Das erste Mal seit 9 Jahren hab ich mich wieder verliebt in jemanden. Oder zumindest gefällt mir jemand, weil ich jetzt noch nicht von Liebe sprechen will, da wir uns noch nicht so lang kennen.

Ganz am Anfang dachte ich mir gar nicht mal, dass er mir gefallen könnte, aber irgendwie hab ich schon angefangen zu denken, dass er ganz süß ist.

Ich hatte mir aber von Anfang an keine Hoffnungen gemacht, weil ich mir dachte so jemand wie er hat doch bestimmt eine Freundin. Ich hab mir gedacht, dass es dabei bleibt und ich eventuell sowieso mein Interesse an ihm verliere mit der Zeit.

Jedoch hab ich mehr Zeit mit ihm verbracht und irgendwie verstehen wir uns richtig gut und es ist halt richtig neu und schön für mich mal einen Jungen kennen zulernen bei dem ich mich nicht direkt unwohl oder irgendwie peinlich oder schüchtern fühle.
Normal kann ich mir Jungs gar nicht reden. Aber irgendwie ist es mit ihm so einfach und es fühlt sich so an als ob wir uns schon ewig kennen irgendwie. Ich hab angefangen ihn immer mehr zu mögen, wollte mir aber nicht allzu große Hoffnungen machen.

Nun hab ich erfahren von einem Freund, dass er eine Freundin hat und die sogar schwanger ist (er ist 20 und ich bin 23). Ich fand die Sache mit der Schwangerschaft ziemlich schockierend, da ich mir dachte er ist doch ziemlich jung um Vater zu werden, aber irgendwie hat es mich ziemlich enttäuscht das zu erfahren. Ich wollte trotzdem mit ihm einfach befreundet sein so wie bisher, aber irgendwie gehen diese Gefühle die ich ihm gegenüber habe nicht weg, auch wenn ich mir noch so sehr versuche zu sagen, dass das keinen Sinn hat, weil er eine Freundin hat und bald Vater wird.

Ich fühl mich einfach richtig schlecht, weil ich diese Gefühle habe und sie eigentlich nicht will. Ich wäre gern normal mit ihn befreundet, ohne jedes Mal so eifersüchtig oder traurig zu werden wenn ich daran denke, dass er eigentlich vergeben ist und es keine Chance für mich gibt. Sowas ist mir noch nicht passiert bevor… Ich dachte immer, dass wenn ich weiß, dass jemand eine Freundin hat, ich sowieso das Interesse verliere, weil ich nichts will von jemanden der vergeben ist und ich das auch respektiere… Aber jetzt ist es mir passiert und ich fühl mich so schlecht deswegen…

Es ist irgendwie so komisch, ich hab das noch kein einziges Mal erlebt, dass ich mich so von jemanden hingezogen gefühlt hab automatisch und das auf diese Art und Weise… Ich war verliebt davor, aber dass mir sowas passiert ist..? Es übernimmt mich einfach komplett, so als ob mich diese Anziehung förmlich umschlingt und ich weiß nicht warum… Er ist nur nett zu mir und macht nichts besonderes… Aber irgendwie ist es so schön mit ihm Zeit zu verbringen und ich will mich nicht von ihm distanzieren…

Was soll ich tun..? Ich respektiere ja, dass er eine Freundin hat und ich will bei Gott nicht, dass sich die beiden trennen, schon gar nicht wenn sie ein Kind gemeinsam haben… Aber ich kann die Gefühle nicht abstellen und es frustriert mich so richtig, weil das einfach so komplett gegen meine Natur ist…

Ich bin w 22 und hatte noch nie in meinem Leben einen Freund. Keine einzige romantische Erfahrung in meinem Leben, keinen ersten Kuss, gar nichts. Ich sehne mich aber so sehr nach jemanden mit dem ich meine Zeit verbringen kann, den ich küssen und kuscheln kann und der mich liebt so wie ich bin. Jemanden mit den ich über alles reden kann und der mich nicht verurteilt sondern mir zuhört und eventuell Ratschläge gibt. Ich will auch jemanden haben der wenn er mich ansieht sich denkt “verdammt ich weiß nicht was ich getan hab um sie zu verdienen aber ich liebe sie so abgöttisch”. Ich will diese unschuldigen kleinen Momente haben die mein Herz schneller schlagen lassen. Ich will Dinge gemeinsam unternehmen und ausprobieren, ich will kleine Geschenke hergeben können einfach nur so weil ich weiß er mag dies oder das und weil ich ihn so sehr liebe. Natürlich will ich das gleiche auch zurückbekommen. Es gibt so vieles das ich erleben möchte gemeinsam aber ich hab einfach niemanden dafür.

