Streit mit Mutter wegen Stiefvater?
Hey..
immer wieder streiten sich meine Mutter und ich..und der Grund ist fast immer der gleiche..mein Stiefvater.
Meine Mutter hat „immer wieder“ wechselnde Partner, mit denen auch ich klarkommen muss.
Allerdings habe ich darauf einfach keine Lust mehr...Meine Mutter will dass ich mich mit denen versteh, aber mir fällt es verdammt schwer. Momentan habe ich auch andere Probleme, weswegen es mir halt einfach nicht gut geht. Meine Mutter verlangt dass ich mich mit ihrem Freund und ihr an den Frühstückstisch setze und irgendwas erzähle..aber was zur Hölle soll ich denn erzählen? Vorallem wenn ich keine Lust darauf habe, einen auf happy Family zu machen.
Gerade durfte ich mir dann von ihr anhören, ich solle sie in Ruhe lassen, sie hat kein Bock mehr auf mich..und da kann sie auch zu ihm ziehen..
sowas tut verdammt weh, aber ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll...
5 Antworten
Wie alt bist Du denn?
Ich verstehe Euch beide. Deine Mutter liebt Dich, sucht aber auch Geborgenheit bei einem Partner und will nicht für immer alleine sein.
Irgendwann bist Du erwachsen und ziehst aus und dann wäre sie älter und alleine.
Sie hat das Recht auf eine Partnerschaft, gleichzeitig aber auch die Verantwortung für Dich und möchte Dir gerecht werden.
Sie versucht deshalb, mit gemeinsamem Frühstücken und Gesprächen, Euch beide unter einen Hut zu bekommen.
Sie möchte glücklich sein und ankommen.
Dass sie öfter ihre Partner wechselt, ist für Dich ein Zeichen dafür, dass sie nur an sich und ihren Spaß denkt. Das kann so sein, muss aber nicht.
Entweder hat sie einen lockeren Lebenswandel, oder aber sie merkt immer, dass ein Partner nicht der Richtige ist und setzt dann die Hoffnung in den Nächsten.
Für Dich sind diese fremden Männer unangenehm. Sprich mit ihr darüber, dass Du ihr Bedürfnis nach einer Beziehung respektierst, dass es dir als junge Frau aber unangenehm ist, wenn du dich immer wieder mit anderen Männern arrangieren sollst.
Frühstücken zu Hause ist ja was sehr Privates und das mag man nicht mit ständig wechselnden Fremden.
Ich würde ihr zusichern, dass Du bereit bist, einen Mann, der länger bei ihr bleibt, zu akzeptieren und auch gemeinsame Familienzeit zu verbringen, z.B. mal einen Ausflug später zu machen, gemeinsam essen usw.
Sage ihr aber auch, dass man Vertrautheit zu Fremden, und dann noch zu fremden Männern, nicht einfach erzwingen kann. Sowas muss wachsen und kann nicht eingefordert werden. Sie soll dich zeitweise dein Ding machen lassen, ohne die beiden. Dafür solltest du dir Zeit nehmen, mal was gemeinsam zu machen.
Das mit dem Ausziehen meinte sie sicher nicht ernst. Ich glaube, ihr Gedanke war, ich kann nicht wegen meines Kindes ewig ohne Partner bleiben. Und wenn das Kind sich gegen meinen Partner sperrt, muss man mal zeigen, so geht es nicht.
Auch eine Mutter hat das Recht auf Partnerschaft und Sex. Das wirst Du verstehen wenn Du selber eine Beziehung hast oder Mutter bist.
Alles Gute.
Sind sie geschieden oder ist dein Vater verstorben?
Ich kann Dir nur sagen, dass es vielen Kindern so geht. Dazu kommt, dass du zu einer Frau heran reifst und dich durch einen fremden Mann im Haus insgeheim sexuell bedroht fühlst. Deshalb fühlst du dich unwohl.
Du kannst nicht im dünnen Schlafanzug durchs Haus marschieren, aus Angst, angeguckt zu werden. Das liegt an Deinem Alter.
Mir wäre das auch unangenehm, aber so lange er keine Anstalten macht, ist es in Ordnung.
Leider ist es wohl so, dass sich Deine Eltern nicht verstanden haben deshalb die Trennung, die für Deine Mutter bestimmt nicht schön war.
Durchs Ausgrenzen und Ablehnen wirst Du aber die Bindung zwischen Papa und Mama nicht kitten können. Du machst nur Deiner Mutter das Leben schwer, die sich auch Glück für sich selber wünscht.
Sie möchte nach der Scheidung wieder glücklich in einer Partnerschaft sein.
Sprich mal in Ruhe mit ihr. Ohne Vorwürfe und sage ihr, dass du sie auch verstehst und ob ihr euch nicht so arrangieren könnt, dass du Zeit ohne die beiden verbringen darfst. Dafür bist Du bereit, auch mal zu dritt was zu machen.
Vergiss aber den Gedanken, dass dein Vater zurück kommt.
Deine Eltern sind nun mal nicht mehr zusammen, dein Papa kommt nicht zurück und dein Papa hat sicher auch eine oder aufeinander folgende Freundinnen und Bettgeschichten.
