Ich glaube, wenn du das erzwingst, kommt das etwas gekünstelt rüber. Dein Verhalten muss eine Ursache haben. Freude ist etwas was man automatisch ausdrückt wenn man sich wirklich freut. Wenn das nicht der Fall ist, dann hast du vielleicht wegen einem Trauma Hemmungen Gefühle zu zeigen oder zuzulassen.

Es kann gut sein, dass sie dich von jetzt an nicht mehr als ihren Partner sondern als einen einfachen Freund sehen will, weil das Vertrauen für eine tiefere Beziehung ihrer Ansicht nach nicht mehr da ist.

Eine weitere Möglichkeit ist die, dass sie zwischen zwei Stühlen steht. Einerseits hat sie immer noch Gefühle und andererseits ist sie wütend. Wenn das Herz so gespalten ist, ist es nicht leicht endgültige Entscheidungen zu treffen.

Eine dritte Option wäre, dass sie durch dich irgendwelche persönlichen Vorteile erzielt. Beziehungen, Gelder, Güter, Aufmerksamkeit, ect. und diese nicht aufgeben will. Was bei euch wahrscheinlich nicht der Fall sein wird. Aber auch nicht ganz auszuschließen.

Was du jetzt tun solltest hängt davon ab, was der Grund für dein Fremdgehen war. Wenn du sowieso keine Gefühle für sie hast, kannst du dich von ihr trennen. Wenn du der Ansicht bist für eine feste Beziehung bereit zu sein, dann bleib an ihrer Seite solange sie es dir gestattet. Wenn sie dir trotz deiner Handlung immer noch eine Freundschaft anbietet, kannst du auch diese annehmen.

Vielleicht kommt die endgültige Trennung aber auch noch auf dich zu. Wenn du etwas wartest könnte sich dein Problem von selber lösen.

Sag doch einfach: "Eigentlich würde ich es schon gerne mal ausprobieren. So einfach als Erfahrung. Ich will das aber nicht mit irgendwem machen. Der Person will ich dann schon vertrauen können. Weiß aber nicht wer sich auf sowas einlässt ohne mich gleich in eine Schublade zu stecken." oder irgendwie in die Richtung.

Wenn er sich freiwillig meldet, ist dein Ziel erreicht und wenn nicht, würde ich auch nicht weiter nachhaken. Denn noch deutlicher wäre dann schon keine Andeutung mehr.

Ich finde Amelie zwar schöner, aber in der medizinischen Fachsprache wird Amelie als eine angeborene Fehlbildung mit dem Fehlen von einer oder mehrerer Gliedmaßen bezeichnet. Wollte ich nur mal erwähnt haben.

An sich sind beide Namen schön. Am Ende sind Namen Geschmackssache.

LG

Lafidelle

Deine Eltern wollen wahrscheinlich einfach nur wissen, was das für eine Person ist, mit der sich ihr Kind herumtreibt. Könnte ja ein schlechter Einfluss sein und die Eltern glauben oft, sie wüssten was gut für das Kind ist.

ICH hätte ihn einfach vorgestellt wie einen Freund und wenn die Eltern dann ständig in der Nähe sind, würde ich sie einfach um mehr Privatsphäre bitten. Andererseits war ja NUR die Abmachung, dass du ihn vorstellst und dann darfst du ja wieder zu ihm. Also stell ihn doch einfach vor, erklärt vor den Eltern offen das zwischen euch nichts ernstes läuft und wenn ihr Sex wollt und die Eltern stören, dann geht doch einfach wieder zu ihm. Das Verbot wäre ja damit praktisch aufgehoben.

Die Sache ist, dass so eine Situation je nach Ausprägung der "Vorliebe" auch ziemlich entarten kann.

Ich kenne nicht viele solcher Fälle aber einen auf jeden Fall, da ich in einem Heim für Psychisch- und Suchtkranke gearbeitet habe. Da war eine extrem übergewichtige Frau im Rollstuhl; die sich kaum bewegen konnte. Sie musste mit dem "Lift" transportiert werden und der Ehemann kam regelmäßig um sie mit Kuchen und anderen Süßigkeiten zu versorgen. Auf die Hinweise, dass die Frau bereits schwere gesundheitliche Schäden durch ihre Ernährungsweise bekommen hat, reagierte er weniger cooperativ, bzw. sagte er, er sei es, handelte seiner Aussage aber stets entgegen. Und sie hätte alles getan um ihrem Ehemann zu gefallen. Und mehr als ihr ihren Zustand regelmäßig vor Augen zu führen konnten wir nicht tun, da es sich um eine von beiden Seiten akzeptierte Lebensweise handelte.

