Beide gleichzeitig einladen in´n flotten 3er...

Gehst du MM kucken. Nimm einen mit zalen und buchsstabben drauf...

HU überzogen (PKW etc.) um folgenden Zeitraum:

von 2 bis zu 4 Monaten 15 Euro
von 4 bis zu 8 Monaten 25 Euro
über 8 Monate 40 Euro und 2 Punkte

Bis zu acht Wochen kostet´s nix; und wenn die Streife dich heute rauszieht gibt´s ein nettes Wort, evtl. einen Mängelbericht (hängt vom Beamten ab), wo du dann den HU Bericht auf einer Polizeidienststelle vorzeigen mußt.

Also, keep cool :-)

Um Gottes willen, bist du wahnsinnig? Du kannst doch nicht diese Schaschliksoße in deinen M43TU füllen, der kotzt doch...

Also: Im kleinen Kühlkreislauf zwischen WaPu und Thermostat ja, bei der Verbindung zum Wärmetauscher der Heizung definitiv nein.

Anders bei Exportfahrzeugen für die V.A.E.

Weil die meisten Automatikfahrer alte Knacker sind, die weder hören, sehen, noch riechen können... Des wegen brauchen die etwas wo sie einfach rauflatschen können, ohne zu wissen warum & wozu.

Giula (gesprochen Dschiulia, mit eine italiensche Akzente) bella....

• Wenn ER 13 und Sie 31, dann ist´s ne Nachhifestunde.

• Wenn ER 13 und Sie 11 ist´s Kinderspiel.

  -Wenn ER 13 und Sie 69 ist´s Schändung.

Alles Klärchen??

ALFA? Warum heißt der auch noch ROMEO?

Eben, weil man(n) schon ziemlich verliebt sein muß, wenn man sich sowas zulegt.

Und selbst wenn man nicht blind ist haben die Kisten mehr Flöhe, wie ein Straßenköter in Milano...

Es hat schon einen Grund warum die Gemeinde der Alfisti zusammenhält wie Pech und Schwefel, Sie zehren alle noch von der großen Motorsportvergangenheit und gemeinsam weinen heißt leichter leiden... Ich habe noch keinen mängelfreien Alfa erlebt und auch nicht gefahren.

Wir reden hier aber nicht über kleine WehWehchen im Hunderter€uro Bereich.

Faustformel älterer gebrauchter (also über 6 Jahre) Alfa = Kaufpreis + 50% für die nächsten Reparaturen (und die kommen so sicher wie der Papst nicht heiratet) .

Nun weiß ich nicht welche Modelle dir so vorschweben; aber mal durch die Bank weg:

1. Karossen: teilweise unfunktionell und eh knapp geschnitten. Rost ist immer noch ein Thema.
2. Motoren: teilweise sehr empfindlich, gerne Totalschäden unabhängig von der Laufleistung.
3. Getriebe: Schalter noch halbwegs. Finger weg von den Automaten bzw. Selespeed-Modellen. Die kriegen nicht mal die Top-Alfa Werkstätten in den Griff !
4. Fahrwerk: Holterdipolter und irgendwas ist immer ausgeschlagen.
5. Lenkung: Wenn denn, dann auch gleich richtig teuer. Reparatur beim 156er SW sollte mich 3,5K kosten. Schon mal ohne Servo nach Maranello gefahren? Die ersten 600 km bis Frankfurt hab ich ja noch alle 40 km fleißig (das schwer erhältliche, aber dann war´s egal. Hauptsache irgendeine ATF) nachgekippt. 120 Euro auf die Strassen gepieselt. Danach trocken weitergefahren. Gibt Oberarme wie Arnold, besonders in den Bergen :-(
6. (Vertrags-)Werkstätten & Kosten: Meistens absolut unfähig; außer bei der Rechnungsstellung. Machen dein Auto teilweise kaputt, weisen aber alles von sich. Selber schrauben? Viiieeeeeel Spaß. Ersatzteilpreise unverschämt. Das wird nur noch von SAAB getoppt.
7. Elektrik: Luftmassenmesser halten 6 bis 22 Tsd. KM, Transponder für den Fahrzeugschlüssel kosten soviel wie ein 3-D Fernseher. Die kleinen Wackelkontakte, kaputte Fensterheber und Masseprobleme erwähn ich erst mal gar nicht...
8. Bremsen vergammeln auch bei regem Fahrbetrieb. Unfaßbar!