Auch wenn ich es dir nicht gerne sage, du scheinst ein trotziger, unfairer und pubertierender Teenager zu sein. Wird dir wenn du älter bist wie Schuppen von den Augen fallen.
Der Freund deiner Mutter kann nichts dafür, dass du dir deinen Papa an den Frühstückstisch wünscht.... Das ist eine Phantasie, die sich nicht erfüllen wird.
Stelle dir nur mal vor, deine Mutter würde sich deinen Freunden/ Freundinnen gegenüber so benehmen wie du es gerade tust. Würdest du dir kaum gefallen..
Ganz ehrlich, mit 16 ist man zu Hause nicht immer die Hauptperson um die sich alles dreht.
Fang mal an erwachsen zu werden, ist höchste Zeit.
Deine Mutter scheint ihre Freunde viel mehr als dich zu lieben.
Schreckliche Mutter...
Ich verstehe deine Situation nur zu gut, meine Mutter war auch so eine...
Mach deine Mutter mal klar das du nichts mit ihren immer wechselnden Freunden nichts zutun haben willst.
Auch wenn dich sowas traurig macht, so ne Mutter brauch man nicht.
Und wenn dir deine Mutter strafen gibt weil du dich nicht mit ihnen verstehen willst, geh einfach zum Jugendamt. Du hast schließlich auch Rechte...
Ich hab mal wegen ihm Hausarrest bekommen, Handyverbot, meine Weihnachtsgeschenke wurden mir weggenommen, und meine Mutter ist das erste mal handgreiflich geworden.
wir haben uns ja eben gestritten..mir gehts jetzt noch beschissener als vorher und sie lacht mit dem
Eine Mutter hat auch Rechte. Eine Mutter muss nicht wegen ihres Kindes ein Leben lang Single bleiben. Sofern sie beiden gerecht wird, ist daran nichts auszusetzen.
Eine Mutter ist auch eine Frau, ein Mensch mit Bedürfnissen und nicht nur die Glucke, die ausschliesslich für ihre Kinder dazusein hat und kein Recht auf eigenes Glück hat.
Das ist auch nicht das Thema. Natürlich darf sie auch glücklich sein, aber das Kind ZWINGEN? Das sollte so nicht sein. Sie gibt ihr Strafen, Handyverbot usw nur weil sie sich nicht mit den Typ versteht...
Von Zwingen steht da nicht, da steht, sie verlangt, dass sie zusammen essen. Wie dieses Verlangen von der Mutter vorgetragen wird, wissen wir nicht. Ich weiss aber, dass gerade Jugendliche, die sich ungerecht behandelt fühlen, jedes Wort der Eltern auf die Goldwaage legen.
Wie oft passiert es, dass die Eltern sagen, du darfst erst raus, wenn die Hausaufgaben fertig sind. Und das Kind, das keine Lust auf Hausaufgaben hat, erzählt seinem Freund dann, meine Eltern hassen mich.
Ich würde nicht alles 1:1 glauben, was Kinder erzählen, die sich unfair behandelt fühlen. Oft (nicht immer!!!), wird hier übertrieben oder extrem einseitig dargestellt.
Sie schrieb im Kommentar etwas über dir, das ihr Handy weggenommen wird, Weihnachtsgeschenk gestrichen usw weil die dich nicht mit ihn versteht. Sieht für mich wie ne Art „zwingen“ aus. Du kannst auch nicht wissen ob sie jetzt überreagiert, kennst sie ja auch nicht. Also lieber keine Vermutung aufstellen.
Ist im Grunde auch unerheblich. Fakt ist, dass die Mutter auch ein Recht auf eine Beziehung nach einer Scheidung hat, ob es dem Kind passt, oder nicht.
Besser wäre es, beide gehen aufeinander zu und arrangieren sich. Ich als Mutter würde mir von einem bockenden Teenager auch nicht mein Glück verbieten lassen. Und so klingt es. Die FS will ihren Vater zurück umd lehnt alles ab, was die Mutter tut.
Natürlich hat sie auch Rechte, wie schon gesagt. Aber man sollte sein Kind nicht zwingen indem man es Sachen wegnimmt.
Ich habe auch sowas erlebt, meine Mutter war alleinerziehende und hatte oft andere Männer in unsere Wohnung gelassen. Meine Schwester war noch sehr sehr jung und trotzdem hatte sie sie reingelassen, finde sowas verantwortungslos. Diese Männer kannten wir nicht mal und unsere Mutter hat sie auch erst paar Male getroffen und dann lebten sie fast bei uns.
Jede Mutter hat Glück verdient, aber immer die Männer wechseln und sie das Kind aufzwingen? Das ist der falsche Weg.
Das hatte ich auch nicht geschrieben. Ich hatte geschrieben, wir wissen nicht, ob sie aus Vergnügen ständig wechselt, oder weil sie hofft, der nächste Mann ist der Richtige.
Ständig wechselnde Männer ist auch ein dehnbarer Begriff. Für den einen sind 2 Männer in 3 Jahren "ständig wechselnd", für den anderen 1 Mann pro Monat. Wir kennen die Situation nicht und wissen nicht, wie die beschriebene Mutter sich verhält.
