Kind 5 ist agressiv gegenüber uns vorallem auch draussen und im Kiga?
ich bin echt ratlos mein Sohn ist 5 Jahre alt unf blamiert uns ehrlich gesagt immer wieder. Von nichts aus kommt und gibt uns (Eltern) befehle und wird agressiv haut dagt ich hasse dich obwohl NICHTS wirklich NICHTS Passiert ist. ihm passt etwas nicht er wird sofort agressiv haut uns auch vor den Erziehern hat kein manieren wir wissen echt nicht weiter! Egal wss wir machen es bringt nix! Wir sind konsequent bisschen strenger bringt nichts wir sind lieb und versuchen es ruhig zu klären bringt auch nichts!!!!!
6 Antworten
Dein Sohn zeigt, dass ihn irgendwas frustriert und reagiert aggressiv. Den Grund dafür solltet ihr herausfinden. Es drückt ihn was, er lässt es auf seine Weise heraus.
Vielleicht fühlt er sich allein im Kindergarten, erfährt dort Regeln, die er nicht kennt und hinnehmen will, andere Kinder mobben ihn oder er kennt kein Nein von zuhause und erlebt dort immer wieder, dass er reglementiert wird. Er begehrt auf, er wehrt das ab.
Rede mit der Erzieherin, die ihn gut kennt und dir sagen kann, wo er steht. Eine Kinderpsychologin oder Ergotherapie wäre ebenfalls eine Option.
Gib nicht auf, dein Sohn liebt dich, er kommt aber nicht zurecht in seiner Welt. Er braucht Hilfe und muss spüren, dass ihr ihn immer liebhabt, auch wenn er euch "blamiert"- er tut das nicht absichtlich.
wenn ich ihn zb abholen gehe und das passt ihnr in dem Moment nicht dann wird er gleich agressiv er sagt dsss er noch spielen möchte haut usw. er redet nicht er geht auf einen los wenn er wütend ist er drückt sich so aus anstatt mit mir zu reden er heult glrich los
Aggression entsteht vor allem durch Frustration. Dein Sohn wird im Kindergarten Dinge erfahren, die er nicht kennt, Situationen erleben, die er nicht versteht und von denen er evtl. überfordert ist, selbst das Akzeptieren eines NEINS oder dass er aufräumen muss, ..... können so eine Überforderung sein.
Ich rate dir, das Gespräch mit einer Gruppenerzieherin zu suchen, sie kann dir erzählen, wie er sich im Kindergarten verhält, wie sein Entwicklungsstand ist und steht dir beratend zur Seite.
Versuche zu unterscheiden, was er wirklich braucht, und wo du dich durchsetzen musst, wie etwa beim Abholen, das muss ja sein und da kann er dann seinen Willen nicht bekommen.
Wir alle bekommen nie alles, was wir wollen, und das ist ja auch gut so.
Kinder suchen ihre Grenzen, weil sie sich damit sicher und gut fühlen. Er braucht Grenzen und mit seinem Verhalten sucht er sie.
Wenn starke Eltern ihren Kindern gesunde Grenzen auf verständnisvolle Art setzen, fühlen sich Kinder gut damit.
ja aber wie setzte man gesunde Grenzen? er rastet aus ich verusche ihn zu beruhigen und das vor allen erziehern und dann gehen wir nach hause ich rede mit ihm dass es nicht richtig war aber er macht es eine woche später wieder! ich wiss nicht mehr weiter
Das Entscheidende bei allem ist deine eigene Erlaubnis dazu. Erlaubst du dir, ihm Grenzen zu setzen? Stehst du voll und ganz dahinter? Ist es dein Recht oder sogar deine Pflicht?
Kannst du zu deinen eigenen Schwächen und Fehlern voll stehen, auch wenn du davon ausgehst, dass sich die Erzieher sonst was denken? In Wirklichkeit haben auch sie Probleme und Herausforderungen zu meistern. Ok, womöglich andere, aber das spielt ja keine Rolle. Jeder hat an sich zu arbeiten. Kannst du dir das erlauben? Und dazu stehen?
