Ich war schon immer eher eine sehr reizbare und im Gegensatz zu meinen Geschwistern unangenehmere Tochter. Ich hab mal, als ich 10 oder 11 war meiner Oma 80€ für einen Jahrmarkt geklaut, hab oft gelogen oder gegen andere Regeln verstoßen. Vor ein paar Jahren kam auch dazu, dass ich angefangen habe zu schwänzen und hin und wieder Drogen zu nehmen (das ist aber noch eine Sucht, finde ich da ich auch gut mal 4 Monate ohne auskomme und nicht durchdrehe oder so). Hab auch vor 2/3 Jahren angefangen mich zu ritzen, erst aus Liebeskummer, aber das hat sich dummerweise zu einer Sucht sogar irgendwie zu einer Art Freizeitbeschäftigung entwickelt. Freunde habe ich kaum welche und irgendwie bin ich genau wie meiner Familie gegenüber auch oft grundlos sauer auf sie, sodass ich nicht raus gehe. Bin halt einfach zu faul nach der Schule noch zu duschen, mich umzuziehen und dann durch die Gegend zu laufen, fürr nichts. Schule sieht bei mir momentan sehr schlecht aus. Ich schwänze zwar nichz mehr wie vorher, allerdings habe ich einfach keinen Antrieb und meld mich jede Woche mindestens einen Tag krank. Lehrer sind schon total genervt von mir und können mich deswegen teilweise nicht benoten, weil ich halt nie da bin. Dazu kommt auch noch, dass ich Stunden unentschuldigt habe, weil, man glaubt es nicht, ich einfach keinen Sinn darin sehe jeden Lehrer einzeln aufzusuchen um ihm meine blöde Entschuldigung zu zeigen. So kommt es, dass ich bei vielen Lehrern keine Stunde entschuldigt habe, obwohl meine Mutter es ja eigentlich entschuldigt hat... Kommen auch noch einige weitere Faktoren hinzu, die insbesondere mit der Schule oder Zukunftsplanung zu tun haben... Im Prinzip ist mir das ganze egal. Ich weiß, wenn der Eltersprechtag kommt, werd ich ordentlich Ärger von meiner Mutter bekommen, aber das ist mir einfach so egal geworden, wie auch meine Zukunft, die ich mir ja jetzt durch das Fehlen ordentlich verbaut habe. Ich dachte die ganze Zeit ich wäre depressiv, aber mittlerweile hab ich eher den Eindruck von mir, dass ich mir Depressionen nur eingeredet habe, um nicht einsehen zu müssen, dass ich in Wirklichkeit einfach eine faule Sau bin, die ja scheinbar zu nichts mehr zu gebrauchen ist.
Jetzt frage ich mich einfach, ob das Tatsächlich alles einfach aus Faulheit entstanden ist, oder ob ich vielleicht doch mal versuchen sollte, mit Mutter und Lehrer über eine mögliche Depression zu sprechen. Aber das würde sich wohl eh sehr in die Länge ziehen, da ich meiner Mutter gegeüber schon echten Hass empfinde, was das betrifft. Eigentlich ist sie ja total lieb, aber sie hat mal die ganzen Narben gesehen und es hat ihr gereicht, dass ich gesagt habe ich hör auf. Sie sagt selbst, dass ich viel ruhiger geworden bin und fragt was los ist, tickt aber sofort aus, wenn ich einfach nichts weiter dazu sage. Das bringt mich ja auch nicht weiter... Deswegen hab ich gar keine Lust überhaupt darüber zu reden, weil ich dann diese ganze Last, andere zu verärgern und sowas auf mich nehme...