Theresa, Fabio, Kilian, Martina, Michaela, Sebastian, Leon, Marlon, Jil, Judith, Yannik (Jannik), Angelina, Jolie, Joana, Seraphina, Miriam...

Also ich persöhnlich bevorzuge Schueler.cc, da dort noch RELATIV junge leute sind. Kommt eben drauf an wie alt du bist...

er war sehr gut (fand ich) sagen wir es mal so: er war der beste spieler!

dass er bei spanien so enttäuscht rausgerrannt ist, war normal... schweini hat sich auch nur künstlich gefreut..

lg

das ist ganz einfach! also: du musst dich auf die sonne in der eingangshalle des schlosses stellen. (da müsste , muss aber lichtstrahl sein.) dann wechselst du in die Ich-Perspektive wechseln (x drücken!!!) und das steuerkreuz nach oben drücken.. dann fliegst du nach oben. Da kommst du in eine Welt, in der so regenbogenringe sind. auf dem Touchscreen siehst du dann 4 türme (bunt) und in der mitte einen turm. auf den musst du mit der flügelkappe (die du schon hast) drauffliegen. da ist dann so ein roter schalter (DRÜCKEN!!!) dann steht da: " alle ?-Blöcke wurden aktiviert!"

hoffentlich schaffst du es!!! ich drück dir die daumen! lg kojack

Ich habe NIEMALS so viele sternis bei Nook ausgegeben und der baut um! Ich kaufe eig. nie was bei nook! das ist mir zu teuer

bei mir baut der heut um und ich hab niemals so viele sternis bei dem ausgegeben

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch Rom. Da bemerkt er, dass ihm eine Blondine hinterher rennt. Er ignoriert es zuerst, doch nach kurzer Zeit fragt er: "Na, was willst du?" Darauf die Blondine: "Einmal Straciatella bitte!"

oder

warum arbeitet eine Blondine auch am wochenende? damit man sie am montag nicht neu anlernen muss!

LOL

Hallo ehmja! Ich konnte mit inredimail auch keine Emails mehr verschicken. Die waren dann alle im Postausgang. Ich schreibe jetzt nur noch mit outlook. Meine Tante hat mir ausserdem geraten, das Programm zu löschen und nochmal neu zu installieren. Pech, denn 5 Minuten nach der neu installierung ging bei mir outlook express für kurze zeit auch nicht mehr. IncrediMail ist der letzte Dreck!!!

Hallo almmichel! Mir ging es genau so! Habe dann einfach outlook genommen und suche jetzt auch ein neues email programm. wie wärs mit hotmail?

Naja, zwar nicht so mein ding, aber trotzdem 5*

Also ich sag immer meinen Nachnamen und dann Hallo. Zum beispiel "Koller hallo"

wie alt bist du denn? vielleicht kann i dir helfe

Also ich hab so einen Koffer da ist wirklich alles drin und der hat nur 15-17 Euro gekostet. Gutes muss nicht teuer sein!!!

Also ich finde diese Witze humorlos. Wer braucht denn sowas??? Ich finde so normale Witze besser zum Beispiel:

Kommt Hansi zum beichten. Er hat das 6. Gebot sichtlich beschmutzt. Der Pfarrer fragt: "Wer war es? War es die Rosa aus Hinterbühl?" Hansi bleibt stumm. "War es die Arabella aus Langenstein?" Hansi sagt wieder nix. "War es die Inge aus Lappenried?" Hansi geht aus dem Beichtstuhl. Fragt ihn sein Kumpel Bernd: "Und was hast griegt?" Hansi antwortet: "Viele neue Adressen!"

P.S. : Wer diesen Witz gut findet, schreibt ein Kommentar hin! Ich kenne noch mehrere!!!

Liebe Grüße!!!!!!!!!!

Also ich frage mich auch immer wieder "Wieso Blondinen und nicht Brünetten?"

Also die Mutter von einer freundin meint,es gab mal ein paar blonde dummchen im fernsehen

Liebe Grüße von mir

An alle Blondinen: Nicht persöhnlich nehmen!

wie tötet die Blondine den Fisch? Sie ertränkt ihn!

Kommt ein Mann ins Zugabteil, gegenüber sitzt eine alte Dame. Sagt der Mann: Können sie mir bitte meinen Koffer auf die Ablage stellen??? Die Frau steht auf und legt den Koffer mitfühlend hoch. Meint der Mann: können sie mir bitte mein rechtes Bein auf den Tisch legen? Die Frau steht wieder auf und folgt dem Befehl. Da sagt der Mann: Bitte noch das linke Bein! die Frau macht es wieder. Dann fragt sie neugirig: Was haben sie denn?? Antwortet der Mann: Na, Urlaub!

Papi und der kleine,nervige Nick fahren Zug. Papi möchte nur mal 5 minuten ruhe haben. Da dröhnt Nick: Welcher Banhof war das grad? Papi: Is doch egal... Ok, sagt Nick, mir is bloß deine Geldbörse aus dem Fenster gefallen.

das ist ein realistisches Stück, meint die schauspielerin. Ich will keine apfelsaft sondern sekt. Ok, meint der regisseur, soll das gift im letzten akt dann auch echt sein???