Hallo LaraKimLE!

Ich kann Ihnen vielleicht nicht genau sagen, was Ihre Freunde von Ihnen hören möchten, aber an Ihrer Stelle würde ich diese Nachricht auf keinen Fall weiterschicken, oder zumindest nicht an "20 Freunde", denn einen 9-jährigen Jungen, der ohne Hände und mit entstelltem Gesicht solche Textnachrichten versenden und außerdem noch gleichzeitig bei 20 Leuten auftauchen kann, würde ich mir niemals entgehen lassen.

Vielleicht könnte er mir ja beibringen, wie man sich teilt, ohne Finger Nachrichten verfasst, oder eine Teleportation durchführt.

Ich denke an Ihrer Stelle würde ich nicht zu geizig mit dieser Chance umgehen und Ihren Freunden raten, sich ebenfalls die interessanten Methoden von Nico anzusehen.

Ich meine, dieses Kind ist erst 9 Jahre alt und verfügt über Fähigkeiten, die nicht einmal Darth Vader beherrscht.

Vielleicht wäre das Vorbereiten eines ordentlichen Bades oder das Zurücklegen eines Waschlappens um kurz vor Zwölf und den kleinen Jungen bei seiner Ankunft erstmal richtig zu säubern eine geeignete Maßnahme, um Flecken auf dem Teppich zu vermeiden.

Ich hoffe meine Antwort war Ihnen behilflich,

mit freundlichen Grüßen,

Peer Siflage

Hallo finnthei!

Bananen sind wirklich eine unglaublich schmackhafte Frucht, deren Verzehr zudem noch einen großen Teil des Tagesbedarfes an Kalium, Magnesium und Vitamin C abdeckt.

Ihre gelbe Farbe vermag es zudem jede noch so schlechte Laune in ein mildes Schmunzeln zu verwandeln.

Deshalb: Essen Sie mehr Bananen! Es kann Ihnen nur gut tun.

Mit freundlichen Grüßen,

Peer Siflage

Hallo Sweetgirlnini!

Wenn ich ehrlich bin, muss ich gestehen, dass bei einem sehr großen Teil der männlichen Weltbevölkerung, die Colorisierung des Haupthaares des entsprechenden heterogenen Zielobjektes, eher sekundäre Priorität hat, da eine starke Ausprägung der Mamma und anderer besonderer Merkmale des weiblichen Körpers eine größere Gewichtung bei der Partnerwahl erzielen.

Mit freundlichen Grüßen,

Peer Siflage

Hallo Kikol1,

Diese Bläschen wirken für ein geistreiches Auge, wie das meine recht interessant. Ein Video wäre natürlich hilfreicher, da sich darauf eventuelle Bewegungen und ähnliches erkennen lassen, aber lassen Sie mich versuchen sie auch so zu deuten.

Aufgrund der perfekten Rundung gehe ich nicht von einer mobilen Lebensform, wie einem Wurm oder ähnlichem aus, da diese sich gewöhnlich recht schnell entwickeln und daher stromlinienförmige Körper aufweisen.

Allerdings könnte es sich hierbei um eine Lebenserhaltungsmaßnahme einer intelligenten Lebensform in Ihrem Knie handeln.

Vielleicht haben die Beatles ein wenig zu viel aus dem Fläschchen auf dem großen Holztisch getrunken und haben ihr U-Boot vergessen, wodurch sie gezwungen waren eine Art Luftblase um sich herum zu synthetisieren, um in Ihrem Knie überleben zu können.

Vielleicht handelt es sich auch um Eier einer neuen Art von subluiden Mikroorganismen, die auf dem MRT nicht erkennbar, oder zu schnell für die elektrische Hochauflösungskamera sind.

Bevor ich allerdings Entwarnung geben kann, da es sich bei den Beatles um eine harmlose Gruppe aus safthirnigen Rockmusikern handelt, sollten Sie vielleicht einen Arzt aufsuchen und diesen zu Ihrem Bild befragen.

Mit freundlichen Grüßen,

Peer Siflage

Hallo UnknownUser180!

Bitte machen Sie sich keine Sorgen über ihre KÖRPERgröße.

