Hallo Susanne62, ich weiß sehr genau, wie Du Dich fühlst. Habe ähnliche Situation auch erlebt und bin fast daran zerbrochen. Aber wir haben es geschafft. Ich kann Dir nur den guten Rat geben, versuche nicht rational mit ihm darüber reden zu wollen oder es auszudiskutieren. Je mehr darüber gesprochen wird, um so weiter wird er sich von Dir entfernen. So schwer es auch sein mag, aber versuche es zu akzeptieren, mach Dich rar, melde dich einfach mal ein paar Tage nicht und geh auch nicht ans Telefon, wenn er Dich anruft. Erlegt Euch eine vorläufige Kontaktsperre auf, hat bei mir Wunder gewirkt. Er wird schnell feststellen, das ihm etwas fehlt. Unternimm einfach etwas für Dich alleine oder mit Freunden. Tu etwas, was Du schon immer einmal machen wolltest, wozu er evtl. keine Lust hatte. Vor allem aber igel Dich nicht zu Hause ein, geh unter Leute, spazieren, radfahren, schwimmen - mach worauf Du Lust hast. Ich weiß wie schwer das sein kann, aber glaube mir, Männer sind einfacher gestrickt als Du denkst. Ich weiß ja nicht, ob er evtl. vor Dir schon eine Beziehung hatte und damit evtl. einfach noch nicht wirklich abgeschlossen hat. Lass ihm und Dir Zeit. Viel Glück LG wsusi

Hallöchen, also auf jeden Fall nicht umbringen. Verdammt nochmal, Du hast nur dieses eine Leben und überhaupt kein Recht es wegzuwerfen und schon garn nicht eines Mannes wegen, der mit Dir Schluss gemacht hat. Du wirst jetzt gefälligst mal die ...backen zusammenkneifen und die Schmerzphase überstehen und Dich einfach danach neu verlieben. Punkt. Die andere Variante wäre natürlich, um ihn kämpfen. Dazu musst Du ihn allerdings erst einmal loslassen und die Trennung akzeptieren. Mach Dich bei ihm rar und melde Dich einfach nicht. Zeige ihm, daß Du auch ohne ihn leben kannst. Vielleicht bemerkt er dann, was er an Dir hatte. Nur igel Dich nicht ein und es wird sich nicht umgebracht. Verstanden? Toi, toi, toi. LG wsusi

Hallo Manuelsmaus, es gibt ein altes Sprichwort, Du kannst eine Hand voll Freunde haben und Dir vier Finger abschneiden, dann hast Du immer noch genug. Sieh den Typen einfach als einen der vier abgeschnittenen Finger an. Das muss man sich nicht antun. LG wsusi

Hallo JimmYDice,

Oh, oh klingt verdammt nach "Ich muss mich selbst finden". Kenne ich irgendwie. Aber lass Dir einen guten Rat geben. Akzeptier es erst einmal. Das ist schwer, das weiß ich. Schmöker einmal unter www.ex-partner-zurueck.de. Lies den Gratisreport. Mach Dich bei ihr rar, melde Dich einfach erst einmal nicht bei ihr für eine gewisse Zeit. Wenn sie dich liebt, wie sie sagt, wird sie reagieren. Ich weiß, dass es für die männliche Psyche eigentlich ein absoluter Albtraum ist, wegen eines anderen verlassen zu werden. Versuch also gar nicht erst, sie mit Gefälligkeiten, Sie wird herausfinden müssen, wer für sie der Bessere ist. Ich weiß wie weh dieser Prozess tut, habe ich so ähnlich selbst erlebt, nur das mein Partner keine andere Frau hatte. Jeder Mensch kommt einmal an einem Punkt an, an dem er sich fragt, war das jetzt alles? Auch ich habe mich nach 20 Jahren Ehe von meinem Mann getrennt, weil ich mich neu verliebt habe. Das kommt im Leben nunmal vor. Das ist auch keine Sache, wo man sagen kann, typisch Mann oder typisch Frau. Davon kann sich niemand freisprechen. Aber man kann etwas dafür tun, sich für den anderen wieder interessant zu machen und das funktioniert am allerbesten, wenn man nah aber dennoch unerreichbar ist. Klingt kurios, ist aber so. Unternimm einfach mit Freunden etwas, geh ins Kino oder mach sonst etwas, nur lenk Dich von deinem Kummer ab. Wenn sie dann den Kontakt zu Dir sucht, mach dich rar. Da hast Du eben keine Zeit, oder gehst einfach mal nicht ans Telefon. Sie wird darüber nachdenken, glaube mir, ich weiß wovon ich rede. Sollte es dennoch vorbei sein, dann hast Du Deine Zeit effektiv genutzt und nicht mit Liebeskummer, zu Haus allein in einem Kämmerchen vergeudet. Liebe ist etwas schönes, nur tut sie eben auch verdammt weh. Ich wünsche Dir viel Kraft und Geduld, vor allem aber viel Glück. LG wsusi

