Oh lala! Warum bist Du ausgerechnet in Justin Bieber verliebt? Antwort: weil er dafür designt worden ist, Mädchen wie Dich verliebt zu machen, und zwar von einem Marketing-Team! Bedenke folgendes: Justin ist Sänger. Justin kann aber gar nicht singen. Er hat eine hohle, matte Stimme und trifft die Töne nicht genau, singt also nicht sauber. Er hat kein Rhythmusgefühl. Justin kann nicht tanzen. Er kann sich nicht bewegen. Er hat keinerlei Talent für Musik. Er ist für Musik so unbegabt wie Victoria Beckham, ihres Zeichens Sängerin bei der Gruppe "Spicegirls". Die Songs, die er veröffentlicht, werden von anderen komponiert, und zwar nach Schema F. Die Musik ist exakt wie in den 90er Jahren, ohne jede Innovation. Die Texte sind belanglos, er singt, was andere hören wollen, etwas banales, das nirgendwo aneckt. Er läuft in seinen Clips herum wie ein Statist, und nicht wie die Hauptperson. Justin ist ein Produkt. Er hat sich seine Nase verkleinern lassen, und seine Haare sind blondgefärbt. Sein Styling und seine Klamotten hat er sich nicht selber ausgedacht, sondern sein Marketing-Team. Usher hat Justin aufgebaut, weil er durch seine Talentlosigkeit absolut auf Usher angewiesen ist. Usher hat ihn in der Hand und bestimmt jeden Schritt. Weil Justin absolut karrieregeil ist, macht er alles, was Usher will! Justin macht Unterhosen-Werbung für Funktionswäsche aus Genbaumwolle, die mit einem Markenschriftzug aufgewertet worden ist. Die Menschen, die diese Funktionswäsche kaufen, um sich selbst mit diesem Schriftzug sozial (und sexuell) aufzuwerten, finanzieren im Endeffekt die Werbeplakate, wo diese Unterhosen aufgrund des Schriftzugs als etwas besonderes angepriesen werden. Justin wurde für diese Werbekampagne ausgewählt, um junge Schwule zu beeindrucken, die die Hauptkunden von Designerunterwäsche sind. Denn er steht für Oberflächlichkeit und Konsum. Alles, was Justin präsentiert, ist nur dazu da, um naive Mädchen wie Dich oder junge Schwule zu beeindrucken und ihnen etwas zu verkaufen, und zwar will Justins Marketingteam nur dein Taschengeld! Unterhalte Dich doch einmal mit Jungen in Deinem Alter, anstatt immer nur fernzusehen! Dann erfährst Du etwas interessantes, authentisches über andere Menschen, und nicht aus einem Videoclip, wo ein junger Mann herumläuft wie ein Tampon, der immer hohl und atonal singt: "I'm so clean! You need me!" Wenn Du Musik magst, dann geh doch mal in die Tanzschule, anstatt immer nur mit Deinem Smartphone herumzuspielen! Dort kannst Du Kontakte zu echten Menschen knüpfen. Oder singe im Chor, erlerne ein Instrument - es gibt viele Möglichkeiten. Justin Bieber ist für Dich wie ein Plastikeinhorn mit einer rosa Plastikmähne, das Du vergötterst, weil Du nicht weißt, wie er wirklich ist. Er nimmt Drogen und geht zu Prostituierten und ist absolut verwöhnt und oberflächlich. Er lebt in einer Scheinwelt. Gib ihm nicht Dein Geld, er hat davon schon zuviel. Gib Dein Geld für sinnvolle Sachen aus, so daß Du selber etwas davon hast! Laß Dich nicht verarschen! Laß Dich nicht von Justin in seine Scheinwelt ziehen! Er erzählt Dir nur, was Du hören willst - aber er lügt!!!!

Die AFD ist soetwas wie der französische Front National, der auf französisch als "extreme droite" bezeichnet wird. "Extreme droite" mit "rechtsradikal" zu übersetzen gilt als Wortfehler.

Der Grund dafür, daß die AFD umstritten ist, ist die in Deutschland neuartige politische Ausrichtung der AFD in einer Grauzone zwischen rechtsradikal (NPD, Republikaner, DVU) und "salonfähig". Sie ist die deutsche Variante der "extreme droite", die aus Gründen der Abgrenzung gegen "diese Parteien mit den Skinheads mit den weißen Schnürsenkeln" nicht als "rechtsradikal" bezeichnet werden sollte und - leider trotzdem braun ist.

