Wie ihr oben in der Frage seht wollte ich fragen, was ich tun kann, damit mein Freund mehr mit mir unternimmt. Wir sehen uns oft machen aber nicht wirklich was. Ich habe schon gesagt das es mich stört und es mir wichtig ist aber er hat kein Verständnis. Das Problem ist halt, dass wir beide unter 18 sind und nicht allzu viel Geld haben.

Mein (w) bester Freund (m) zieht sich zurück, da er ein Burnout und diverse Lebenskrisen hat und mir viele seiner Probleme über die Jahre anvertraut hat.

Meine Reaktion war unter anderem, dass ich ihm ans Herz gelegt habe, seine Probleme aufzuarbeiten.

Das möchte er nicht, er hat Angst davor.

In letzter Zeit zieht er sich verstärkt zurück, da ihn "unsere Freundschaft sehr belaste. Immer ginge es um seine Probleme und die daraus resultierenden Probleme zwischen uns."

Das mache ihn fertig. Er wolle wieder Leichtigkeit im Leben und alles auf seine Art regeln, dabei werfe er das ab, wasihn belaste.

Er wirft aber eigentlich die ab, die ihn an seine inneren Baustellen bringen, die er seit jeher verdrängt und lange Jahre betonte er, dass unsere Freundschaft ihm Halt und Stärke gäbe.

Er sprach gezielt über seine Sorgen und Kindheit und die Freundschaft half ihm.

Bis zu dem Punkt, wo er merkte, es geht immer mehr ums Aufarbeiten.

Er hat, seit wir uns kennen, viele Strategien zur Aufarbeitung verfolgt und sich eigentlich immer tiefer in seine Probleme geschraubt.

In knapp 7 Jahren hat er

-4 Jobs in 4 Firmen gehabt

- eine langjährige Beziehung ging nach 15 Jahren zu Bruch, das Haus wurde nach erst 2 Jahren wieder verkauft

- direkt eine neue Beziehung begonnen, direkt geheiratet und wieder ein Haus gebaut

-5 mal den Wohnsitz gewechselt

- unzählige Online-Liebschaften zur Kompensation gehabt

- sich 5 Autos gewechselt

-alle Hobbies und Vereine aufgegeben

-4 Knöchenbrüche durch Unachtsamkeit gehabt, Bluthochdruck und unzählige Infekte

Er will es auf seine Art meistern und lebt weiter nach den Mustern, die ihn weiter reinreißen.

Er hat wochenlang geschwiegen, da ich seine Unzuverlässigkeit thematisierte. Kritik würde ihn zerstören.

Wir hängen beide sehr an der Freundschaft und aus seinen letzten Worten klang der Schmerz über die Schwere, die unsere Freundschaft seit einiger Zeit hat.

Da er immer wieder Probleme schildert und ich immer wieder rate, das in der Tiefe aufzuarbeiten, um die Ursache zu verstehen und was ändern zu können.

Mitte November schrieb er, er wolle sich jetzt Zeit für mich nehmen, reden, wieder telefonieren und mir von seinem neuen Job erzählen.

Ich schrieb, dass mich das freut, darauf sendete er mir sogar seinen Vertrag zu.

Ich beglückwünschte ihn und hörte seitdem nichts mehr von ihm.

Nachhaken wollte ich nicht, da er in den letzten Monaten das Nachhaken und Nachfragen als Druck und Kritik an seiner Unzuverlässigkeit aufgenommen und Wochen geschwiegen hat, da ihn das kaputt mache.

Dabei habe ich nur gefragt, was los ist, ohne zu meckern.

In den letzten Tagen postet er, entgegen seiner sonstigen Art, laufend Fotos von sich im WhatsApp Status. Sonst macht er das vielleicht an einem Tag im Jahr.

Auch in Social Media postet er seit 2017 rein garnichts, wird höchstens von anderen verkinkt.

Es scheint mir, er will Aufmerksamkeit.

Ein Bild zeigte ihn auf einer Messe, am Stand war das Logo der alten Firma, obwohl er gerade gewechselt hat(?).

Auf dem anderen er und 3 Kumpels vor einer Party.

Er postet wie gesagt seit Jahren nichts, ausser mal ein neues Auto.

Unser letzter Kontakt war ja eigentlich freundlich und wollte wieder Kontakt.

Wir hatten ähnliche Phasen schon vorher und er wollte den Kontakt immer weiterführen, danach aber nicht mehr über die Ursachen von Streits reden.

