Hi Luca. 🙋🏻‍♂️

Ich mag eher eine etwas kleiner Oberweite, die nicht sooo groß ist…

Ich bin enttäuscht von mir selber, dass ich so denke, aber es geht auch nicht wirklich weg.

Ich finde du brauchst weder von dir selbst enttäuscht sein, noch solltest du versuchen den Gedanken wegzubekommen. Jeder hat so seine Vorstellungen, Vorlieben und Wünsche, wie die Partnerin aussehen sollte und wie nicht. Und das ist auch völlig in Ordnung.

Ich würde versuchen mir darüber im Klaren zu werden, ob dies Grund genug dafür ist, um mit ihr keine Beziehung oder näheren Kontakt eingehen zu wollen.

Falls du dich aufgrund dessen gegen sie entscheiden solltest, würde ich es ihr, insofern sie mehr als nur befreundet bleiben möchte, auf eine sehr wohlwollende und respektvolle Art und Weise sagen, dass es eben für dich nicht passt, was aber nichts mit ihr als Person zu tun hat.

Hi.

obwohl du sie liebst , hübsch findest und Interesse an der jungen Frau hast.

Ist für mich schwer nachvollziehbar, da "sie lieben" und "Interesse an der jungen Frau haben" für mich kilometerweit auseinander liegen.

Wenn die Freundschaft wirklich so ist, wie du sie beschreibst, würde ich die Loyalität gegenüber meinem Kumpel wahren. Bei Dates kann es oft passieren, dass die Schmetterlinge im Bauch nach einiger Zeit verfliegen. Und dafür eine jahrelange Freundschaft opfern? 🤔 Ungern.

Aber da muss jeder selbst wissen, wie er sich entscheidet und wo die eigenen Prioritäten liegen.

Hi du.

Zum einen hast du ihr ja schon geschrieben. Sobald sie Hilfe braucht, wird sie dir schon antworten. Zum anderen bist du ja auch nicht verantwortlich für sie. Es ist zwar schade, wenn es einer Freundin schlecht geht und man das Gefühl hat nicht helfen zu können, aber du weißt ja noch nicht mal ob sie wirklich in Schwierigkeiten steckt, da es dir ja nur von dem Jungen gesagt wurde. Richtig? Lass dich von ihm nicht verunsichern.

Definitiv.

Zudem man, nachdem man einen Menschen gesehen hat, meist anfängt Dinge zu projizieren. Wenn man anschließend den Charakter kennenlernt kann sich der erste Eindruck bzw die Wirkung der Projektion stark verändern - in beide Richtungen.

Hi.

Eine der wichtigsten Fähigkeiten bezüglich der Kommunikation zwischen zwei Menschen ist sich abzugrenzen, bzw. "Nein" sagen zu können.

Wenn man das nicht schafft ist es wahrscheinlich, dass man sich zukünftig im Kontakt mit der Person nicht wirklich wohl fühlen wird.

Für mich ist es ein Zeichen von Respekt und Wertschätzung der anderer Person gegenüber, ihr zuzumuten mit einem Nein umgehen zu können, und ich selbst bin auch dankbar für jedes Nein, da ich mich dann darauf verlassen kann, dass es der andere ehrlich mit mir meint und ich mich somit auch traue mich der anderen Person zuzumuten - ohne befürchten zu müssen zu viel zu sein oder die andere Person zu belasten.

Von dem her, auch wenn sie verletzlich zu sein scheint, was meiner Meinung nach eine sehr liebenswerte Eigenschaft ist: Sei ehrlich zu ihr, auch wenn es sich im ersten Moment für euch beide unangenehm anfühlen könnte.

Achte besonders darauf wie du dein Anliegen formulierst, um die Wahrscheinlichkeit zu verringern, dass sie es persönlich nimmt und die "Ablehnung" in ihr inneres Abwertesystem übernimmt.

Hi. Versucht mal gemeinsam genau zu beobachten wann du manipulativ bist und welche Ursachen das Verhalten könnte. Oft können es noch alte Muster sein, die man in der Vergangenheit brauchte um sich zu schützen oder Anerkennung/Annahme zu verdienen.

Hi du.

Es ist oft so im Leben, dass Freunde kommen und gehen. Schon alleine bedingt durch die einzelnen Abschnitte. Der eine geht studieren, der andere macht eine Ausbildung. Der eine baut ein Haus, der andere zieht wegen Beruf oder Liebe in ein anderes Bundesland. Der eine will keine Kinder, der andere hat welche und ist fast nur noch mit anderen Eltern unterwegs. Wenn ich auf die vergangenen 30 Jahre meines Lebens, die ich bewusst mitbekommen habe und an die ich mich erinnern kann, zurückblicke, habe ich mich verändert bzw. entwickelt, habe andere Interessen, Prioritäten, Vorlieben oder Ziele im Leben als vorher, wodurch auch meine besten Freunde von früher heutzutage gar nicht mehr zu mir passen würden.