Ja aber sicher, zieh Dir einfach den Fummel an, in dem Du Dich am wohlsten fühlst. Auch ich bin über 40 und ich muss sagen, ich fühl mich richtig gut. Frau hat irgendwann mal ihren Stil entwickelt, warum nicht mal etwas anderes ausprobieren, nur Du musst Dich darin wohlfühlen. Probier Dich ruhig aus. Nimm Dir ne Freundin mit und geht shoppen. Viel Spass dabei.

Hallo Hansooo,

gib nicht auf, gehe Deinem natürlichen Instinkt des Eroberns, des Jagens nach. Lass Dich nicht von kleinen Rückschlägen beeindrucken. Nur mach bitte einen Fehler nicht und bedräng sie. Wenn sie sich mit einem Freund von Dir austauscht und ihm sagt, Du bist zu lieb, dann freu Dich doch, denn das ist ein sicheres Zeichen, daß sie sich nicht sicher ist. Sie hat vielleicht eine herbe Enttäuschung erlebt und hat Angst, daß ihr das wieder passiert. Lasst Euch Zeit. Dinge, die übers Knie gebrochen werden, gehen meist in die Hose. Viel Glück. LG wsusi

Hallo Roschi,

ich kann den anderen nur beipflichten. Vergiss ihn, der Mann ist a.) krankhaft eifersüchtig und b.) er ver..... Dich nach Strich und Faden. Schick ihn einfach in die Wüste. Durch sein Verhalten Dir gegenüber zeigt er Dir, dass er keinerlei Respekt und Achtung vor Dir hat. Der Junge ist verhaltensgestört. Ich habe es auch einmal mit einem solchen Exemplar zu tun gehabt. Glaube mir, dieser Kontrollzwang kann Dimensionen annehmen, wo Du nichts von ahnst. Ständige Anrufe auf Arbeit, im Auto oder sonst wo, dann die nervende Fragerei, wo warst Du, warum so lange etc. Daran geht man kaputt. Deshalb kann ich Dir nur raten, mach dem Spiel ein schnelles Ende und trenn Dich, wechsel die Handynummer, da du sonst keine Ruhe bekommst. Lass ihn seine Spielchen im Internet weiter treiben, allerdings soll er Dich in Ruhe lassen. Also Mädchen, Augen zu und durch, das musst Du Dir selbst wert sein. Alles andere ist einfach nur erniedrigend und das muss sich kein Mensch antun. Viel Glück LG wsusi

Hallo Stienchen, ich weiß genau, wie Du Dich fühlst. Ich habe jahrelang eine "Kapitänsehe" geführt. Mein Mann war auf Auslandsmontage, ist alle 10 bis 12 Wochen mal für 4 Tage nach Hause gekommen, ich allein zu Hause mit meinem Kind. Zugegeben, die erste Zeit war es schwierig und tat weh, doch da der Mensch ein Gewohnheitstier ist, gewöhnt man sich irgendwann daran. Die ganze Sache hat aber auch ein gutes, so schwer die Sehnsucht nach dem Partner auch ist, so schön ist die Freude auf das Wiedersehen. Dann muss man die Zeit, die man dann miteinander hat, sinnvoll nutzen, etwas zusammen unternehmen oder eben auch mal ein gemütlichen Schmuseabend auf dem Sofa, ein netter Film, Gläschen Wein, ein gutes Essen. Beziehungen, die mit 24 Stunden-Zusammensein verbunden sind, werden schnell langweilig. So kommt immer einmal wieder frischer Wind in die Beziehung, da man sich eben immer wieder etwas einfallen lassen muss, damit die Alltagstristess nicht´die Überhand gewinnt, denn glaube mir, Alltagstrott und vor allem Gewohnheit ist ein absoluter Beziehungskiller. Ihm geht es sicherlich nicht anders, er vermisst Dich genauso. Liebe ohne Leiden - das ist ein Illussion und die gibt es leider nicht. So ist das Leben. Bleib stark, ihm geht es auch nicht besser, auch wenn er das evtl. nicht zugibt. Viel Glück LG wsusi