An dem Kommentar "hast du ein Problem" der FS hier in den Kommentaren lese ich auch patziges pubertäres Verhalten heraus. DiexFS scheint auch spontan gerne verbale Attacken auszuteilen. Wenn sie das zu Hause auch so macht, ist es klar, dass die Mutter mit Strafen reagiert.
Ja, ich kann mir vorstellen, dass das schwierig ist auszuhalten. Auf der anderen Seite kannst du deiner Mutter nicht deren eigenes Leben verbieten, auch nicht, dass sie immer mal wieder einen Lover hat. Als Stiefvater kann man sie natürlich nicht bezeichnen. Du wolltest dir ja vermutlich auch nicht dreinreden lassen, wen du triffst.
Ihr solltet gemeinsam einen Mittelweg finden. Du solltest ihr Liebesleben tolerieren, jedenfalls solange du zu Hause wohnst, und sie sollte es tolerieren, dass du nicht auf "wir sind allerbeste Freunde" machst. Allerdings gehört dazu trotzdem Höflichkeit deiner Mutter und ihrem Freund gegenüber.
wenn er da ist zieh ich mich meistens in mein Zimmer zurück..weil er mir echt unsympathisch erscheint..er redet nämlich auch nicht mit mir.
Du "musst" nur mit einer Sache klarkommen: Du hast nur eine Mutter und die ist so, wie sie ist. Du kannst sie nicht verändern und wenn du es nicht mit ihr aushältst, hilft dir das Jugendamt sicher - aber die Folgen sind kaum reparierbar.
Deine Mutter sehnt sich nach Liebe. Sie hat Angst vorm Verlassenwerden und wünscht sich wohl deshalb, dass du mit ihrem Partner klarkommst, damit er sie zumindest nicht deshalb verlässt. Ob das nun richtig oder falsch ist, ist unerheblich. Fakt ist: Ihr seht euch gegenseitig nicht, weil ihr in euren eigenen Bedürfnissen "versunken" seid.
Familientherapie wäre da sicher hilfreich und lohnenswert, denn es gibt auch noch ein Familienleben nach der Volljährigkeit!
Hallo Lisme, versuch deiner Mutter einen Brief zu schreiben und ihr darin deine Gefühle zu beschreiben. Mach ihr keine Vorwürfe und schreib ihr, dass du ihr ihr Glück gönnst. Aber das es für dich schwer ist, eine Beziehung zu ihrem Partner zu bekommen. Das du möchtest, das er dich so akzeptiert, wie du bist. Weil du das mit ihm auch tust. Vielleicht klärt ihr zu zweit - nur du und deine Mutter - wie du bereit bist auf sie bzw. ihn zu zugehen, das du aber auch wünschst, das sie deine Gefühle berücksichtigen. So in der Art. Wie alt bist du? Ich kann deine Mutter verstehen, dass sie eine neue Partnerschaft wünscht. Ich als alleinerziehende Mutter muss allerdings sagen, ich würde meinen Kindern nicht einfach so einen neuen Mann vor die Nase setzen. Da bin ich ganz bei dir, das die Situation für dich unmöglich ist. Ich wünsche dir, dass du mit deiner Mutter reden kannst.
Ich bin 16..also in einem sehr schwierigem Alter...ich kann aber auch nicht mit ihr reden, weil sie immer auf seiner Seite steht und garnicht mit sich reden lässt ...
Vermutlich sind bei euch die Fronten verhärtet. Versuch ihr keine Vorwürfe zu machen aber schildere ihr deine Gefühle. Da ihr momentan nicht gut miteinander reden könnt, versuche es vielleicht wirklich mit einem Brief. Du musst den Freund deiner Mutter nicht mögen. Aber versuche ihn zu akzeptieren. Vielleicht fühlt er sich ja auch unwohl, weil er deine Ablehnung spürt. Versuche möglichst neutral ihm gegenüber zu sein. Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan. Meinen Söhnen geht es mit der neuen Frau ihres Vaters auch so. Die haben allerdings den Vorteil, dass sie nicht in einem Haushalt wohnen und eben nur ab und zu mit ihr zusammen treffen. Ihr kommt aus dieser Situation nur raus, wenn ihr aufeinander zu geht. Und da du andere nicht ändern kannst, kannst nur du versuchen, auf deine Mutter zu zugehen. Damit meine ich nicht, dass du alles was sie fordert akzeptieren musst. Versuch wirklich deine Gefühle neutral und ohne Vorwürfe zu formulieren. Alles gute dir. Kannst du dir evtl. "Unterstützung" von einer Freundin deiner Mutter, deiner Oma, Tante... zu holen. Die versucht als neutrale Person zu vermitteln?
Ich bin 16 und mir ist es wirklich unangenehm..vorallem wenn sie arbeiten ist (in Krankenhaus) und ich bin mit ihm allein..ich hab irgendwie so eine innere Wut auf ihn..keine Ahnung. Ich bin hier irgendwie wirklich immer die blöde, dabei hätte ich am liebsten auch nur meinen Papa hier..🙁