Meine Freundin sagte mir, ich gehöre nicht zur Familie. Habe ich richtig darauf reagiert?
Hallo Meine Schwiegermutter starb Mitte April. Als die Bestattung anstand, sagte mir meine Freundin nach 10 Jahren die wir zusammen sind , das ich nicht zur Familie gehöre und nicht zur Beerdigung mitkommen solle. Das gab mir zu denken in dem Sinne,, was und wer ich für sie bin! Das tat mir sehr weh.Eine Woche vor der Beerdigung beendete ich darauf hin die Freundschaft mit ihr.Ich muss noch dazu sagen das ich ihre Familie auch kaum kenne, weder Bruder noch Schwester, die wurden mir nie vorgestellt.Sie erzählte auch kaum von denen.Einen direkten Zusammenhang sehe ich da aber nicht. Eventuell spielt eines ihrer Kinder da eine Rolle.Im letzten Jahr liess sich der älteste Sohn (34) zur Frau umoperieren, was mir im Vorfeld nicht gesagt worden ist.Ich war darüber sehr erstaunt, seit dem wurde das Kind auch von mir ferngehalten.ich dürfte auch nicht zu ihr kommen wenn das Kind da war.Auch am Telefon verhielt sie sich sehr eigenartig wenn ihr Kind da war,es waren dann meist sehr förmliche Gespräche, eher betont abweisend . Der andere Junge (19) hat Hodenkrebs und zur Tochter 37 besteht nur SMS- Kontakt .Eventuell ist sie mit alledem überlastet! Mir tut meine Entscheidung, die Beziehung zu beenden, mittlerweile sehr Leid.Habe ich zu spontan gehandelt? Es ist ja kein Rankommen an sie. Reden tut sie nicht mit mir,Mails werden nicht beantwortet und besuchen ,kann ich sie nicht ,(sind ja nur 300 Meter) weil sie mich nicht zu sich rein lässt .Auch auf der Strasse sagt sie mir noch nicht mal Guten Tag. Könnte mir da jemand weiterhelfen? Vielen Dank.
7 Antworten
Deine Schwiegermutter starb und nach der Aussage deiner "Freundin" beendest du die "Freundschaft"? Um ne Schwiegermutter zu haben ist man doch verheiratet oder nicht? Also hast du dich von deiner Ehefrau getrennt? Dadurch das sie dir die Familie mehr oder weniger verheimlicht scheint da viel mehr dahinter zu stecken, als sie sagt und durch den Tod der Mutter könnte bei ihr vieles hochkommen was sie jahrelang verdrängt hat. Ich denke, dass sie dich bei der Beerdigung nicht dabei haben möchte - nicht weil die Aussage "du gehörst nicht zur Familie" dominierend im Vordergrund steht sondern vielmehr Scham, Trauer vielleicht auch Unverständnis und Wut. Ich denke nicht, dass das was mit dir zu tun hat. Unverständlich finde ich das von ihrer aber auch von deiner Seite deswegen eine zehnjährige Beziehung zu beenden und es einer Partnerin innerhalb von vier Wochen zuzumuten Mutter und Partner zu verlieren aus einem gekränkten Stolz heraus.
Das ist richtig, Schweigen und Geheimnisse sind sicher nicht beziehungsfördernd. Ich persönlich finde, dass es gut wäre hier zu differenzieren. Sie scheint dir ja nichts zu verheimlichen was euch als Paar betrifft. Gerade solche Erlebnisse wie mit dem Bruder das ist traumatisierend, ein schwerer Vertrauensmissbrauch. Sowas verpufft mich einfach über die Jahre. Das setzt sich in der Seele fest. Sie wird gelernt haben es zu verdrängen. In dieser Familie scheint einiges vorgefallen zu sein. Ich würde an deiner Stelle nicht so reinbohren. Wenn sie solche massiven Grenzüberschreitungen erlebt hat ist es umso wichtiger als Partner sensibler zu reagieren, Grenzen zu respektieren, ein "Nein" annehmen können.