Deine Gedanken und Überzeugungen spiegeln sich dann im Ergebnis.
Wenn wir aber etwas Neues lernen, sollten wir nicht allzu streng mit uns sein, weil alles etwas Übung braucht. ;-)
Er aber braucht jetzt erst mal dringend Auswirkungen, um sich wieder sicher und gut fühlen zu können.
Ist es nicht so, dass unser aller Verhalten Auswirkungen hat? Warum soll es bei ihm anders sein?
Lass ihn schimpfen, gegangen wird dennoch. Verbiete ihm nicht sein Verhalten, gib ihm einfach Konsequenzen. Das ist keine Strafe, sondern eine Auswirkung bzw. eine Korrektur, weil das Leben nun mal so ist.
Jegliche Handlung hat Auswirkungen. Wir alle müssen Verantwortung für unser Tun übernehmen. Zeige ihm die Welt nicht anders, als hätten seine Handlungen keinerlei Auswirkungen, als wäre er unwichtig mit seinem Tun, als könnte er nichts bewirken.
Nimm ihn ernst und wichtig. Dich selbst natürlich ebenso! Oder zuerst. Deshalb hat sein Verhalten Auswirkungen, die du bestimmst und umsetzt.
Er selbst nimmt sich ernst, deshalb rastet er aus.
Erlaube dir wie ihm, ausrasten zu dürfen. Grundsätzlich. Das kann mal vorkommen. Man ist mal wütend, man hat viel Ängste. Dein Sohn hat Angst davor, dass du (ihr) zu schwach seid, um das Leben meistern zu können. Er spürt eure Ängste und Ungleichgewichte, was ihm Angst macht. Deine Worte sind völlig egal. Er weiß, was er spürt. Er ist noch viel näher an seinem Selbst, als du. Ihr funktioniert nicht gleich. Kinder sind anders als Erwachsene.
Logische Auswirkungen auf sein aggressives Verhalten wären meiner Ansicht nach etwa, dass du ihm erklärst" Du, wir lassen das mit dem TV oder sonst was, weil ich sehe, dass du überfordert bist. Dir ist das alles zu viel, besser wir streichen das erst mal".
Was am besten ist, musst du wissen. Es soll natürlich seine Wirkung nicht verfehlen. Erkläre ihm alles kindgerecht. Nimm ihn ernst und wichtig. Auch dich selbst. Aber keine Diskussion! Deine Entscheidung zu Auswirkungen sind induskutabel! Erklären ja, diskutieren nein!
Sei aber mit allem sehr sehr konsequent. Da musst du Durchhaltevermögen, Stärke und Sicherheit zeigen, sonst klappt es natürlich nicht. Entscheidend ist, was du darüber denkst. Wenn du schwach wirst, hat er gewonnen, was für ihn allerdings sehr schlecht wäre, weil er nicht weiß, was gut für ihn ist. Du solltest es aber schon wissen und weißt es als Mutter auch.
Kinder sind nicht dümmer als Erwachsene, nur anders.
Darf dich jeder schlagen? Findest du Gewalt gut? Nein? Dann unterstütze es auch nicht, indem du es ihm ohne Konsequenzen durchgehen lässt. Geht gar nicht.
Gewalt ist nie eine Lösung und muss Auswirkungen haben.
Lässt du dich einfach von jemandem schlagen? Das solltest du nicht tun!
Ist es gut für deinen Sohn, so aggressiv, verzweifelt und gewaltbereit zu sein? Willst du das weiterhin fördern und unterstützen, indem du ihm keine Grenzen aufzeigst? Nein? Dann los .... ;-)
Kinder sind uns allen große Herausforderungen. Alle Eltern arbeiten da hart daran. Erlaube dir das. Mache dabei mit. Versuche zu verstehen und denke lösungsorientiert.
