Hey :) Ich brauche Hilfe, weil ich Angst habe, dass das noch schlimmer wird. Vorweg: ich habe nie vor mich umzubringen oder sonst wie mir irgendwas anzutun, um solche Probleme handelt es sich nicht. Ich leider ständig an Ängsten (Verlustängste, Versagensängste und auch an schuldgefühlen leide ich viel). Ich versinke regelmäßig in gefühlstiefs, wobei ich mich selbst nicht mehr wiedererkenne. Mein Selbstbewusstsein war man ziemlich stark, aber in letzter Zeit lasse ich mich von vielen Dingen entmutigen, werde schnell emotional und nehme vieles persönlich. Viele Menschen schätzen an mir, dass ich gute Laune verbreite und ich mich von nichts aus der Bahn werfen lasse - das ist aber alles nur Fassade - so war ich mal, in den letzten Jahren hat sich das verändert. Ich habe letztes Jahr mein Studium geschmissen, alle waren enttäuscht von mir und keiner hat mir aus der Krise geholfen, ich bekam leichte Depressionen und keiner konnte mir helfen, wie denn auch? Ich habe es niemanden gesagt. Ich kann mich niemanden anvertrauen, meine Ängste und Probleme wurden schon damals immer von meinen Eltern runtergespielt:"Augen zu und durch, hab dich nicht so." und meinen Freunden kann ich mich auch nicht anvertrauen, es fällt mir schwer über meine Gefühle zusprechen, ich war immer diejenige die anderen geholfen hat, ich selbst stand immer über meinen Problemen. Hinzukommt, dass ich 2 Geschwister in meinem alter habe. Ich war immer die, die schon als Kind die meiste Verantwortung hatte und mir immer schwere Aufgaben anvertraut wurden. Ich glaube, dass hat mich auch ziemlich mitgenommen. Ich bin auch heute viel mit meiner Schwester und unseren Freunden unterwegs, meine Schwester hat ein Alkoholproblem, lag auch schon im Krankenhaus u.s.w.. Ich habe um sie Angst, dass ihr mal ernsthaft etwas zustoßen könnte und auch wenn es ihre Sache ist und ihre Verantwortung, mache ich mir permanent sorgen um sie, weil sie auch die wichtigste bezugsperson für mich ist, dass belastet mich sehr. Dieses Jahr habe ich wieder angefangen zu studieren, es ist super und ich liebe es, habe aber angst wieder zuscheitern, alle wären wieder von mir enttäuscht und dir Depressionen kämen wieder. Ich versuche es immer allen recht zumachen, auch meinen Eltern. Ich glaube, dass ich auch komplexe habe, weil mir nie wirklich gezeigt wurde, wie gern meine Eltern mich haben. Ich erinnere mich an eine Kindheit mit viel strenge, physischer und verbaler gewalt, wenn mal etwas nicht so funktionierte wie es hätte sein soll und ich wurde viel vernachlässigt von meinen Eltern, weil mein Bruder immer Aufmerksamkeit brauchte...meine sprachkompetenz war so schlecht, dass ich zum Logopäden gehen musste. Mein ganzes Leben musste ich Erwartungen erfüllen, denen ich nicht gerecht werde. Wofür? Damit mich schuldgefühle und Ängste jeden Tage verfolgen. Ich weiß, woher die Probleme kommen, kann sie aber nicht alleine überwinden und Psychologen sind zu teuer für mich. Ich brauche Hilfe :(