Frage: würdet Ihr ihm Weihnachtswünsche schicken?

Wartet er wohl darauf und will sich eventuell durch den WhatsApp Status in Erinnerung bringen?

Oder würdet Ihr ihn links liegen lassen?

Hallo Leute ich bin etwas verzweifelt, da ich mich zurzeit von meinen Mitschülern sehr verarscht fühle. Sie versuchen ständig an meine Vernunft zu appellieren und mich zu manipulieren indem sie mich unter druck setzen, ich wäre ihnen ein schlechter Freund etc. Dabei sind sie jedoch lediglich auf ihren eigenen Vorteil aus uns versuchen mich Bspw. für eine Präsentation in ihr Team zu zwingen, um ihre Note zu verbessern. Selber scheren sie sich jedoch einen Dreck um mich und behandeln jeden wie Schmutz. Sogar unsere Vertretungslehrer leiden darunter, sodass unser Klassenlehrer nun beschlossen hat uns für jedes auffällige Verhalten nachsitzen zu lassen, diese Strafe wird für die ganze Klasse verhängt, obwohl nur 3 oder vier Schüler Schuld tragen. Auch wenn ich versuche sie zu Vernunft zu bringen, werde ich als Streber beleidigt, ich würde ja keinen Spaß verstehen etc. Ich hab sie einfach satt aber wenn ich mich gegen sie stelle wird mein Leben noch viel schwerer und es erscheint aussichtslos. Ich fühle mich dort einfach komplett fehl am Platz, da ich überhaupt nicht zu ihrem Verhalten passe und mein Selbstvertrauen sinkt Stück für Stück.

Was kann ich tun? Hat jemand einen Ratschlag. Lg

Ich bin eben mitten in der Nacht aufgewacht, weil ich nicht schlafen kann und das liegt daran, dass bei mir im Leben alles den Bach runtergeht. Mir geht es finanziell echt nicht gut, ich habe keine Freundin und ich bin echt am Boden.

Nie meint das Leben es mal gut mit mir. Ich habe schon so viel gebetet, dass Gott mir helfen soll, aber dieses verdammte Ar***Loch tut nichts und sieht mir lieber dabei zu, wie ich immer unglücklicher werde. Andere sind glücklich und ich bin es nicht. Ich habe mittlerweile einfach kein Bock mehr auf mein Leben und wenn ich dazu verdammt bin, ein so trauriges Leben zu führen, dann will ich lieber gar nicht mehr leben, als ein unglückliches Leben zu führen. Es tut mir im Herzen weh, wie andere lachen und Spaß haben und ich dieses scheiß Leben leben muss.

Warum darf ich nicht auch glücklich sein!!? Warum immer nur die anderen!!? Ich habe echt den Eindruck, dass ich mit meinen Problemen allein bin und nicht mal Gott bereit dazu ist, mir zu helfen. Ich habe mit Gott schon richtig geschimpft und ihn auch schon mehrmals beleidigt, dass er es zulässt, dass es mir so schlecht geht und nicht nur das… Er lässt ja auch all das Elend in dieser Welt zu! Er lässt zu, dass tagtäglich Millionen von Menschen sterben, weil sie verhungern und schaut einfach nur zu. Er hat auch den Ukraine Krieg zugelassen und zu guter Letzt hilft er selbst denjenigen nicht, die in seinem Namen umgebracht werden. In meinen Augen ist Gott kein gerechter Gott mehr. Wenn man mal ernsthafte Hilfe braucht, dann kann selbst eher einen nicht weiterhelfen und lässt einem im Stich. Die Wut, die ich wegen ihm habe, ist sehr groß und wenn Gott will, dass ich dauernd so leide, dann will ich nicht mehr leben und wünsche mir den Tod. Ich habe kein Bock auf so ein Leben, indem all meine Träume nur Träume bleiben.

Ich wache eigentlich sehr selten einfach so in der Nacht auf, also muss das etwas heißen. Ich kann schon nicht schlafen, weil ich keine Lust mehr auf mein Leben habe. Mir selbst etwas anzutun, kommt jedoch auf keinen Fall in Frage.

Dieses Leben ist ungerecht und all das, was mir gerade passiert, habe ich in keinster Weise verdient. Ich habe keine Lust mehr auf gar nichts und fühle mich von allen im Stich gelassen.

Hey.

