ALFA? Warum heißt der auch noch ROMEO?

Eben, weil man(n) schon ziemlich verliebt sein muß, wenn man sich sowas zulegt.

Und selbst wenn man nicht blind ist haben die Kisten mehr Flöhe, wie ein Straßenköter in Milano...

Es hat schon einen Grund warum die Gemeinde der Alfisti zusammenhält wie Pech und Schwefel, Sie zehren alle noch von der großen Motorsportvergangenheit und gemeinsam weinen heißt leichter leiden... Ich habe noch keinen mängelfreien Alfa erlebt und auch nicht gefahren.

Wir reden hier aber nicht über kleine WehWehchen im Hunderter€uro Bereich.

Faustformel älterer gebrauchter (also über 6 Jahre) Alfa = Kaufpreis + 50% für die nächsten Reparaturen (und die kommen so sicher wie der Papst nicht heiratet) .

Nun weiß ich nicht welche Modelle dir so vorschweben; aber mal durch die Bank weg:

1. Karossen: teilweise unfunktionell und eh knapp geschnitten. Rost ist immer noch ein Thema.
2. Motoren: teilweise sehr empfindlich, gerne Totalschäden unabhängig von der Laufleistung.
3. Getriebe: Schalter noch halbwegs. Finger weg von den Automaten bzw. Selespeed-Modellen. Die kriegen nicht mal die Top-Alfa Werkstätten in den Griff !
4. Fahrwerk: Holterdipolter und irgendwas ist immer ausgeschlagen.
5. Lenkung: Wenn denn, dann auch gleich richtig teuer. Reparatur beim 156er SW sollte mich 3,5K kosten. Schon mal ohne Servo nach Maranello gefahren? Die ersten 600 km bis Frankfurt hab ich ja noch alle 40 km fleißig (das schwer erhältliche, aber dann war´s egal. Hauptsache irgendeine ATF) nachgekippt. 120 Euro auf die Strassen gepieselt. Danach trocken weitergefahren. Gibt Oberarme wie Arnold, besonders in den Bergen :-(
6. (Vertrags-)Werkstätten & Kosten: Meistens absolut unfähig; außer bei der Rechnungsstellung. Machen dein Auto teilweise kaputt, weisen aber alles von sich. Selber schrauben? Viiieeeeeel Spaß. Ersatzteilpreise unverschämt. Das wird nur noch von SAAB getoppt.
7. Elektrik: Luftmassenmesser halten 6 bis 22 Tsd. KM, Transponder für den Fahrzeugschlüssel kosten soviel wie ein 3-D Fernseher. Die kleinen Wackelkontakte, kaputte Fensterheber und Masseprobleme erwähn ich erst mal gar nicht...
8. Bremsen vergammeln auch bei regem Fahrbetrieb. Unfaßbar!

Fazit: Wer gern zum Zahnarzt geht, ist mit dieser Diva richtig bedient.

Meine besten waren ein 156er 2,0 TwinSpark. Der neue AT-Motor, nachdem bei 124.000 km ein Pleuel den Block durchschlug und keck hervorlugte, wurde gleich auf Flüssiggas umgerüstet. Da machte das Tanken wieder Spaß und der ging ab wie Luzifer. Dazu Markus (NDW, falls dir das was sagt) mit "Ich jag die Opels vor mir her, ich geb Gas, ich will Spaß...." aus dem CD-Wechsler :-) Leider mit 8 Jahren schon massive Karies am Unterboden, heul... Aber dank LPG bei 239 TKM doch noch einigermassen gut verkauft. Dann ein 156er Sportwagon 2,4 JTD 20V M-Jet (Mein Gott was für eine Typenbezeichnung, und alles auf dem Heckdeckel drauf....) Mit den 175 Pferden und dem röhrenden 5-Zylinder von usererm Rudolf Diesel [ja, ich war auch skeptisch, ob Selbstzünder-Power für Sport taugt...] mit über 400 Nm (!) Drehmoment konnte man 80km Landstraße in 22einhalb Minuten absolvieren und ältere 911er SC einfach so stehn lassen. Mit Tuning dann ca. 200 PS und noch´nen viertel Liter weniger auf Hundert :-) Aber auch hier: Pestilenzio ! Welcher gehirnverbrannte Konstrukteur kommt auf die Idee, daß man das Motoröl in 4 Minuten wechseln kann, aber der dazugehörige Ölfilter eine Montagezeit von 1,25 Stunden ((!!) verschlingt [am besten Turbolader ausbauen, unglaublich]. Da kann ich ja schon bald einen Zahnriemenwechsel beim Maserati oder Ferrari durchführen (Ach vvon den Zahnriemen bei Alfa wollen wir lieber gar nicht reden. Halte alle Intervalle penibelst ein, vertraue nicht auf Werksangaben; und das wichtigste: Zahlen und fröhlich sein).

