wirklich witzige Witze!
Es ist so schrecklich. Andauernd werden irgendwo Witze erzählt, alle lachen dabei ist es doch gar nicht lustig. Ich habe beschlossen, dass es keine lustigen Witze gibt, deswegen hab ich keinen den ich mal erzählen kann. Kennt ihr Witze, die wirklich lustig sind? Bin gespannt...
7 Antworten
Ich hätte genügend Chuck Norris witze. Gehen die auch? Wenn ja, hier: Wenn chuck norris von einer pistolenkugel getroffen wird, bluted nicht er, sondern die kugel! Chuck norris kann bälle umkippen! Chuck norris hat schon 2 mal bis unendlich gezählt! Chuck norris liest keine bücher, er starrt sie so lange an bis sie ihn freiwillig sagen was er wissen will! Gott sagte: es werde licht,, chuck norris sagte: sag bitte! Jesus lief übers wasser, chuck norris ist über jesus gelaufen! (nein, ich bin kein rassist!) Chuck norris kann bälle umkippen! Chuck norris hat bei burgerking mal einen bigmac bestellt und hat ihn bekommen! Chuck norris ist zu 1nem 8el indianer, das liegt nicht an seiner abstammung, nein er hat mal einen ganzen verdammten indianer gefressen! Chuck norris hat mal eine ganze torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte das eine stripperin drin war! Chuck norris ist in doodlejump bis ganz nach oben gekommen! (achtung selbst erfunden!) Chuck norris hat in minecraft gewonnen! Die erste szene in "Der soldat James Rian" basiert auf einem fußballspiel das chuck norris in der 2. klasse gespielt hat (Wer rechtschreibfehler findet darf sie behalten!) Danke schön!!!!
Ist zwar schon lange her die Frage. Aber das war immer mein LieblingsWitz:
Zwei Österreicher müssen eine Brücke überprüfen und schauen, ob sich unten dran schon Risse gebildet haben. Als sie auf der Brücke angekommen sind merken sie, dass die Brücke extrem lang ist und über eine tiefe Schlucht führt. Da hat der eine plötzlich eine Idee: “Hey du lass mich halt einfach an meinen Gummihosenträgern da runterbaumeln. Ich schau dann obs passt und du ziehst mich danach einfach wieder hoch.“ Gesagt getan. Österreicher Nummer 1 baumelt also an seinen Hosenträgern von der Brücke und schaut sie sich von unten an. Auf einmal muss er so extrem lachen, dass der andere ihn wieder hochzieht. Auf Nachfrage warum er so machen musste antwortet er: “Ich dachte nur: Wenn die reißen wie's die dir dann in die Goschn haut.“
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen ass. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf... An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...
Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"
Hallo,
Ja das kenne ich .. überall hört man Witze die eigentlich garnicht Witzig sind.
Oder wenn man selber Witze erzählen soll und man kennt keinen ..
Auf http://www.witze-reich.de/ findest du viele Witze.
Die neusten Witze .. die besten Witze .. genauso wie Witz Kategorien .. in jeden Bereich.
Da ist auf jedenfall immer was bei.
Hoffe konnte dir Helfen .. Lg