Das Leben ist kurz. Die Hoffnung, dass immer jemand Neues nur darauf wartet, mit dir eine Paarbeziehung einzugehen, die dann auch noch besser und erfüllender und langlebiger ist als die, die man gerade dreingegeben hat, kann sich als Irrtum erweisen. Was dann?

Eine Paarbeziehung muss überhaupt nicht auf Sexualität aufbauen. Sie kann auf Vertrauen aufbauen, auf Gewöhnung, auf Bequemlichkeit, auf Freundschaft, auf Liebe, auf materieller Notwendigkeit, auf gesellschaftlichen Erwartungen und und und.

Auch wenn Sexualität eine wichtige oder die allerwichtigste Rolle spielt, gibt es unendlich viele Abstufungen und Kombinationsmöglichkeiten, wie sehr das Interesse an Sexualität bei Partnern voneinander abweichen kann. Das kann auch mit der Zeit sich ändern. Äußere und innere Einflüsse können ein sexuelles Verlangen verringern oder verstärken.

Buchempfehlung: "Intimität und Verlangen: Sexuelle Leidenschaft in dauerhaften Beziehungen" von Dr. David Schnarch, ISBN 978-3-608-94798-4

Ich habe aus dem Buch für meine inzwischen zum Glück langjährige Beziehung gelernt, dass man bewusst daran arbeiten muss, die Beziehung zu pflegen und wertvoller zu machen. So richtig förmlich mit "Termin für ein Partnerdate reservieren" und sich dann aufbretzeln und cute anziehen und etwas gemeinsam unternehmen, was Spaß macht. Was das genau ist, hängt vom Paar ab. Die einen mögen ausnahmsweise mal teuer essen gehen, die anderen eine Woche in der Wildnis wandern oder zum ersten Mal Wasserski fahren gehen. Oder vielleicht endlich eine zu lange aus Angst vor Peinlichkeit und Ablehnung geheim gehaltene Leidenschaft mit Aufwand und Vorbereitung auszuleben.

Jeden Tag mehr und mehr ins Gemeinsame hinein investieren anstatt privaten Profit rauszuziehen und emotional abwesend zu sein und eines Tages die Trennung zu wollen und wegzugehen. Man kann so viel gemeinsam Neues entdecken, wenn man sich in die unendlichen Tiefen der anderen und der eigenen Persönlichkeit begibt und das nicht mit boomerigen Sprüchen überspielt oder mit einem Rückfall in Abwehrmuster von vornherein unmöglich macht, weil man eine intensive und immer intensiver werdende Intimität - noch? - nicht erträgt. Das ist ein Wachstumsvorgang. Vor allem gelernt habe ich, dass man die Beziehung frisch erhalten kann, indem man sich mal bedingungslos auf Wünsche der Partnerperson einlässt, anstatt mit der Zeit auf den "kleinsten gemeinsamen Nenner" herabzusinken und nie wieder als Paar etwas Neues, Abenteuerliches zu unternehmen. Das ist nicht einfach, das ist nicht mühelos, das ist eine Aufgabe fürs ganze und möglichst lange gemeinsame Leben.

In meiner Erfahrung geht die Frage am Kern von Zusammenleben in einer Familie vorbei. Egal ob biologische oder Wahl-Famile. Irgendwann sollte man Äußerlichkeiten hinter sich lassen und sich gut unterhalten können, Probleme gemeinsam lösen, das Gemeinsame feiern und die charakterlichen Unterschiede respektieren können.

Und wenn die Frage auf einen sexuellen Aspekt abzielt: Erregung ist sowieso allein auf die Partnerperson zu beziehen, nicht auf die ganze Familie. Alles andere wäre ungesund. Hoffe, dass ich die Frage nicht falsch verstanden habe.

