Bin ich einem toxischen Narzist zum Opfer gefallen?
Hallo Ihr Lieben
ich habe durch Zufall Ende 2019 einen Mann kennengelernt an dem ich eigentlich höchstens Freundschaftlich Interesse hatte . Er drängte sich mehr oder weniger auf und kam auch an meinem Geburtstag. Da ich etwas Zuviel intus hatte (eigentlich nicht aber ich war dann plötzlich ziemlich müde und nein mir hat keiner was ins Glas getan ist normal bei mir) brachte er mich dann zum Bett und wollte (laut Aussage Freundin und dunklen Erinnerung ) Sex mit mir. Aber ging ja nicht. Er blieb dann über Weihnachten da und plötzlich begann ein Regelrechtes Love Bombing. Naja gut wir sind dann zusammen gekommen aber diese Schmetterlinge und so waren nie da. Jedenfalls ging das love Bombing relativ lange. Durch den Lockdown usw brach mir meine eigene Freiheit ziemlich weg und ich hatte dadurch lediglich ihm und meine Kinder als sozialen Kontakt. Sein Verhalten allgemein änderte sich als er den Arbeitgeber wechselte. Er zeigte von heut auf morgen , je mehr klatschen er bekam, weniger Nähe Liebe usw. Auch hat sich eine Kaufsucht raus kristallisiert. Versprach die tollste Zukunft mit Haus usw usw. Er halste sich immer mehr und mehr Arbeit auf und erfuhr immer wieder Niederschläge. Während meine Dinge immer geklappt haben. Auch Hobbytechnisch hat er eine totale Abhängigkeit geschaffen da er weiß niemals würde ich das aufgeben. Er hat sich irgendwann soviel aufgehalst das er höchstens nur noch 2-3 h schlaf hatte und ich mir riesengroße Sorgen gemacht habe und dies auch klar zeigte. Jedenfalls meinte er dann in diesem Jahr plötzlich er wolle die Trennung. Es kam wie ein Donnerschlag. Er packte nur die nötigsten Sachen hat Schlüssel usw alles unverändert gelassen und ging in seine Wohnung. Interesse (echtes kein kontrollgedanke hinter) hat er als einengen und Kontrolle empfunden und die Aussage er habe für sich keine Zeit und für andere entsprechend auch nicht.
jedenfalls ist das nun Mitte Januar passiert. Wir sind Hobby technisch aneinander gebunden da es keine Alternativen gibt und wir Projekte am laufen haben… seine ex meinte er habe genau das gleiche bei ihr auch gemacht. Ich musste mir dann psychologische Hilfe holen weil der Liebeskummer schrecklicher denje ist
was zur Hölle war das eigentlich ? Ich weil er konnte mir eine Illusion von Zukunft ausmalen mit Heirat und Haus usw usw und nun wusch alles weg
Was für ein Hobby ist es denn?
Wir sind beide in einem Ehrenamt tätig. Und hier in unserer Stadt gibt es keine Alternativen dazu. Dazu leiten wir eine Gruppe und Arbeitsgemeinschaft in Schulen
Scheiße, du bist einfach zu gut ... das ist kein Kompliment
Naja ich habe das selbe Hobby schon vor ihm seit über 20 j gehabt. Die Jugendgruppe und ag entstand mit ihm
Dann übernimm sie, lass sie ihm nicht.
wir haben leider keine Alternative Person die seinen Posten übernehmen kann (Kinder sind behindert) und er Berufspädagoge und das war Auflage
4 Antworten
Also ich hatte nie diese wow krass verliebt Phase. Sondern meine Gefühle sind stetig gewachsen da mich mit seinem Verhalten (nicht das love bombing) überzeugte.
ich habe 3 Kinder aus erster Ehe und kann als solches sehr gut alleine bleiben.