Hallo Ocean100,

ist eine schwierige Situation, kann ich mir gut vorstellen. Es hilft jetzt auch nicht, wenn Du sie mit Beteuerungen, Versprechungen u. ä. überhäufst. Das wird sie nur noch weiter von Dir entfernen. Lass ihr jetzt Freiraum, lass sie einfach in Ruhe. Nutze die Zeit, die Du jetzt hast, über Eure Krise nachzudenken und unternimm etwas. Wende Dich z. B. an ProFamilia. Ist eine Einrichtung,die Menschen in verzwickten Situationen, wie der Euren weiterhilft. Findet man in fast jeder größeren Stadt auf jeden Fall im Internet. Wenn sie entschieden hat, sich von Dir zu trennen, dann solltest Du das auf jeden Fall erst einmal akzeptieren. Alles andere macht es eher unwahrscheinlich, daß ihr wieder zueinander findet. Lass Dich beraten und scheue Dich nicht davor, Dir Hilfe zu suchen. Du bist damit nicht allein auf dieser Welt. Viel Glück. LG wsusi

Hallo Eisblume33,

ich glaube, hier sollte mal etwas grundsätzlich geklärt werden. Wenn die Partnerin nicht will, dann muss der Partner das verdammt nochmal akzeptieren. Wo kämen wir denn da hin, wenn man jetzt schon auf richterliche Verfügung vergewaltigt werden könnte. Denn etwas anderes wäre es nämlich nicht, wenn sie keinen Geschlechtsverkehr haben möchte. Wir leben doch nicht mehr im ... Jahrhundert, wo sich die Männer als Paschas aufspielen und ihre Trieben auch mit Gewalt durchsetzen konnten. Würde das mir auch nur einmal passieren, würde sich mein Partner innerhalb kürzester Zeit hinter schwedischen Gardinen wiederfinden. Es hat niemand das Recht, mich zu etwas zu zwingen, was ich nicht will und schon gar nicht im sexuellen Bereich. Jeder Mensch hat das Recht "NEIN" zu sagen, das hat etwas mit der Würde des Menschen zu tun und die ist im Grundgesetz verankert. Es steht jedem frei,sich von dem Partner zu trennen, wenn man das Gefühl hat, von diesem vernachlässigt zu werden, es hat aber kein Mensch das Recht, dem anderen körperliche und seelische Gewalt anzutun, und das ist der Geschlechtsverkehr gegen meinen Willen nun einmal. Ist übrigens ein Straftatbestand, nennt man auch sexuelle Nötigung und Vergewaltigung.

Hallo mary81,

da bist Du kein Einzelfall, um nicht zu sagen, willkommen im Club. Auch ich war in einer Beziehung, konnte aber mit meinem Mann nicht unbedingt über alles reden, warum auch immer. Ich hatte aber einen Freund, der immer für mich da war und der mir einfach nur zugehört hat. Nun heute ist der Freund mein Lebensgefährte, das hat aber wohl fast 20 Jahre gedauert. Also, sollte sich bei Dir ein Gefühl entwickeln, überstürze nichts. Du selbst musst für Dich herausfinden, was gut für Dich ist. In mancher Beziehung macht sich die Gewohnheit breit. Das musst Du für dich herausfinden, ob es Liebe ist,die du für deinen Freund empfindest oder Gewohnheit. Ist es Liebe, wird der andere Mann evtl. einmal ein guter Freund. Ist es Gewohnheit, na ja dann kann sich daraus auch etwas mehr entwickeln. Nur nicht zweigleisig fahren, dann sind sie beide weg. Allerdings würde ich mit meinem Freund (habe ich auch mit meinem Mann getan) darüber reden, wenn er Dich liebt, wird er es verstehen, dass da jemand ist,mit dem du über Dinge reden kannst, worüber du mit ihm nicht reden kannst oder möchtest. Es ist nichts außergewöhnliches,daß man mitunter von völlig außen stehenden besser verstaden wird, als vom eigenen Partner. Geh einmal tief in dich, lass aber Deinen Freund nicht im Regen stehen und sprich mit ihm darüber. Viel Glück. LG wsusi