Fazit: Wer gern zum Zahnarzt geht, ist mit dieser Diva richtig bedient.

Meine besten waren ein 156er 2,0 TwinSpark. Der neue AT-Motor, nachdem bei 124.000 km ein Pleuel den Block durchschlug und keck hervorlugte, wurde gleich auf Flüssiggas umgerüstet. Da machte das Tanken wieder Spaß und der ging ab wie Luzifer. Dazu Markus (NDW, falls dir das was sagt) mit "Ich jag die Opels vor mir her, ich geb Gas, ich will Spaß...." aus dem CD-Wechsler :-) Leider mit 8 Jahren schon massive Karies am Unterboden, heul... Aber dank LPG bei 239 TKM doch noch einigermassen gut verkauft. Dann ein 156er Sportwagon 2,4 JTD 20V M-Jet (Mein Gott was für eine Typenbezeichnung, und alles auf dem Heckdeckel drauf....) Mit den 175 Pferden und dem röhrenden 5-Zylinder von usererm Rudolf Diesel [ja, ich war auch skeptisch, ob Selbstzünder-Power für Sport taugt...] mit über 400 Nm (!) Drehmoment konnte man 80km Landstraße in 22einhalb Minuten absolvieren und ältere 911er SC einfach so stehn lassen. Mit Tuning dann ca. 200 PS und noch´nen viertel Liter weniger auf Hundert :-) Aber auch hier: Pestilenzio ! Welcher gehirnverbrannte Konstrukteur kommt auf die Idee, daß man das Motoröl in 4 Minuten wechseln kann, aber der dazugehörige Ölfilter eine Montagezeit von 1,25 Stunden ((!!) verschlingt [am besten Turbolader ausbauen, unglaublich]. Da kann ich ja schon bald einen Zahnriemenwechsel beim Maserati oder Ferrari durchführen (Ach vvon den Zahnriemen bei Alfa wollen wir lieber gar nicht reden. Halte alle Intervalle penibelst ein, vertraue nicht auf Werksangaben; und das wichtigste: Zahlen und fröhlich sein).

Was bleibt? Alfa ? Nie, nie wieder...

...never... ...wahrscheinlich ...vielleicht

...aber die verklärten Momente wenn ich einen 3.2 GTA trompetend durch einen Tunnel gescheucht habe, dann nach Haus, auf der Garagenauffahrt den laut knisternden und nach verbranntem Öl riechenden famosen Reihensechszylinder mit seinen verchromten Ansaugrohren in der Dämmerung beim 3, 4 minütigen Nachlauf im Leerlauf (besser war´s für den Motor, beim sofortigen Abstellen hätt er einen Hitzekollaps bekommen) bei einem Glas Chianti im Liegestuhl so betrachtete und mich an seinen Proportionen im glühenden Rosso Alfa (schöner als das Rosso Corso vom Enzo :-) und dem Busenauschnittähnlichen Scudetto erfreue, ja die vergißt man sowenig wie das erste Mal...

Zeit heilt alle Wunden...

Mercedes-Benz 190 D.

Man kann sich auch mit 72 oder 75 PS noch totrasen, aber das Risiko in der Burg aus Untertürkheim ist geringer.

Und optisch kannst ihn ja auf Evo 2,3-16 aufblasen, wenn´s denn sein soll...

Völliger Quatsch!

Ihr laßt Euch zu doll gehen, das ist es. Keine Selbstdiszplin in dieser Kategorie; wie´s aber bei den meisten Küken vorkommt...

Hört auf mit dem Gestöhne, dem Krallen in den PoPo. blutige Striemen in den Rücken kratzen und kontrolliert die Gräfenberg-Zone etc.

Es muß doch nicht so enden, daß Euch jeder anguckt, als hättet Ihr grad mit Regina Halmich im Ring gestanden, oder?

Mein Rezept lautet:

1. Mit nem Handjob schon mal abspeisen. Bloß kein BJ, denn dann sind natürlich das Augenmakeup und die Haare dahin. Mann kann das Ejakulat im Haar immer noch als Gel oder Pomade unterbringen, aber ihr?