Erstmal vorab, ich denke das wird ein  längerer Text. Ich würde mich trotzdem freuen, wenn sich Jemand diesen durchliest. Ich weiß, dass das Alles sehr persönliche Probleme sind, aber ich hoffe hier vielleicht auf Jemanden zu treffen, dem es ähnlich geht. Jemand, der mir vielleicht einen Ratschlag geben kann, wie man besser mit all dem umgehen kann. Achso, und ich bin übrigens jetzt 18.

Ich habe das Gefühl, ich würde nicht in diese Welt gehören. Hier wäre kein Platz für mich. Ich kann nicht sagen, woran dieses liegt & weiß auch dass das so nicht stimmt. Ich fühle mich oft alleine, einsam. Obwohl ich viele gute Freunde habe, fehlt mir die Tiefe. Die Welt fühlt sich kalt an. Überall ist diese Kälte und ich suche nach Wärme. 

Ich ertrinke in meinen Gedanken, immer wieder. Das Gefühl, dass Menschen lieber blind & ohne Rücksicht auf Andere ihr Leben leben als sich mit dem auseinandersetzen was sie Anderen mit ihrem Leben antun, zerbricht mich. Ich versuche mich immer von dem Bekannten zu lösen, um mehr zu sehen als die eigene Sichtweise. Lerne gerne Neues.  Bin der Überzeugung das Realität relativ ist und dass wir sowieso niemals die Welt begreifen könnten. Oder verstehen. Dass es mehr Wahrheit gibt als die Eigene. Denke, dass es wichtig ist Dinge zu reflektieren und eigenständig zu denken. Dass es im Leben um mehr geht als um den eigenen Erfolg. Um mehr geht, als in ein vorgefertigtes Ideal zu passen. Für mich ist das so selbstverständlich, dass das Gefühl, dass die Mehrheit das so nicht tut, mich immer wieder verzweifeln lässt. 

Ich weiß, dass es nicht viel bringt sich davon berühren lassen und trotzdem kann ich nicht anders. Ich weiß, dass man Niemanden damit hilft, wenn man selbst daran kaputt geht. Ich versuche optimistisch zu denken, lösungsorientiert, aber all das holt mich immer wieder ein. Weil es dann doch zu präsent und zu nah ist, um es zu ignorieren. Weil es immer wieder, immer häufiger Momente gibt, wo das Gefühl, dass es für mich und meine Art und Weise die Welt zu sehen, keinen Platz gibt bestätigt wird.

Zum Beispiel  durch die Schule werde ich jeden Tag damit konfrontiert. Ich passte immer ins Schulsystem und habe gute Noten geschrieben. Doch gleichzeitig passte das Schulsystem nie zu mir. Und genau das wird immer mehr zu meinem Problem. Ich würde die Wertigkeit oder auch Intelligenz eines Menschen niemals davon abhängig  machen, wie gut er in ein System passt. Aber das passiert so oft.

Es gibt noch so viel mehr, das ich hier nennen könnte. Ich verstehe die Gesellschaft nicht, auch wenn ich ein Teil von ihr bin. Gleichzeitig fühle ich mich von ihr nicht verstanden. Ich wüsche mir nur, damit leben zu können. Damit besser leben zu können. 

Hallo,

ich bin 17 Jahre alt und wie oben bereits geschrieben, habe ich oft und auch immer häufiger das Gefühl dass sich mein „Inneres Ich“, also so wie ich mich sehe, sehr von meinem „Äußeren Ich“, also wie mich Andere sehen unterscheidet.

Es fällt mir unfassbar schwer, so zu sein wie ich bin, und so zu handeln wie ich es für richtig halte.

Möglicherweise hängt das auch damit zusammen dass ich eher schüchtern bin.

Zum Beispiel lerne ich sehr sehr gerne Menschen kennen und bin sehr gerne unter Menschen, aber es fällt mir so schwer dass zu zeigen, und so denken viele Menschen wohl, dass ich lieber alleine Zuhause sitze und sie nicht als Freunde kennenlernen möchte.

Und so geht es in vielen Bereichen, immer wieder werde ich falsch eingeschätzt, kann auch immer mal wieder vom Gegenteil überzeugen, aber häufig ergibt sich nicht mal eine Möglichkeit dazu.

Ich habe, auch wenn sich das vielleicht komisch anhört, das Gefühl in mir gefangen zu sein, nicht der Mensch zu sein, der ich gerne wäre. Ich kann nicht aus mir heraus kommen.