Wenn man die Partnerbeziehung feiert und jeden Tag daran arbeitet, sie inhaltlich zu pflegen und gemeinsam durch neue Erfahrung und auch mal durch Rauskommen aus der Komfortzone zu erweitern, bleibt es immer schön und anregend. Krisen kann es immer geben, daraus kann man lernen und daran wachsen, aber auch das hat gar nichts mit der Art der Bekleidung zu tun.

Wenn ich es überhaupt bemerke, löst es keine besonderen Gefühle aus. Es hängt sehr von der Situation ab, ob ich mich vielleicht für die Person freue, dass sie diese Art der Freiheit leben kann. Oder ob ich etwas Bedenken habe, ob die Person gut für sich selbst sorgt.

Mehrere Tage auf einem Hippie-Festival in Portugal, gemeinsam mit meiner Liebsten. Beste Zeit.

Als Erwachsene mit Anfang 20.

In meiner Ursprungsfamilie musste ich mich so gut wie möglich schützen, als ich noch da leben und aufwachsen musste. Das war nicht mal als "verklemmt", sondern als körperlich unsicher und emotional abusive zu bezeichnen.

Bei meiner Partnerin und ihrer Familie fühle ich mich vollkommen akzeptiert, da kritisiert niemand mit brutal nachtragenden oder hinterhältigen Bemerkungen den Körper oder die angeblichen Fehler oder gleich die ganze Existenz der anderen. Man kann sich öffnen, ohne dafür eine Strafe zu kassieren. Das ist ein Kontrast wie Nacht und Tag.

In dem Haus, in dem wir vor ein paar Jahren als neues Paar wohnten, hatten wir ein extrem gutes Verhältnis zu den Leuten (m/w/d) aus der WG direkt gegenüber, die genau wie wir unter dem nicht gedämmten Spitzdach bei Sommerhitze litten. Die drei Hitzewellen im Sommer 2019 waren episch. Die beiden Wohnungstüren zum Lüften ständig offen und wir kamen uns gegenseitig spontan besuchen zum Quatschen oder Kochen und wer wollte konnte dabei das Leben ohne Kleidung genießen und das war auch gut so. Ich hatte mich noch nie so sehr frei und gleichzeitig sicher gefühlt, es war wie eine Wahlfamilie. Aber auch dieser beste Sommer ging leider irgendwann zuende, die WG löste sich auf :( und die Bewohner (m x3) die danach einzogen blieben uns fremd.

An unserem Badesee wächst die Wiese teilweise etwas länger und ist direkt am Waldrand. Bei einem meiner ersten Besuche hatte gleich in der ersten Viertelstunde eine angebissen, das war schon belastend, weil ich mich entspannen und etwas schlafen wollte und nicht stundenlang darauf achten, was alles da herumkrabbelte. Seitdem bin ich mehr vorbereitet, nehme Abwehrspray mit und habe eine Zeckenzange in meinem Erste-Hilfe-Pack. Auf der Haut lassen die sich meist zeitig entdecken und abstreifen oder mit den Nägeln entfernen. Darauf achten, die dabei nicht auszuquetschen.

Das wichtigste ist dass meine Partnerin und ich uns gegenseitig nach Hautveränderungen absuchen wenn wir in der Natur waren. Bis jetzt haben wir alles früh genug entfernen können. Wenn wir durch Unterholz und Gräser tapsen waren das schon mal mehrere Zecken auf einmal, es kommt total darauf an wann und wo es ist. Mit der Zeit bekommt man auch mehr ein Gespür dafür wo etwas sitzen könnte. Es wird ja immer der Rat gegeben im Wald lange dichte Sachen anzuziehen und die Hosenbeine zuzuschnüren oder in die Socken zu stopfen und so. Wenn man sich also dafür entscheidet mit wenig oder keiner Kleidung unterwegs zu sein muss man besonders acht geben, das ist der Preis für das freiere Naturerleben.

Das tut mir sehr Leid, aber wie die anderen schon schrieben: Deine Schilderung liest sich wie eine co-abhängige Beziehung mit einem Narzissten.