2. Läßt es sich partout nicht vermeiden, dann breitbeinig mit dem Oberkörper auf den Küchentisch legen, Kinn und Brust mit Kissen abpolstern. Ein TV-Screen mit dem HomeShopping Kanal in Sicht weite sorgt für Ablenkung und reduziert .

3. Er sollte sich nun von hinten kommend nicht zu schnell bewegen, das reduziert die Schweißbildung und die rhythmischer Muskelkontraktionen .

Kurzum, ihr seid völlig frisch danach, und das Styling hält.

Nicht befriedigend ? Nun dann empfehle ich Euch es im Becken eines Schwimmbads zu treiben, da sieht man den vorher/nachher Unterschied auch nicht mehr.

P.S. Wundert Euch aber nicht, wenn Euer Liebster nach einiger Zeit lieber zwei Scheiben Mettwurst auf die Heizung legt und Euch (immerhin perfekt angetuscht) lieber links liegen läßt :-)

§ 182 StGB Sexueller Missbrauch von Jugendlichen (1) Wer eine Person unter achtzehn Jahren dadurch missbraucht, dass er unter Ausnutzung einer Zwangslage 1. sexuelle Handlungen an ihr vornimmt oder an sich von ihr vornehmen lässt oder 2. diese dazu bestimmt, sexuelle Handlungen an einem Dritten vorzunehmen oder von einem Dritten an sich vornehmen zu lassen, wird mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe bestraft.

(4) Der Versuch ist strafbar.

(6) In den Fällen der Absätze 1 bis 3 kann das Gericht von Strafe nach diesen Vorschriften absehen, wenn bei Berücksichtigung des Verhaltens der Person, gegen die sich die Tat richtet, das Unrecht der Tat gering ist.

Für eine Strafbarkeit nach Abs. 1 ist demnach die Ausnutzung einer Zwangslage des Opfers erforderlich. Hierunter fällt nicht nur wirtschaftliche Not, sondern auch persönliche Bedrängnis oder psychische Beeinträchtigungen wie z.B. Notsituationen von Obdachlosen oder Drogenabhängigen.

So und nu:

Sexuelle Handlungen im Sinne der Paragrafen sind Handlungen, die objektiv, also nach dem äußeren Erscheinungsbild die Sexualbezogenheit erkennen lassen. Wenn also ein Außenstehender den sexuellen Charakter erkennt, reicht das aus. Dies kann schon bei einem Kuss oder Streicheln der Fall sein. Petting oder der Geschlechtsverkehr fallen also in jedem Fall darunter.

Diese Voraussetzungen würden letztlich von der Staatsanwaltschaft bzw. einem Gericht geprüft werden.

Im Ergebnis ist es also durchaus möglich, dass eine bereits geführte oder beabsichtigte sexuelle Beziehung nicht strafbar ist. Allerdings setzt man sich in jedem Fall der Gefahr aus, dass jemand (insbesondere die Eltern) Strafanzeige gegen einen von Euch (also dem Älteren) erstatten. In diesem Fall müsste man ggf. mit Ermittlungen durch die Staatsanwaltschaft rechnen. Über den Ausgang eines solchen Verfahrens lässt sich nur spekulieren.

Zweischneidiges Schwert also

1. Erstens: wo kein Kläger, da kein Richter.

2. Nicht jeder Denunziant hat automatisch sein Erfolgserlebnis.

3.Allerdings; falls und wenn: Hatte eine Richtersgattin in der Nacht vorher Migräne, oder hat derjenige einfach nur schlecht gesch...

...lafen, kann´s schon wieder ungemütlich aussehen. .

Geh mal zu einem türkischen Barbier, der mit Feuer und Flamme arbeitet....

Mit weiblicher Raffinesse und Trick:

Kleine Snacks im Backofen zubereiten. Ihn in die Küche bitten, ob er mal helfen könnt beim Servieren. Backofentür auf, weit und tief nach vorn beugen, mit dem [am besten grad gut eingeölten]Hintern (hilfreich ist hierbei ein Minirock und der Verzicht auf den Schlüpfer) lasziv wackeln; und du wirst sehen so gut locht nicht mal Tiger Woods ein :-)

Hoffe habe geholfen....