Ich glaube ich wirke normalerweise sehr langweilig. Und wahrscheinlich würde das Niemand von sich behaupten, aber auch ich würde sagen dass ich das nicht bin, ich liebe es Dinge zu unternehmen, feiern zu gehen, zu reisen, verrückte Dinge zu machen, Spaß zu haben usw.

Ich kann schwer zeigen, dass ich Menschen mag und auch Gefühle zu zeigen fällt mir schwer, und dass obwohl ich unfassbar emotional und sensibel bin. Ich weine oft, mir gehen Dinge unfassbar schnell nahe, auch Umstände die Andere und nicht mich selbst betreffen. Ich glaube auch dass ich ein „tiefes Innenleben“ habe, wenn ich das selbst beurteilen müsste. Aber all das kann ich nicht zeigen.

Ich kann nicht zeigen, wer ich bin. Ich kann nicht zeigen, dass ich Menschen mag und eigentlich ein lebensfroher Mensch bin der gerne lebt und Abendteuer erlebt.

Ich weiß nicht warum ich das Gefühl habe, nicht so sein zu können oder so gesehen zu werden, wie ich bin oder ich mich sehe, aber vielleicht könnt ihr mir helfen, was ich dagegen tun könnte oder irgendwelche Tipps wie ich besser zeigen kann, wer ich bin.

Liebe Grüße und vielen Dank schonmal im Voraus!

Hey Leute, Ich weiß, dass es diese Fragen schon haufenweise gibt, aber da kommt mal ja mal nein raus und sie sind auch schon was älter. Ich möchte, obwohl ich noch in der 12. bin und auch noch die 13. machen muss, bei meinen Eltern ausziehen. Sag ich's mal so, sie sagen mir immer noch, was ich lassen soll (Beispiel: Zu oft Plasma spenden), ich weiß, sie machen sich nur sorgen und es ist schön Eltern zu haben, denen man nicht egal ist, aber ich bin volljährig und möchte selbst aus meinen Fehlern lernen. Selbst Herr meiner Lage sein. Selbst bestimmen, wann ich rausgehe und wieder nach Hause komme. Ich weiß auch, dass es sich nicht gut wohnen lässt, deshalb bitte nicht die ganzen Nachteile nennen, dessen bin ich mir bewusst. Der Komfort ist mir in erster Linie egal. Ich würde nur gerne wissen, wie ich da vorgehen kann? Kann mir das Jugendamt wirklich noch helfen, z.B. mit Betreutem Wohnen? Ich hatte ja früher schon aus familiären Problemen mit dem Jugendamt zu tun. Gäbe es am sonsten noch andere Mittel (BAföG, Wohngeld, etc.)? Ich arbeite zwar, aber nur für ca. 200€/Monat das reicht wahrscheinlich nichtmal für Gas, Wasser, ScheiBe. Was meint ihr? Habt ihr da selbst Erfahrungen? Wie gesagt, dem zukünftigen Lebensstandards bin ich mir bewusst, möchte aber trotzdem selbst für mich sorgen. Bitte keine KlugscheiBer oder Beleidigungen, weil ich ja so ein undankbares Rotzgör bin. Ich weiß zu schätzen, was meine Eltern für mich getan haben, möchte aber jetzt frei von allen Grenzen sein. Bitte versucht mich da zu verstehen. Danke ;)

Hallo liebe Community,

ich fühle mich so allein und unglücklich - während ich meine äußere Fassade aufrecht zu erhalten versuche, stürzt mein mentales Wohlbefinden immer mehr in sich zusammen.

Ich bin eine Schülerin mit sehr guten Noten, die praktisch alles aus sich machen könnte, aber nicht weiß, was sie tun soll. Ich habe Angst vor der Zukunft, vor dem, was nach dem Abitur kommt. Angst davor, nichts aus sich machen zu können.

Ich habe tolle Freunde, aber das Gefühl, keiner verstünde mich wirklich. Ich fühle mich so leer und unverstanden. Als würde keiner die Dinge aus der Perspektive sehen, wie ich es tue. Ständig frage ich mich, ob ich die einzige bin, die so empfindet?

Alle um mich herum scheinen glücklich zu sein, ihr Leben in vollsten Zügen zu genießen. Ich aber sitze zu Hause herum und denke nach, schlage z.B. Unternehmungen aus, weil ich mir überall fremd vorkomme. Mich nicht einmal mit meinen Freunden irgendwie vollkommen fühle.

Ich fühle mich verloren. Es kommt mir immer so vor, als wartete ein Sturm in mir nur darauf zu wüten. Als sei nur ein kleiner Stupser nötig, damit ich platze.

