Wenn man wirklich nicht mehr kann und alles nur noch schmerzt, habe ich extreme Suizidgedanken. Aber ich bin zu feige es durchzuziehen...was stimmt nur nicht mit mir ? Ich möchte das alles nicht mehr und trotzdem schaffe ich es nicht, es zu beenden. Ich frag mich, wie das andere schaffen einfach durchzuziehen?

(Sarkastische Antworten bitte unterlassen, denn für mich ist es eine ernste Frage.)

Ich fühle mich voll schlecht wie kann ich mir das aus dem Kopf schlagen 😓 immer wenn ich diesen Reiz habe dann hasse ich mich in dem Moment

Ich finde sie wunderwunderschön, die ist die schönste Frau der Welt, finde ich.

Es heißt doch immer, Gott hilft den Menschen! Ich habe aber den Glauben verloren dadurch, dass er meine Gebete nie erhört hat! Er hilft mir nie, da kann ich Beten so viel ich will. Ich werde immer wütender, ich weiß, das klingt albern aber ich bin so wütend, weil er mir nie hilft! Ich glaube einfach ich werde im Stich gelassen von ihm. Ich weis auch nicht was ich jetzt tun soll? Ein Leben ohne den Glauben an Gott kann ich mir aber nicht vorstellen aber ich verliere den Glauben immer mehr. Gut ich bete nur wenn ich probleme habe und bedanke mich selten. (Aber schon manchmal) Und es heist doch er verzeiht einem alles! Warum hilft er mir dann nie?! Ich bin wirklich kein böser Mensch, es gibt weitaus schlimmere! Bitte nur ernste Antworten.

Ich bin sehr manipulativ und berechnend.

Ich bin zwar manchmal aufrichtig nett, aber genau so oft einfach nett für den Zweck.

Ich zeige Menschen mein wahres Gesicht, wenn es nicht viele Zeugen hat, das ist manchmal erschreckend für sie.

Ich habe meistens schlechte Hintergedanken bei Interaktion mit anderen, wünsche ihnen alles schlechte und mir die Lorbeeren.

Bin ich ein böser Mensch oder was ist das?

Nabend, danke im voraus für die Leute, die denn text lesen sollten!! Danke.

Und zwar hat alles mit 13 Jahren begonnen, Eltern haben sich getrennt, war alleine mit meinem Papa, und er hat immer nur Geschäfte und Geld machen im kopf, und mein leben War in der Zeit schule, viele Sorgen, traurig weil meine Mama umgezogen ist usw.. Dann mit 14-15 Jahren hat es anfangen das Ich sehr schlecht in der Schule war, hab mich immer mehr krank gefühlt, und gerate in Depressionen.. Und war einfach überfordert.. In der Zeit war dann noch meine Mama schwer krank, und helfen konnte ich auch nicht bzw war ich nichtmal bei ihr..

Mein Papa aber kein Mitgefühl immer nur Stress, Ärger, Alles muss nach ihm laufen usw.. In der Zeit hab auch ich Fehler gemacht.. Aber ich war eben 14-15Jahre alt. Ich kann mich noch errinern als ich zu Urlaub dort war, und mein Papa mich abgeholt hat, als ich im Auto war ich einfach nicht mehr zu ihm wollte.. Und er dann die Tür vom Auto etc geschlossen hat und joa alles nicht so schön gewesen..

Dann mit 16 bin ich zur Mutter komplett gezogen weil ich es bei meinem Papa einfach nicht mehr ausgehalten habe..

War dementsprechend sehr schüchtern, nicht selbstbewusst, ungepflegt, und war psychisch schon gut angeschlagen.. Dann ging ich bei meiner Mutter 3-4 Monaten in die schule, irgendwann wurde es dann so schlimm dass ich nicht mehr raus gegangen bin, die schule komplett geschwänzt habe, wurde gemobbt, und war einfach SEHR Schüchtern. Und darauf hin bin ich in ein Loch gefallen bin, und war einfach am ende.. Hatte viele Ängste, und war wie gesagt am Ende..

