Stimmt das? Sie sagt dass die jungen Männer heutzutage verweichlicht seien und nicht mehr so männlich sondern eher smart, aber das sei nicht männlich. Hat sie damit recht?

Hallo Leute,

erstmal zu mir. Ich würde als Kind sexuell missbraucht für einige Jahre. Der Täter war ein Verwandter. Während dieser Zeit war ich ziemlich verwirrt. Ich dachte sexuelle Berührungen wären ein Spiel. Mit den Kindern in meiner Nachbarschaft war Sex auch ein Thema, es war zwar nie wirklich was großes. Doch wir berührten uns schon. Aber das nur einmal.

Sex empfand ich als Kind als etwas lustiges. Doch bis zu einem Zeitpunkt, wo ich verstand, das was der Täter tat komplett falsch war. Ich verschloss mich komplett von dieser Welt und redete kein Wort mehr. Ich weinte täglich für 10 Jahre. Den Täter ging ich aus dem Weg und ich erzählte trotzdem keinem was. Mit 23 bekam ich Panikattacken und Depressionen. Es kam dann heraus und ich zeigte ihn an.

Jetzt zu meiner eigentlichen Frage: Ohne mich zu sehen und zu kennen, meint ihr dass bemerkt man von außen? Ich muss immer wieder erleben, dass Menschen mit mir einfach nicht können. Sie können nicht mit mir reden. Sie blockieren ab, auch wenn ich lächle. Sie wissen nichts von meiner Vergangenheit, doch trotzdem schrecken sie zurück und reden lieber mit jemand anderen.

Vorab muss ich erklären, dass ich jedesmal wenn ich trinke, egal welche Mengen einen Filmriss am nächsten Tag habe. Es ist schon öfters vorgekommen, dass ich danach bei Männern aufgewacht bin, mit denen ich im nüchternen Zustand niemals was anfangen würde. Ich kann mich danach an wirklich nichts mehr erinnern. Auf Videos die an diesen Abend gemacht werden ist immer deutlich zu erkennen, dass ich wirklich zu nichts mehr in der Lage bin und mich meistens nicht mal mehr selbst auf meinen Beinen halten kann. Kann man das schon als Vergewaltigung zählen, wenn jemand diese Situation ausnutzt oder ist das im Endeffekt meine eigene Schuld? Trinke auch nicht mehr, weil ich Angst habe dass mir das wieder passiert.

Hallo, immer wenn ich mit meinen Freund draußen bin und ich mal was süßes sage oder süß gucke, merkt man ihn an, dass er sich freut aber trotzdem schlägt er mich. Ich habe ihn gefragt warum er mich immer schlägt, wenn ich was süßes mache. Darauf antwortete er, dass er mich lieber erwürgen will, weil ich zu süß bin. Ist das normal oder soll ich mir sorgen machen?

Also ich entschuldige mich schonmal im Vorhinein euch mit meinen 0815 Teenie-Leben zu nerven. Jedoch würde ich mich trotzdem freuen, Ratschläge von euch zu erhalten, da ich einfach nicht weiterweiß...

Ich (Mädchen, 17 Jahre, Jungfrau) habe beim fortgehen jemanden kennengelernt und bin mir ziemlich sicher, dass er nur Sex will, obwohl er gesagt hat er liebt mich (hust-Lügner-hust, hab meine Gründe warum ich weiß, dass er lügt möchte da jetzt aber nicht weiter drauf eingehen). Das Problem ist wir sind beide ziemlich schüchtern (kann auch sein dass er einfach nur dumm ist) und haben uns jetzt schon seit Monaten nicht mehr getroffen, obwohl wir fast jeden Tag schreiben.

Lange Rede, kurzer Sinn... ich will Sex, er will Sex.

Wie spreche ich ihn darauf an, ohne dass es komisch rüberkommt...?

Ich bin 15 Jahre alt und ein Mädchen. Bei jeder Gelegenheit werde ich in meiner Familie (Mama Papa Schwester(5j)) runtergemacht. Ich werde nachgeäfft, angeschrien und beleidigt. Manchmal sogar geschlagen (nicht sonderlich fest). Ich werde unter Druck gesetzt dass ich mir was überlegen solle was ich als Beruf erlernen möchte. Als Kind wurde ich öfter geschlagen. Eigentlich seit ich denken kann. Ich werde ausgeschlossen und minderwertig behandelt. Meine Mutter hat extreme Stimmungsschwankungen und rastet bei jeder Kleinigkeit aus.
Zu meinem (stief-)Vater :(er ist bei uns seit ich 4 bin also ist es wie mein richtiger Vater)
Er stellt mich als dumm da und dass ich eh nichts werde. Allerdings ist ihm auch aufgefallen dass etwas mit meiner Mutter nicht in Ordnung ist. Macht aber nichts dagegen. Und wird es auch nicht.
Wie gesagt. Frage steht oben

Hallo Leute,

ich heiße Nils bin 14 Jahre alt (werde balt 15) und besuche momentan die 9. Klasse eines Gymnasiums.

