Naja. Wenn du regelmäßig eine bestimmte Uhrzeit mit ihr ausmachst und dann jedes Mal spontan das Treffen nach hinten verschiebst, wäre ich auch sauer.

Für mich hört es sich so an, als wäre sie sehr unsicher, vor allem was deine Gefühle für sie betrifft.

Wenn sie Dinge sagt, wie "So etwas würde ich nie tun", scheint sie in ihrem Kopf zu vergleichen, wie viel ihr beide in eure Beziehung investiert, und dabei zu dem Schluss zu kommen, dass sie mehr für dich tut, als du für sie. Dabei könnte bei ihr der Eindruck entstehen, dass sie dich mehr liebt, als du sie, was natürlich nicht unbedingt stimmen muss, aber trotzdem sehr verunsichernd sein kann.

Natürlich lässt aus der Tatsache, dass du andere Dinge zu erledigen hast, und dein Leben nicht nur aus ihr besteht keinesfalls schließen, dass du sie nicht liebst. Nur kann sowas bei Leuten, die von Natur aus unsicher sind oder Verlustängste haben, einfach schnell solche Gedankengänge auslösen.

Wenn du ihr allgemein mehr Sicherheit vermitteln willst, sprich mit ihr darüber. Erklär ihr, dass du andere Dinge zu tun hast, das aber nicht bedeutet, dass du sie deswegen weiniger sehen möchtest.

Außerdem solltest du deine Terminplanung so gestalten, dass sie möglichst im Vorfeld Bescheid weiß, wenn du erst später Zeit für sie haben wirst.

Wenn du ihr zusätzlich mehr das Gefühl geben willst, dass sie sich keine Sorgen um deine Gefühle machen muss, zeig ihr deine Liebe anderweitig häufiger, in kleinen Gesten, mit ehrlichen, netten Worten usw.

Das hat mir zumindest oft geholfen, wenn ich Angst hatte, dass mein Freund Gefühle verliert.

Liebe Grüße :)

Also. Schwieriges Thema, da jede Frau da etwas unterschiedlich tickt. Wie es sich für mich anhört (weil es für mich am Anfang genauso war), macht ihr euch beide etwas zu viel Druck. Klar ist es wichtig, dass sie auch zum Höhepunkt kommt und es ist total verständlich, dass du dir Gedanken machst, und super, dass du dir Mühe gibst.

Was ich auch toll finde, ist, dass ihr so offen darüber sprechen könnt. Das ist mir vor allem zu Beginn sehr schwer gefallen, weil ich meinen Freund eben nicht verunsichern wollte.

Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass es für mich fast unmöglich wird, zum Höhepunkt zu kommen, wenn ich das Gefühl habe, dass ich es jetzt muss. Wenn ich also den Eindruck habe, dass er jetzt schon sehr lange am Werk ist, und es jetzt langsam Zeit wird usw. Das passiert vor Allem dann, wenn der Fokus jedes Mal wenn ihr Sex habt irgendwie sehr stark darauf liegt, sie zum Kommen zu bringen.

Es kann sein, dass sie sich dadurch, ob bewusst oder unterbewusst unter Druck setzt, was ihr die Möglichkeit nimmt, sich fallen zu lassen.

Da gibt es jetzt prinzipiell nicht viel, was ihr dagegen machen könnt. Zumindest haben ich und mein Freund wirklich lange gebraucht, um genau diese Hürde zu überwinden.

Was uns geholfen hat, war weiterhin offen und ehrlich darüber zu kommunizieren, so dass er Bescheid wußte, dass es nicht an ihm liegt, und für mich der Druck etwas rausgenommen wurde.

Prinzipiell würde ich sagen: Einfach weiterprobieren und ein Umfeld und eine Stimmung schaffen, in der sie ihren Kopf ausschalten kann, und sich fallen lassen kann.

Was uns konkret während dem Sex geholfen hat: Ein bisschen "Ablenkung" davon, dass das Ziel gerade ist, sie zum Kommen zu bringen. Zum Beispiel Dirty Talk, gib ihr zu verstehen, dass es dir gerade auch Spaß macht, sie zu befriedigen, das verschiebt den Fokus nämlich ein bisschen weg von ihr. Sowas in der Richtung.

Ansonsten einfach weitermachen, für uns hat es länger gedauert bis ich mich wirklich wirklich entspannen konnte. Deutlich länger als drei Monate.

Macht euch beide nicht zu viel Druck und weiterhin viel Spaß :)

Mag zunächst einschüchternd wirken..fehler zuzugeben ist nie ein schönes Gefühl, weil du dich damit verwundbar machst. Wenn du aber einen schritt zurückgehst, wirst du schnell merken, dass Menschen die in der Lage sind, ihre Meinung zu ändern und ihr eigenes Falschliegen einzusehen, sehr viel intelligenter, erwachsener und ausgeglichener wirken. Ich musste/muss das auch erst lernen.

:-)

Natürlich ist das dasselbe. Wird zwar leider gesellschaftlich oft noch nicht als gleichrangiges Problem erachtet, ist in meinen Augen allerdings genauso schlimm, wie wenn eine Frau sich unwohl fühlt, wenn sie unerwünschte Aufmerksamkeit von Männern entgegen gebracht bekommt.

