was du tun kannst:

    1. Darauf achten, dass deine Reinigungsmittel den PH-Wert nicht zu stark anheben und deine schützende Hautflora nicht angreifen. Vorsicht bei Intimlotionen oder dergleichen, die zerstören meist mehr gesunde Hautflora als sie jemals nützen könnten. Es gibt PH-Wert neutrale Reinigungsmittel, die riechen zwar oft nicht ganz so aufregend exotisch helfen aber deinem Körper sich selbst zu helfen.
    2. Es gibt in der Apotheke Milchsäurezäpfchen mit denen du nachhelfen kannst bis sich von alleine wieder eine gesunde Scheidenflora bei dir eingestellt hat. Gut, früher tauchte man einfach nen Tampon in Naturjoghurt, das geht natürlich auch ist aber nicht so ''klinisch rein'' wie so eine Tablette mit Applikator. ;-)
  • Suizidrate steigt?
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    In dem Moment in dem uns etwas bewusst auffällt beginnen wir auch vermehrt darauf zu achten. Das ist ein ganz normales Wahrnehmungsphänomen das man leicht testen kann, achte mal bewusst auf eine bestimmte (nicht gar zu seltene) Automarke, plötzlich sind die Straße voll davon, während ein Blick in die Zulassungsstatistik etwas ganz anderes aussagt. Es kann also gut sein, dass du vor einigen Jahren einfach nur ein paar mehr übersehen hast.

    Dazu sind die Selbstmorde nicht gleichmäßig über Jahr und Tag verteilt auch wenn die Statistik sagt ''alle 26 Minuten'' so ist das rein rechnerisch gemeint. Ich könnte mir vorstellen, dass für einen schwer depressiven Menschen der Frühling alles andere als eine leichte Jahreszeit ist, während alle anderen nach dem Winter wieder neuen Schwung fühlen bleibt er im Dunkeln gefangen und fühlt sich noch mehr zurückgelassen. Wenn aber in ein paar Wochen wieder weniger Einsätze sein werden, so wird dir das vermutlich kaum auffallen, etwas das nicht da ist fällt einfach weniger ins Auge.

    Alle 12 Antworten
    Kommentar von InaLina86 ,

    Da hast du wohl absolut recht ;) 

  • starke Zweifel an Auslandshalbjahr! :/
    Hilfreichste Antwort von moebi64 ·

    Das Phänomen der ''kalten Füße'' ist leider zutiefst menschlich, da müssen alle durch wenn sie etwas neues starten möchten das sie so vorab nicht abschätzen können. Soll heißen, es wird sicherlich nicht das letzte Mal sein, dass du damit konfrontiert wirst. Ohne deine wirklich guten Argumente klein reden zu wollen, wären es nicht diese, wären es andere und sie werden immer so gewählt sein, dass sie dir richtig wichtig sind. Wenn du jetzt nachgibst werden die Füße das nächste Mal wenn du ein vergleichbares Projekt starten möchtest noch kälter, denn das wäre dann eine Art negative Verstärkung.

    Auch wenn du nun nicht mehr so richtig an deine Vorfreude herankommst, du konntest sie doch lange genug genießen und solltest noch etwas davon zehren können. Ich kann dir jedenfalls nur raten dich jetzt zu überwinden und deinen Traum durchzuziehen. Was die Liebe betrifft, wenn die Gefühle echt sind werden sie durch die Sehnsucht eher verstärkt, ein halbes Jahr ist keine Ewigkeit, das ist gut zu schaffen und wenn es nicht echt ist, ist es erst recht nicht wert deinen Traum zu verraten. Die 16er sind natürlich schade, man kann im Leben halt nie alles haben aber hey, du könntest jetzt schon anfangen dich auf die einmalige Willkommensparty zu freuen die steigt wenn du wieder kommst. Überleg dich doch nur mal wie enttäuscht du wärst wenn du jetzt deswegen deinen Traum verrätst und dann kommt etwas anderes dazwischen und du kannst die 16er doch nicht mitfeiern?

    Alle 2 Antworten
    Kommentar von Kaetzchen291 ,

    Danke dir!

    Kommentar von moebi64 ,

    Gerne geschehen und Danke für das Sternchen. :)