Ich glaube ich bin sozial einfach zu ungeschickt und weiß nie was ich sagen soll. Ich komm mir oft so langweilig vor wenn ich was sage und denke mir “wow also nicht mal ich würde mir gern zuhören wollen”. Ich bin so peinlich und ängstlich wenn ich mit Menschen rede. Ich will gerne mehr aus mir herausgehen und manchmal schaff ich das sogar aber ich glaube das reicht kaum um eine richtige Beziehung mit jemanden aufzubauen. Nicht mal bei meinen Freunden melde ich mich regelmäßig. Jedes Mal wenn ich mich mit Leuten treffe habe ich Angst dass irgendwann der Punkt kommt ab dem ich keine Ahnung mehr hab was ich sagen soll und dann wird alles so unangenehm und peinlich.

Ich bin auch nicht so die Person für Datingapps oder sowas. Ich finde das so unangenehm irgendwie und ich glaube mein Selbstbewusstsein würde erst recht sehr darunter leiden wenn ich zum Beispiel mit keinen der Personen Matche die ich interessant finde. Außerdem hab ich keine Lust dass irgendein Typ das ausnutzt und mich dann am Ende links liegen lässt nachdem er hatte was er wollte. Ich bin doch sehr unerfahren in dem Bereich und ich will nicht verarscht werden. Aber ich bin im allgemeinen nicht die Person die auf Dates gehen würde um einen Freund zu finden… Ich hätte lieber jemanden mit dem ich mich anfreunde und dann mit der Zeit ergibt sich mehr daraus eventuell… nur dazu müsste ich überhaupt mal männliche Freunde bekommen. Ich bin aber Männern gegenüber immer so unbeholfen. Ich weiß nie wie ich antworten soll oder mich verhalten soll wenn ich mit einem Mann rede. Mit Frauen ist alles in Ordnung aber bei Männern hab ich solche Hemmungen einfach ich selbst zu sein. Ich hab irgendwie immer die Angst dass man mich irgendwie unlustig, peinlich oder sonst was findet. Ich habe ja doch in meiner Schulzeit immer nur mit Jungs zu tun gehabt die immer sehr direkt waren und gesagt haben dass ich komisch oder unlustig bin. Irgendwie ist mir das sehr im Gedächtnis geblieben und ich glaub daher kommt auch meine Hemmung gegenüber Männern. Ich weiß nicht was ich machen soll…

Vor allem in letzter Zeit ist es wirklich sehr stark dass ich mich nach einem Freund sehne. Ich halte es kaum mehr aus alleine zu sein und wünschte mir einfach jemanden in meinem Leben zu haben mit dem ich alles teilen kann… Ich beneide andere Paare auf der Straße und sogar Filme machen mich traurig wenn ich sehe wie jeder andere eine Beziehung hat außer ich. Ich weiß ich hab meine Macken aber manchmal wenn ich sehe was für Leute schon in Beziehungen sind denke ich mir dass ich doch wohl nicht so schlimm sein kann. Ich bin eine sehr romantische Person und finde es unerträglich dass ich in meinem Leben gar kein bisschen Romantik erlebe. Ich glaube in meinen ganzen Leben gab es vielleicht 2 jungs in meiner Mittelschule die in mich verliebt waren und seit dem hat kein Junge oder Mann jemals mehr Interesse an mir gezeigt. Ich komm mir so blöd vor wenn ich daran denke. Es kann ja wohl nicht so schwer sein oder?