Bevor ich meine Frage formuliere will ich keine Moralreden als Antworten wie schlimm es ist in so einem Alter zu kiffen und dann ich mich lieber auf die Schule fokussieren soll, jedoch bin ich einer der wenigen richtig Guten in der Klasse und dies ist schon seit der Grundschule der Fall. (Zeugnisdurchschnitt 6. Klasse = 1,09) Jetzt bin ich immer noch sehr konzentriert in Sachen Schule, (Zeugnisdurchschnitt 9. Klasse = 1,41) jedoch ist der Druck so gewachsen und ich hatte kaum Zeit für Hobbys (wie Fußball) und durch unterschiedliche Einwirkungen hatte sich meine Sicht auf die Welt geändert z.B. dass ich mein Leben genießen soll und mir mehr gönnen soll, aber Schule trotzdem im Vordergrund steht.

So habe ich dann mit Freunden gekifft jedoch sehr unregelmäßig, jedoch bis jetzt nur 3-Mal mit mindestens 3 Wochen Pause dazwischen bei der Letzten Pause waren es sogar 5 Wochen oder mehr.

Nach dem 3-Mal hatte ich den Rausch klar verspürt. Aber nun habe/hatte ich das Gefühl dass Rest-THC im Gehirn ist und ich war auch nur ein bisschen unkonzentrierter, aber ich verspüre dieses Gefühl immer noch ganz wenig, jedoch könnte es sein das ich es auch nur denke aufgrund der Recherche in verschiedenen Quellen und es der bekannte Placebo-Effekt ist und mich zu sehr hineinsteiger. Der letzte bzw. dritte Konsum ist jetzt auch schon 2-3 Wochen her und wenn ich mich nicht auf das schon genannte minimale Konzentrations"defizit" fokussiere merke ich es auch gar nicht lebe ganz normal meinen Alltag.

Ich weiß das langfristiger Konsum, vorallem auch in jungen Jahren, stark die Gehirnleistung beeinträchtigen kann, aber dies schon nach 3-Mal mit langfristigen Pausen verwundert mich.

Ich hoffe ihr könnt mir helfen oder selbst Erfahrungen teilen. Andere Quellen sind oft sehr widersprüchlich bzw. veraltet. Tu mir leid für die ausführliche Ausführung.

Vielen Dank fürs Lesen und die Zeit und die Antworten.

L.G.

Nils

Muss daheim bald ein drogentest abgeben, das genaue datum hab ich. Eine Nacht davor gehe ich feiern bis dahim ist mein urin clean danach halt nicht mehr. Jetzt die Frage dann kann ich doch eig am abend davor abpissen das urin aufheben bis zum nächsten morgen und dass dann verwenden oder? Oder muss das urin warm sein damit der test funktioniert?

Ich bin in letzter Zeit viel trauriger als sonst und kratz mich auch mehr auf(mit spitzen stiften oder Schere(die Schere nehm ich nicht mit in die Schule weil ich weis das sonst iwas schlimmes passiert). Und ich hab das Gefühl das ich jetzt echt dringend da hin muss letztens hatten wir in Kunst was mit Cutter Messern zu tun und meine Freundin konnte mich nur noch ganz knapp vorm Ritzen aufhalten, indem sie mir das Messer wegnahm. Ich halt es draussen grad echt nicht mehr aus. Einmal die Woche Psychotherapie hilft mir auch nicht mehr viel. Ich hab das Gefühl das ich auch langsam Panik Attacken entwickle. Was kann ich tun damit das nicht noch schlimmer wird?

