Ich weiß nicht wie ich mit mir soll, will ich was bon ihm? Red ich mir das nur ein? Oder hab ich einfach nur Angst?..?
Ich bin gerade total durcheinander. Ich hatte vor zweieinhalb Jahren eine sehr belastende Beziehung, die mich komplett kaputt gemacht hat. Damals wurde ich in die Beziehung gedrängt, es gab viel Druck und emotionale Manipulation. Ich wurde kontrolliert, meine Freiheit eingeschränkt, und oft wurde ich behandelt, als wäre ich nichts wert – obwohl mir gleichzeitig gesagt wurde, ich sei geliebt. Diese Zeit hat mir sehr wehgetan und mich tief geprägt. Ich habe seither große Angst davor, wieder zu lieben oder verletzlich zu werden.
Nach der Trennung war ich endlich frei. Ich habe gemacht, was ich wollte, war unabhängig, musste mich niemandem erklären – und das hat sich gut angefühlt. Und jetzt… habe ich vor ein paar Monaten betrunken einen sehr guten Freund geküsst. Er kennt mich seit Jahren, war immer gut zu mir, und ich glaube, er empfindet mehr für mich. Wir sehen uns seitdem öfter, und er ist sehr geduldig und liebevoll, aber ich weiß nicht, ob ich das Gleiche empfinde. Ich will ihn nicht verlieren – weder als Freund noch als Mensch. Gleichzeitig merke ich, dass ich ständig Distanz aufbaue: Ich sage Treffen ab, ziehe mich zurück, überdenke alles tausendmal. Ich will keine falschen Hoffnungen wecken, aber auch nichts überstürzen.
Was mir Angst macht, ist das Gefühl, mich wieder binden zu müssen. Ich will niemandem weh tun. Ich will nicht, dass jemand von mir abhängig wird oder ich wieder jemandem alles gebe und dann daran zerbreche. Ich habe Angst davor, dass sich alles wiederholt. Ich will lieben – aber nur, wenn ich frei bleiben kann. Unabhängigkeit bedeutet für mich, dass ich machen kann, was ich will, ohne mich ständig erklären zu müssen oder jemanden mitzudenken. Aber gleichzeitig will ich auch nicht für immer allein sein. Ich sehne mich nach Nähe – aber sie macht mir auch Angst.
Ich weiß nicht, ob ich gerade einfach überfordert bin oder ob ich wirklich nicht bereit für eine Beziehung bin. Ich weiß nur, dass sich alles zu viel anfühlt. Als würden zwei Häuser gleichzeitig brennen – meine Vergangenheit und meine mögliche Zukunft – und ich stehe dazwischen und will einfach nur wegrennen. Ich habe Angst, verletzt zu werden. Ich habe Angst, jemanden zu verletzen. Ich habe Angst, mich zu binden. Aber auch davor, allein zu bleiben.“
