Wie findet ihr diese Kurzgeschichte (Das Alibi)?
6 Antworten
Sie ist ganz gut gelungen. Es sind nur ein paar Kleinigekeiten, die mir aufgefallen sind. Im ersten Absatz sind mir zu viele Artikel. Du könntest zum Beispiel Schreiben: "Sirenen schrillten immer lauter" Dass es sich dabei um Polizeisirenen handelt versteht man spätestens im nächsten Satz.
"Als sein Hinterkopf..." und "Als er wieder aufwachte..." Hier würde ich versuchen eins der "Als" zu ersetzten. Das erste ist leichter. "Sein Hinterkopf schlug auf den Boden auf und er fiel in Ohnmacht." Ich würde auch, statt "aufwachte", "zu sich kam" benutzen. Er schläft ja nicht, sondern war ohnmächtig.
Die Zeitangabe hat mich auch etwas irritiert. Für gewöhnlich fragen Polizisten nach einem Alibi in einer Zeitspanne. Das heißt in diesem Fall zum Beispiel: "Wo waren Sie zwischem 23:30 und Mitternacht?" oder aber "Wo waren Sie um Mitternacht?" Die eine Minute vorher oder nachher ist ein Detail das unwichtig ist. Kaum einer erinnert sich Minutengenau, wann er wo war und für gewöhnlich ist man ja auch länger als eine Minute an einem Ort.
Als letztes bin ich über diesen Satz gestolpert: "Wir machen etwas mehr Nachforschungsarbeit" Das klingt nicht schön. "Wir forschen weiter nach" oder "Wir stellen weitere Nachforschungen an" Beides klingt entschiedener, bewusster, oder was meinst du?
Auf jeden Fall eine nette Idee mit dem Zwilling und schön geschrieben. Ich fand es süß, wie er versucht noch rechtzeitig zur Tür zu hetzen.
Ach, eine Sache noch: Ich weiß nicht, ob ein Restaurant noch nach 23 Uhr geöffnet hat. Ich würde dann eher von einer Bar oder einem Pub sprechen. Einem Diner vielleicht. Ist aber nicht festgeschrieben. Es gibt sicher auch Restaurants, die länger auf haben.
Schöne Arbeit! Weiter so.
Guten Morgen Marco auf Grund deines geistigen Zustandes ist die Geschichte nicht mal so schlecht. smes mes Nein Spass 😉
Also du scheinst mir wohl ein paar zu viele Actionfilme gesehen zu haben. Die Polizei tritt NIEMALS die Tür ein.
Außerdem macht das ein bisschen wenig Sinn das er sich erst maskiert wenn die Polizei ihn geschnappt hat
Und noch ein Tipp: „Zum Vorschein kam- „Herr Gnilliwiz““ das klingt mehr nach Roman und nicht nach Kurzgeschichte
Sonst finde ich ist sie gut gelungen
Hallo,
die Geschichte ist ganz nett, allerdings würde die Polizei keinen Bewusstlosen auf einen Stuhl im Vernehmungsraum setzen und anketten. Der wäre erst mal unter polizeilicher Bewachung im Krankenhaus.
Hey. Also an sich ist die Geschichte Gut, jedoch würde ich einige Änderungen vornehmen. Um 23.59 Uhr isst, so denke ich mal, kein alter gebrechlicher Mann mehr in einem Restaurant. Und das der Zwillingsbruder dieselbe Bank zum zweiten Mal überfällt, ist auch nicht ganz so glaubwürdig.
Oh und bei dem Absatz, wo er mit der Polizistin redet würde ich schreiben: "Gegenüber von ihm saß eine Frau." Und nicht nur "Gegenüber ihm saß eine Frau."
Liebe Grüße :)
Danke. Dass er ein alter Mann ist, wird nicht erwähnt. Es heisst, dass er allein im Haus lebt, was darauf hindeutet, dass er seinen Zwillingsbruder womöglich gar nicht kennt und darum auch nicht schlussfolgern kann, warum er gleichzeitig bei der Bank und im Restaurant war. Ich habe ihn mir eher als einen jungen Mann vorgestellt, der sich am Abend einfach noch im Restaurant ein paar Drinks gönnt oder so.
Ich hab auch als erstes an einen alten Mann gedacht. Das er schon ein paar Jahre da lebt hat mir die Illusion von einem Rentner gegeben.
Ich würde das etwas anders schreiben oder erwähnen das er ein junger Mann ist und kein Rentner.
Okay, Dann hab ich das einfach wegen den müden, geräderten Beinen so interpretiert.
Sry, das war so, weil er frisch aufgestanden war.
Sry, das war so, weil er frisch aufgestandem war.
Herzlichen, herzlichen Dank! Diese Antwort hat mir wirklich viel geholfen. Ich schätze es, dass du mir so eine ausführliche Antwort gegeben hast. Ich werde deine Vorschläge gewiss in meine Geschichte einbauen. Nochmals danke!