Aufgrund der Geschichte wirkt diese Ausrichtung in Deutschland wesentlich anrüchiger als in anderen Ländern. Daß "extreme droite" nicht mit "rechtsradikal" übersetzt werden darf, ist m.E. auch als eine Höflichkeit zu verstehen, eine  gewollte "positive Diskriminierung" der Franzosen durch die deutschen Übersetzer, da man den "Front National" nicht mit den diversen Nachfolgeparteien der NSDAP gleichsetzen wollte, und zwar wegen des Holocaust.

Ich persönlich denke, die AFD ist tatsächlich rechtsradikal, obwohl sie im Vergleich zu anderen rechtsradikalen Parteien weichgespült wirkt. Und dies ist ihre Waffe.

Seitdem die CDU sich als "progressive Partei der Mitte" präsentiert, mit ihrer Flüchtlingspolitik das Grundgesetz ignoriert und davon abgesehen ihren rechten Rand abgestoßen hat, bräuchte Deutschland eigentlich eine deutschlandweite Trachtenjankerpartei, um diese Wählerschicht aufzufangen und zu neutralisieren, damit sie nicht zur AFD überläuft!

Die AFD will diejenigen Wähler absorbieren, die allgemein mit der Politik unzufrieden sind und Sündenböcke als Verantwortliche suchen. Das Lieblings-Szenario  der AFD wäre in naher Zukunft eine große Koalition mit erstarkenden radikalen Parteien wie in Österreich. In Anbetracht dessen, daß Österreich sich im Zusammenhang mit dem 2. Weltkrieg selbst als Opfer von "Großdeutschland" präsentiert und auch international so gesehen wird, kann man über das rechte Spektrum in Österreich noch naserümpfend hinwegsehen, auch weil Österreich im Vergleich zu Deutschland ein unwichtiges kleines Land ist (sorry Mozart!), und weil die meisten Amerikaner z.B. gar nicht wissen, daß Hitler Österreicher war. Let's face it: Deutschland ist schuld! Falls die Politik sich in Deutschland in eine ähnliche Richtung entwickeln sollte wie in Österreich, wäre das sehr peinlich für Deutschland und würde unangenehme Erinnerungen wecken.

Ich würde denjenigen, die Merkels Flüchtlingpolitik nicht gut finden, aber nicht rechtsradikal sind, sondern sich als Patrioten sehen wollen, daher raten, SPD zu wählen anstatt AFD, denn es ist nicht patriotisch, braun zu sein. Ein Patriot ist nämlich etwas ganz anderes als ein Nazi!

Die Augenbrauen von Beyonce sind abrasiert und angeklebt.

Männer zupfen auch. Aber nur ein bißchen, unauffällig, ein paar Haare herausnehmen, über der Nasenwurzel oder unter der Braue, nicht in die Braue hineinzupfen und nicht darüber reden, sonst denken die Leute, Du wärst vom anderen Ufer.

Benutze bloß keinen Tampon! Du kannst davon TSS bekommen! Besorge Dir einen Menstruationsschwamm oder zum Schwimmengehen: eine Menstruationstasse.

Setze einen Privatdetektiv auf ihn an. Wenn er ein Betrüger ist, mußt Du ihn auffliegen lassen!

Kommt mir vor wie ein Werbespot für Holzhacken ;DDDDDDDDDDDDDDD

Du weißt nicht nicht einmal, ob die in ihren Freund überhaupt verliebt ist, oder ob die nur aus Frust mit dem zusammen ist! Du könntest das Mädchen anbaggern und herausfinden, ob sie zu dir überläuft. Eine Freundschaft zu einem anderen würde ich nicht zu ernst nehmen. Heute hüh, morgen hot.