Das Problem ist nur, dass Sie die Folgen ihrer Zunahme früher oder später zu spüren bekommt, während der gute Herr mit der großen schlanken Statur nichts zu befürchten hat. Außer vielleicht das Gefühl der Mitschuld, denn ich glaube durchaus, dass diese Menschen sich der Folgen ihrer Handlungen bewusst sind, aber ihre Vorlieben einfach an erster Stelle stellen bzw. sie dieser Vorlieben wie einer Sucht folgen. Es ist wie eine antrainierte Routine. Ich würde sogar vermuten, dass diese Vorliebe traumatische Hintergründe hat.

Das wirkt jetzt zwar alles etwas dramatisch und es kann natürlich gut sein, dass auch der Freund irgendwo einen Schlussstrich ziehen kann und es nichts krankhaftes an ihm gibt, aber wenn das irgendwann wirklich auf die Stimmung, Beweglichkeit oder den Gesundheitszustand ihrer Tochter schlägt, dann würde ich mir die beiden mal langsam zur Brust nehmen. Auch wenn die beiden erwachsen sind, denn ein gut gemeinter Rat, ist ein gut gemeinter Rat. Hier geht es ja nicht um irgendwelche Moralvorstellungen. Und am besten warten Sie damit nicht zu lange.

Es ist sicher kein Problem etwas kräftigere Frauen zu bevorzugen und ich beurteile die Situation jetzt nur auf Basis meiner eigenen Erfahrungen. Vielleicht verläuft das bei den meisten Paaren mit diesen Vorlieben auch völlig ungefährlich. Aber Liebe ist etwas was sich meiner Meinung nach nicht auf das Aussehen oder die sexuellen Vorlieben beschränkt. Und ich denke, wenn ihm etwas an ihrer Tochter liegen würde, er sie keiner gezielten Gefahr aussetzen würde. Egal wie toll er das auch findet. So sehe ich das ganze jedenfalls.

Ich hoffe für Sie, dass sich die ganze Sache irgendwie friedlich lösen lässt. Es ist ein schwieriges Thema und es ist nicht leicht eine Lösung zu finden ohne sich selbst wie der Bösewicht vorzukommen. Ich denke aber, dass sie intuitiv merken werden, ob und wann sie rechtzeitig einschreiten müssen. Sie kennen Ihre Tochter am besten. Davon gehe ich jedenfalls aus, wenn Sie sogar von ihren sexuellen Vorlieben wissen. Und darüber redet nicht jede Tochter mit ihren Eltern.

LG

Lafidelle

Passiert das in Kombination mit bestimmten Dingen die du hörst oder denkst? Wenn du dir nicht sicher bist, achte mal darauf was so Thema war als das passiert ist.

Ich glaube nicht, dass du so auf Dauer glücklich werden kannst. Du kannst glückliche Momente während dieser Episode deines Lebens haben, aber über einen längeren Zeitraum hinweg betrachtet wird es dich ermüden jeden deiner nächsten Schritte mit Bedacht wählen zu müssen. Du spielst deinem Umfeld eine Person vor, die du nicht bist und demnach hältst du Menschen um dich herum, die nicht zu dir passen. Holst dir vielleicht sogar noch eine Freundin, die du nicht liebst, nur um nicht aufzufallen.

Das einzige was du durch dein Zurückhalten bewirkst, ist einfach nur eine Verzögerung der Umstände. Wenn du dich jetzt aber nicht sicher genug fühlst, um dich zu outen, dann mach das auf keinen Fall. Dann mach das Undercover-Ding.

Irgendwann wirst du selber merken, wenn du genug davon hast.

Vielleicht wenn du 18 und selbstständig bist und eine weitere Zufluchtsmöglichkeit hast als die deiner Familie. Vor allem mit homophoben Familienmitgliedern stelle ich mir das Leben ziemlich stressig vor. Deine Freunde sehen das vielleicht ein bisschen lockerer aber man weiß ja nie.

Was auch immer du vor hast, viel Mut und Kraft für die Zeit vor und vor allem nach dem Outing. Ich weiß, dass es nicht leicht ist, aber ich finde es persönlich immer sehr schade wenn sich Menschen für etwas verstecken müssen, was sie einfach sind und was sie nicht ändern können.

LG

Lafidelle

War Paulus nicht ein selbsternannter Apostel der die Lehre des Christentums überhaupt erst in die Welt setzte?