Liebe Männer: Euer Unwohlsein bei schamlosen Blicken oder gar Berührungen ist absolut gerechtfertigt und sollte immer ernst genommen werden. Lasst euch bitte nicht einreden, ihr sollet doch glücklich darüber sein. Ihr habt genauso ein Recht darauf, Grenzen zu ziehen und dieses zu kommunizieren und durchzusetzen wie wir Frauen.

Was fällt dir eigentlich ein? Sie sollte defintiv darüber nachdenken, sich von dir zu trennen, und du solltest ernsthaft in Erwägung ziehen, psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Natürlich existiert Liebe. Ich denke aber, dass sie ganz anders aussieht und vor allem entsteht, als uns von Liebesfilmen und romantischen Komödien erzählt wird.

Hollywood macht uns weiß, dass das was Menschen bei so genannter "Liebe auf den ersten Blick" spüren oder dem Anfang einer Beziehung, sprich der rosaroten Brille, gleichzusetzen ist mit ewiger Liebe, an der man niemals zweifelt.

Das ist schlicht und einfach nicht realistisch. Das, wovon Filme und Bücher oft handeln, ist Verliebtheit, und sie hören immer dann auf, wenn ein Pärchen endlich glücklich zusammenkommt. Von den Problemen und Kämpfen einer Partnerschaft erzählt uns niemand, was oft dazu führt, dass vor allem junge Menschen bei den kleinsten Problemchen anfangen, an der Liebe zu zweifeln, sobald die rosarote Brille einer frischen Beziehung langsam abnimmt, weil wir das glauben, was Disney, Hollywood & co uns über Liebe erzählen.

Dabei hat Liebe oft sehr wenig mit diesem anfänglichen Hoch einer frischen Partnerschaft zu tun.

Wirkliche Liebe kommt sehr sehr viel später und erfordert ein unglaubliches Ausmaß an Geduld, Anstrengung und der Willigkeit beider Partner, jeden Tag an sich und der Beziehung zu arbeiten. Liebe fängt da an, wo die Verliebtheit aufhört und äußert sich viel weniger in übertrieben romantischen Gesten, als in einem allgemeinen Gefühl von Sicherheit. Liebe fängt da an, wo du deinen Partner mit all seinen Macken und Fehlern kennst, wo die Beziehung nicht mehr von A-Z perfekt erscheint, sondern man viel zusammen durchgemacht hat und sich trotzdem jeden Tag für seinen Partner und ein Leben mit ihm entscheidet.

Ich finde es extrem schade, dass viele glauben, Liebe sehe so aus wie Cinderella und ihr Prinz, die sich auf den ersten Blick unsterblich ineinander verlieben, da dies schlicht und einfach das Verständnis von Beziehung und Partnerschaft komplett verzerrt.

Eine Beziehung und die Entstehung von echter Liebe bedeutet einfach unfassbar viel Arbeit, Anstrengung und Ehrlichkeit.

Wer also glaubt, dass Liebe nur dann echt ist, wenn eine Beziehung von vorne bis hinten perfekt ist, lebt meiner Meinung nach komplett an der Realität vorbei.

Also für mich hört sich das ehrlich gesagt nicht gesund an.

Dass dir nach einiger Zeit in einer Beziehung langsam Dinge auffallen, die dich stören ist vollkommen normal. Allerdings sollte das Positive immer überwiegen. Eine Beziehung soll, besonders in diesem frühen Stadium, dein Leben bereichern, und nicht anstrengend für dich sein oder dir auf die Nerven gehen.

Du solltest dir ein paar Dinge hinsichtlich deiner Beziehung überlegen.

Möchtest du mit diesem Menschen wirklich langfristig zusammen sein?

Vertraust du deinem Partner?

Freust du dich allgemein darauf, Zeit mit ihm zu verbringen, oder ist es eher etwas, wovor du dich manchmal drücken möchtest?

Allein schon der Fakt, dass du dich mit der Frage, ob du Schluss machen sollst, so intensiv beschäftigst, würde mir zu denken geben. Auch, dass du alleine keine Antwort zu finden scheinst, deutet für mich darauf hin, dass du die Antwort eigentlich schon kennst, dir das Ende der Beziehung aber noch nicht eingestehen möchtest, weil du eventuell Angst vor dem Trennungsschmerz hast oder nicht alleine sein möchtest.

Im Hinterkopf würde ich trotzdem behalten, dass Beziehungen immer ein Auf und Ab sind, und Zweifel normal sein können.

Letztendlich kann diese Entscheidung niemand für dich treffen. Du musst in dich gehen und ehrlich mit dir selbst sein, um herauszufinden ob du weiterhin mit deinem Partner zusammen bleiben möchtest.

Viel Glück und Liebe Grüße :)

Er hat ja angefangen, dich zu berühren. Ich denke auf keinen Fall, dass es irgendwie hinderlich für eine Beziehung sein wird. Allerdings würde ich aufpassen, ob er dich irgebndwie ausnutzt (körperlich) wenn er klar kommuniziert, dass er wegen einer Beziehung noch sehr unsicher ist. Hört sich für mich anhand der wenigen Informationen, die ich deiner Frage entnommen habe allerdings nicht wirklich so an. Um da irgendein Urteil zu fällen musst du ihn erst besser kennenlernen, ihr kennt euch ja wirklich noch nicht so lange.. Aber lass dir nichts aufschwatzen, was du nicht ganz sicher bist, dass du das auch willst. Also entspann dich und lass es so laufen wie es kommt. Viel glück :)