Löschen bringt nix. Mit einem foresischen Programm sind die Belfies schnell wieder da, ganz wie der Human Papilloma Virus! Wenn Du die Belfies vernichten willst, mußt Du die Festplatte mit Hammer und Nägeln bearbeiten. Wenn Du Dich dazu nicht durchringen kannst, bleiben die Bilder bei Dir, egal ob sie für dich sichtbar sind oder nicht. Mach Dir nichts draus, Junge, solange die Bilder nicht bei 4 Chan oder der Schnatterplattform Twitter auftauchen, ist alles paletti. Falls Dich Dein schlechtes Gewissen drückt, kannst Du ja mit Deiner Ex nochmal wieder Kontakt aufnehmen, vielleicht ergibt sich ja wieder was :D

Warum wollen Sie sich denn verstellen, wenn Sie auf ein Date gehen? Suchen Sie einen Mann, der auf glatte Haare steht, obwohl Sie Locken haben? Seien Sie authentisch und stehen Sie zu Ihrer Persönlichkeit, dann wird es ein gelungenes Date. Erzählen Sie den Menschen, die Sie treffen, etwas interessantes (also: etwas authentisches) über sich selber, anstatt die Banalitäten, die jeden Tag in der Werbung laufen, von wegen: "Schaaatz, wo ist mein Glätteisen? Ohne Glätteisen kann ich nicht in den Supermarkt gehen... Nur noch 20 Minuten Haare glätten, sonst kann ich mich nirgendwo blicken lassen!!!! Warum hast Du mir wieder meine Frisur kaputt gemacht? Ich hasse mich selber und diejenigen, die mich lieben. Ich hasse meine Locken. Alles was ich will, ist Shopping... Ich lasse mir Extensions legen. Denn die Haare anderer sind attraktiver als meine eigenen Haare. Ich wäre gern jemand anderes."

Übrigens: die Anti-Locken-Propaganda in den Medien, die seit fast 25 Jahren betrieben wird, kommt aus USA, wo man gemeinhin Locken für typisch schwarz hält, oder bei Weißen, für jedenfalls nicht "WASP", sondern "italian or jewish". Daher nimmt man irrtümlich an, Locken zu haben sei typisch für Minderheiten, und die "WASPS" hätten glattes oder allenfalls leicht welliges Haar. Gucken Sie sich die Medien aus USA mal genau an - die Celebs, die dort Minderheiten angehören, diskriminieren sich selber, und wollen so "WASP" wirken wie möglich. Sie bleichen sich die Haut und tragen dann Sprühtan darüber auf, tragen blonde, rote oder schwarze Glatthaarperücken, die wiederum mit dem Lockenstab aufgedreht werden, und blaue oder eisgraue Irisimplantate. Sie lassen sich die Nasen operieren, damit sie nicht so breit sind (denn das ist typisch schwarz, meint man) und damit sie nicht so lang sind (denn das ist typisch "italian or jewish", meint man), und damit der Nasenrücken, vom Profil aus betrachtet, möglichst flach aufliegt und nicht "krumm" ist, auch aus diskriminierenden Gründen, und damit die Nase nicht so groß ist, denn.. nur Kindernasen sind süß... Sehen Sie sich mal einen Hollywood-Kinofilm bewußt an: dort werden ständig Profile gezeigt. Indem ein Profil gezeigt wird, werden bestimmte Dinge suggeriert. Das Profil wird gewertet. Diejenigen Celebs, die sich medienwirksam selbst diskriminieren, werden von einer rassistischen Gesellschaft dafür belohnt. Sie vermarkten weichgespülten "exotischen Sex-Appeal" und dienen als Vorbild für die Otto-Normalverbraucher. Die amerikanischen Medien sind auch unsere Medien, und die Vorurteile der Amerikaner werden von uns übernommen und knüpfen an ältere, bereits bestehende Vorurteile an, nach den Motto: "Es ist okay, einer Minderheit anzugehören, auch wenn du nicht an einer Eliteuni warst, aber nur, wenn du blaue Augen hast, oder hellgelbe statt dunkle Augen, oder jedenfalls glatte Haare oder helle Haut. Und: seit neuestem kannst du dir das alles sogar kaufen! Das ist Freiheit und Demokratie! Suchen Sie sich eine Nase aus! Oder ist das nur freie Marktwirtschaft? Und dann, wenn du WASPER geworden bist, ist das an dir, was einer Minderheit angehört, sexualisiert. Du bist jetzt die Mischung aus Stigma und Adel - also anmachend, da mittlerweile harmlos, ich wollte nicht chauvinistisch werden und sagen: sauber. Wir brauchen keine Angst mehr vor Dir zu haben. Du bist jetzt okay. Die Südstaatenpolizisten finden dich geil. Du bist was ganz besonderes, die Nadel im Heuhaufen, die Chinesin mit den blauen Augen, die Frau mit der Kuhfleckenkrankheit, die Indianerin mit dem blonden Haar." Du wirst auf ein Podest gestellt und feilgeboten: Wie wäre es mit einem genmanipulierten Kunstprodukt, das mit einer Software programmiert worden ist? Don't you wish your grillfriend were just like me?