Das du sie nach 10 Jahren Beziehung wegen einer solchen Angelegenheit stehen lässt ist für sie bestimmt auch sehr verletzend auch wenn sie es nicht zeigt. Zum jetzigen Zeitpunkt denke ich nicht, dass du an sie emotional rankommen wirst. ich würde dir raten sie keinesfalls zu bedrängen oder in Richtung Beziehung derzeit etwas anzusprechen. Versuche ihr das Gefühl zu geben, dass sie sich auf dich verlassen kann, das du für sie da bist, ihr den Rücken stärkst allerdings auch mit Distanz, das heißt, ihr auf einer rein platonisch freundschaftlichen Basis zu begegnen. Ein erster Schritt könnte zum Beispiel so aussehen, dass du ihr einen Brief schreibst, ihr erklärst warum diese Situation so eskaliert ist, wie du dich fühlst, was du dir wünschen würdest ohne ihr das Gefühl zu geben sie zu drängen oder sie das Gefühl bekommt sich erklären zu müssen. Ich würde mir aber auch nicht zuviel an Reaktion erwarten. Du könntest ihr mal ein paar Blumen schicken. Vielleicht mal auf einen Kaffee einladen. Das alles dosiert einsetzen. Ich könnte mir vorstellen das dauert Wochen oder Monate bis sie da wieder auf dich zugeht.Wenn du jetzt anfangen solltest Druck machen, oder auf Zwang mit ihr zu reden damit wirst du sie höchstwahrscheinlich noch weiter von dir wegtreiben. Da kannst du nur sensibelst vorgehen und auf Zeit spielen.
ja vielen dank für deine stärkenden worte, sie könnten mir die kraft und geduld geben. ja sie ist sehr sensibel, viele alltägliche sachen die schief laufen hat sie lang dran zu kauen.ich bin eher ein ungeduldiger mensch und räume meist gleich auf, das war mein fehler.du hast die situation voll erfasst und gibst mir somit auch ein wenig sicherheit bei den schritt den du mir geschildert hast. .
Da die Kinder schon längst erwachsen sind, gehe ich mal davon aus, dass Ihr selbst um die 60 seid.
Für mich wäre das auch ein Schock, wenn ich erfahren würde, dass ich nicht zur Familie gehöre und daher nicht bei der Trauerfeier erwünscht bin. Zur Beerdigung selbst wäre ich trotzdem hingegangen, schon allein aus Neugierde. Das kann Dir keiner verwehren, denn der Friedhof ist öffentlich.
Deine Freundin hat natürlich schon einiges mit ihren Kindern durchgemacht und macht es wohl auch heute noch. Du warst daher wahrscheinlich für sie so eine Art Rettungsschirm. Bei Dir gab es andere Dinge, die nichts mit ihrer eigenen Familie zu tun hatte. Allerdings finde ich es unverständlich, dass Du ihre Familie nie wirklich kennengelernt hast.
So wie es aussieht, will sie nichts mehr mit Dir zu tun haben. Akzeptiere es am besten und mach selbst was aus Deinem Leben, unabhängig davon, ob sie nochmals auf Dich zukommen wird oder nicht.
ja danke,für deine schnelle antwort,ja wir sind um die 60,du hast alles richtig geschildert,sie war schon oft und lange wegen Depressionen krank,ich konnte sie immer wieder auffangen,was mir auch viel kraft gekostet hat, aber dann auch freude gab wenn sie wieder ok war.für mich bleiben nun auch viele fragen offen wo ich keine antwort mehr erhalten werde von ihr,denn sprechen bei einer krise war mit ihr selten drin,sie stammelte dann nur.ich hatte auch selten zutritt zu iher wohnung,nur zum arbeiten,hatte und habe noch den eindruck das sie was messi haftes hat .alles voller kisten voller zeitungen und alten sachen,alles lag voller wäsche .du hast sicher recht das ich mich so wie es ist begnügen sollte.es fällt mir aber schwer das zu realisieren. meiner famlie gegenüber gab es kein tabu,dort lebte sie richtig auf und war begeistert.
So wie Du nun noch schreibst, hat die Freundin wohl noch mehr Probleme. Messis haben oft Depressionen, weil sie aus ihrer Sackgasse nicht mehr rauskommen. Es ist auf jeden Fall schwer, diesen Leuten wirklich zu helfen. Sie wollen ja nicht loslassen, also das "Gerümpel" wegwerfen, das legt sich irgendwann auch auf die Psyche.
Ich denke, Du solltest dieser Frau anbieten, dass Du für sie da sein wirst, wenn sie mit Dir reden möchte. Mehr würde ich derzeit nicht machen, sondern erst mal abwarten, wie sich die Sache entwickelt. Noch kann es sich auch zum Positiven für Euch beide entwickeln.