Nun mehr als 1Jahr dadurch nicht in der schule gewesen, bin vor kurzem 17 Jahre alt geworden..

Hab es geschafft vor 3-4 Monaten aus meinem depressiven "Loch" raus zu kommen, dass war ne große Hürde für mich, hab angegangen mehr raus zu gehen, wieder richtig zu essen, Hobbies nach gehe usw..

Nun bin ich 17 Jahre alt geworden, und hab realisiert dass es immer Leute geben wird, die dir Steine in denn Weg legen.. Dich runterziehen wollen.. Oder nicht an dir glauben.. Aber die Meinung bin solchen Menschen ist irrelevant, sondern das wichtigste ist das du bzw ich an mir selber glaube..

Die Vergangenheit war nicht schön, denke darüber auch manchmal immer nach was ich anders hätte machen können.. Aber letztendlich sollte man in die zukunft schauen..

Meine Ziele sind das ich noch selbstbewusster werde, wieder unter mehr Menschen komme, und evtl meinen Abschluss mache wenn ich wieder zur Schule gehe, oder einen Job.

Zunehme, mehr Kontakte knüpfe (Freunde, Freundin..) ", an Veranstaltungen teilnehmen die mir helfen könnten noch selbstbewusster zu werden..

Aktuell wegen Corona geht dass aber schlecht.

Kann ich stolz auf mich sein?

Da wo ich aktuell stehe?

Klar hab ich hier und da noch meine Probleme, aber auch die schaffe ich noch zu lösen.

Sollte ich mir weiterhin Ziele setzen, und step by step wieder zurückkehren in denn Alltag?

Danke

Ich würde gerne nur extrem intelligent wirken und die dumme seite von mir sozusagen abstoßen.

Hey ich bin 15 und ich denke das ein dschinn in mir ist er flüstert mir zu und zwingt mich Dinge zu tun die ich nicht will! Ich bin unzufrieden mit meinen leben ich will das der dschinn aus mir raus geht und mein ganzes Leben wie früher ist ich werde auch oft akresiv und depressiv wie kann ich den dschinn austreiben gibt es Suren die mir dabei helfen? Oder was muss ich tun damit er aus mir raus geht bitte nur ernste antworten danke

Seht ihr es ähnlich? Oder findet ihr es okay euer ganzes Leben zu ackern ohne euch etwas „großes“ kaufen zu können.

Als ich jung war hatte ich als ich hohes Fieber hatte nachts komische Träume bzw. zwischen Traum und wach sein bzw so eine Art Halluzinationen ich habe ganz viele Spinnen gesehen oder Bälle die auf einen fallen oder das da gestalten sind die einen beobachten. Das hatte ich immer nur bei hohen Fieber.

Wenn man auf einigen Partys mal beobachtet, wie oft Frauen doch aus Spaß oder weil sie sich so gern mögen mal mit einander rummachen, könnte man doch fast denken, dass in jeder Frau eine zweipolige Veranlagung steckt. Bei Jungs sieht das ganz anders aus, die würden sowas nicht mal bei ihrem aller besten Kumpel auch für 1000€ in Erwägung ziehen (etwas übertrieben). Liegt dies am Konkurrenzverhalten unter Männern? Ich meine Frauen hätten dies doch auch untereinander. Oder liegt es daran, weil Frauen generell zärtlicher sind und es normaler ist?

Er beobachtet mich immer,und wenn ich merke er beobachtet mich halten wir kurz 1Sekunde Blickkontakt und ich schaue wieder weg weil ich nicht weiß was es bedeuten soll und mir nicht sicher bin ob ich den Blickkontakt halten soll.Außerdem ist das auch bestimmt etwas blöd wenn er am anderen Ende der Klasse sitzt.Soll ich mal länger mit ihm Blickkontakt halten?

Wie genau äußert es sich wenn man gehirngewaschen ist?

Ist es möglich eine starke soziale Inkompetenz behandeln zu lassen?

