Wie komme ich damit klar dass ich einen anderen liebe?
Hallo, ich bin 30w verheiratet mit einem kleinen Kind aber hier mein Problem ich liebe eigentlich einen anderen und das schon von Anfang an und ich hab versucht es zu verdrängen aber es geht einfach nicht. Ich weiß nicht genau was er von mir hält also er meinte mal wir hätten eine besondere Beziehung und auch sonst hab ich das Gefühl er könnte es erwidern wobei er im Moment eine Freundin hat aber er meinte letztens noch zu mir dass die sich nur streiten und er eigentlich keine Zukunft mit ihr will und meinte dann "es gibt noch andere Gründe dafür dass es nicht passt" und hat mich dann so komisch angeschaut. Naja ich bin echt verzweifelt was nicht hilfreich ist ist dass mein Mann sich seit der Schwangerschaft kaum noch kümmert also er ist zwar für die Familie da aber sieht mich überhaupt nicht als Frau und es gibt auch keinen Sex mehr etc. obwohl ich es echt versucht hab, auch wegen unserem Kind. Bin am überlegen mit einem gemeinsamen Freund darüber zu sprechen aber ich hab halt Angst dass mich dann alle hassen werden, was meint ihr, jemand Erfahrung mit sowas?
7 Antworten
Hallo NotAgainPlease,
wenn sehr viele Menschen von "Lieben" sprechen, verbindet sich das ebenso häufig mit Partnerschaft und auch einer Zusage zu Sexualität. Das mag menschlich Archaisch so sein.
Das Verlieben ist dann ein bewusster oder unterbewusster Wunsch, mit einer bestimmten Person eine Partnerschaft eingehen zu wollen. Es funktioniert über einen Moment größerer Nähe, der dann greift und umso größere Nähe als Indikator für eine Partnerschaft schafft.
Wir können sagen, dass da auch wieder sehr häufig eigene Bedürfnisse, denen sich in einer Partnerschaft mit etwas was man gegenseitig aneinander hat und bekommt, folgen lässt.
Verlieren solche Bedürfnisse an Intensität oder Bedeutung, oder würden ihnen anderwo umso mehr zu folgen sein, zerbrechen häufig Partnerschaften und wechseln.
So magst Du einen Blick auf den anderen Mann haben, wobei sich da der "Kreis" des Blicks auch auf Dich nicht geschlossen hatte. Mit seiner Freundin mag das auch nicht so recht hinhauen - und so schaut er um sich, findet (wieder) Dich - und auf einmal magst Du doch seine "Wahl" werden.
Eine Partnerschaft mag einander versprochen werden, so dass irgendetwas, was einen weg- oder woandershin zieht, per se ausgeschlossen wird. Auf einem solchen Commitment dürft Ihr aber aufbauen und an Eurer Partnerschaft bauen. Ein Blick zu Seite - und auch auf jemandem, der damals die ehere Wahl hätte sein können - mag vielleicht momentan Bedürfnissen Folge geben, aber nicht notwendigerweise nachhaltig sein, sollte er dann doch wieder jemand anders wollen.
Lass uns kurz mal über das Thema Liebe sprechen, denn wir können Liebe universal darstellen. Dann bedeutet sie ein Schaffen, Bewahren oder zumindest Achten von Einheit, Fülle und größtmöglichem Freiraum gleichermaßen für alle und unabhängig von Relationen zwischen Menschen. Darin gehen alle eigenen Bedürfnisse unter, da ihnen in der Weise immer gemeinsam gefolgt und gerecht werden kann.
Das lässt eine Partnerschaft auf Einheit zwischen den Partner*innen gründen, wobei sich die Partner*innen dann jegliche Fülle und Freiräme teilen, bewahren und achten. Wo Nähe ein Ausdruck von Einheit ist, bildet sich über die Nähe an, die Einheit in einer Partnerschaft wahrzunehmen, wo die Partnerschaft "nur" über Nähe bestanden hatte.
Damit habt Ihr als Paar die Möglichkeit, über alles, was es mal an Fülle und Freiraum gegeben hatte - ein Beispiel mag da Sexualität sein - zu sprechen und Euch zu überlegen, wie das alles zusammen mit Eurem Kind, das ja auch zu Eurer Einheit gehört, gehen kann. Ruft die Dinge wieder hervor, die es früher gegeben hatte. Liebe ist u. a. zeitlos, und somit dürft Ihr in Eurer Partnerschaft auch (wieder) Jugendlichkeit leben.