Von dem her ist es für mich völlig normal, dass sich Freundschaften verändern oder gar sich im Sande verlaufen. Mal mehr und mal weniger - je nachdem wie gut es passt und welchen Beitrag jeder Beteiligte zur Freundschaft beiträgt.

Ich kann es verstehen, dass es sehr mühsam ist immer diejenige zu sein, die "anschieben" bzw. fast alles initiieren muss. Es sollte ein Geben und Nehmen sein. Andernfalls würde ich mir überlegen wieviel bzw ob ich noch Kraft und Energie ich weiterhin in den Kontakt investieren möchte. Und ja, manchmal kann es schmerzhaft sein sich innerlich von Freundschaften zu verabschieden. Ganz ähnlich wie in einer Partnerschaft.

Neue Freunde treffen ist heutzutage nicht immer einfach, jedoch gibt es einige Möglichkeiten, die es dir leichter machen könnten. Tanzschulen, Musik-/Sportvereine, oder andere Interessensgruppen.

Ich hoffe ich konnte dir etwas weiterhelfen.

Frage ihn doch mal nach einem Date. :)

Und dabei schau was passiert, wenn du ihm Fragen stellst die auf euren Kontakt abzielen, oder du dich ihm körperlich etwas näherst. Alles zu gegebener Zeit und ohne Druck.

Hi.

Augenkontakt sollte meiner Meinung nach nicht "perfekt", sondern überwiegend authentisch sein. Gestalte den so, wie du eben gerade fühlst. Willst du mehr Augenkontakt, schau hin. Bist du zu schüchtern und traust dich gerade nicht, schau nicht hin. Habt ihr Augenkontakt und du hast das Gefühl euch geht es gut dabei, drücke deine Freude mit einem Lächeln aus. Du bist wie du bist. Versuche nicht jemand oder etwas anderes zu sein.

Ich mag es mittlerweile glaube ich non-verbal. Ich würde mich von meinem Herz leiten lassen und sie anhand von kleinen Gesten, netten Worten, Komplimenten und Aufmerksamkeit spüren lassen, wieviel sie dir bedeutet. Alles eben nur, wenn es sich für dich stimmig bzw. nach dem richtigen Moment anfühlt.

Hi du.

An dem gleichen Punkt war ich vor knapp 10 Jahren auch. "Zu viele" Gefühle, die ich nirgendwo Raum finden können.... Mich nicht dabei wohlzufühlen mich anderen Menschen zuzumuten.... Einfach nur meine Ruhe von den ganzen Gefühlen haben wollen... Der ständige Kampf sie zu unterdrücken, abzuschneiden und weghaben zu wollen.

Als ich dadurch mehr und mehr Suizidgedanken entwickelte entschied ich mich für eine Therapie. Hier sollte ich lernen, dass meine Bedürfnisse nicht zu viel, sondern gut und ein Geschenk sind, was mir anfangs alles andere als leicht fiel zu glauben oder anzunehmen - genauso wie der Gedanke oder die Aufgabe mich selbst liebenswert zu finden.

Es war kein einfacher Weg, aber heute kann ich sagen: Die überwältigende Gefühlsflut ist weniger geworden. Ich verspüre immer noch viele Liebe und Bedürfnisse vielen Menschen gegenüber, aber in einem Rahmen, der sich für mich gut und nicht zu viel anfühlt. Ich habe gelernt meine Gefühle anzunehmen und auch mich anzunehmen und zu lieben wie ich bin - mit all meinen Gefühlen und Bedürfnissen.

In meinem Alltag habe ich regelmäßig Unternehmungen eingeplant, die mir gut tun und mich anderen Menschen nahe bringen bzw ich mich mit ihnen verbunden fühle - sei es körperlich (ohne Sexualität) als auch emotional. Das können Kuschelveranstaltungen, Selbsthilfegruppen oder auch eine Art von Körpertherapie sein. Auch in meinem Freundeskreis, der sich seit meiner Entwicklung stark verändert hat, gibt es Platz und Raum für eine tiefe Verbundenheit und die ein oder andere wohltuende, absichtslose Umarmung.

Was für mich auf meinem Weg am Wichtigsten war: Ich habe zu mir selbst gefunden, ich habe gelernt mich zu lieben, es gibt viele Menschen, die meine Nähe und Liebe mögen und schätzen und ich werde ständig belohnt wenn ich mich traue mich zu zeigen - auch mit all meinen Bedürfnissen. Das hätte ich so am Anfang meines Wegs nicht für möglich gehalten.