Kinder, die ohne Grenzen aufwachsen, werden damit sehr verunsichert, was du sicherlich nicht willst.
Überlege dir im Vorfeld, welches Verhalten welche Konsequenzen haben soll. Gerne sollten sie logisch dazu passen.
Bereite dich vor. Erlaube dir alles. Stärke dich selbst.
Schon allein die innerliche Bereitschaft dazu wird viel ändern.
Mache dir Notizen zu allem. Wenn das, dann das ....
Erlaube dir, ganz Mutter sein zu dürfen, dann kann dein Kind, ganz Kind sein.
Es hat keinen Sinn, seine Kinder erziehen zu wollen, sie machen einem doch alles nach ;-)
Euer Kind sollte euch also reseptvoller und normaler, gesitteter und manierlicher behandeln. Ok.
Gebt ihm Grund dazu ;-)
Ich würde es in jedem Fall mit viel Liebe und Verständnis versuchen.'
Aggressive Menschen fühlen sich hilflos und bedroht. Versucht herauszufinden, wo sich euer Sohn bedroht fühlt und auch, wo ihr euch selbst bedroht fühlt und Ängste habe.
Wenn sich die Eltern ihren eigenen Ängsten stellen wollten, würde dies viel Entspannung in die Familie bringen.
Was andere sagen, ist egal, wenn man ernsthaft an sich arbeitet und Lösungen versucht umzusetzen. Wenn andere allerdings recht damit haben, dann ist es was anderes.
Ich könnte mir gut vorstellen, dass euer Sohn euch herausfordert, stärker, willenstärker, durchsetzungfähiger, bestimmter .... zu sein. Jedes Kind will starke Eltern, weil es sonst überfordert ist.
Nicht aber, indem ihr einfach streng und bestrafend seid, sondern indem ihr die Eigenschaften innerlich entwickelt und dann von innen her Autorität ausstrahlt. Autorität, die Liebe und Verständnis nicht ausschließt, sondern vereint.
Es gibt viele gute Beratungshilfen, die echt gut sind, aufrichtig helfen wollen, zudem meist kostenlos sind:
https://www.caritas.de/hilfeundberatung/onlineberatung/eltern-familie/start
Und viele mehr ....
wir sind zu lieb glaube ich er ist verwöhnt und will sich jedes mal durchsetzen
Ja, genauso kommt es mir auch vor.
Damit seid ihr auch nicht allein. Keine Sorge.
Jeder hat irgendwelche Herausforderungen am Laufen und zu meistern.
Gehe mit Liebe an diese Aufgabe heran und versuche es in kleinen Schritten, stark und sicher ihm nötige Grenzen zu setzen.
Natürlich brauchst du dazu Mut, Vertrauen, Überblick und Ausdauer. Klar, aber nichts ändern ist ja auch keine Option.
Zu viel Verwöhnen oder an falscher Stelle tut Kinder gar nicht gut.
Nein, der will sich nicht durchsetzen, der will, dass ihr stark seid und euch durchsetzt, weil er damit als Kind überfordert ist. Er provoziert euch zu mehr Sicherheit und Stärke.
Alles Gute an euch!
Naja ich denke eine Internetcommunity kann dir da nicht weiterhelfen. Jedes Kind ist anders und keine Erziehung universell. Vereinbare am besten mal einen Termin mit einem Kinderpsychologen oder ähnlichem
Hallo, haben sie Zeit mit ihren Kind vl hat er Probleme geht er in Kinder Garten. Haben sie schon mit Betreuerin gesprochen was er hat … waren sie schon mit ihm in Psychologin ich wünsche ihnen alles gute liebe Grüße Adela
er wird zb agressiv haut oder wird frechh gegenüber wenn ich ihn abholen. gehe wenn er gerade spiel möchte er nicht mit und wird sauer zudem frage ich ihn wann ich ihn abholen soll trotzdem kann man es ihm nicht recht machen