Er gibt den Ton an. Er lässt dich immer noch warten. Er hat dich in der Vergangenheit in krassen Notlagen kalt abgewiesen. Und wenn du jetzt einen Ansatz von Selbstständigkeit lebst, kommt er jeden Tag mit grandiosen, aber leeren Versprechungen oder Drohungen angekrochen wie so ein Trump nach einer Wahlniederlage.

Der Narzisst braucht immerzu ein Drama. Hält dich fest im Griff, damit du keine Ruhe findest und ihm zu deinem eigenen Schutz immer deine volle Aufmerksamkeit widmen musst. Ständiger Stress. Dienst du ihm mal nicht, bist für ihn nicht kontrollierbar, wohnt er mal nicht 24/7 in deinem Kopf zur kostenlosen Miete, dann fühlt er sich schlecht und scheint sogar mehr und mehr zur Gefahr zu werden. Dann schwafelt er von Auswandern nach Amerika (Während einer Pandemie? Mit welchem Visum? Es gibt kein „meine böse Ex ist böse und ich brauche darum ein paar Jahre Auszeit am Strand von Kalifornien“-Visum. In welchem Beruf, wo soll das Geld herkommen, das er vorweisen muss, um überhaupt hereingelassen zu werden?). Dann erfindet er mal locker ein paar falsche Sachen über dich, damit er gut und du als böse dastehst. Dann hat er größte Angst, dass du mit anderem Partner ohne ihn glücklich werden könntest, ihn vielleicht gar nicht so sehr brauchst wie er dich.

Es kann unberechenbar, wie weit gekränkte Narzissten gehen können. In der Zeitung steht dann verharmlosend „Beziehungs-Drama“ und die Nachbarn sagen, er sei jeden Tag normal zur Arbeit gegangen und habe immer so freundlich gegrüßt. JA, GERHARD-MARIA, DAS WIRKTE AUF DICH SO, WEIL SOLCHE LEUTE SUPER DARIN SIND, EINE BÜRGERLICHE FASSADE AUFZUBAUEN UND VOR FREMDEN, DIE SIE BEEINDRUCKEN WOLLEN, GUT DAZUSTEHEN UND DU HALT NICHT IN SEINEN FÄNGEN WARST. Andererseits ist das Verhalten vorhersehbar und sehr, sehr langweilig.

Eure Beziehung basierte anscheinend nicht auf Vertrauen. Vertrauen kann man nicht herbeischwafeln, es muss jeden Tag gelebt werden. Man macht einander jeden Tag in ganz praktischen Dingen stärker. Führen des gemeinsamen Haushalts, Lösen von Konflikten, sich gegenseitig anfeuern, wenn es um Unangenehmes geht, gemeinsam Hand in Hand oder Rücken an Rücken durch den Morast des Lebens waten. Aber eben auch Genießen von schönen Momenten. Nicht jede Person in einer Beziehung ist jeden Tag gut drauf, dann gibt eine Partner*in mal eine Zeit lang mehr als sie bekommt, aber im Endeffekt muss es darauf hinauslaufen, dass das Leben durch eine Partnerschaft zumindest ein bisschen besser wird als ohne. Warum sonst sollte man zusammen sein? Es reicht nicht, nur ungefähre Versprechungen zu machen und von einer hübschen Zukunft zu labern. Die Zukunft entsteht jeden Tag im gemeinsamen Tun.

Ein Narzisst kann nicht ohne deine Aufmerksamkeit und nutzt deine Aufmerksamkeit aus, um sich an deiner Liebe zu bedienen. Denn in sich hat der Narzisst keine Liebe für sich selbst. Für ihn muss alles von außen kommen. Er fühlt sich insgeheim im Inneren so schwach, so ungeliebt, so zerbrechlich, dass er sich noch mit allerletzter Kraft an das einzige klammern wird, das er unter Kontrolle zu haben glaubt. Für sich selbst ist ein Narzisst die wichtigste Person überhaupt. Klar, das wäre in gewissen Maße menschlich. Aber nicht so extrem. Denn zum Glück haben gesunde Menschen Selbstliebe in sich (mal mehr, mal weniger) und brauchen nicht immerzu Bestätigung von außen.