Soweit ich verstanden habe hat Paulus, der früher Saulus hieß als strenger Jude die Christen gejagt und hatte damit praktisch gar nichts mit Jesus oder seinen weltlichen Ansichten gemeinsam. Nach Jesu Tod sei ihm dieser allerdings "begegnet" und daraufhin hat er sich zum Christentum bekehrt und fing an Jesu Lehren zu verbreiten.

Also wenn er etwas mit der Kreuzigung zu tun hat, dann vielleicht lediglich das, dass erst durch die Kreuzigung und die darauf folgende Begegnung zwischen Jesus und Paulus das Fundament für das Christentum gebildet werden konnte.

Oder eben, dass Paulus ursprünglich kein Verfechter seiner Ansichten war und erst durch die Kreuzigung und Jesu Wiederauferstehung überzeugt werden konnte. Aber dann ist die Frage etwas komisch formuliert.

Ausschnitt den ich gefunden habe:

Der Apostel Paulus von Tarsus gilt als erster Christ. Er hieß zuerst Saulus und hasste Jesus. Erst später wurde er zu einem seiner größten Anhänger und gab sich deshalb einen neuen Namen.

Die Bibel erzählt, dass Saulus Jesus zuerst ganz und gar nicht traute. In der Anfangszeit soll er ihn so gehasst haben, dass er ihn zusammen mit anderen Gegnern sogar verfolgte. Doch eines Tages soll Saulus vor seinem inneren Auge ein strahlendes Licht und darin Jesus Christus erblickt haben. Das hat ihn offenbar so sehr beeindruckt, dass sich sein Hass plötzlich in eine große Liebe zu Jesus verwandelte. Von da an nannte sich Saulus Paulus und machte sich auf den Weg, um vielen Menschen die neue christliche Lehre zu überbringen. Angeblich hat er auf seiner Mission zwischen Italien, Griechenland und Kleinasien mehr als 15.000 Kilometer zurückgelegt. Dabei soll er nur mit Booten und zu Fuß unterwegs gewesen sein. Es heißt, dass niemand weitere Wege gewandert ist als er, um den christlichen Glauben zu verbreiten. Dabei hat Paulus Jesus vermutlich nie persönlich getroffen.

Im Zweiten Testament der Bibel stehen viele Briefe von Paulus. Sie ermutigen die Menschen und Gemeinden immer wieder an Jesus zu glauben.

LG

Lafidelle

Mein erster Freund war auch schwul aber das störte mich nicht im geringsten. Ich hatte schon so ein Gefühl, dass etwas nicht stimmte. Aber natürlich verläuft das Outing nicht bei jedem so einfach. Wenn du wissen willst, wie die Leute in deiner Umgebung zu dem Thema Homosexualität stehen, kannst du das Thema ja mal anschneiden und schauen wie sie reagieren. Jemandem, der da offen und vertrauenswürdig erscheint könntest du es dann erzählen. Dadurch hast du sowas wie Rückendeckung. Das nimmt dir dann schon Mal die Angst am Ende ganz alleine dazustehen.

Du brauchst dich deiner Orientierung twegen weder zu schämen noch zu rechtfertigen. Leute, denen es in der Hinsicht an Toleranz fehlt, werden dir auch als getarnten Hetero immer ein mulmiges Gefühl bereiten. Du wirst sie früher oder später selber meiden wollen, weil du wissen wirst was sie über dich denken.

Menschen kommen und gehen. Selbst wenn dich deine jetzigen Freunde verlassen würden, würdest du sicher bald neue, deutlich bessere Freunde finden. Freunde vor denen du dich immerhin nicht verstellen müsstest. Und den Rest deines Lebens nur Schauspielern und nie du selbst sein zu können stelle ich mir schon als sehr unerfüllend vor. Außerdem wäre deine Freundin sicherlich auch nicht besonders erfreut darüber, dass du sie nie wirklich geliebt hast.

Meistens stellen wir uns Situationen oft schlimmer vor als sie es am Ende sind.

Du musst dich nicht sofort und auch nicht vor jedem outen. Geh die Sache langsam an, aber verbleib nicht in der Rolle weil du Angst vor Verlusten hast. Dafür ist das Leben nicht gemacht und hättest du anders sein sollen, wärst du anders geworden.

LG<3

Lafidelle

Lachen kann dazu dienen Stress zu verarbeiten.

Das kann also der Versuch deines Körpers sein mit den äußeren Einflüssen umzugehen. Wenn man das nicht manuell aufhält verselbstständigt es sich und wird zur Gewohnheit.