Ich habe mir schon 3 mal das linke Ohrloch neu stechen lassen weil ich unbedingt Ohrringe tragen möchte aber jedes Mal wächst es wieder zu. Das letzte Mal als ich es stechen lassen hab wurde mir gesagt dass ich es 3 Wochen drinnen lassen soll und danach kann ich meine normalen Ohrringe tragen. Ich hab auch so eine Lösung bekommen zum reinigen die ich immer verwendet habe. Ich hatte das medizinische Piercing fast 2 Monate drinnen bis ich es austauschen wollte, nur hat das fürchterlich weh getan. Ich habe 3 Tage gebraucht bis ich es rausbekommen habe nur war es dann angeschwollen und tat weh sodass ich meine normalen Ohrringe nicht reingeben konnte. Ich hab also ein paar Tage gewartet bis es nicht mehr weh getan hat nur war es dann plötzlich zugewachsen. Mein rechtes Ohrloch ist mir immer geblieben. Warum wächst das linke immer zu und was kann ich tun damit damit das nicht mehr passiert? Ich will so gerne Ohrringe tragen

Ich habe normal immer nur Gesichter gezeichnet also sozusagen Portraits. Jetzt möchte ich auch gerne lernen Körper zu zeichnen und Hände, was ich auch oft mache in letzter Zeit. Aber irgendwie sieht die Haltung meiner Hände immer so unnatürlich aus und wenn ich Körper zeichne sehen sie so hart und breit aus ich würde gern lernen so zu zeichnen dass meine Körper und Hände sanfter aussehen, ungefähr so wie auf sen Bildern. Ich hab mir schon Tutorials angesehen und versucht es nachzumachen aber es sieht bei mir einfach immer so komisch aus. Ich weiß ich brauch wahrscheinlich einfach mehr Übung aber wollte trotzdem fragen ob jemand Tips hat.

Ich hab erfahren dass Sukuna Gojo umbringt und Yuta quasi Gojos Körper übernimmt. Mir gefällt das ja nun gar nicht irgendwie, ich hab auch gehört dass es sehr wahrscheinlich ist dass am Ende alle sterben. Aber ich habe trotzdem die Hoffnung dass am Ende alles gut ausgeht und Gojo auch wieder Gojo sein kann. Er ist mein Lieblingscharakter in dem Anime und ich würde es extrem traurig finden wenn es für ihn gar keine Hoffnung mehr gäbe und er einfach so stirbt. Gäbe es nicht die Möglichkeit dass seine Seele quasi erhalten bleibt und er seinen Körper zurückbekommt? Bei Geto ging es ja auch irgendwie als Gojo ihm gesagt hat er solle sich nicht mehr kontrollieren lassen von anderen… Ich suche die ganze Zeit nach hinweisen im Internet dass er eventuell doch zurückkommt aber ich finde nur das was eben mit ihm und Yuta gemacht worden ist :(

Ich wasche mein Gesicht jeden Tag und verwende auch Gesichtswasser und Sonnencreme aber mein Gesicht sieht ständig so unrein aus. Lauter Mitesser auf meiner Nase, Rötungen und Pickel, eingetrocknete Haut… obwohl ich eigentlich eh schon Produkte verwende die eben für Feuchtigkeit und sowas sind. Meine Poren sind auch riesig und das nervt mich total weil das meine Haut erst recht unrein aussehen lässt.

Ich habe in meiner Arbeit leider die Erfahrung machen müssen dass einer meiner Kollegen der verheiratet ist und noch dazu Kinder hat zu glauben scheint ich hätte Interesse an einem one night stand mit ihm.

Ich verstehe das nur nicht so ganz und eigentlich will ich es auch gar nicht verstehen nur er spricht mit mir ständig über seine Frau und seine Familie und ich rede mit ihm auch über meinen Freund nur aus irgendeinem Grund scheint er zu denken dass ich Interesse an ihm habe… Ich war nur nett zu ihm aber er hat mehrmals schon Annäherungsversuche gemacht in dem er mich ständig irgendwie berührt hat und mir ständig sagt wie wunderschön ich bin usw… Anfangs dachte ich sein Verhalten wäre nicht ernst zu nehmen und dass das nun mal seine Art ist aber vor kurzem hat er mich plötzlich direkt aber auch indirekt gefragt ob ich nicht mit ihm schlafen möchte ohne dass seine Frau davon erfährt. Eine Einmalige Sache sozusagen. Es macht mich wirklich wütend und kränkt mich sehr dass er wirklich denkt ich wäre so eine Person die sowas tun würde vor allem da wir beide in einer Beziehung sind mit jemanden… Er ist sich aber so sicher dass ich das auch möchte und meinte dass ich ihm ständig diese Signale sende dass ich es eben will. Dazu kommt noch dass er locker 15-20 Jahre älter ist als ich. Ich finde das irgendwie ziemlich traurig und erschreckend für mich persönlich… Ich möchte nicht diesen Eindruck auf jemanden machen nur weil ich einfach nett bin zu jemanden… Wie kommt man denn darauf sowas zu glauben??