Viele Jugendliche in Ihrem Alter werden schonmal von Aliens entführt und durch deren menschenverachtende Experimente in ihrem Wachstum gehämmt. Glauben Sie mir. Da sind Sie nicht der einzige.

Genau wie Sie, wollen auch die anderen Menschen das ungern zugeben, da es völlig wirr und bescheuert klingt.
Da ich mich jedoch mit den Experimenten dieser Außerirdischen auseinandergesetzt habe, kann ich Ihnen sagen, dass Sie schon bald nichtmehr überall wegen ihrer Größe ausgelacht werden, sondern wegen der Tentakel, die Ihnen aus dem Hinterkopf wachsen werden.

Meine Empfehlung: Kaufen Sie schonmal ein paar Mützen in verschiedenen Größen, damit Sie die Tentakel damit abdecken können.

Diese Tentakel wachsen sehr schnell und wenn Sie sie einfach auf Ihrem Kopf ablegen und eine Mütze darauf drapieren, wirken sie einfach wie ein ganz normaler Mensch durchschnittlicher Größe.

Ich hoffe ich war Ihnen behilflich.

Mit freundlichen Grüßen,

Peer Siflage

Hallo Gummibaerchenx!

Rohleder, oder auch "Restmopped" genannt, ist im eigentlichen Sinne kein Werkstoff.

Es ist größtenteils das Erzeugnis einer Jagd auf blaue Elefantenpinguine, welches vom Stamm der Tubernakeln, der in Südamerika jene Elefantenpinguine Jagd, als Abfall bezeichnet wird.

Das Fleisch des blauen Elefantenpinguins wird nach zweiwöchigem Abhängen gewöhnlich für Fleischsuppen oder Eintopf verwendet, da es extrem Zäh und nur in kleinen Stücken genießbar ist.

Das Rohleder entsteht beim Abkratzen der äußeren Schicht. Hierbei verfliegt die Farbe und weicht einem unansehnlichem braun oder grau. Das Rohleder ist sehr fest und kann von den Tubernakeln nicht verwendet werden.

Deutsche Recyklingfirmen haben es sich jedoch zur Aufgabe gemacht auch den südafrikanischen Ureinwohnern unsere ressourcensparende Lebensweise vor Augen zu führen und verwenden eben dieses Rohleder um Kleidung und Taschen daraus herzustellen.

Ich hoffe meine Antwort konnte Ihnen weiterhelfen.

Mit freundlichen Grüßen,

Peer Siflage

Hallo haudiefliegelp!

Obwohl Ihr Problem ein bisher zum Glück sehr seltenes ist, kenne ich es genau!

Da nämlich die Kapitalisten, die letzten verbliebenen Nazis und die Chinesen nicht die einzigen sind, die versuchen, die Weltherrschaft an sich zu reißen, gibt es viele Einflüsse auf Verbindungen zu sozialen Netzwerken.

So blockiert eine gewisse Gruppierung von Schnorpslücks, welche sich mit einem von ihnen erfundenen LKW-Dematerialisator, der im Prinzip nur die LKW von ihrem Planeten auf unseren teleportiert (was nebenbei auch diverse Autobahnstaus erklärt), versehentlich zu uns gebeamt haben, manche Verbindungen zu sozialen Netzwerken, wie Instagramm oder Facebook und schicken Ihnen diese Fehlermeldung, damit Sie gereizt sind und sich über dieses soziale Netzwerk aufregen, was es unterschwellig schwächt, so dass seine universelle Kontrolle über Ihre Gefühle und Ansichten langsam schwindet und den Schnorpslücks die Möglichkeit eröffnet den sozialen Netzwerken die Weltherrschaft abzuringen und diese selbst zu übernehmen.

Mit freundlichen Grüßen,

Peer Siflage

Hallo Harmain!

Auf die Frage "Was gibt es neues bei dir?" antworten wir Deutschen, wie auf alles immer sehr penibel.

Erst letztens zum Beispiel habe ich einer guten Freundin von mir genau erzählt, wo ich meinen alten grünen Kugelschreiber wiedergefunden habe, der mir unglücklicherweise bei dieser Raub- und Entführungsaktion aus der Tasche gefallen ist...