Wenn sie dich in´nen Puff nich reinlassen, kauf dir ne Plastikmuschi... Oder kauf dir´nen Bahnticket für 29 Euro bei Didl, fahr zum Bahnhof Zoologischer Garten in die Hauptstadt und investier noch mal´nen Zehner in so´ne Christiane F. Kopie.

Kannst Du beides nicht ergattern, läßt du die Handmaschine rattern.

Erstmal nen vernünftigen 4 oder 5 Naßklingenrasierer plus RasierGEL (der Testsieger in der 10 - 15 Euro Klasse ist der beste, hält aber auch ein paar Rasuren bei Euch beiden durch :-)

Danach noch einmal mit nem einfacheren 2-Klingen System nochmal in der anderen Richtung drüber...

Nun sollte das schon fast perfekt sein (macht es zusammen in der Badewanne, dann macht´s doppelt so viel Spaß). Um den Rötungen entgegenzuwirken, laß deine Freundin (-voller Ernst; kein Flachs-) sofort nach der Rasur schön mit Ihrer Zunge unter Einsatz von viel Speichel die Region lecken [ich meine die rasierten Flächen, und nicht die Palme in der Mitte; aber wenn´s Spaß macht, why not...] Denn die Spucke wirkt beruhigend. Von Versuchen mit AfterShave kann ich getrost abraten, es sei denn du stehst auf SM...

Wenn Du/Ihr Euch dann regelmäßig (-täglich, ja ist hartes Brot-) rasiert wird auch die Haut unempfindlicher und neigt nicht mehr zu Irritationen.

BTW. Wenn das Buschwerk noch zu dicht ist, ruhig einmal mit der Schere vorschneiden. Oder aber es gibt in der Drogerie auch nen schönes Klingensystem von Wxxxxxxx, mit einem batteriebetriebenen Trimmer auf der anderen Seite. Damit schlägst du zwei Fliegen mit einer Klappe. Und auch einsetzbar, falls es doch "nur" ein Kurzhaarschnitt werden soll.

Manchmal fängt es auch an zu jucken, wenn man die Wiederholungsrasur vergißt und es neu sprießt...

Beides zweite Wahl.

Verblüffend realistisch ist "Real Feel Super Skin".

Eine Entwicklung der amerikanischen Firma (zensiert), welche über 2 Mio. US$ verschlungen hat.

Alles andere taucht nich wirklich, glaub´s mir....

Also meins ist schon locker mehr als 1 Jahr über MHD (bei Raumtemperatur im Dunkeln, und nicht im Gemüsefach gelagert) und es flutscht noch prächtig :-)

Mal sehn wie lang´s hält, oder ob´s vorher alle wird...

Ist ja kein Kondom. Die würd ich lieber nach Ablauf des MHD´s über eBay.us verticken. Was soll Dir bei ner Mischung aus Wasser, Sorbitol, Sodium Lactate, Cellulose Gum, Sodium Benzoate, Aroma und Lactic Acid denn groß passieren? Irgendwann krümelt´s und dann ab in die Tonne. Dann muß wieder die gute alte Marga...(rine) ran.

Ihr könnt doch miteinander in einem Bett schlafen. Solange es nicht zum Sex kommt.

Wenn Deine Frage aber auf eine Lösung diesbezüglich hinzielt, empfehle ich das sogenannte "Gloryhole" Nehmt zwei getrennte Kabinen mit einem Loch in der richtigen Höhe. Nur anhand der Länge und Beschaffenheit kannst du nun keine Rückschlüsse auf das Alter der Person hinter der Wand ziehen. Weißt aber auch nicht ob das denn nun wirklich dein Freund war :-)

BTW: Warum willst Du mit Deinem Freund in der Öffentlichkeit rumknutschen? Frühreife Exhibitionistin? Oder einfach nur mal den Freundinnen zeigen wie cool du bist? Oder sich dann darüber echauffieren wenn das Handyvideo auf Gesichtsbuch oder DeinSchlauch für 4 Millarden Nutzer bis zum Ende Deiner Tage (oder dem Ende des Internets) sicht- und downloadbar ist?

Ist doch cool. Zieh´s durch und laß ihn rein.

Dann hast du vor den Darmspiegelungen in den nächsten 30 Jahren keine Scheu mehr...

Am bestern vorher ne grosse Pfanne Chili con carne wegfuttern, dann kommt´s noch mal so gut.

Und es macht einen Höllenspaß.

Für ihn...