Ich habe zur Zeit ein iPhone 14 in schwarz weil es zu dem Zeitpunkt als ich es mir geholt hab nur diese Farbe gab. Ich hätte aber lieber eins in weiß oder lila. Gibt es eine Möglichkeit die Farbe vom Gehäuse auszutauschen? Wenn ja wäre das sehr teuer?

Normalerweise wenn ich normale Träume habe sind sie irgendwie so unklar und verschwommen, total verwirrend einfach. Wenn ich eine Person zum Beispiel auch umarme spüre ich das nicht.

Manchmal habe ich aber auch Träume in denen alles so klar scheint als ob ich wirklich dort wäre. Alles fühlt sich so real an und ich spüre auch die Berührungen von Menschen. In manchen fällen bemerke ich aber dann plötzlich dass das alles sowieso nur ein Traum ist und wache auf einmal auf. Manchmal aber auch verbleibe ich mit dem Gefühl dass das real war und wache dann irgendwann auf. Kann man das als Lucid Dreaming bezeichnen?

Meine Hauptprobleme sind 1. Dass ich trockene Haut habe und 2. ich an großen Stellen in meinem Gesicht große Poren habe und daher auch immer viele Mitesser auf der Nase habe.

Ich hab schon viele verschiedene Skin care Produkte ausprobiert für Feuchtigkeit und all das aber irgendwie macht meine Haut was sie will. An manchen Tagen sieht sie richtig schön und perfekt aus an anderen (den meisten) Tagen ist sie einfach total trocken und meine Nase ist voller Mitesser.

Mittlerweile wasche ich mir nur mehr jeden Morgen und Abend mein Gesicht mit kaltem Wasser und verwende danach Rosenwasser als Gesichtswasser zum Feuchtigkeit spenden. Danach verwende ich einfach Sonnencreme weil das meiner Haut eigentlich bis jetzt am besten geholfen hat. Nur scheint es irgendwie jetzt total nutzlos zu sein. Außerdem wenn meine Haut immer so austrocknet bilden sich da so komische Krümel (?) auf meiner Nase und das nervt mich sehr. Meistens trocknet meine Haut aus sobald ich das Haus verlasse, wenn ich vorm schlafen gehen meine übliche Routine mache, sieht meine Haut am nächsten Tag total schön aus nur eben nicht wenn ich raus gehe.

Hat irgendwer Tipps?

nach dem neuen Update von Sims 4 ist plötzlich alles weg und ich weiß nicht wieso und wo alles hin ist. Wie kann ich’s wieder zurückbekommen?

Wenn ich jetzt zum Beispiel eine verminderte Septime hab und eine große Sexte, wie soll ich da bitte einen Unterschied raushören? Die Tasten hören sich doch gleich an und die Intervalle haben gleich viele Halbtonschritte… Mein Musiklehrer meint dass ich den Unterschied hören muss aber ich hör da nix! Das selbe wie mit übermäßiger Quinte und und kleiner Sexte usw. Es hat doch die selben Tasten und die selben halbtonschritte also wo ist der Unterschied?

Ich hab diese Wohnung so satt, dieses Land in dem ich lebe, die Leute, diese ganze beschissene Situation. Ich will einfach nicht mehr hier sein ich will weg ich will einfach alles stehen und liegen lassen und weg von hier aber nein ich hab meine Ausbildung und für jeden scheiß braucht man so viel Geld was ich nicht hab. Ich halt’s hier nicht mehr länger aus ich hab das Gefühl wenn ich hier bleibe Dreh ich durch ich bin ständig nur angepisst oder traurig weil ich nicht da bin wo ich gerne wäre. Ich will diese scheiß Ausbildung nicht machen ich will das alles hier nicht. Ich will dass meine Mutter mich endlich in Ruhe lässt und ich mein eigenes Leben führen kann. Ich will ich sein können, ich will frei sein können, ich will selbst entscheiden was ich mache. Ich will hier nicht sein ich will einfach nur weit weg.