Machen Sie da nicht mit! Glatte Haare sind nicht besser als Locken. Gehen Sie raus mit Ihren Locken, lassen Sie sich sehen und zeigen Sie es diesen Leuten. Wenn Sie braune Augen haben, setzen Sie sich keine blauen Kontaktlinsen ein! Bei einem bekannten Optiker wurden mir Kontaktlinsen für 14 Tage angeboten, eine blaue und eine grüne Woche - gratis, in meinen Stärken. Die hatte der Optiker auf Verdacht bestellt, um mich mit seiner Werbung zu umgarnen. Obwohl die Linsen gratis waren, lehnte ich das Geschenk ab! Die Optikerin war sichtlich eingeschnappt, denn ich sagte ihr: "Ich bin mit meiner eigenen Augenfarbe sehr zufrieden." Dann wurde ich von Bekannten gefragt, ob ich nicht wissen wollte, ob ich mit hellen Augen besser aussehen würde... Darüber hatte ich zuvor noch nie nachgedacht. Ich könnte meine Freiheit ausüben, mit blauen Augen besser anzukommen. Ist das Demokratie? Die Antwort auf diese Frage ist übrigens: Ich kann mit einer anderen Augenfarbe nicht besser aussehen, denn ich würde dann aussehen wie jemand anderes. Ich will aber aussehen wie ich. Ich will Verbündete haben, mit braunen Augen und Locken, mit glatten Haaren und blauen Augen, mit Locken und grauen Augen, mit glatten Haaren und schwarzen Augen, mit roten Haaren, mit Lidfalten, mit allen Hautfarben, die echt sind, die als Demonstration, als Manifestation sich sichten lassen und den Konsumenten da draußen zeigen, wer wir sind, wenn wir echt sind. Ich will nämlich kein Produkt sein, und ich will auch nicht bewertet werden wie ein Produkt. Ich will ein Mensch sein und keine Masche.

Kaufen Sie die Schuhe NICHT, und auch keine ähnlichen Fabrikate anderer Marken!!!! Sie bekommen davon ein Hohlkreuz, mit möglichen Bandscheibenschäden. Die Schuhe trainieren angeblich Beine und Po. In Wahrheit werfen die Schuhe Sie (Ihr Skelett und Ihren Bewegungsapparat) nach einiger Trainingszeit einfach ins Hohlkreuz, so daß Ihr Hintern heraussteht, wie nach einer Operation, wo Silikonimplantate eingesetzt werden! Außerdem wirkt Ihr Becken wesentlich breiter, da es nach vorne geworfen (gekippt) wird. Sie haben dann breitere Hüften als zuvor, einen abstehenden, herausgestreckten Hintern, auf dem man ein Tablett abstellen kann, und sind ein Stück kleiner, so ca. 5 oder 6 cm. Das liegt daran, daß Ihr Psoas-Muskel (eigentlich eine Muskelgruppe) übertrainiert wird und sich dann verdickt und zusammenzieht. Der verkürzte Psoas zieht dann Ihre Wirbelsäule zusammen, wie an einem Gummiband. Resultat: Hyperlordose. Wollen Sie allerdings wirklich eine übertriebene S-Linie und so mopsig-bullig aussehen wie bestimmte Hollywoodstarlets mit implantierten Pobacken und Hüftimplantaten, dann nur zu! Aber zu Ihrer Information: das waren früher alles Männer. Jetzt sind sie kastrierte Männer, die sich als Frauen ausgeben und das klischeehaft als weiblich wahrgenommene sozusagen karikieren. Googeln Sie mal und bilden Sie sich Ihre eigene Meinung über diese aggressiven und schadenfrohen Trampeltiere, anstatt immer nur Bild zu lesen!