Traue mich garnicht einzuschlafen

Hallo, ich bin 34 Jahre alt, verheiratet, habe einen 3 Jahre alten Sohn, einen recht gut bezahlten Job und wohne in einem schönen Haus. Klingt eigentlich alles gut.
Ich war früher ein absolut überzeugter Optimist und hatte viel Spaß im Leben und Erfolg bei Frauen sowie auch anderen fremden Menschen, ich war eine regelrechte Frohnatur.
Nun bin ich seit fast 8 Jahren verheiratet und habe nicht mehr wirklich Spaß im Leben. Jeder Tag der gleiche Alltagstrott! Meine Frau ist leider auch eher eine Pessimistin. Zusätzlich habe ich mich in eine andere Frau verguckt...wohl aber nur von meiner Seite aus und nein, da lief auch noch nichts.
Meine Frage wäre nun warum ich momentan so enorm unzufrieden mit meinem Leben bin?
Bitte versteht mich nicht falsch, ich liebe meinen Sohn über alles, aber irgendwie kommt’s mir gerade so vor, als ob ich meine Träume und Wünsche begraben müsste und ja ich hab mir natürlich auch vor Geburt unseres Sohnes Gedanken gemacht, aber niemand kann einem so glasklar erzählen wie sich das Leben mit Kind ändert, diese Erfahrung muss man am eigenen Leib erfahren...

Ich wäre wirklich sehr dankbar über irgendwelche Tipps, Kritik und Feedback.

Ich habe heute aus Versehen mein Tagebuch offen liegen lassen im Schlafzimmer weil ich beim Schreiben zur Toilette musste. Mein Freund war gerade dabei, mir meine frisch gewaschene Wäsche auf meinen Klamottenschrank zu legen. Er hat in meinem Tagebuch gelesen denn als ich aus dem Bad kam, herrschte er mich an, das ich bitte in meine Wohnung gehen möge. Er wolle mich eine Zeit lang nicht sehen und müsse darüber nachdenken, ob er die Beziehung mit mir weiterführen könne, nach dem was ich geschrieben habe. Erstmal sagte ich ihm, wie verletzend sowas ist, in fremden Tagebüchern zu lesen und versuchte ihn anschließend zu beschwichtigen aber es half nichts. Er war eiskalt und bat mich, meine Sachen zu packen, zu gehen und mich vorerst nicht mehr bei ihm zu melden.

Das tat ich und nun sitze ich weinend in meiner Wohnung. Einerseits bin ich wütend, weil er es anscheinend als Freifahrtschein gesehen hat, in meinem Tagebuch zu lesen, nur weil es aufgeschlagen dort lag, andererseits fühle ich mich schlecht und schuldig für meine Gedanken und kann seine Wut und Enttäuschung nachvollziehen.

Auf der Seite, die offen da lag, habe ich über meinen Exfreund geschrieben. Darüber, das der Sex sich mit meinem Exfreund besser anfühlte, weil sein Penis größer ist als der meines jetzigen Freundes. Dort stand auch, das ich ab und zu, mal stärker, mal schwächer den Gedanken habe, mit meinem Ex zu schlafen, weil die Penetration durch seine Größe bei ihm befriedigender ist. Als mein Freund mich auf den Eintrag ansprach, habe ich ihm erklärt, das ich nie mit einem anderen Mann schlafen würde, solange ich mit ihm zusammen bin, weil ich ihn sehr liebe und fremdgehen für mich nicht infrage kommt. Egal wie befriedigend der Sex auch wäre. Aber wie ihr im ersten Absatz lesen könnt, half es nichts.

Bin ich falsch, weil ich solche Gedanken habe, sie ehrlich ins Tagebuch schreibe, aber nicht mit meinem Freund darüber rede? Ich konnte nicht mit ihm darüber reden, es hätte ihn doch nur verletzt. Ich habe so Angst das er mit mir schluss macht. Ich liebe ihn und will ihn nicht verlieren! Was kann ich tun? Ich fühle mich so schuldig!