Ich würde für meinen Hund und meine Katze gerne ein Halsband kaufen von einer Designer Marke aber ich finde nur Louis Vuitton und der gefällt mir nicht so. Gibt es noch andere die Halsbänder für Haustiere verkaufen oder ist das eher nicht so üblich?

Irgendwie immer wenn ich mit Freunden rede oder einfach mit Leuten in meinem Alter geht es so oft um irgendwelche Typen die sie geil finden oder was weiß ich. Eine Freundin von mir zum Beispiel sie schreibt ständig mit irgendwelchen Typen auf dating apps nur weil ihr langweilig ist aber dann freundet sie sich mit ihnen an und hofft jedes Mal das mehr daraus wird und wird eifersüchtig wenn der Typ auch mit anderen Mädchen redet. Dann sucht sie sich nen anderen Typen mit dem sie schreiben kann. Und sie schreibt nicht mal normal mit denen sondern einfach so kinky type und schickt Bilder obwohl sie sich kaum kennen und wundert sich dann wenn sie ausgenutzt wird von ihnen. Ich sag ihr ständig sie soll das nicht machen wenn sie mal ne richtige Beziehung will wie sie immer sagt aber sie meint sie macht das aus Spaß und weil sie ne hoe ist. Jedes Mal wenn irgendein Typ sie scheiße behandelt sag ich ihr sie soll aufhören mit ihm zu schreiben aber sie macht’s trotzdem weil sie meint sie braucht ein bisschen Drama sonst ist ihr langweilig. Sie hat ständig was mit irgendwelchen Typen und glaubt dann da ist mehr bis der Typ sich dann nicht mehr meldet, sagt aber dass sie nicht leicht Gefühle für jemanden entwickelt. Alles worüber sie redet sind irgendwelche Typen mit denen sie schreibt und es wird irgendwie nervig mit der Zeit… aber nicht nur wenn ich mit ihr rede sondern gefühlt jeder mit dem ich rede fängt an über Typen zu reden oder Mädchen die er geil findet. Ständig schickt man mir Videos mit “boah der ist so hot” und das ganze und weil ich nicht will dass es unangenehm wird spiel ich einfach mit. Ich hab jemanden den ich über alles liebe und für mich gibt es nur ihn. Aber die sagen sie sind in den und den verliebt und haben aber ständig was mit anderen. Ich kann sowas nicht… und ich will es auch nicht. Aber immer wenn ich anfange so zu reden werd ich behandelt als wär ich ein naives unerfahrenes Kind was keine Ahnung hat. Dann kommt immer “ja du bist halt zu unschuldig für sowas” oder “du bist so süß”. Nein ich will einfach nur mit der Person die ich liebe zusammen sein und mit keinem anderen… Ich hab nicht für 10 verschiedene Typen irgendwelche Gefühle und mach mit anderen Typen rum wenn ich eigentlich all das mit der Person machen könnte die ich liebe. Ich will nicht sagen dass es nicht auch andere gibt die ich gut aussehend finde aber ich habe kein Interesse und ich würde auch nichts mit irgendeinem von denen anfangen. Aber alle lassen sich nur vom aussehen und von ihrer Lust leiten. Irgendwie fühl ich mich so als hätte ich keinen mit dem ich über sowas reden kann ohne dass man mich nicht ernst nimmt.

Ich bin 20 und hab mir 6 mal angefangen Ballett zu lernen. Leider war’s nur für einen Monat und jetzt wünschte ich mir ab und zu ich hätte weitermachen können. Leider hab ich über die Jahre mitbekommen dass jeder Anfänger Kurs nur für kleine Kinder ist und das bin ich offensichtlich nicht. Ich finde das auch ziemlich unfair weil warum sollten erwachsene nicht auch anfangen dürfen Ballett oder irgendwas dergleichen zu lernen? Ich würde wirklich gern wieder anfangen und glaube es würde mir auch im allgemeinen helfen mich beim Tanzen zu verbessern. Gibt es da für Erwachsene überhaupt was?

