Der Punkt ist wirklich einfach: Einen Ehevertrag macht man beim Notar, der ihn dann auch entsprechende aufsetzt und beide Partner berät.

Ein Teil ist ihre direkte, offene Art - sehr herausfordernd als Eltern, die Kinder sind voll der Spiegel deiner Seele.

Ein Teil ist die Erziehung.

Und ein Teil wird wohl deine Art, dein Selbstwert und evtl. deine äussere Erscheinung sein. Nicht alles, was uns verletzt, liegt am Gegenüber.

Das kommt darauf an, was "alles super läuft" bedeutet.

Wenn ihr fähig seid, auf Stress (auch in der Beziehung) richtig zu reagieren, einander respektiert, Probleme gemeinsam angeht prinzipiell für einander, für den anderen und nicht für sich selber da seid, habt ihr eine gute Grundlage, den kommenden Herausforderungen entgegenzusehen.

Kinder sind zugleich das Beste und das Schlimmste, was dir passieren kann - und ich habe 4 davon. Ich bereue das mit keiner Faser, aber ich bin mehr als einmal an meine äussersten Grenzen gekommen, ebenso meine Frau. Hätten wir nicht einander gehabt mit einem klaren, bedingungslosen "JA" zueinander und zu unserer Familie, dann hätte das wohl nicht geklappt. Und das ist erst die Hälfte ... hätten wir nicht unseren gemeinsamen Glauben gehabt und einen starken Freundeskreis, wir hätten es wohl ebenfalls nicht geschafft.

Und ganz ehrlich ... das erste Baby ist zwar die grösste Umstellung, aber bei weitem nicht die grösste Herausforderung in diesem Bereich.

Eine Beziehung "hält nicht für immer", das ist passiv, aber sie kann am Leben erhalten bleiben, wenn man sich darum kümmert, was Arbeit und Vergnügen zugleich ist :)

Die Frage ist zu passiv gestellt.

Schmerz, egal ob Liebeskummer, Enttäuschung, Verletzung geht nicht von alleine weg. Die Frage ist, wie du damit umgehst.

Du kannst dich in deinem Schmerz suhlen ein Leben lang, deine Wunden immer wieder neu aufreissen und daran denken, wie sehr du doch enttäuscht oder verletzt wurdest. Das ist eine Entscheidung und wir haben in den Antworten das eine oder andere Beispiel dafür. Nicht verarbeitete Verletzungen enden oft in einer Spirale der Selbstzerstörung... ich wurde verletzt, ich gehe davon aus, dass ich genau gleich wieder verletzt werde, es passiert ... usw.

Die Frage ist, ob du dir das antun willst. Natürlich würde auf diese Frage niemand direkt mit "Ja" antworten, aber viele handeln trotzdem entsprechend.

Ein Punkt des Aufräumens mit Schmerz ist Vergebung, sei es sich selber, dem Gegenüber, der Situation. Ein wirkliches Loslassen, Manchmal helfen da auch Rituale, z.B. auf einen Zettle schreiben und dann verbrennen.

Die christliche Lehre denkt da noch einen Schritt weiter. Vergebung und Versöhnung ist ein geistlicher Punkt. Indem ich im Gebet vor Gott dieser Person vergebe (das schliesst natürlich die direkte Vergebung mit der Person nicht aus) entlasse ich uns aus diesem Gefängnis. Denn solange ich Groll, Schmerz oder Enttäuschung habe, binde ich mich sozusagen an diese Person oder die Situation.

Vergebung ist immer möglich, weil es von meiner Seite her kommt (ich vergebe dir), Versöhnung ist manchmal schwierig oder unmöglich, weil es die Gegenseite dazu braucht.

Soviel mal, die Gedanken sind nur kurz angerissen, aber wir können gerne tiefer austauschen.

Da wir innerhalb eines Jahres heiraten wollten, war der Verlobungsring zwar silber und um CHF 100, aber kein Vermögen wert. Wurde ja bald darauf abgelöst, und da war der Preis schon anders ...