Hallo Planlos225, Deine Frage ist, und entschuldige bitte, dass ich Dir das so sage: Typisch Mann. Du hast heute noch an der Trennung zu knabbern und hast sie noch nicht verwunden, obwohl sie von Dir ausgegangen ist. Kenne ich, habe auch so ein Exemplar zu Hause. Das schlimme daran ist, dass Du der Meinung warst, nicht genug für sie zu empfinden - und da kommst Du an einen Punkt, an dem Du Dich selbst belügst. Du empfindest sehr viel mehr für diese Frau, als Du Dir selbst eingestehst. Mein "Exemplar" hat auch eine ganze Weile gebraucht, sich das einzugestehen. Dabei haben wir uns nicht getrennt, ich war einfach mal 3 Wochen weg und habe mich dann mal ganze 3 Tage nicht bei ihm gemeldet und siehe da, das hat gereicht, damit er sich über seine Gefühle zu mir im Klaren war. Sieh einmal ganz tief in Dich hinein und Du wirst sehen, was Du für sie empfindest. Nur tu Dir selbst einen Gefallen, sei ehrlich zu Dir selbst. Denn wenn Du sie nur menschlich gern hattest, würdest Du heute nicht mehr darüber nachdenken. Das tut man nur, wenn man jemanden geliebt hat, weil das tut weh, wenn es dann auseinander geht. Viel Glück. LG wsusi

Es einfach akzeptieren und respektieren. Das ist doch nur natürlich. Lass der Natur freien Lauf. Jedes Mädel und jeder Bub kommt einmal in ein Alter, wo sie ihren Körper und eben auch ihre Sexualität und die dazugehörigen Organe entdecken und "ausprobieren". Hast Du doch auch getan, oder etwa nicht. Will das Kind mit Dir darüber reden, weil es evtl. etwas nicht versteht, dann ein aufklärendes Gespräch führen, in aller Ruhe und in entspannter Atmosphäre. Vor dieser Situation stehen alle Eltern irgendwann. Du schaffst das auch. Allerdings muss ich den anderen recht geben, klopfe in Zukunft an der Zimmertür Deines Kindes an. Das muss man früher oder später sowieso tun, der Anstand gebührt das einfach, oder wie würde es Dir gefallen, wenn plötzlich jemand in Deinem Schlafzimmer steht.

Da muss ich Oberzicke vollkommen recht geben. Gerade die, die so tun, als ob sie nichts mitbekommen, gehen innerlich kaputt, wenn Du mit einem anderen Mann flirtest. Allerdings muss man auch vorsichtig sein, denn man weiß ja, was all zu große Eifersucht anrichten kann. Lasst Euch beide einen Freiraum, damit meine ich, auch wenn er flirtet, was er mit Sicherheit tut, dann solltest auch Du ihm keine Szene machen. Flirten ist etwas sehr schönes, man muss eben nur wissen wohin und zu wem man gehört. Also alles in Maßen und bis zu bestimmten klaren Grenzen. Eine andere Möglichkeit ist aber auch, lass Deinen Freund mit Dir flirten. Klingt merkwürdig, funktioniert aber. Genauso funktioniert dies aber auch andersherum, flirte Du mit Deinem Freund. Das kann eine Beziehung spannend und interessant machen. Dann hat auch keiner einen Grund, eifersüchtig zu werden. Ein gesundes Maß an Eifersucht ist auch ganz gut, es sollte nur nicht zuviel sein. Also pass einfach auf, daß Du den Bogen nicht überspannst. Auch wenn er so tut, als ob er es nicht mitbekommt, er tut es. Männer haben von Grund auf Schwierigkeiten, Gefühle zu zeigen und darüber zu reden. Da muss Frau mit sehr viel Fingerspitzengefühl heran gehen und nicht mit der Tür ins Haus fallen (kann ich mitreden,bin auch so ein Typ, nur das ich im bildlichen die Tür erst eingetreten und anschließend angeklopft habe). Man wird aber älter und irgendwie auch reifer. Auch wenn er so tut, als ob er nichts mitbekommt und nicht darauf reagiert, heißt das aber keinesfalls, daß er Dich nicht liebt. Man muss dabei sehr gründlich unterscheiden. Nimm es einfach als eine Art Freiraum hin, gewähren den selben ihm aber auch. Viel Glück LG wsusi