Hallo Leute,

mein Vater hat leider im Januar Suizid begangen und seitdem gerät mein Leben aus der Bahn. Ich habe mein Studium abgebrochen, weil ich genau in der Zeit Prüfungen geschrieben hätte und mir im Moment seines Todes vieles klar wurde. Ich hatte in den 6 Monaten genauso ein schwieriges Leben gehabt. Ich war nur im Bett und habe nie den Anschluss gefunden, groß Leute kennen zu lernen. Alles war oberflächlich und letztendlich war ich zu antriebslos zu lernen oder andere Hobbys zu praktizieren. Ich war halt nur im Bett und habe Serien gestreamt und Youtube geschaut.

Nun ist es viel schlimmer geworden und so gut wie alle Symptome einer Depression treffen haargenau auf mich zu, und vieles mehr sogar. Ich bin ein sehr zurückhaltender Mensch und traue mich nie etwas zu sagen, wie ob mir jemand das Wasser reichen kann oder so. Genauso wenig kann ich mein bisheriges Leben, bzw mich akzeptieren. Kurz gesagt nehme ich mir was vor und kann mein Vorhaben nie in die Tat umsetzen, da mir der Mut und der Sinn fehlt.

Jetzt war ich für ein paar Wochen bei meinen Verwandten und die haben mir das Gefühl von Geborgenheit und Liebe gegeben. Als Außenstehender würde man sicher sagen, klar gehe einfach dahin und versuche dort ein neues Leben aufzubauen, aber die sind vom Typus her komplett anders als ich und da habe ich auch das Gefühl überfordert zu sein. Und muss quasi meine Komfortzone verlassen und das geht mit Depressionen auch nicht so einfach!

Was soll ich tun? ich habe das Gefühl, innerlich zu zerfallen und könnte vor Einsamkeit oder nicht-erhaltener Liebe jeden Tag weinen...

Ich bin m20, LG

Hey

Ich leide selber an Depressionen wegen Problemen in der Familie und Leistungssport den ich betreibe,was für mich ein riesen Druck ist den ich oft nicht mehr aushalte,was jedoch niemand war nimmt.Und ich habe mich in der Vergangenheit oft mit Klingen aus dem Rasierer geschnitten ,weil ich dadurch total Druck losalassen konnte.Ich habe damit aber aufgehört weil ich es eigentlich schlimm von mir finde ,es mir sogar peinlich ist und meine Haut mir leid tut.Aber ich verspüre in der letzte Zeit immer wieder diesen Drang.Habe neulich ein cuttermesser im Keller gefunden und direkt das Verlangen mich zu schneiden weil ich es irgendwie mag Blut zu sehen.Es ist aber nur oberflächlich ,also tiefe Wunden und rumpulen in einer Wunde finde ich mehr als abstoßend.Es geht wirklich nur ums schneiden.Ist das sehr verrückt?Wie kann ich den Drang los werden ohne mich in Therapie zu begeben? (meine Mutter darf nix davon wissen...fürchte sie würde sich für mich schämen ) Bitte keine verletzenden Worte und nur hilfreiche Antworten :( Danke im Voraus !

Ich(14) bin depressiv. Habe Selbstmordgedanken und habe irgendwie immer Angst. Jeden kleinsten Fehler den ich mache, will ich rückgängig machen. Ich kann nicht mehr mit Kopfhörern Musik hören, da ich denke, dass ich zu Laut atme. Wenn ich mich irgendwie auffällig Verhalte, habe ich Angst deswegen ausgelacht zu werden. Ich fühle mich immer beobachtet und habe das Gefühl, dass wenn jemand hinter mir redet, derjenige über mich redet. Ich habe quasi immer Angst. Schule ist für mich der blanke Horror.

Also, ich bin 15 Jahre alt bin 1.60 groß und wiege 58 Kg. Eben war ich nichts ahnend im Flur hab mit meiner Mutter gesprochen aufeinmal krieg ich extremen Atemnot. Aus dem nichts kam das plötzlich ich hab schwer geatmet, mir war leicht schwindelig und ebenfalls Schwarz vor Augen. Ich hatte zum Glück keinen Kollaps oder sonst was jeglicher Art. Meine Mutter hat mich zu meinem Zimmer begleitet und mich aufs Bett geführt, ich hab mich hingelegt und mir gings nach 10 min wieder besser was könnte das gewesen sein? Vor paar Monaten hat ich einen ähnlichen Vorfall es war ebenfalls nichts ahnend. Ich war am Küchentisch aufeinmal verkrummen meine Hände sich, haben sich einfach geformt ohne das ich das wollte. Ich konnte sie auch nicht wieder öffnen die waren für 30 min so, ebenfalls gings mir verdammt schlecht mir war extrem schwindelig und ebenfalls leicht verschwommen sah ich. Atemnot hatte ich ebenfalls ich hab sehr schwer geatmet nach 30 min still liegend und tiefeinatmen konnte ich meine Hände wieder bewegen und mein Zustand hatte sich etwas gebessert. Hat wer eine Antwort auf das ganze? Also, so unsportlich bin ich nicht und nur Fastfood nehm ich auch nicht zu mir. Irgendeine Sportart mach ich nicht aber in der schule haben wir sport und dick bin ich jetzt auch nicht.

