Rein gar nichts hat sich verändert. Es ist so wie es schon vor einem Monat war. Auch nach dem Gespräch mit meiner Mutter, als sie mir versprach das es sich alles ändert wird. Nichts, weiterhin Stillstand. Ich weiß gar nicht wie ich es jeden Morgen schaffe auf zustehen. Gestern saß ich mit meiner Mutter im Wagen und wir wollten einkaufen fahren. Ich bekam Antworten, die nicht netter sein könnten. Bleib ruhig, bleib ja ruhig. Noch ein Wort und du kannst laufen. Ich weiß nicht mehr was, aber ich muss etwas gesagt haben, was ihr nicht gefiel. Sie machte eine Vollbremsung, schrie mich an und holte mit der Hand aus. Ich blieb ganz ruhig, sie durfte mich nicht schlagen. Schon vor langer Zeit stand für mich fest, das nächste Mal gehst du zum Jugendamt und zeigst sie an. Sie ist zwar meine Mutter, aber für mich ist sie diese Frau, deren Ziel es ist mich kaputt zu machen. Sie sagt sie sei für mich da, doch es tut sich nichts. Ich will sie nicht mehr sehen. Sie hat sich zuviel geleistet. Schon mit 11 Jahren musste ich zwischen ihr und einer Affäre nen Streit klären. Ich frage euch. Kann ein Kind so als Kind leben? Die Zeit genießen. Habe ich später Kinder muss ich ihnen Lügen erzählen. Sie sollen nicht wissen was für eine Person ihre Oma ist. Mein Leben sollte wieder besser werden, doch glauben konnte ich es nicht, umso größer ist das Loch in das du fällst. So viele Stürze kannst du nicht mehr ertragen. Du bist fast am Ende. Tag zu Tag hast du weniger Lebenswille. Du kannst nicht mehr. Willst du denn noch leben? Hast du die nötige Kraft dazu?
So Leute, heute ist mal wieder ein so tiefes Tief, das ich echt nicht mehr kann. Kurz nachdem ihr mir alle geholfen habt, habe ich mit meiner mutter versucht zu reden. Wir saßen zusammen in meinem Bett und ich habe ihr erzählt, wie es mir geht und ihr gesagt das ich so nicht mehr weiter kann. Sie versprach mir die Situation ändern zu wollen, mit meinen Großeltern und Zuhause. Es hat sich nicht's getan. Ein paar Tage ging es mir besser, doch dann ging alles wieder von vorne los. Am Samstag ist meine Firmung. Wie üblich brauche ich einen Firmpaten/ Patin. Meine Mutter hat nach unserem Gespräch gesagt, sie kümmert sich darum das ich Zeit habe mich auszuruhen. Naja, sie hat es vergessen und macht mich dafür verantwortlich. Fragt mich nicht warum, bei dem Geschreie wollte und konnte ich nicht Zuhören. Schon seit Tagen merke ich das meine gesparte Energie, die ihr mir geschenkt habt leer wird. Ich bin immer sehr emotional, das war früher nicht so, als es mir noch gut ging. Ich habe eure Ratschläge befolgt, habe den anderen gezeigt wenn es mir schlecht ging. Es hat nichts geändert. Ich sitze hier nun wieder auf meinem Bett und kann nicht mehr. Ich habe meiner Mutter erzählt wie es mir geht, meine Maske abgesetzt und wollte mich ändern und nicht in mein Selbstmitleid verfallen. Kam meine Mutter rein, sah mich hier, mit verlaufender Schminke und machte mir noch mehr Vorwürfe. Sieht sie denn nicht wie ich leide?? ISie zwingt mich nun mit zu meinem Onkel zu fahren, wegen dem Paten. Sonst nihmt sie mir das was mir 3 Jahre lang die Kraft gab nicht auf zugeben!
Es werden häufig Rückblicke gemacht, wenn eines der Mädchen sich an ein Detail aus der Vergangenheit erinnert. Ich weiß gerade nicht welche Folg du meinst, aber das passiert doch öfters.