Das geht bitte nur für die die sich damit befassen und auskennen und auch daran glauben. Ich will bitte nicht sowas hören wie “sowas gibts nicht” oder keine Ahnung.

Letztes Jahr hab ich meine Twin Flame kennen gelernt, aber er lebt in einem anderen Land. Ich wusste nicht wieso oder was es war, ich konnte es mir selbst nicht genau erklären und war auch nicht darauf vorbereitet, aber ich hab mich von Anfang an von ihm angezogen gefühlt. Nicht auf eine “ich finde dich so attraktiv” art und weise sondern eine ganz andere. Zuerst dachte ich ich bewundere ihn nur. Ich wollte es auch zuerst gar nicht wahr haben, aber ich hatte mich in ihn verliebt. Er hat mir in so vielen Art und Weisen geholfen ohne es zu wissen. Ich hab ihn getroffen als es mir extrem schlecht ging und ich keinen Sinn mehr im Leben gesehen hatte. Er hat mich dazu gebracht wieder etwas zu fühlen, hat mich motiviert und mir zu verstehen gegeben dass es ok ist Fehler zu machen und ab und zu mal egoistisch zu sein. Ich kann gar nicht beschreiben was er alles für mich getan hat und wie dankbar ich dafür bin ihn kennen gelernt zu haben.

Ich habe immer mal wieder bestimmte Momente wo ich einfach ohne Grund plötzlich richtig traurig war und mir nur zum weinen zumute war. Es gibt auch Momente in denen ich ihn einfach nur schrecklich vermisse und mich alles nur an ihn erinnert. Vorgestern haben wir uns zum ersten Mal persönlich gesehen, leider nur für einen Tag da wir beide wieder zurück mussten. Seit dem kann ich nicht aufhören zu weinen. Jedes Mal wenn ich an ihn denke tut es so weh dass er nicht bei mir ist. Er fehlt mich so. Es ist kaum zum aushalten dieser Schmerz. Ich weiß wir werden uns wieder sehen und dass wir eines Tages einfach zusammen sein können. Aber es tut trotzdem so weh dass er nicht da ist. Ich weiß nicht was ich machen soll… Er ist die Liebe meines Lebens und ich will nicht ohne ihn sein… Es fühlt sich so schmerzhaft an dass er hier so fehlt. Ich will nicht hier sein wo ich bin, ich will einfach nur weg… Ich hab sogar schon geschaut nach Flügen und Hotels dass ich ihn wenigstens 2 Wochen besuchen kann, aber ich hab meine Ausbildung und da darf ich nicht fehlen… Alle meinen ich soll nächstes Jahr gehen wenn ich fertig bin aber ich weiß nicht ob ich es bis dahin aushalte… Wie kommt man mit sowas zurecht…? Was hat das zu bedeuten..?

Wie ich schon mal in einer anderen Frage erwähnt habe vermisse ich die Liebe meines Lebens schrecklich sehr. Gestern haben wir uns zwar gesehen aber es ging nur einen Tag und dann mussten wir beide wieder zurück. Jetzt wo wir uns gesehen habe vermisse ich ihn noch viel mehr und ich kann nicht anders als die ganze Zeit nur zu heulen. Es tut so verdammt weh dass er nicht bei mir ist ich wünschte ich könnte einfach alles stehen und liegen lassen und zu ihm fliegen. Ich halt’s nicht mehr aus ich will ihn endlich richtig bei mir haben und ihm sagen können wie sehr ich ihn liebe, ich will mein ganzes Leben und alles was danach noch kommen mag nur mit ihm verbringen. Es tut so weh und ich weiß nicht was ich machen soll… Videochatten ist nicht das selbe, ich vermisse ihn trotzdem schrecklich. Ich bin zwar wirklich dankbar dass ich ihn noch sehen konnte aber ich will nicht dass er so weit weg von mir ist. Ich will bei ihm sein… Ich wünschte ich hätte hier einfach keine Verpflichtungen und genügend Geld um einfach abzuhauen… Was soll ich machen es tut so weh….

Hallo ich habe auf booking ein Taxi gebucht aber für den falschen Tag, die Buchung wurde storniert aber das Taxi schon gestern abgebucht. Muss ich noch etwas zusätzlich bezahlen? Bekomme ich vielleicht mein Geld zurück?