Guten Abend.
Weil es auf Gutefrage noch nicht genug depressive Fragen gibt, hier noch eine. Diese Frage hängt auch mit meiner letzten Frage dieser Art zusammen, wer diese also nicht gelesen hat, möge dies bitte tun.
Ich bin schon wieder seit ich heute morgen aufgestanden bin schlecht drauf. Ich habe also versucht, mich mit einer Runde Elite Dangerous abzulenken, was nicht unbedingt so super geklappt hat. Mir geht alles auf die Nerven, die Schule, die Familie, die Menschen, die mich umgeben, mein Praktikumsbetrieb, der sich schon wieder nicht auf einen Termin für die Erstellung eines Praktikumszeugnisses festlegen kann, die Website, die ich für mich entwickle, die gleichen Gesichter, die ich jeden Tag sehe, die gleichen Stimmen, die ich jeden Tag im TS höre. Es kotzt mich an.
Ich will dieses Leben so nicht mehr weiterführen, schon lange nicht. Habe versucht, etwas an meinem Leben zu ändern. Vergebens. Habe versucht, neue Freunde zu finden, mit denen ich tatsächlich auch mal was unternehmen könnte. Vergebens. Habe versucht, mich abzulenken oder durch neue Aktivitäten und Hobbies abzulenken. Vergebens. Woran es liegt? Keine Ahnung.
Ich habe keine Wünsche mehr, keine Motivation, keinen Antrieb, keine Freude. Alles, was ich will, ist glücklich sein. Warum kann ich nicht glücklich sein? Was hindert mich daran? Wieso kann ich kein normaler Mensch wie jeder andere auch sein, wenn es um solche Dinge geht? Liegt es daran, dass ich durch meine Intelligenz zu viel kritisch hinterfrage? Liegt es daran, dass ich nicht intelligent bin und es gerne wäre? An der fehlenden Möglichkeit, mich mit Jemandem, der mir wichtig ist, zu unterhalten? Ich weiß es nicht.
Wie ich meiner Familie beibringen soll, dass es mir nun seit einer gefühlten Ewigkeit so geht? Ich weiß es nicht. Wie ich einen Menschen finden kann, mit dem ich gut klar komme und mit dem ich glücklich werden kann? Ich weiß es nicht. Ob ich überhaupt mit einem Menschen, der wie für mich geschaffen ist, glücklich werden kann? Ich weiß es nicht. Es regt mich auf.
Von all den Tagen, an denen es mir so ging, ist dieser mit Abstand der schlechteste. Die Zeit vergeht nicht, ich stecke fest. Es regt mich auf, ich will Tische zerschlagen, ich will die Erde beben lassen, ich will meinen Zorn an jedem auslassen, der mir begegnet. Ich kann es nicht. So ein Mensch bin ich nicht. Selbstverletzung? Suizid? Nicht mein Ding. Aber irgendwas muss ich machen. Es kann doch so nicht bleiben. Was soll ich tun? Kann ich überhaupt etwas tun? Ich bin ratlos... Seufze nur vor mich hin...