Heutzutage lache ich selten, noch seltener weil es mir gut geht, dass meiste ist gespielt. Jeden Tag sehe ich diese Bilder von meiner ehemaligen besten Freundin. Immer wieder die selben. Als sie mir in der Klasse vor 1,5 Jahren erzählte, dass sie umzieht, den selben Schultag, wo alle mich ansahen, weil ich am Boden zerstört war und keinem den Grund sagen durfte. Gut ein halbes Jahr später, als es anfing, das ich mich einerseits mit dem Gedanken abgefunden habe und andererseits ging es mir in der Zeit immer schlechter. Ich verlor die Lust an allem, nichts schien gut. Als ich zu der damaligen Zeit an meinem Tiefpunkt war, bemerkte ich, das sie sich immer häufiger mit zwei anderen traf. Sie sagte mir immer ich sei ihr ein und alles. Ich glaubte ihr, ich wollte ihr glauben, ich vertraute ihr blind. An meinem Geburtstag lud ich sie und meine heutige gute Freundin ein. Wir wollten so richtig Party machen. Dazu kam es aber nicht, wie das Jahr davor, da vergaß sie meinen Geburtstag und fuhr mit einer anderen weg und ich war später die Schuldige, weil ich ihren Anruf nicht entgegen nahm, da ich entsetzlich traurig war. An meinem letzten Geburtstag fiel ihr einen Tag früher auf, das sie zu ihrer Tante müsste. Ein halbes Jahr nach dem ich erfuhr das sie umzieht,erfuhr es unsere Klasse. Es fing lustig an, unser Lehrer schickte sie raus, weil sie angeblich redete. Er stellt sich an die Tafel und sagte er müsste etwas ernstes mit uns klären. Er warf mir einen Blick zu und ich hätte schreien können. Er wollte es ihnen jetzt sagen?!? Bevor er anfing zu sprechen rollten mir die Tränen runter. Meine Tischgruppe verstand nix. Er fing an zu reden. Erzählte ihnen wohin sie ziehen werde und und und. Ich saß da, die ganze Zeit und war am Weinen. Die anderen meinten zu verstehen, warum ich mich in der letzten Zeit anders benahm, doch sie ahnten nicht wie es mir ging. Jeder wollte mich trösten, ich wollte nur meine Ruhe. Am Ende wurde mir noch die Ehre zugewiesen zu planen wie wir sie verabschieden werden. Wie sollte ich den Abschied meiner zweiten Hälfte planen?!! Das dritte und letzte was ich immer sehe ist unser Wandertag vor den Zeugnissen, ihre Abschiedsfeier. Meine Freundin, eine andere und ich hatten alles geplant. Erst mussten wir noch jemanden verabschieden, sie war erst ein halbes Jahr bei uns. Es ging lustig von Statten, da sie viel Quatsch machte. Danach war sie dran. Du musst jetzt reden, dachte ich und endlich fing ich an. Ich erzählte von dem und dem, ich wollte nicht auf das eigentliche Thema komme, doch ich hätte nicht ewig weiter reden können. Die ersten Sätze gingen noch doch irgendwann ging mir die Luft aus und habe so stark geweint wie lange nicht mehr. Vor der ganzen Klasse, ich sah sie nicht einmal mehr, alles war verschwommen. Als ich meine Augen wieder öffnete hielt ich sie im Arm und wir haben beide so unglaublich geweint. Meine Freundin hat beendet was ich sagen wollte und als ich in die Runde sah,sah ich die vielen verheulten Gesichter. Ganz langsam schlich sie sich aus meinem Leben und plötzlich war sie weg. Auch wenn ich weiß, dass ich was besseres verdient habe. Ich ertrage diesen Verlust nicht. Ich gehe kaputt., Von Tag zu Tag mehr. Jeden Tag diese Bilder, ich versuche sie zu verdrängen, sie kommen wieder so wie der schreckliche Schmerz. Diese Freundin, die wegzog kommt am Montag in unsere Klasse. Ich habe solche Angst. Sie hat sich verändert, ist selbstbewusster geworden und ich habe mit der zeit immer mehr Selbstbewusstsein verloren. Ich weiß, meine ganze Klasse steht hinter mir, aber ich bin so schwach... Bitte helft mir.
warum hat sie deine nummer
dauert noch
geht nicht