Co-Abhängigkeit bedeutet, dass du noch keine Grenze ziehst, keine Schutzwand dort baust, wo es für dich wichtig wäre. Daran darfst du jetzt arbeiten. Dabei kann dir Therapie helfen. Nicht, weil du krank bist. Sondern, weil du es dir absolut wert bist, wirklich herauszufinden, was du magst und was du, ganz für dich und in Liebe für dich, im Leben erreichen möchtest. Und das in Ruhe, ohne jeden Tag in einer wabernden Angstwolke davor zu leben, was der Narzisst als nächstes Drama aufführen wird. Und das nächste Drama wird kommen, das ist garantiert, denn ohne Drama fühlt sich der Narzisst wie tot. (Auch er darf idealer weise lernen, dass er dann gar nicht tot ist, sondern vermutlich sogar lebendiger und ausgeglichener als je zuvor, aber vielleicht lernt er es nicht und das ist sowieso nicht deine Aufgabe.) Jetzt bist du dran!

Du bist gut darin, Liebe zu geben. Weil er so bedürftig nach Liebe ist, und du dich als sehr liebevoll erlebst und ihm das geben willst, was du gut zu können meinst. Wie du es schon jahrelang gemacht hast, und dabei immer besser geworden bist. Obwohl es für ihn nie gut genug sein konnte. Das erscheint erstmal edel und stark von dir. Aber damit würdest du auch nach vielen Jahrzehnten noch auf die Rolle der edlen, selbstlosen, immer liebevollen Exfreundin reduziert. Aber was bleibt dabei für dich übrig? Du schreibst immer noch von einem „wir“, obwohl ihr euch längst getrennt habt.

Das kann nicht endlos so weiter gehen. Du hast so viel mehr in dir. Du hast schon den wertvollen ersten und zweiten Schritt getan mit der ersten Trennung und deiner eigenen Wohnung. Du hast schon so viel erreicht, und kannst noch viel mehr erreichen und lieben im Leben. Du schaffst das!

Du schreibst von Überforderung und dem Glauben, dass andere besser seien. Bitte versteh das nicht falsch wenn ich so deutliche Worte wähle, aber du bist anscheinend dein eigener schlimmster Gegner derzeit. Die Ausbildung hat gerade erst begonnen. Gib dir verdammt nochmal Zeit. Es ist normal, dass man nicht perfekt ausgebildet die Ausbildung beginnt, sonst könnte man ja direkt als fertiges Genie zum Topgehalt arbeiten.

Vielleicht versagst du gerade nur darin, deine Fähigkeiten richtig zu beurteilen, während deine beruflichen Fähigkeiten völlig in Ordnung sind?

Ich hatte auch mal überzogene Ansprüche an mich, weil mir meine Eltern immer eingeredet hatten, dass ich sonst wertlos bin. Wenn du wirklich nichts können solltest würdest du es schon erfahren zu gegebener Zeit. Und dann sprichst du halt mit den Leuten, die das beurteilen können und machst was anderes. Das ist kein Grund, nach einer Woche schon ein Loch in deinen eigenen Schiffsrumpf zu bohren, nur weil die Yacht der Kollegen so viel windschnittiger aussieht als dein eigener Dampfer.

Hör dir alles an, verknüpf es mit dem, was du schon weißt, probier ganz viel aus, guck dir Videos an, hör Podcasts zum Thema, programmier Fingerübungen und vergleich dich um himmels willen nicht mit Leuten, die du noch gar nichts kennst und am Ende auch gar nicht kennen musst. Kollegen sind nicht Freunde.