Indem du die Menschen aussortierst, die dich einschränken und nach den Menschen suchst, die dich in deinen Wünschen und Zielen unterstützen. Dafür lohnt es sich auch mal sich für eine Weile komplett zurückzuziehen um sich erst mal klar zu machen, was man überhaupt will und wie man dementsprechend handeln sollte.

Hi Lemmedie,

ich glaube, dass du dich da zu sehr in deine Ängste hineinsteigerst und sie ob nun bewusst oder unbewusst als Ausrede nutzt.

So wie es aussieht war es nicht dein Psychiater, der dich im Stich gelassen hat, sondern du selbst. Du warst es, der abgesagt und sich anschließend nie mehr gemeldet hatte.

Der Psychiater kann deine Gedanken nicht lesen. Vielleicht geht es dir ja wieder besser, vielleicht hast du kein Vertrauen in den Psychiater mehr, vielleicht siehst du keinen Sinn in der Therapie. Das sind alles Gründe warum du nicht anrufen könntest und der Psychiater wird da auch nicht nachbohren. Erstens weil er deine Entscheidung akzeptieren muss und zweitens, weil du nicht der Nabel der Welt bist und er noch etliche andere Patienten hat, um die er sich kümmern muss. Vor allem in dieser Zeit. Da könnte es auch mal vorkommen, dass du unter gehst.

Wenn dir diese Therapie wichtig ist und du mit dem Psychiater zufrieden bist, dann würde ich dir auch raten dich dort wieder zu melden. Es spielt keine Rolle wie viel Zeit vergangen ist, schließlich wäre es gar nicht so ungewöhnlich, dass man sich wegen Corona über einen längeren Zeitraum hinweg nicht mehr meldet. Jeder achtet auf seine eigene Art auf seine Gesundheit. Ein guter Psychiater sollte einfühlsam genug sein, um deine Lage verstehen zu können. Dafür musst du ihm aber auch irgendwie entgegen kommen. Auch über deine Ängste hinaus.

Der Gedanke, dass du nerven könntest ist nur in deinem Kopf. Wenn es dir so vorkommt, dass dein Psychiater dich nicht ernst nimmt, dann wechsle ihn. Aber schieb den Menschen in deinem Umfeld nicht irgendwelche Eigenschaften unter, die du dir selbst fantasiert hast. Sie lenken deine Handlungen "prophylaktisch" um schmerzhafte Erfahrungen zu umgehen. Nur das es hier keine schmerzhaften Erfahrungen gibt. Ebenso wie es bei einer Allergie keinen gefährlichen Erreger gibt. Das ist alles nur in deinem Kopf.

Hab Mut!

Der Gedanke an die Kontaktaufnahme ist schlimmer als die Kontaktaufnahme selbst. Außerdem kennt dich der Psychiater schon ein bisschen. So sehr sollte ihn dein Verhalten also auch nicht wundern. Wärst du mental gesund, würdest du den Psychiater doch gar nicht erst beanspruchen. Und das sollte ihm auch bewusst sein.

Ich werde dir nicht vorschreiben was du zu tun hast, aber ich kann mir gut vorstellen, dass es dir nach dem Gespräch mit deinem Psychiater viel besser gehen würde als jetzt.

Also viel Erfolg, was auch immer du vorhast.

LG

Lafidelle

Also Gott selbst wird es dir verzeihen.

Oder auch nicht, weil es nichts zu verzeihen gibt.

Was aber die christliche Glaubensgemeinschaft betrifft, dass kommt dann wohl drauf an wie genau sie die Bibel gelesen haben. Und wie oft du zur Beichte gehst. Irgendwo kam mir aber auch mal zu Ohren, dass Jesus nun alle Sünden auf sich genommen hat und jetzt jeder in den Himmel kommt. In dem Fall weiß ich nicht wovor du noch Angst haben solltest außer vor den missbilligenden Blicken deiner Mitmenschen.

Ich bin etwas überrascht zu lesen, dass ein 'sehr lieber' Menschen zum Bund geht. Ich bin auch sehr lieb und selbst wenn ich ein Mann wäre, würden mich da keine 10 Pferde dazu bringen. Aber gut, ich kenne jetzt auch keine Leute vom Bund persönlich um einen echten Vergleich zu ziehen.