Ich hab mich letztens geritzt und ich habe morgen Sport, wo ich mich mit anderen in der Umkleide umziehen muss, aber ich will nt, dass jm rausfindet, dass ich nicht ritze! Ich weiß nt was ich tun soll und wie ich die Wunden verstecken kann... Ich brauch dringend Hilfe!!! Und übrigens bin ich dabei aufzuhören, bin allerdings rückfällig geworden, weshalb es nt so gut wär, dass es jz jm sieht... : ( Danke für HILFREICHE Antworten!

Hallo, ich (weiblich) bin 15 Jahre alt.
Ich habe leider einfach keinen richtigen Spaß am Leben. Ich habe vorhin schon eine Frage gestellt, in der ich erwähnt habe, dass ich immer langweile habe und nichts zu tun habe (diejenigen, die es interessiert können  sich die Frage ja durchlesen).
Jaaa... wie gesagt ich habe immer langweile. Mittags wenn ich aus der Schule komme hoffe ich, dass es so schnell wie möglich Abend wird, ich einschlafe, morgens aufwache und wieder in die Schule kann, weil ich dort beschäftigt bin, unter Leuten bin und keine großartige langweile habe. Ich schaue morgens auf den Stundenplan und freue mich, wenn ich sehe, dass ich lange Schule habe. Das ist nichtmehr normal.
Außerdem bereitet mir nichts mehr wirklich Freude. Es gibt eigentlich nichts, worauf ich mich in der Zukunft wirklich freue. In meinem Leben passiert einfach nichts. Jeder Tag ist so gleich. & es ist schon so, seitdem ich denken kann... Meine wahren Freunde, denen ich vieles erzählen kann, kann ich an einer Hand abzählen. Ich habe weder eine beste Freundin, noch überhaupt wirklich "beste Freunde". Ich fühle mich oftmals ausgegrenzt und bin sehr eifersüchtig. Ich hätte gerne  eine Person, der ich wirklich ALLES und damit meine ich wirklich ALLES erzählen kann. Außerdem bin ich unbeliebt bei Jungs. Ich kann mir nicht vorstellen, das ich jemals einen Freund finde, weil ich mich und mein Leben selbst so extrem abstoßend finde. & einfach keine Junge an mir interessiert ist bzw. war es eigentlich noch nie ein Junge. Ich weiß ich bin noch jung und ihr werdet mir bestimmt sagen, dass ich noch jemanden finden werde, doch so fühlt es sich einfach nicht an. Ich fühle mich so allein gelassen und werde richtig neidisch wenn Freunde von ihren "Jungs Geschichten" erzählen.

So kann ich mir einfach nicht mein Leben vorstellen... Das kann es doch nicht sein. Ich kann mit meinem Leben einfach nichts anfangen und habe jeden Tag Zweifel. Insbesondere Selbstzweifel. Wie soll ich bitte eine schöne Zukunft haben, wenn ich schon in so "jungen" Jahren so gut wie alles schee finde?

Ich habe auch eine paar Gedanken, dass ich an Borderline leiden könnte, doch ich möchte das ohne einen Spezialisten nicht einfach so behaupten.

Ich könnte euch noch viel mehr erzählen, warum ich einfach keine Freude mehr am Leben habe, doch ich denke das genügt, dass ihr einen Eindruck bekommen habt.

Danke an die, die es bis hier hin gelesen haben und mir vielleicht ein wenig helfen können oder mir einen kleinen Rat geben können.:)

Und was bedeutet dieses G?

Was kann ich denn dagegen tun? Der Drang mir was anzutun wird immer größer. Egal was ich mache, es ist falsch. Egal was ich mache, ich werde verarscht und ausgelacht. Kein Mensch hält was von Mir. Ich habe keinen Menschen dem ich wichtig bin. Ich habe nur meine Mutter. Was kann ich tun um mehr Selbstvertrauen zu bekommen?