Oh, oh Schwiegerstress. Das ist wirklich eine blöde Situation. Aber aus eigener Erfahrung kann ich Dir nur raten, verhalte Dich einfach vollkommen neutral. Man muss sich an manches ganz vorsichtig herantasten. Wenn sie Euch beide in Ruhe lassen, ist das o.k. Schlimmer wäre es, sie würden sich auch noch in Eure Beziehung einmischen. Allerdings die Geschichte mit dem minderjährigen Bruder ist heikel. Versuch mal ganz vorsichtig mit ihm zu sprechen, damit meine ich, fühle ihm mal auf den Zahn. Mit 15 Jahren hat man eigentlich schon eine relativ klare Vorstellung. Horche ihn aber nicht aus, wenn er mit Dir reden will, dann höre ihm aufmerksam zu. Will er es nicht, dann mußt Du das auch akzeptieren. Sollten sich allerdings Anzeichen breit machen, die auf Vernachlässigung schließen lassen, dann solltest Du mit Deinem Freund darüber reden und evtl. auch einschreiten, auch wenn das die Familie nicht versteht und Du damit ihren Unmut auf Dich ziehst. Besser das, als wegsehen, wenn ein junges Leben dabei ist, ver.... zu werden. Viel Erfolg. LG wsusi

Eifersucht ist eine Sucht, nach der man mit Eifer sucht! So lautet ein Sprichwort. Da musst Du an Dir arbeiten, denn übertriebene Eifersucht hat eine zerstörerische Wirkung. Er wird irgendwann den Kanal voll davon haben und gehen. Suche Dir Hilfe, wenn Du es allein nicht schaffen solltest, das in den Griff zu bekommen. Aber so wirst Du ihn verlieren, das ist sicher. Viel Glück LG wsusi

Schieß den Typen in den Wind! Allerdings, so schwer es auch sein mag, ich würde meinem Mann davon erzählen, somit bist Du nicht mehr erpressbar,denn etwas anderes versucht der Typ hier nicht. Sprich mit Deinem Mann darüber, denn diese Affäre war ja vor seiner Zeit. Lass ihn nicht im Regen stehen, denn er wird früher oder später merken, dass etwas nicht stimmt. Lieber die Karten auf den Tisch gelegt. Während Deiner Ehe ist ja mit dem ... nichts passiert. Du hast also keinen Grund, ein Geheimnis daraus zu machen. Seid ehrlich miteinander, dann wird auch alles in die richtige Richtung laufen. Viel Glück

Hallo bebe18,

Ich muss den anderen Recht geben, br ing sie dazu, zu einem Arzt zu gehen. Sprich mit ihr offen darüber nur dränge sie nicht. Vielleicht hat sie aber auch nur Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft und blockiert dadurch. Laßt Euch Zeit, denn wenn es einem von beiden keinen Spass macht, ist es für den anderen auch kein Vergnügen. Beim Sex gilt immer eine goldene Faustregel: Erlaubt ist, was gefällt, und zwar beiden. Vielleicht hat sie auch ein Trauma in ihrer Kindheit erlebt, welches sie verdrängt hat und das jetzt wieder hochkommt. Sei für sie da und zeige ihr, daß Du sie verstehst, dann kann sie sicherlich auch irgendwann richtig entspannen und ihr habt beide Spass am Sex. Ihr seid beide noch sehr jung und habt alle Zeit der Welt, nehmt sie Euch auch. Viel Glück LG wsusi

Lass ihn Dich erobern. Überlass ihm die Initiative. Du solltest allerdings etwas Geduld mitbringen, denn Männer sind manchmal schon seltsame Geschöpfe und reden über alles mögliche gern, nur nicht über ihre Gefühle. Viel Glück.

Hallo shaila85,

auch wenn man es nicht verstehen kann, dass ein Mensch sich soetwas selbst antut, man muss es akzeptieren. Gib Deiner Freundin einfach immer nur das Gefühl, daß Du für sie da bist, egal was passiert. Nur misch Dich um Gottes Willen nicht ein, daran könnte Eure Freundschaft zerbrechen. Sie muss selbst dahinter kommen,so traurig das jetzt auch ist, aber diese Erfahrung kannst Du ihr leider nicht ersparen. Ich weiß, wie frustrierend es sein kann, wenn man tatenlos daneben stehen muss, aber Du hast keine andere Wahl. Sei für sie da, egal ob Du jetzt verstehen kannst, was sie da treibt oder in Zukunft vor hat. Es wird der Tag kommen, an dem sie aufwacht und eben unsanft wieder auf dem Boden der Realität landet, dann fang sie auf. Viel Glück dabei. LG wsusi