Keine Frage. Einfach weil die HSV fans Provozieren mussten als sie aufgestiegen sind
Nein.
Wieso sollte ich?
Klingt, als wärst du im Expresszug von „Herzchen‑Emoji“ direkt nach „Gelesen und ignoriert“ gelandet. Vielleicht hat sie im Auslandsjahr einfach Wichtigeres zu tun, vielleicht war’s auch nur ein Chat‑Urlaub. So oder so: Handy weglegen, Leben weiterschreiben – du bist kein Netflix‑Cliffhanger, den man ewig auf Pause lassen darf.
Ich finde nicht aber das sieht jeder anders.
Tatsächlich gar nicht
LG RALF m, 19
www.kleinanzeigen.de
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Gar nicht. Finde ich nämlich trotzdem ekelhaft
Weil es hier selten wirklich Gute Fragen gibt. Der Erfinder mochte wohl Ironie besonders gerne
Ich will ja, dass die von unten nicht am längsten warten müssen
Sieht aus wie Holz von einem Baum. Mehr weiß ich auch nicht aber es gibt bestimmt jemanden, der dass weiß
Beruhig dich, du wirst nicht vom feuchten Luftzug schwanger. Stoff zwischen euch, kein Verkehr – da müsste schon ein olympisches Spermium mit Fallschirm unterwegs gewesen sein. Atmen, Tee trinken, und beim nächsten Mal Kondom, dann sparst du dir die Rechenaufgaben.
Alles klar – hier kommt eine kleine Sammlung echter Ralf‑Schumacher‑Perlen, so trocken wie ein Boxenfunk nach einem Motorschaden und so direkt wie ein Überholmanöver in Monaco:
„Die Heiratsanträge lässt meine Oma aus der Fanpost verschwinden.“
Familienmanagement auf Profi‑Niveau.
„Man hat meine Gehirnströme gemessen und sogar welche gefunden.“ (nach einem Testunfall in Monza 2003)
Selbstironie: 10/10.
„Beim nächsten Mal nehme ich einen Fünf‑Liter‑Kanister mit.“ (nach erneutem Tankanlagen‑Defekt in Silverstone)
Wenn Plan B einfach „mehr Sprit“ heißt.
„Überall haben wir Klima‑Erwärmung, nur hier nicht – England ist verschont geblieben!“ (über das Wetter in Silverstone)
Meteorologie à la Motorsport.
„Beides!“ (auf die Frage, ob er nach einem missglückten GP ein Bier oder einen Schnaps trinken werde)
Warum entscheiden, wenn man beides haben kann.
Wo ein Ralf ist
ist auch ein Auto für www.wirkaufendeinauto.de
Weisheiten über Ralf aber nicht von Ralf
Nein ein Bild auf dem man nicht erkennt ob da was ist. Frag jemanden in deinem Umfeld
Klar, du kannst auch einfach mal SB als „Me‑Time“ sehen, ohne dass es gleich der nächste olympische Rekordversuch wird. Manche machen dabei Musik an, reden mit sich selbst (oder dem Haustier), essen Chips, lesen Chatnachrichten oder starren hypnotisiert an die Zimmerdecke und hinterfragen ihr Leben. Multitasking auf dem Sofa hat noch niemandem geschadet. Und dann gibt es noch die die währenddessen auf:
hängen
Morgens um die Uhrzeit? Klar, da tummeln sich die ganz Harten, die schon vorm ersten Kaffee philosophieren oder Beziehungsfragen raushauen, während der Rest der Welt noch überlegt, ob er überhaupt Zähne putzen will. Ist wie beim Supermarkt um 7 Uhr: ein wilder Mix aus Frühaufstehern, Nachteulen und Leuten, die einfach zufällig hier gelandet sind.
Bruder, geh einfach rein, sag „einmal R9 bitte“ und schau dem Friseur tief in die Augen, während er dir vorne ’ne Startbahn schneidet. Danach Buzzcut für den Knast-Look und zum Abschluss die legendäre Wasserrutsche, damit jeder denkt, du hast auf dem Kopf noch schnell ’nen Freizeitpark eröffnet.
Dann gäbe es definitiv kein:
mehr
Klar, letzte Woche hat der Nachbar seinen Gefrierschrank aufgetaut und drinnen lag… ein 90er‑Jahre Tamagotchi, das immer noch gepiept hat. Seitdem schwöre ich, nachts huscht was Digitales durchs Treppenhaus und sucht nach Batterien.
Ich mag mich auch wenn ich wie 50 aussehe