viel schlimmer ist das er auch denen nach 3 Jahren sehr weh tat. Wir haben uns beinah komplett nach ihm ausgerichtet. Meine bzw unsere eigene Autonomie wurde durch Corona total gekappt. Da es immer wieder zu Quarantäne, Schule zu usw kam. Er dagegen konnte sich frei bewegen für die Arbeit usw. Hab es nie geneidet oder so also ich bin jetzt nicht die verbitterte mamsel. Seine paar Freunde die er hatte haben sich alle abgewandt von ihm er hat also 0 soziale Netzwerk außer mal ne Kollegin oder so und selbst die nutzt ihn für seine Zwecke aus. Nach außen macht er den ja sager. Bekommt aber eine Abfuhr nach dem anderen und wird dann bockig.
trotzdem hatte er immer etwas an sich wo ich sagte wow das passt denn nach außen wirkten wir immer wie ein Traumpaar das sich zu 10000% ergänzt hat
Bitte nimm es mir nicht übel, aber IHR habt Euch komplett nach ihm gerichtet. Eine Beziehung ist ein miteinander und wird nicht von einer Person geführt und die andere macht alles mit.
Was Deine Kinder betrifft, hatten sie doch keine Wahl. Sie wurden damit konfrontiert, dass plötzlich ein Mann, den sie und auch Du nicht kannten, bei Euch einzog und genauso müssen sie jetzt damit klar kommen, dass er genauso schnell wie er kam, wieder weg ist.
Corona und das "Ausgehverbot" haben keine 3 Jahre gedauert-Du stellst es aber so dar.
Nach außen hin als Traumpaar zu gelten, macht wenig Sinn, wenn Ihr das aber in der Beziehung dann nicht gewesen seid.
Wenn man das so alles so liest, schreibst Du immer negativ, stellst ihn auch so dar.
Hallo, Du kannst Fragen auch ergänzen, wenn Du deine Frage beantwortest um mehr Text unterzubringen, ist das sehr unüberischtlich, und ist auch von den GF-Betreibern nicht gern gesehen. Bitte kopiere doch den Text hier in die Frageergänzung.
Hi.
viel schlimmer ist das er auch denen nach 3 Jahren sehr weh tat. Wir haben uns beinah komplett nach ihm ausgerichtet.
Das tut mir sehr leid, dass es jetzt für euch so ungewiss ist, was mit ihm los ist.
Offenbar hat er irgendwelche Probleme, vielleicht auch mit Bindung. Wenn er für die Kinder nicht da ist, ist das schon hart.
Sorge für dich und vor allem für die Kinder. Wer sich so verhält, wird vermutlich kein guter Begleiter für deine Kinder sein! Heute da, morgen weg, keine Aussprache. Der scheint so sehr mit seinem Leben und unbewältigten Krisen beschäftigt zu sein, dass kein Platz ist für andere. Zukünftige Probleme sind abzusehen!
was zur Hölle war das eigentlich ? Ich weil er konnte mir eine Illusion von Zukunft ausmalen mit Heirat und Haus usw usw und nun wusch alles weg
Vielleicht steckt hier ein Teil der Antwort drin:
wow das passt denn nach außen wirkten wir immer wie ein Traumpaar das sich zu 10000% ergänzt hat
Offenbar gab es etwas, dass euch zusammen "glänzen ließ". Das sieht dann für dich toll aus. Und ist sicher etwas, an dem man Freude haben kann. Eitelkeit?! Die Frage ist, ob Du Zeichen übersehen hast. Wie Du ihn schilderst, immer voll im Einsatz, kaum Schlaf, wo soll da Energie für Familie herkommen? Du hast vielleicht nur auf das geschaut, was gut wirkte. Und das dann hervorgehoben für dich. Und vieles übersehen, verdrängt. Wichtig ist ja, was nach innen wirklich ist. Und so ganz da war offenbar lange Zeit nicht. So lese ich es aus deiner Schilderung. Vielleicht wollte er auch alles, und kann keine Prioritäten setzen. Allen gefallen kann niemand! Da verzettelt man sich schnell.