Und Git ist zwar Handwerkszeug und muss im Schlaf beherrscht werden, obwohl es fies zu bedienen ist. Aber ein Lehrling zum Schreiner muss auch erst lernen die Säge richtig zu halten. Es gibt auch verschiedene grafische Oberflächen und Hilfsprogramme für Git, probier mal ein paar aus, jedes bisschen hilft zu verstehen wie es funktioniert. Komm jetzt erstmal in dieser völlig neuen Lebensphase auf dem Weg zum Erwachsensein an und mach dich locker. Du schaffst das! Jetzt ist erstmal Wochenende.

Mir sind Haltbarkeit, Fit, Design, Funktion, Farbechtheit wichtig. Und genieße das dann auch. Am liebsten würde ich fast nur "white label" Sachen kaufen wo nicht jeder sofort sehen kann was es ist. Warum soll ich noch Werbung machen für eine Firma der ich schon Geld gegeben hab? Im Gegenteil sollten die mich dafür bezahlen. Bin doch keine Werbeplattform.

Menschen in ner Gruppe suchen sich unbewusst eine Person aus die am beliebtesten, und eine die am unbeliebtesten ist. Das bleibt fest, so lange die Gruppe zusammen ist. Alle anderen schwirren irgendwo dazwischen hin und her ohne dass jemand wirklich besser oder schlechter ist als die anderen. Die eine kann besser Gitarre spielen und die andere ist besser im Sport und noch einer hat die besten Noten auf dem Zeugnis oder verdient das meiste Geld und noch eine ist die liebevollste Mutter usw. Alle können so mal gewinnen und mal verlieren ohne dass die Gruppe kaputt geht und es bleibt trotzdem interessant.

Wenn der Außenseiter weggeht wird sofort jemand anderes zum Außenseiter und kann da nichts gegen tun weil das eben die Gruppe unbewusst entscheidet. Genauso beim Anführer. Es hilft wirklich nur weggehen oder das Spiel nicht mitspielen. Das ist das was nen Bürojob echt zur Hölle machen kann wenn man da Außenseiter ist und das auch jeden Tag aufs Brot geschmiert bekommt aber das Geld braucht.

Vielleicht ist es böse das zu sagen, aber zum Glück merkt der Außenseiter manchmal gar nicht was los ist oder ist trotzdem einigermaßen glücklich weil es die Außenseiter Rolle eben braucht. Man kann gut darin sein schlecht zu sein, traurig aber wahr.

Kopfbedeckungen dienen oft dazu, den Verlust von Körperwärme zu minimieren. Die Handlung des Romans Die drei Musketiere beginnt im Jahr 1625. Damals herrschte eine besonders kalte Phase der Kleinen Eiszeit. Das Alltagsleben spielte sich generell mehr als heute ausserhalb von Häusern ab. Diese waren zudem kaum beheizt und schlecht isoliert, Brennstoff war teuer, Erdöl und Kohle waren entweder noch nicht entdeckt oder kaum verfügbar. Auch Kleidung war in Handarbeit gefertigt und daher teuer. Warum hätte man also auf die wärmende Wirkung einer Kopfbedeckung verzichten wollen?

https://de.wikipedia.org/wiki/Kleine_Eiszeit
"Auch während der Kleinen Eiszeit gab es erhebliche Klimaschwankungen; zum Beispiel waren die Zeiträume von 1570 bis 1630 und von 1675 bis 1715 besonders kalte Zeitabschnitte."

Generell entstehen Mode-Erscheinungen nicht im luftleeren Raum, sondern haben regelmässig einen handfesten Hintergrund. Dieser ist fuer die Zeitgenossen ganz normal und muss deshalb nicht gesondert begründet und erwähnt werden. Spätere Generationen haben dann unter veränderten Bedingungen Schwierigkeiten, diesen handfesten Grund nachzuvollziehen, und man zieht sich achselzuckend auf ein "das war halt damals so" zurück.