Was bleibt? Alfa ? Nie, nie wieder...

...never... ...wahrscheinlich ...vielleicht

...aber die verklärten Momente wenn ich einen 3.2 GTA trompetend durch einen Tunnel gescheucht habe, dann nach Haus, auf der Garagenauffahrt den laut knisternden und nach verbranntem Öl riechenden famosen Reihensechszylinder mit seinen verchromten Ansaugrohren in der Dämmerung beim 3, 4 minütigen Nachlauf im Leerlauf (besser war´s für den Motor, beim sofortigen Abstellen hätt er einen Hitzekollaps bekommen) bei einem Glas Chianti im Liegestuhl so betrachtete und mich an seinen Proportionen im glühenden Rosso Alfa (schöner als das Rosso Corso vom Enzo :-) und dem Busenauschnittähnlichen Scudetto erfreue, ja die vergißt man sowenig wie das erste Mal...

Zeit heilt alle Wunden...

Erstmal nen vernünftigen 4 oder 5 Naßklingenrasierer plus RasierGEL (der Testsieger in der 10 - 15 Euro Klasse ist der beste, hält aber auch ein paar Rasuren bei Euch beiden durch :-)

Danach noch einmal mit nem einfacheren 2-Klingen System nochmal in der anderen Richtung drüber...

Nun sollte das schon fast perfekt sein (macht es zusammen in der Badewanne, dann macht´s doppelt so viel Spaß). Um den Rötungen entgegenzuwirken, laß deine Freundin (-voller Ernst; kein Flachs-) sofort nach der Rasur schön mit Ihrer Zunge unter Einsatz von viel Speichel die Region lecken [ich meine die rasierten Flächen, und nicht die Palme in der Mitte; aber wenn´s Spaß macht, why not...] Denn die Spucke wirkt beruhigend. Von Versuchen mit AfterShave kann ich getrost abraten, es sei denn du stehst auf SM...

Wenn Du/Ihr Euch dann regelmäßig (-täglich, ja ist hartes Brot-) rasiert wird auch die Haut unempfindlicher und neigt nicht mehr zu Irritationen.

BTW. Wenn das Buschwerk noch zu dicht ist, ruhig einmal mit der Schere vorschneiden. Oder aber es gibt in der Drogerie auch nen schönes Klingensystem von Wxxxxxxx, mit einem batteriebetriebenen Trimmer auf der anderen Seite. Damit schlägst du zwei Fliegen mit einer Klappe. Und auch einsetzbar, falls es doch "nur" ein Kurzhaarschnitt werden soll.

Manchmal fängt es auch an zu jucken, wenn man die Wiederholungsrasur vergißt und es neu sprießt...

Also meins ist schon locker mehr als 1 Jahr über MHD (bei Raumtemperatur im Dunkeln, und nicht im Gemüsefach gelagert) und es flutscht noch prächtig :-)

Mal sehn wie lang´s hält, oder ob´s vorher alle wird...

Ist ja kein Kondom. Die würd ich lieber nach Ablauf des MHD´s über eBay.us verticken. Was soll Dir bei ner Mischung aus Wasser, Sorbitol, Sodium Lactate, Cellulose Gum, Sodium Benzoate, Aroma und Lactic Acid denn groß passieren? Irgendwann krümelt´s und dann ab in die Tonne. Dann muß wieder die gute alte Marga...(rine) ran.

Ist doch cool. Zieh´s durch und laß ihn rein.

Dann hast du vor den Darmspiegelungen in den nächsten 30 Jahren keine Scheu mehr...

Am bestern vorher ne grosse Pfanne Chili con carne wegfuttern, dann kommt´s noch mal so gut.

Und es macht einen Höllenspaß.

Für ihn...

Vergiß es !!! Wer sowas trägt hat auch noch´nen eisernen Keuschheitsgürtel untenrum... Und beim Aufschweissen desselbigen verkokeln alle Haare :-))

Also freunde Dich lieber mit Kartoys an in Zukunft :-))

Wenn Du aber energisch Dein Ziel verfolgen willst: Recht und linke Hand ans Textil und zerreissen (frag lieber vorher wie teuer das Ding war; die Preispalette liegt da von 1,99 €uros bis in den schwindelerregenden 3-stelligen Bereich :-)) Wenn´s an Kraft fehlt: Ein Cutter aus dem Baumarkt sorgt hier sicher für schnelles oben ohne...