Das muss zwar jetzt alles nichts heißen, aber es gibt homosexuelle Männer, die ihre weibliche Seite hinter maskulinen stereotypischen Handlungen verstecken. Zum Beispiel durch das Essen von viel Fleisch, durch die Beschäftigung mit Waffen, Autos, ect auch wenn es sie nicht einmal wirklich interessiert und durch das Schlechtreden und sich Distanzieren von Homosexuellen. In dem Fall haben diese Menschen einfach zu viel Angst ihre Kontakte zu verlieren und mit schrägen Blicken beäugt zu werden. Ob das aber auf deinen Freund zutrifft ist so schwer zu sagen. Mein Exfreund war auch schwul. Er konnte damit allerdings deutlich besser umgehen was womöglich daran lag, dass ihn Freunde und Familie nicht verstoßen hatten. Ihm sah man seine Neigung eigentlich auch etwas an. Er war immer sehr aufgedreht und impulsiv gewesen und hatte mit der Zeit immer mehr was von einer temperamentvollen schwarzen Amerikanerin.^^

Wenn dein Freund wirklich schwul sein sollte, dann kann er das nur selber herausfinden. Du kannst ihn in der Hinsicht nur akzeptieren und ggf. ermuntern sein Umfeld zu ändern. Menschen die dich nicht akzeptieren wie du bist sind sowieso keine Freunde weil sie dich im Grunde nie wirklich kennengelernt haben.

Und sollte er nicht schwul, sondern einfach nur der warmherzige Typ sein , dann müsste er mal schauen ob es nicht Dinge im Leben gibt, die seine Potenz schwächen. Das kann Stress sein, Erwartungsängste, der Konsum potenzvermindernder Substanzen oder zu wenig Stimulation. Vielleicht hilft ihm eine anregende Massage von dir als Vorspiel oder ihr bezieht in euren Sex Tantra mit ein.

Was auch immer ihr macht, ich hoffe, ihr findet eine gute Lösung für euer Problem. Viel Erfolg euch beiden :)

LG

Lafidelle

Ich denke, das hängt ganz von der Person ab. Wenn man hier versucht realistisch zu sein, dann wird dir keiner eine Millionen Euro dafür geben, dass du deinen Partner verlässt. Es geht immer um geben und nehmen also wirst du schon was aktiv für jmd. tun müssen. Vielleicht einen Mord oder eine Entführung. Oder das Projekt aufgeben, das Millionen von Menschen gerettet hätte. Oder du schweigst über die größte Verschwörung gegenüber einer Minderheit.

Je gefährlicher, desto höher die Summe. Und je höher die Summe desto wahrscheinlicher wirst du sie wieder verlieren. Bzw. wirst du sie nie zu Gesicht bekommen.

Wenn ich jedenfalls so viel Geld hätte um dich bezahlen zu können, dann würde ich gleich noch jemanden engagieren der sich um dich kümmert sobald deine Arbeit getan ist. Leute die ihre Partner verkaufen würden sind nicht gerade die vertrauenswürdigsten Personen.

Es gibt sicher käufliche Menschen. Aber selbst hypothetisch betrachtet, gibt es auch Menschen, die Stolz und klare Prinzipien haben und die diesen immer treu bleiben wollen.

Auch der gefürchtete ist nur gefürchtet weil er geliebt werden wollte.

Du hast einfach nur eine sehr beschränkte Vorstellung von der Liebe. In einer Welt in der nur Furcht voreinander existieren würde, würde kein Leben möglich sein.

Außerdem hält auch Furcht nur so lange wie du ihr Macht verleihst.

Meiner Erfahrung nach hat das Aussehen nichts damit zu tun ob man jemanden verführen kann oder nicht. Es kann zwar Vorteile haben aber wenn sich prince charming nicht benehmen kann, dann überlasse ich den mit Freuden einer Anderen.

Ich habe ein bisschen das Gefühl, dass du dich aus irgendeinem Grund mit dieser Sache unter Druck setzt. Als hättest du ein Zeitlimit einzuhalten wie lange du noch Jungfrau sein darfst. Hast du eine Wette am Laufen oder warum musst du jetzt Sex mit Frauen haben? Vielleicht lernst du erst mal wie man auf Frauen zu geht und ihr Interesse weckt. Gib uns ein Bild davon wie du flirtest. Vielleicht können wir da andocken und Feedback geben.

Ich glaube damit kommst du auch als fremdes Mädchen nicht weit. Die Person wird das nicht verstehen. Wenn Sie verpeilt ist, wird sie sich fragen ob ihr einander kennen solltet und wenn sie weiß, dass du ein Fremder bist, wird sie womöglich sehr wütend werden.