Es müssen einfach beide damit einverstanden sein, dann warum nicht.

In der Regel ja, aber es ist nicht sie Intention, warum ich Liebe gebe ...

Aktuell sind KIs wie ChatGPT darauf ausgelegt, Wissen zu vermitteln. Also für all die reinen Wissensfragen kann ChatGPT durchaus als Ersatz dienen, das Problem ist, dass man der Antwort nicht ansieht, ob sie korrekt ist oder nicht - das ist aber bei einem grossen Teil der menschlichen Antworten hier auf GF dasselbe 😂

Sobald es aber um Persönliches oder Meinungen geht, verweigert ChatGPT die entsprechende Antwort.

Ausserdem hat ChatGPT einen Datenbestand bis 2021 - aktuelle Informationen sind also nicht vorhanden.

Wenn es jemand in meinem christlichen Umfeld ist, zu welchem ich engen Kontakt pflege, dann spreche ich IHN darauf an, nicht seine Frau.

Ansonsten ist es nicht meine Baustelle. Und schon gar nicht, seine Frau anzusprechen.

Ich denke, als erste Anlaufstelle kannst du schon hier ein paar Fragen stellen, aber du brauchst dringend Hilfe, wegen der Beziehung und wegen der Schwangerschaft. Abtreibung muss nicht sein und die Beziehnung ist ungesund für dich.

Da ich aus der Schweiz bin: Wer kennt entsprechende Hilfsangebote in Deutschland?

Dieser Vers ist nicht eine landwirtschaftliche Wissenschaft, sondern all diese Verse in 3. Mose 19 basieren auf der Grundlage, dass Gott Heilig ist und sein Volk heilig sein soll.

Verse 1+2: Und der Herr redete zu Mose und sprach: Rede zu der ganzen Gemeinde dr Kinder Israel und sprich zu ihnen: Ihr sollt heilig sein; denn ich, der Herr, euer Gott, bin heilig.

In Vers 19 geht es um verbotene Vermischungen. Wir sollen nicht mischen, was in Gottes Schöpfungsordnung getrennt ist und umgekehrt.

Diese Verse haben auch Auswirkung auf die jüdischen Speisegesetze ...

Mach es nicht und gib ihm den Laufpass. So was ist kein Freund, sondern ein respektloser Kerl.

Gegenfrage... wieviel Selbstachtung hast du, dass du erwägst, dich darauf einzulassen? Willst du eine selbstständige Frau sein, die ihren Wert kennt, oder ein Spielzeug? Sorry, scharfe Worte, aber ich weiss, dass du wesentlich mehr bist als das, wofür dich dein "Freund" gerade missbraucht.

Seine Reaktion kommt entweder aus einer Verletzung (du hast mich ertappt und sprichst mich darauf an) oder einer emotionalen Unreife. Im ersten Fall hast du eine Chance auf ein gesundes Gespräch, wenn ihr mal die Karten offen auf den Tisch legt (und nicht in der Öffentlichkeit), im zweiten Fall bist du chancenlos, bis er selber soweit ist...

Die öffentliche Demütigung, wie du sie in einer Antwort erwähnst, würde ich nicht machen. Da er mit deiner ersten Reaktion schon überfordert war, ist unklar, was in einem solchen Fall passiert.

Variante... mal ne Zeitlang den Kleidungsstil wechseln, das kann allenfalls auch ein wenig Ruhe bringen.

(1) Im Startmenu - alle Apps - rechte Maustaste auf die App -> Deinstallieren

(2) Windows-Taste + X drücken, "Installierte Apps" -> App aussuchen -> Deinstallieren

Braucht keine Zusatzsoftware...

Denke, das Heikelste, was passieren kann, ist das es zu trocken wird oder "verklebt", dann wird das herausziehen für beide sehr unangenehm bis hin zu leichten Verletzungen der Vagina.