Ich weiß einfach nicht was mit mir los ist. Irgendwie stehe ich am Ende, ohne einen Grund dafür zu haben.

Hallo Leute,

Ich bin zurzeit 17 männlich. Heute in der Schule hatten wir über alles mögliche geredet und am Ende waren wir dann bei dem Thema Familie. Die Lehrerin hat dann eben jeden gefragt was wir am meisten an unseren Eltern mögen/lieben. Meine Antwort war "garnichts" woraufhin mich alle erstaunt/erschrocken angeschaut haben. Die letzten 30 Minuten gingen dann nur noch um mich, weil es mir niemand glauben wollte und am Ende musste ich sogar noch mit der Lehrerin ein Einzelgespräch führen, weil sie es einfach nicht verstehen konnte. Dazu muss man sagen, ich rede mit meinen Eltern fast garnicht. Wir leben eigentlich nur zusammen ignorieren uns aber meistens, da es wohl das beste für alle ist.

PS: Bitte keine Antworten wie:" Du bist in der Pubertät das ist normal o.ä.". Es hat schon seine Gründe warum das Verhältnis zu meinen Eltern so "schlecht" ist, über die ich hier aber nicht berichten möchte. Hoffe trotzdem das ihr mir helfen könnt.

Guten Abend, ich weiß nicht so recht wo ich anfangen soll, aber ich habe ein komisches Problem. Und zwar ist es mir schon öfters passiert, dass ich plötzlich irgendwie ein Problem mit einer Freundin habe. Sie muss noch nicht mal viel gemacht haben, plötzlich nervt sie mich und ich habe keine Lust mehr auf sie ( das ist nicht wie ein normaler "Mädchen - Zickenkrieg", nein meistens läuft das dann so ab, dass sie mir sehr auf der Pelle ist und mir oft schreibt. Manchmal habe ich auch das Gefühl, dass sie nur an sich denkt, ich fühle mich extrem missverstanden, ich habe das Gefühl sie versteht mich nicht richtig, heute sagte ich zu ihr, dass ich kein Bock auf irgendwas habe und ich das nicht verstehe, daher ich eigentlich keinen richtigen Grund habe, dann kam nichts von ihr nur lachende Smilys mit den Tränen... Tut dann irgendwo weh. Zurzeit habe ich auch Schlaffstörungen dh. ich kann nicht einschlafen und bin immer aufgeputscht, immer. Ich erzählte es ihr und wieder kam nur ein Lachen und dann redete sie nur von sich, zeigte kein Verständnis. Wenn sie Probleme hat, bin ich immer für Sie da und versuche sie zu verstehen, helfe ihr. Nichts kommt zurück. Ich bin auch kein Mensch der im Selbstmitleid versinkt, nein im Gegenteil, aber das piept mich einfach an. Die kleinsten Dinge bringen mich zum innerlichen Ausrasten, mich regt es z. B auf wenn Sie mir etwas nach macht das macht sie ständig, vielleicht unbewusst, aber trotzdem es nervt mich nur noch. ABER das Schlimmste ist einfach, dass diese Art von Distanz von heute auf morgen passiert und auch von heute auf morgen wieder verschwunden ist. Ich antworte in diesen Phasen nie, aber lese die Nachichten, lehne Treffen ab und distanziere mich oft von der Außenwelt kurz: ich hänge nur zu Hause am Handy, Tv und renne durch die Bude, könnte Bäume raus reisen, aber im nächsten Moment habe ich keine Kraft und keine Lust mehr. Was ist das nur? Ist das normal? Spinne ich oder bin ich nur ne Drama Queen? Und habt ihr das auch manchmal? Lg

Hey, ich soll das Gedicht "Ach liebste laß uns eilen" von Martin Opitz in das heutige Deutsch übersetzen. Leider gibt es dort einige Verse die ich leider gar nicht verstehe. Einmal das komplette Gedicht:

Ach liebste laß uns eilen Wir haben Zeit Es schadet das verweilen Uns beyderseit.

Der Edlen Schönheit Gaben Fliehen fuß für fuß: Daß alles was wir haben Verschwinden muß.

Der Wangen Ziehr verbleichet Das Haar wird greiß Der Augen Feuer weichet Die Brunst wird Eiß.

Das Mündlein von Corallen Wird umgestalt Die Händ' als Schnee verfallen
Und du wirst alt.