Der Kreis der Einheit lässt sich aber weiter fassen - z.B. noch um den anderen Mann herum als sehr guten möglichen Freund von Euch beiden. Dabei sei Euer Liebe unbenommen, ob er selbst liebt oder nur eigenen Bedürfnissen folgen würde. Auf vielem "steht Liebe drauf", und ihr füllt diese Dinge mit Eurer Liebe, da sie Euch in Liebe erreichen würden.
Arbeitet erst an Euch als Paar, um Euren Kreis der Einheit fest um Euch als Familie zu schließen. Erst dann mag der andere Mann als möglicher sehr guter Freund kommen.
Dass sich so ein Kreis auch um einen Freund bilden kann, bedeutet nicht, dass er in Eure Partnerschaft eintritt. Selbst wenn Ihr gemeinsam in sehr großer Nähe zueinander Sexualität teilen würdet, bedeutet das keine Partnerschaft.
Schaut aber, wenn es da mal um Sexualität geht, dass niemand von Euch als Paar eigenen Bedürfnissen folgt und dann jemand anderen ausschließt oder vernachlässigt. Da seid Ihr schnell außerhalb jeglicher Liebe, und die Einheit wäre zerbrochen.
Mit vielen lieben Grüßen
EarthCitizen
Das finde ich einen guten Rat, mit der richtigen Kommunikation ist vielleicht so eine Lösung möglich. Das würde ich mir zumindest auch echt wünschen.
Hallo NotAgainPlease,
hab vielen herzlichen Dank für den Stern. Ich freue mich sehr, wenn ich Dir und damit auch Euch allen habe helfen können.
Mit vielen lieben Grüßen
EarthCitizen
Der andere, den Du "liebst", spielt doch nur mit Dir... Du solltest Dich von ihm fernhalten, ihn ignorieren...
Dass Dein Mann sich scheinbar nicht um Dich kümmert, kommt leider nach Schwangerschaften oft vor. Vielleicht kannst Du Deinem Mann mal vorschlagen, eine Woche oder wenigstens ein Wochenende zu zweit ohne Kind zu verbringen (ein Babysitter wird sich doch finden...), irgendwo weg von zu Hause, Zeit nur für Euch beide... Du kannst ja mit ihm drüber sprechen (ohne Vorwürfe), wie Du Dich fühlst, dass Du auch als Frau Bedürfnisse hast, dass Du gerne auch mal Zeit zu zweit haben möchtest...
Es kann natürlich auch sein, dass Dein Mann beruflich einiges zu bewältigen hat und deshalb gar nicht merkt, wie es Dir geht. Die Last kannst Du ihm dann wohl nicht abnehmen.
Genau meine Meinung. Jedoch sprich mit niemandem darüber, das bringt dir nur Probleme, einen gemeinsamen Freund drängst du mit so einem Gespräch in einen absoluten Zwiespalt.
Danke für die Antwort! Ein Wochenende? Haha ich habe mal versucht für drei Stunden zu fragen damit wir mal wenigstens ins Kino gehen können aber das passt ihm nicht. Genauso lehnt er Babysitter kategorisch ab und meint nur "vielleicht wenn das Kind mal älter ist"...
Du rennst nur von deinen Problemen in der Ehe weg. Versuch die zu klären und zwar wirklich, dann fällst du auch nicht auf den anderen Idioten rein. Es gibt Menschen die legen ein Leben lang Feuer und das tut dein Verehrer gerade. Wenn du darauf reinfällst, kann es sehr schmerzhaft für dich werden.
Dein Mann kümmert sich und tut bestimmt sehr viel, würdige das doch zuerst und dann schau wie ihr euch wieder annähert. Einfach die Flucht ergreifen sollte das letzte Mittel sein. Aber viele sind schwach, denn es ist das einfachste.
Naja ich bin mir sicher wenn du nicht subjektiv befangen wärst und deinen Text neutral liest, dann würdest du das selbe denken über den Typen. Ich meine er hat eine Freundin und macht sich an eine verheiratete Person ran... wie lange wird das gut gehen, 1 Jahr, 2 Jahre?
Naja Dankbarkeit ist ja auch das was man sich in einer Partnerschaft wünscht - hahaha. "hey Schatz, ich bin dir so dankbar, dass du zu den Kindern schaust" :) Dann kann ich ja gleich einen Babysitter zu tun. Schon mal daran gedacht, dass er so ein Verhalten von dir ziemlich abturnend findet und die Zuflucht bei den Kindern sucht?! Ich glaube dir nicht, dass du schon alles versucht hast, denn du kennst noch nicht mal richtig seine Seite und seine Probleme...
