Kennt jemand gute Witze über Schweizer?
(Bevor das jetzt zum Thema gemacht wird ich finde über Länder und Regionen die nie diskriminiert wurden darf man schon Witze machen. Ich finde Schweizer dürfen selbstverständlich auch Witze über Deutsche machen.)
Also wer da gute Witze kennt, schreibt sie doch rein.
Ich hätte folgende parat:
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
-Schwitzer Deutsch
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Warum hat ein Schweizer immer eine Geige dabei?
-Damit er sich jederzeit ein Fondue machen kann.
(Weil sich Fondue (zerlaufener Käse) wie was musikalisches anhört)
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Die Schweiz hat ja das Militär in den Bergen versteckt
Irgendwann hat die Schweiz dann Mirage Flugzeuge gekauft. Damit diese Flugzeuge starten können haben die Schweizer Löcher in die Berge gebohrt.
Diese Löcher haben sie dann Mirage Löcher genannt.
5 Antworten
Zwei Schweizer sitzen am Kamin und ziehen nachdenklich an ihren Pfeifchen.
Sagt der eine: "
.... Weihnachten ist schön!"
Pause.
Der andere:
...Aber Geschlechtsverkehr ist schöner!"
Lange Pause.
Darauf wieder der erste:
......Aber Weihnachten ist öfter!"
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Ein Schweizer im Restaurant. Am Tisch fragt er die Kellnerin:
Was für einen Weisswein können sie mir empfehlen?
Kellnerin:
Wir hätten da einen ausgezeichneten Sauvignon Blanc aus Australien.
Der Gast schaut sie an und sagt:
Aus Australien? Ich unterstütze nur die heimische Wirtschaft. Bringen Sie mir einen Yvorne.
Kellnerin:
Sehr gute Wahl, der Herr. Und haben Sie entschieden, was sie essen möchten?
Gast:
Ja! Ich nehme den kanadischen Wildlachs.
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Ein Schweizer im 5 Sternen Hotel mit All Inclusive nörgelt über die ganze Zeit. So jammert er über das Zimmer, das es zu klein ist, zu wenig steril, über den Lärm. Er nörgelt über das Essen und über das unfreundliche Personal etc.
Am Ende seines Urlaubs checkt er aus und schreit den Rezeptionist an:
Das war das mieseste Hotel überhaupt mit dem unfreundlichsten Personal überhaupt! Was sagen Sie dazu?
Der Rezeptionist:
Das wir uns an das Niveau der Gäste anpassen.
……………
Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Schweizer Fernsehunterhaltung machen.
……….
Ein amerikanischer, ein deutscher, ein französischer und ein Schweizer Junge diskutieren, woher Babys kommen. Der Amerikaner erklärt: «In Amerika produzieren Roboter Babys in grossen Fabriken.» Der Deutsche sagt: «In Deutschland bringt der Storch die Babys.» Der Franzose fügt hinzu: «In Frankreich machen ein Mann und eine Frau Liebe miteinander, um ein Baby zu zeugen.» Zuletzt meint der Schweizer: «Bei uns ist das von Kanton zu Kanton verschieden.»
…………..
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: «Wie haben sie denn das gemacht?» Schweizer: «Ich bi Bärejäger!» Nachbar: «Und...was ist passiert?» Schweizer: «Ich bin an einer kleinen Höhle gestanden und sagte: ‹Hoi Bärli!› Da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgrossen Höhle: ‹Hoi Bärli!›, da kam ein mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer grossen Höhle: ‹Hoi Bärli!›...» Nachbar: «...und dann?» Schweizer: «Dann kam der Alpen-Express...»
Besichtigung in einer Schweizer Gummiwarenfabrik mit drei Produktionshallen:
Der Führer erklärt:
In der ersten Halle werden die Schnüllerli produziert und in der zweiten die Verhüterli.
Frage eines Besuchers: Wofür ist die 3. Halle? Antwort: Wenn der Umsatz bei den Schnüllerli rückläufig ist, werden dort Löcherli in die Verhüterli gestanzt!
Ein Berner will Schnecken sammeln, kommt mit leerem Eimer zurück. "Warum hast Du keine einzige Schnecke gesammelt?" "Nun, immer wenn ich eine gesehn hab, hab ich mich gebückt und husch - war sie weg!"
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
„Gib doch einen Schuss ab“, schlägt der eine vor. „Vielleicht findet man uns dann leichter.“
Der Zweite befolgt den Rat. — Keine Reaktion.
„Schieß' noch mal!“, fordert ihn der Erste auf.
Wieder ein Schuss — wieder keine Reaktion.
„Noch einen Schuss!“, drängt sein Freund.
„Tut mir leid“, antwortet der Schütze, „das war mein letzter Pfeil.“
Über die Schweizer Präzision:
Eine deutsche Firma hat den dünnsten Draht der Welt entwickelt, kann aber leider den Durchmesser nicht messen. Deswegen senden sie ihn nach Frankreich. Die schicken ihn aber zurück, weil sie den Draht auch nicht genau vermessen können.
Daraufhin wendet sich die deutsche Firma an ein Unternehmen in der Schweiz. Als Antwort kommt ein Brief, in dem steht:
„Der Draht ist 2,25 Mikrometer dick. Da Sie uns nicht mitgeteilt haben, was wir damit machen sollen, haben wir uns erlaubt, an beiden Enden Innengewinde zu schneiden.“
Und über den Reichtum:
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
„Wie viel wollen sie denn einzahlen?“, fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: „Drei Millionen Franken.“
„Sie können ruhig lauter sprechen“, sagt der Bankangestellte, „In der Schweiz ist Armut keine Schande.“
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"
es ist zum heulen ,auch diese Witz.Omg.Wer kann für so was billiges lachen?Du bestimmt,sonst keine.