Drumb laß uns jetzt geniessen Der Jugend Frucht
Eh' wir folgen müssen
Der Jahre Flucht.

Wo du dich selber liebest
So liebe mich Gieb mir das wann du giebest Verlier auch ich.

Die Verse ab "Die Händ' als Schnee verfallen" bis zum Schluss verstehe ich gar nicht und weiß auch nicht wie ich sie 'übersetzen' soll. Wäre echt cool wenn ihr helfen könntet :)

Mein Freund weiß, dass ich Abends/nachts totale Angst habe. Auch wenn er da ist schließe ich alle Türen zweimal ab, stelle was vor die Türen und muss an der Wand schlafen. Erst dann kann ich beruhigt schlafen. Jetzt ist er bald am Wochenende mit seiner weg und weiß, dass ich totale Panik vor dem Wochenende habe. Ich weiß, dass es unfair ist ihn zu zwingen hier zu bleiben (mache ich auch nicht), aber er zeigt auch kein Verständnis dafür, dass ich Angst habe. Ich weine sogar jetzt schon oft und bekomme zitter Anfälle wenn ich nur an das Wochenende denke. Klar hat er sich den Urlaub verdient, aber hätte er mich nicht wenigstens fragen können ob ich nach kommen will oder so ? Meint ihr dass sein Verhalten richtig ist? (Ich kann ihn ja irgendwo verstehen ) .. irgendwie fühle ich mich nicht von ihm ernst genommen.

Hallo, irgendwie fühle ich (15, falls das relevant ist) mich nirgendwo richtig wohl und irgendwie immer fehl am Platze. Ich komm mir meistens überflüssig vor und als wäre ich den Leuten egal. Selbst wenn ich in der Pause mit meinen Freundinnen rumstehe fühle ich mich einsam und unwichtig. Zudem hab ich das Gefühl, dass mir niemand richtig zuhört und mich überhaupt niemand versteht. Selbst bei meinen Eltern fühl ich mich oft unwichtig und ungeliebt... Was kann ich tun, dass es aufhört? Ich freue sehr mich über ernst gemeinte Antworten!:) LG Elli

P.S. falls das wichtig ist: ich bin, als ich 10 war, mit meiner Familie von Berlin aus in ein Mini-Kaff in Bayern gezogen

Hallo, Ich bin 13 und mein größter Traum ist es seit 6 jahren ein eigenes pferd, am liebsten einen isi.meine sis hat mit 13 einen hafi bekommen, meine eltern sagen zwar das wäre auch mein pferd aber das ist es nicht! bei uns stimmt einfach die chemie nicht... er ist für mich wie ein schulpferd das ich vllt jedes jashr 3 mal reite... meine freundin habe ich mit dem isitraum angesteckt. die leidet seit ca einem viertel jahr unter starkem gewichtsverlust. und jetzt bekommt sie ein isi damiut sie halt zunimmt... und ich gönns ihr auch. aber ich bin trotzdem eifersüchtig! ich wünsche mir seit 6 jahren einen isi und meine freundin seit nem halben jahr und sofort bekommt sie einen :( und es tut so weh wenn sie dann davon redet oder so :( ich wünsche mir ein perd weil ich mir oft sehr allein und unverstanden vorkomme... mit niemandem kann man so gut reden und niemand versteht einen so gut wie ein pferd. im kann ich all meine probleme anvertrauen und stehe dann nicht mehr so alleine da... aber zuvor wurde mir noch hoffnug gemacht da es zuerst hieß es würdein gemeinschaftsproduktion ein stall gebaut und ich würde dann auch ein isi bekommen . ich habe mich soooooo gefreut und jetzt mit einem einzigen tag ist für mich eine welt meiner vorstellungen zusammen gefallen. es wäre zu teuer. und so bekomme ich auch kein pferd. und es macht mich so traurig dass ich vielleicht noch ewig auf einen "besten freund" warten muss. auf einen freund dem ich wirklich ALLES erztählen kann und immer vertrauen kann... es macht mich fertig all meine probleme (über die ich mit niemanden rden kann) in mich reinzufressen. wie kann ich meine eltern vielleicht doch zu einem pferd überreden ohne ihnen zu erzählen warum mir das so wichtig ist? sonst schleppen sie mich zu nem psychologen oda so... (weil ich echt ne menge in mich reinfress :( ) Meine sis hat doch mit 13 auch n pferd bekommen, warum ich nicht? :'(

Kann mir einer mal verraten welchen Zusammenhang die Überschreibt und der Text hat?