Hallo ich bin 16 und will nicht mehr. Zuerst muss ich sagen das ich noch garkeine Erfahrung mit Mädchen habe und das ist schon eine Sache die mir sehr zu schaffen macht. Ich weiß nicht was mit mir nicht stimmt ? Bin weder besonders gutaussehend noch hässlich also eigentlich ein ganz normaler Typ. Wenn ich mit einem attraktivem Mädchen rede das ich nicht gut kenne bin ich eher schüchtern Ich lerne generell eher selten neue Mädchen kennen aber falls doch ist es immer das gleiche. Ich verstehe mich gut mit ihnen und mache ihnen auch Kompimente usw. Es ist nur so das ich dann in diese Friendzone gerate und langsam kann ich das nicht mehr. Es klingt lächerlich aber ich habe deshalb oft Selbstmordgedanken und verkrieche mich manchmal stundenlang in meinem Zimmer und weine einfach nur. Ich weiß selber nicht genau warum ich das jetzt hier schreibe aber ich muss mich einfach irgendwo mitteilen weil ich Angst habe das ich mir irgendwann mal in meiner Depression was antuhe. Naja langsam hab ich auch die Schnauze voll weil ich bisher nur Schmerz erfahren habe wenn ich versucht habe einem Mädchen irgendwie näher zu kommen. Freunde habe ich eigendlich schon aber keine wirklich guten. Ich kiffe auch relativ viel im Moment weil ich sonst glaube ich überhaupt nicht mehr klarkommen würde, dann kann ich einfach alles vergessen was mich bedrückt und fühle mich wenigstens für ein paar Stunden gut

Ich fange mal an ; ich will einfach dass es aufhört so weh zu tun , ich will dass mich jmd festhält und mir meinen Schmerz wegnimmt weil ich es alleine nicht schaffen werde. Ich will aufatmen können ohne gleich wieder diesen Schmerz zu spüren. Es tut unendlich weh zu wissen dass ivh einfach nur kaputt bin , ich weiß nicht mal warum .. Zu mir : ich bin eine 20-jähriges Mädchen, mache zurzeit mein abi und habe niemanden in meinem leben weil ich nie verstanden wurde/werde .. Man sagt mir immer dass ich böse arrogant kühl gucken aber ich mache das nicht mit Absicht ..ich habe bereits so viel erlebt durchgemacht und so sehr ich mir wünsche die Vergangenheit würde nicht existieren , tut sie es dennoch und meine Gedanken kreisen umher , in alle Richtungen ..ich kann nicht damit aufhören darüber nachzudenken ... Und das bricht mir das Herz , ich Weine in mein Kissen weil mich keiner sieht und mich doch eh keiner verstehen wird , aber ehrlich ich kann nicht mehr .. Ich habe viele Fehler gemacht die mich psychisch so kaputt gemacht haben und mich zu einem ekligen Menschen geformt haben. Der ich nicht sein will. Ich will nicht immer gleich an die decke gehen wenn mich meine Mutter fragt ob ich nicht hunger habe.. Ich hasse mich so sehr dass ich mein versagen nicht mal mehr auf andere schieben kann. Aber ich will das jmd zzu mir sagt "das schlimmste ist vorüber und wir können jz weitermachen ". Ivh weiß nicht ob ich aufgebe oder ob ich weitermache ..beides ist in meinen Augen sinnlos , beim ersten wird es dann eh egal sein Könnt ihr mir helfen ?