Selbstbeherrschung lernen. Das Leben ist lang und du wirst viele Zeiten haben, wo Verzicht notwendig ist (von Selbstbefriedigung mal abgesehen).

Ich bin bei Ja, aber abstimmen kann ich nicht, da das "wann" sehr vom Paar selbst abhängt. Die Frage ist nicht ob, sondern wann.

Und für mich einen Schritt weiter - ist das negativ? Alles eine Frage der Betrachtungsweise und des Lebensstil.

Dass Herausforderungen kommen, ob im eigenen Leben oder in etwelchen Beziehungen ist normal. Die Frage ist, wie gehen wir damit um und auf welchem Fundament stehen wir? Leiden gehört , wie vieles anderes, zum Leben. Die Frage ist, ob wir daran wachsen oder scheitern.

Ich habe gemeinsam mit meiner Frau einige sehr schwierige Zeiten durchgemacht, einige davon lösten wir nur als Paar, bei anderen nahmen wir uns von aussen Hilfe z.B. durch ein befreundetes, älteres Ehepaar. Doch was immer klar war ist die gemeinsame Grundlage. Wir gehören zusammen, wir wollen gemeinsam alt werden und zusammen bleiben. Das braucht Investition und Zeit, an der Beziehung zu arbeiten. Das braucht Gespräche, Zeiten zu zweit, Intimität und immer und immer wieder Vergebung und aufeinander zugehen.

Wenn sich jeder einfach in sein "eigenes" Leben zurückzieht und kein Austausch mehr da ist, dann muss man sich nicht wundern, wenn man sich entfremdet und einander eines Tages nicht mehr versteht. "Wir haben uns auseinandergelebt" tönt so passiv, ist aber eine sehr aktive Aktion.

Zusammenziehen fordert heraus, weil aus zwei Lebensstilen einer werden muss, zwischen Toleranz, Regeln und gemeinsamen Werten. Kinder sind eine Herausfoderung und je nach Anzahl und der Persönlichkeit des Kindes kann dies bis über die eigenen Grenzen hinaus fordern. Wo aber, wenn nicht in der Vertrautheit und Beständigkeit der elterlichen Beziehung findet das Kind seine Zuflucht und Sicherheit ? Und das ist die Aufgabe der Eltern in dieser Zeit, auch an Ihrer Partnerschaft zu arbeiten - was sehr anstrengend sein kann... Gemeinsamer Ausgang? Da sprechen die Organisation (Babysitter), die Finanzen (mit Kind meist knapp) und die eigene Müdigkeit dagegen - und trotzdem ist es wichtig :)

Und so gibt es in allen Lebenslagen herausforderungen und die Frage bleibt immer dieselbe. Haben wir ein gemeinsames Fundament und gehen diese gemeinsam an, oder entfernen wir uns voneinander?

Das Problem wäre damit aber nicht gelöst, denn die Fritzbox ist ja trotzdem im Netz und durch deine Webseite auch bekannt(er).

Wenn du Englisch Grundlagen hast, dann einfach lesen. Hast dabei zwei Möglichkeiten... du liest dich einfach durch das Buch durch, auch wenn du nicht jedes Wort verstehst und erschliesst den Zusammenhang - so kommst du rasch durch das Buch. Wiederholende Wörter, die du nicht kennst, würde ich kurz nachschauen*. Oder du arbeitest dich durch das Buch und schlägst jedes Wort, dass du nicht kennst, nach und notierst es neben dem Buch. Dann erweiterst du deinen Wortschatz, kommst aber nur langsam im Buch voran.

*Ich las mal ein Buch auf Englisch und meinte bei einem Wort, ich wüsste die ungefähre Bedeutung... was aber im Verlauf des Buches immer weniger passte, also musste ich es nachschlagen ... da gingen ganze Welten auf im Verständnis des Buches, plötzlich machte es Sinn 😂

Wie kommt man auf die Idee, einer Frau beim Sex Schmerzen zufügen zu wollen?