Wichtig ist, was ist. So wie er sich verhält, ist er kein zuverlässiger Mensch. Kann er nicht sein, bei dem was er alles an Aufgaben übernimmt.
Guten Morgen Traurigefrau34,
Du beschreibst Eure Beziehung- eigentlich - eher als eine Zweckgemeinschaft, zumindest von Deiner Seite aus.
Du warst nicht verliebt, aber wurdest seine Partnerin, da Du sonst keinerlei Kontakte zur Außenwelt hattest, wegen Corona. Das ist natürlich keine "tolle" Voraussetzung, um mit jemanden eine Beziehung einzugehen.
Es hört sich an, als wäre Dir sonst langweilig gewesen, darum hast Du Dich darauf eingelassen.
Du stellst es aber eher so dar, dass er einfach bei Dir geblieben ist. Sei mir nicht böse, aber wenn sich jemand einfach bei Dir zuhause "einnistet", Du kennst diesen nicht mal richtig, dann hättest Du Dich wehren sollen. Zudem hast Du auch Kinder, die sich mit einem Mann "arrangieren" mussten, den niemand richtig kennt-das nur nebenbei.
Jetzt hast Du aber Liebeskummer obwohl Du kein Wort von Liebe schreibst.
Kann es nicht eher die Gewöhnung sein, dass jemand an Deiner Seite ist?
Auch beschreibst Du es so, dass er ein gemeinsames Hobby dafür benützt, dass Ihr in einer Abhängigkeit zueinander steht. Das ist nicht ganz zu verstehen, denn ein Hobby muss nicht dazu führen miteinander verbunden zu sein. Dies kann jeder an einem anderen Ort oder Einrichtung durchführen und wenn Du keinen Kontakt mehr mit einem Ex-Partner möchtest, dann findet sich da auch eine Lösung. Niemand muss, sondern kann oder möchte dann diese Verbindung. Das kannst nur Du selber ändern.
Es ist in seiner Arbeitswelt viel schief gelaufen, was aber nicht heißt, dass er sich deshalb von Dir distanziert hat.
Er hat auch verlauten lassen, dass er für nichts anderes mehr Zeit hat, auch für Freunde und das muss doch auch ein Thema für Euch gewesen sein. Es muss auch sonst einiges schief gelaufen sein, denn niemand trennt sich, wenn er privates Glück hat.
Er wollte die Trennung, dann besteh auch darauf, dass er seine Sachen, die er noch bei Dir hat, "entfernt". Ein "Zurückkommen" so einfach, sollte nicht offen stehen. Dies scheint aber auch gar nicht zur Debatte zu stehen, es scheint aber so, dass Du dies meinst oder hoffst.
Bei Euch fehlt eine Aussprache und die hättest Du aber "verlangen" sollen. Denn jeder sollte doch so fair sein und dem anderen sagen können, warum er diesen verlässt.
Du musst es akzeptieren, aber vielleicht fällt es Dir leichter, wenn Du den Grund weißt-wobei es nichts ändern wird.
Es hört sich nicht an, als wäre er ein Narzisst. Vielleicht meint das ja auch seine Ex-Freundin mit der Du tatsächlich Kontakt hast, um Dir "Rat" zu holen. Dies ist aber ziemlich unpassend, da von einem verlassenen/getrennten Partner -meistens - nur negatives kommt und Du nicht alles glauben solltest, was sie Dir erzählt.
Auch spielt es keine Rolle, warum er sie verlassen hat-daraus lässst sich doch kein - grundsätzliches - Verhalten ableiten.
Liebe Grüsse!
Ich lesen hier nicht alle Antworten durch!
Ich gebe meine Antwort darauf, was Du schreibst in Deiner Frage.
Du hast nirgends geschrieben, dass Du dann große Gefühle für ihn hattest usw., sondern nur, "das passt"!
Das erste Mal, dass ich jetzt hier lese, dass er ein liebenswerter Mann ist, in Deiner Fragestellung ist nichts davon zu erkennen.