Na jedenfalls war ich dann in der Stadt unterwegs und bin gestolpert und hab mich langgelegt, wodurch ich direkt vor einem Obdachlosen gelandet bin, dem ich dann einen Fünfer in die Hand gedrückt habe, woraufhin ich kein Geld mehr für mein Mittagessen hatte und zur Bank gehen musste und siehe da:

Eingeklemmt in der Drehtür lag doch tatsächlich mein alter güner Kugelschreiber.

Mit freundlichen Grüßen,

Peer Siflage

Hallo Sharij!

Ganz klar: Das hängt davon ab, was für ein Auto Sie fahren.

Fahren Sie zum Beispiel einen Polizeiwagen mit eingeschaltetem Blaulicht und laut heulender Sirene, werden die anderen Verkehrsteilnehmer Ihnen sicherlich Vorrang gewähren.

Eine andere Möglichkeit ist das Fahren eines Delorian DMC 12 mit Fluxkompensator. Sie müssen lernen vierdimensional zu denken! Ein Blick auf den Tacho zeigt uns 30 km/h, was in etwa 18,64 Meilen pro Stunde entspricht.
Da für den Zeitsprung eine Geschwindigkeit von 88 Meilen pro Stunde nötig sind, wäre das rücksichtslose Durchbrettern also nur mit einem nagelneuen Fusionskompressor empfehlenswert.

Die einfachste Methode hier Vorfahrt zu erringen ist selbstverständlich die Wahl eines Mercedes Benz.
Mit der integrierten Vorfahrt sind Sie in dem Fall der erste, der die Kreuzung überqueren kann.

In jedem anderen Fall würde ich Ihnen jedoch raten den blauen PKW vorzulassen, da Sie sonst einen Unfall mit extrem hoher Selbstverschuldung provozieren könnten.

Mit freundlichen Grüßen,

Peer Siflage

Hallo AndroidNote3Neo!

Das Ableiten einer Funktion ist nicht unbedingt die einfachste, aber auch nicht die schwierigste Tätigkeit.

Ich leite Funktionen gewöhnlich wiefolgt ab: Ich lade mir den Code auf einen USB-Stick oder schreibe die Funktion einfach auf ein Blatt Papier oder so, dann nehme ich mir ein leeres Ü-Ei und stecke die komprimierte Funktion hinein. Anschließend füge ich Sand oder ähnliches hinzu, so dass das Ei genügend Gewicht hat, um nicht oben zu schwimmen.

Dann einfach den Deckel hoch, Ei rein und gründlich spülen.

Zack - fertig ist die Ableitung.

Zum rechnen würde Ihnen allerdings die Formel
f(x)=x^3+x^2+x+1000(*x^0)
f'(x)=3*x^2+2*x+1
empfehlen :)

Mit freundlichen Grüßen,

Peer Siflage

Hallo Vika92334!

Dieser Fall scheint mir doch recht merkwürdig. Ich rate Ihnen vielleicht mal eine Röntgenuntersuchung durchzuführen, denn die Möglichkeit, dass ein mutiertes Alien in Ihrem Körper rasant heranwächst ist zwar gering, wäre aber wirklich fatal, sollte es nicht rechtzeitig beseitigt werden, denn mit einem Loch im Bauch und einem Alienbaby am Hals könnte sich ein normales Leben doch als schwierig herausstellen.

Doch bevor Sie jetzt losrennen und die Krankenkasse um Geld für überteuerte Untersuchungen anbetteln, sollten sie vielleicht vorher doch nochmal überprüfen, ob Ihre Wage wirklich 100% fehlerfrei funktioniert, oder Sie nicht doch vielleicht einfach nur ein äußerst schlanker Vielfraß sind...

Mit freundlichen Grüßen,

Peer Siflage

Ja, ich bin durchaus in der Lage mir die Mühe zu machen einen oder zwei Wikipediaartikel durchzulesen, ein wenig in meinem Gedächtnis zu kramen und eine Analyse der Entwicklung des Status "Aborigines" durchzuführen, dabei noch etwas von meinen Lateinkenntnissen einfließen zu lassen und Ihnen detailierte Informationen über Lebensweise, Geschichte und Kultur dieser Ureinwohner zukommen zu lassen.

Anreden schreibt man übrigens groß und ein einfaches "Sie" hätte mir auch gereicht.