Ich hab ihn ja schon hundert mal nach seiner Seite und seinen Problemen gefragt aber da kam ja nix sinnvolles bei rum..
Der von dir eingeschlagene Weg war also grundsätzlich der falsche. Du hast trotz deiner Gefühle einen Mann gewählt, mit dem du heute auch ein Kind hast.
Jetzt ist die Frage, ob du hier weitergehen sollst oder eine Entscheidung triffst. Wenn du das tust, gehst du ins Ungewisse, denn dein potentieller Geliebter hat dir nie Versprechungen gemacht. Außerdem solltest du dich nicht trennen für jemand anderen, nur für dich selbst und dein Kind.
Du fühlst dich weder begehrt noch anerkannt, dein Mann bemerkt das aber nicht. Das Hamsterrad Alltag und Kind hat euch im Griff. Willst du ihm eine Chance geben, die Dinge zu ändern, um selbst wieder glücklicher zu werden, zufriedener, musst du ihm das sagen. Was stört dich, wo fühlst du dich benutzt und ungeliebt, was sollte sich ändern?
Entweder du arbeitest an deiner Beziehung oder du beendest sie. Es ist aber kein Sprungbrett in eine neue Beziehung, dazu fehlt die Grundlage. Bist du sicher, dass du dich nicht in romantischen Phantasien versteigst? Dass du dir nicht selbst etwas vormachst, weil dich der Alltag erschöpft und mutlos macht?
"Dein Mann merkt das nicht" -> doch das tut er ich hab es ihm mehrfach gesagt auch dass ich mich im Moment psychisch nicht so gut fühle und auch gerne professionelle Hilfe in Anspruch nehmen würde was ich jetzt auch mache also es ist nicht so als würde ich nichts versuchen im Gegenteil ich will nix unversucht lassen.
Das ist das Problem der andere hat nichts versprochen und keine Ahnung ob er da überhaupt dran Interesse hätte da würde mich seine Sicht ja doch schon mal interessieren...
Fakt 1 ist wohl, dass du in deiner aktuellen Ehe unglücklich bist. Fehlende Zuneigung, fehlendes gesehen-werden, nur Mutter, aber nicht Frau. Den anderen findest du toll, weil du denkst, ihr seid in vielem auf einer Wellenlänge. Aber ich vermute stark (ohne dich zu kennen), dass du ihn nur idealisierst, dass du denkst, woanders könnte das Gras grüner sein. Wenn du jetzt einfach von einem zum anderen flatterst, wirst du auch nicht glücklicher, denn das Alte muss dann erst mal verarbeitet und geregelt werden, das Kind könnte leiden und wenn sich der andere öfter mit seiner Partnerin streitet, dann wird auch das einen Grund haben und vielleicht ist ER derjenige, der den Stress macht. Eigentlich ist das Einzige, was du machen kannst, eine gewisse Reihenfolge einzuhalten. Wenn du in deiner Ehe nicht mehr glücklich bist, dann sprich mit deinem Mann darüber, versucht, erst mal eure Ehe zu retten, sag ihm, was dich belastet und was du dir wünschst.
Wenn das alles nicht funktioniert: trenn dich. Zieh mit deinem Kind in eine eigene Wohnung und komm erst mal drüber hinweg und für dich zur Ruhe. Und erst dann, wenn alles andere geregelt ist, ist die Zeit dafür gekommen, dir Gedanken über einen anderen oder diesen einen Mann zu machen. Der Typ, in den du verliebt bist, ist selber in einer Beziehung (auch wenn es da Krach gibt.....den gibts überall mal). Sicher willst du auch keinen Mann, der einfach mal so mit seiner Freundin Schluss macht und sofort zur nächsten geht. So einer ist dann später genauso schnell weg von dir, wie er gekommen ist. Bleibt also nur ein nach-und-nach.
Ich bin amazed darüber wie viele Leute hier den anderen als Idioten und Playboy identifizieren so hab ich das noch nie gesehen 😅 und ja ich würdige meinen Mann, ich sage ihm zum Beispiel täglich wie dankbar ich für alles bin, was er macht. Und ich denke auch ständig darüber nach wie das gehen könnte aber ich hab halt das Gefühl das hier ist eine one (wo)man show....