Das er auch Deine Kinder so einfach im Stich lässt, zeigt nicht gerade einen schönen Charakerzug, denn sie können am wenigsten dafür. Er hätte in Ruhe mit ihnen reden sollen, dass er wieder in seine Wohnung zieht, sie trotzdem mit ihm Kontakt haben sollen/können.
Versuch mit ihm nochmal über alles zu sprechen.
Es ist nichts böse gemeint, aber Du solltest dann auch mal Deine Text bei der Frage durchlesen. Als Aussenstehender lässt sich da nicht viel Gefühl herauslesen, was Du jetzt kritisierst.
Ich füge noch hinzu wir haben uns vorher regelmäßig getroffen und so ganz unbekannt waren wir uns nicht ( Ehrenamt wie wir schnell festgestellt hatten) hatten aber so sonst nichts weiter miteinander zu tun. Ich hab ihn auch nie dazu gewollt oder gedrängt hier den Papa zu miemen auch wenn meine Kinder Halbwaisen geworden sind. Wir haben uns viel viel unterhalten und geredet. Leider lies das reden dann mit dem Jobwechsel seinem Frust nach
Das kann man doch aber alles nicht wissen, wenn Du es in Deiner Frage so darstellst, als wäre er plötzlich dagewesen und geblieben. Du wegen der fehlenden Kontakte zur Außenwelt ihn einfach hast "machen" lassen.
Du musst auch sehen, dass man Dir eine Antwort gibt auf das , was Du schreibst, sich Gedanken macht , Zeit investiert.
Nach und nach kommt dann immer noch was "anderes" dazu, so dass eine Antwort für Dich überhaupt keine Nutzen hat, weil es dann doch etwas anders gewesen ist.
Trotz allem bist Du kein "Opfer"-Deine Kinder sind die eigentlich Leidtragenden, denn sie hat niemand gefragt. Erspar ihnen ein hin- und her. Allein schon wegen Deinen Kindern solltest Du das Gespräch mit ihm suchen, denn er kann sie nicht einfach so im "Regen" stehen lassen und da solltest Du doch mal Klartext mit ihm reden.
Ich klinke mich hier aus und wünsch Dir alles Gute.
Du sagst, dass es keine Schmetterlinge gab, jedoch hast du Liebeskummer?
Oder ist es einfach nur, weil niemand zuhause ist der auf dich wartet. Das ist manchmal ein Unterschied.
Lass den Kerl machen, bei der Nächsten macht er es wahrscheinlich genauso. Wieso das so ist, das kann dir niemand sagen.
Lies bitte meine Antworten. Bei mir kamen die Gefühle nicht sofort sondern sind stetig gewachsen. Bedeutet auch ich konnte mir mit ihm eine Zukunft vorstellen. Ich hatte nur eben nicht diese „krass verliebt an Sekunde 1“ Phase. Ich habe mich grundlegend ziemlich schnell wohl in seiner Gegenwart gefühlt. Und meine Sorgen das er in den burn out geht waren ebenfalls echt. Ich habe ihm zu keiner Sekunde irgendwas vorgespielt. Er wusste auch immer von Anfang an um meine gefühlswelt und wie es bei mir aussieht. Bezüglich unseres Hobby nein es gibt diesbezüglich bei uns keine Alternativen denn wir sind ehrenamtliche. Also kein Sportverein oder so. Ich glaube grundlegend das was ich sehe. Und gesehen habe ich zuerst einen sehr liebenswerten Mann der immer gefrusteter wurde weil sich beruflich alles im Kreis dreht trotz das er sich fort und weiterbildet und selbst viel Geld rein investiert darin. Ich kenne auch seine Vergangenheit (von der leibl. Mutter verstoßen und in mehrere Internate gewesen). Ich habe ihn für mich nie als Mittel zum Zweck betrachtet oder gewollt. Im Gegenteil ich habe ihn Teil meines Lebens werden lassen und konnte mir tatsächlich eine Zukunft mit ihm vorstellen und hätte sie sicher auch gelebt.