Ich hoffe ich konnte dir damit etwas helfen. Ich weiß nicht ob dich das ermutigt oder entmutigt: Bei mir trat die deutlich spürbare Verbesserung bzw Heilung nach ca. 6-7 Jahren Therapie ein.

Moin.

Ich war auch schonmal fest davon überzeugt sexsüchtig zu sein - zumindest fühlte es sich stark danach an. Da ich eh bereits in tiefenpsychologischer Behandlung war sprach ich dort das Thema einfach mal an.

Meine Therapeutin war nach kurzer Zeit davon überzeugt, dass ich nicht sexsüchtig wäre, sondern mir vermutlich nur Nähe fehlen würde. Den Gedanken fand ich anfangs etwas merkwürdig und befremdlich. Als ich mich jedoch mal an einer Art von Körpertherapie versuchte, die sie mir empfahl, musste ich ihr recht geben.

Heutzutage ist es meiner Meinung nach nicht immer einfach das Bedürfnis nach Sexualität und das Bedürfnis nach (absichtsloser) Nähe zu trennen. Beides wird oft vermischt.

Deshalb kann ich dir empfehlen, insofern du es nicht schon getan hast, mal zu schauen ob es vielleicht doch nicht eher Nähe ist, was dir fehlt.

Hi.

Das Gefühl kenne ich sehr gut. Ich kann dir raten an deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten, was auch damit zusammenhängt, dass du dir zu viel die Gedanken der anderen machst. Mir hat es sehr geholfen und mir geht's seit meiner Entwicklung viel besser damit und ich werde auch von meinem Umfeld anders wahrgenommen.

Hi du.

Da ja der Bezug, zwar nicht zu dir direkt, aber speziell zu deinen Eltern, recht angespannt zu sein scheint und du ja vermutlich auch nicht weißt welche Auswirkungen der vergangene Streit auf sie persönlich hatte, wäre ich da vorsichtig und würde ihr Raum geben einen Schritt auf dich zu zumachen oder eben nicht.

Sie hat dir zum Geburtstag gratuliert... Vielleicht einfach nur so bzw "weil man das so macht", oder aber vielleicht auch tatsächlich um wieder Kontakt zu knüpfen, was ihr evtl. schwer fällt.

Du hast ihr positiv geantwortet und ihr angeboten in Kontakt zu treten. Damit hast du in der Situation meiner Meinung nach deinen Part erfüllt und nun ist sie an der Reihe das Angebot anzunehmen oder nicht. Lass dabei Zeit, da es sie in der Tat Überwindung kosten könnte. Setze sie nicht unter Druck oder erwarte eine zeitnahe Antwort. Bei Interesse wird sie sich melden - du hast ihr die Tür geöffnet. Logischerweise kann es aber auch passieren, dass es lediglich bei den alljährlichen Beglückwünschungen bleibt.

Ich wünsche dir viel Kraft beim Geduldigsein, insofern du meinen Rat befolgst. :)

Ein Kuss nach so kurzer Zeit vermittelt mir den Eindruck dass er keine ernsthaften Absichten hat - erst recht wenn man dann noch erfährt dass er es auch noch bei anderen versucht. Ist ja nicht unbedingt schlimm, insofern der andere auch keine ernsthaften Absichten hat, aber du scheinst dir ja schon einen Kopf darüber zu machen wie es um euch steht und wie er deine Reaktionen bewertete. :) 
Selbst wenn er sauer wäre hätte er meiner Meinung nach kein Recht dazu. Es ist jedem selbst überlassen ob und wann er bereit ist jemanden zu küssen. Ich glaube dir fehlt da ne kleine Portion Selbstbewusstsein. ;-)
Ich verstehe dich auch dass du deinen ersten Kuss nicht auf einer Party haben willst. Von dem her mach dir keinen Kopf. Und ob das noch eine Zukunft hat?... Wenn ich ehrlich sein soll... Wenn du jemanden suchst mit dem du eine ernsthafte und schöne Beziehung haben kannst, vermutlich nicht. Wenn du aber jemanden suchst um deine Angst vorm "falschen Küssen" zu bewältigen, ohne dass dir dabei vielleicht die große Liebe verloren geht, dann könntest du bei ihm an der richtigen Adresse sein.
Und falls du es doch in Erwägung ziehst etwas ernsthaftes mit ihm zu haben: sag ihm einfach dass du dich diesbezüglich noch sehr unsicher fühlst, es für dich etwas besonderes ist und er doch etwas Rücksicht nehmen sollte. Dann würde ich ihn vielleicht noch etwas zappeln lassen, dadurch feststellen ob er vielleicht nur auf das eine aus war, ihn in der Zeit besser kennenlernen, und wenn er dann immer noch Interesse zeigt ganz in Ruhe an einem schönen Abend wo alles passt sich laaaaangsam an den ersten Kuss herantasten. ;)