Also nach 10 Jahren Beziehung ist es eine Unverschämtheit von deiner ex. Sie steht nicht zu dir- ob hindenkende hinböget her. Vor 9 Jahren war er bestimmt noch nicht erkrankt und da warst du auch nicht erwünscht sozusagen. Such dir jemanden der zu dir steht!!!! Ich finde es total richtig was du getan hast- kriech ihr jetzt nicht hinterher- so wie es aussieht hängt sie nicht wirklich an dir. Sehr schade eine so lange Zeit mit einer Person die so ist verschwendet zu haben. Alles Liebe für dich und es gibt sooooo viele nette Damen überall die offen für ne Beziehung sind.
ja vielen dank celami,.ja das werde ich sicher machen,ich habe oft geahnt es geht nur um ihren hintern,denn das ganze leben in den 10 jahren spielte sich nur bei mir ab.selbst Unternehmungen kam selten was von ihr.selbst weihnachten wurde ich bei ihr in der küche abgefertigt. nun bin ich aufgewacht aber noch mit schmerz behaftet ,der wird aber sicher vergehen,denn habe hier nützliche tips ehalten danke dir recht herzlich und wünsche dir frohe pfingsten
Hey ich finde es wirklich Klasse von dir dass du jetzt nicht in Trauer und Selbstmitleid versinkst sonder dich aufmachst und dir selber was wert bist. Du scheinst ein sehr liebenswerter und hilfsbereiter Mensch zu sein- lass gute Seiten von dir nicht von anderen Menschen missbrauchen. Herzliche Grüße und viel Liebe in der nächsten Beziehung 💘
Nach allem was ich lese, braucht deine Freundin vor allem eine Therapie, da sind Dinge,über die sie nicht reden will, vielleicht weil sie bemüht war es zu verdrängen.
Nun hat sie Angst, dass du weiter bohren könntest und alte Wunden aufreißt!
Da kannst ihr nur anbieten , dass wenn sie reden will jederzeit mit dir reden kann, falls du das willst.
Ist sie nun deine feste Freundin oder irgendeine Freundin, denn du schreibst schwiegermutter, dann allerdings dass du die Freundschaft beendet hast... ein bisschen Verwirrung
ja vielen dank für deine schnelle antwort,ja es war bis dato eine feste freundin .leider kam ich was ihre familie betrifft nie an sie ran.weder gespräche oder mal das zeigen von bildern oder der gleichen hat nie statt gefunden, auch auf nachfrage nicht,nur schweigen oder ausflüchte .zu ihren kindern war nur spärlicher kontakt .die wurden ferngehalten von mir.das ganze zusammen sein spielte sich mehr oder weniger in meiner wohnung ab.ich hatte selten zutritt zu ihrer wohnung,nur wen was zu renovieren war oder andere handwerklichen tätigkeiten.sie ist glaube ich auch ein wenig messi haft ,alles voller stapel und kisten,sie räumt ständig.denke mal sie baut sich da ein schutzschild auf.hat auch laufend neue hobbys.ja ein wenig verwirt bin ich nun auch nach dem ich in den letzten wochen unsere beziehung Revue passieren lassen hatte.
ja hallo saranakatana wir waren 10 jahre zusammen
ja danke ostsee,du gehst ja tief ins system,ganz abwegig sind deine aussagen nicht,als ich mit ihrer freundin sprach vor einigen tagen,kamen mir da auch zweifel,denn sie meinte das sie in frühster jugend von ihren bruder missbraucht worden ist.das mag aus heutiger sicht eine rolle spielen,sie erfuhr auch erst wo sie schon 20 war das sie noch eine schwester hat,das hat spuren bei ihr hinter lassen.bis dato waren mir die fakten aber unbekannt.fragen zur famiie ,jugend oder bilder wurden mir nicht beantwortet oder gezeigt.reden ging garnicht.so verstummten von mir die fragen im laufe der zeit.ahnen kann ich so was prekäres sicher nicht.so nun wird mir einiges klar,es wird sicher scham und wut über all das dahinter stecken.ja nun ich ich der dumme.ich sagte ihr aber auch mal schweigen und geheimnisse sind nicht fördernt in einer beziehung.was könnte ich nun tun?