Vater lädt eigene Tochter nicht zu seiner Hochzeit ein?
Hallo Leute! Ich wollte mal fragen, was ihr davon haltet, wenn der eigene Vater seine zwölfjährige Tochter (also damals mich) nicht zu seiner Hochzeit mit einer neuen Frau einlädt. Er hat nur standesamtlich geheiratet. Ich habe erst nach der Hochzeit überhaupt etwas von der Trauung erfahren. Mein 27-jähriger Halbbruder (natürlich väterlicherseits) war Trauzeuge, sowie meine Oma. Er hatte mich nicht eingeladen mit der Begründung, dass mir doch eh nur langweilig gewesen wäre und er dachte ich wäre zu dem Zeitpunkt in Urlaub gewesen (das war ich nicht).
Mich interessiert einfach eure Meinung, was ihr davon haltet und was ihr gemacht hättet, wenn ihr mein Vater / bzw. Ich gewesen wärt? -Ich freue mich über eure Antworten! Danke schonmal im Vorraus!
Ganz liebe Grüße!
Zusatzinfo: Meine Eltern waren zwar schon seit (zu dem Zeitpunkt) 11 Jahren getrennt, aber mein Vater wohnt nur 1-2 Kilometer von uns entfernt. Ich habe ihn jedoch nie regelmäßig gesehen, aber damals so 1-2 mal in drei Monaten schon und wenn ich da war, war eigentlich immer alles gut... aber zu dem Zeitpunkt hatten wir uns eigentlich nie gestritten und wie gesagt ich war zu ihm und er zu mir meistens immer sehr freundlich
6 Antworten
Für Deinen Vater war die Eheschließung ein reiner Akt. Er hat nicht aus Liebe geheiratet und wollte vor dem Gesetzgeber als verheiratet dastehen. Früher brauchte man Trauzeugen und dann findet vielleicht eine kleine Party statt, um den Ansprüchen Anderer Genüge zu tun.
Es war ihm nicht wichtig und er wollte Dir Deine Zeit nicht stehlen, indem Du beim Standesamt warten musst, dann die Zeremonie mit anschaust und es dann Kaffee und Kuchen oder vielleicht ein paar Häppchen gegeben hat.
Dann spielt natürlich auch eine Rolle, wie das Verhältnis zu Deiner Mutter war und Du hast ja wie man merkt eine nicht so gute Meinung von Deinem Vater. Es ist nämlich nicht natürlich, dass Dein Halbbruder von Deinem Vater gezeugt wurde. Vielleicht hat Deine Mutter Bescheid gewusst und man hat sie gefragt oder wollte einfach keine Diskussionen und Zurückweisungen oder wollte auch erst gar nicht, dass sie davon erfährt.
Oftmals kommt kein richtiger Kontakt von Scheidungsweisen mit dem fehlenden Elternteil zustanden, weil der einfach erschwert und/oder unterbunden wird. Es wird schlecht geredet und ein Kind nimmt das auf. Auch wenn Dein Vater Deine Mutter betrogen hat oder sonst schlecht behandelt hat, so ist er wahrscheinlich mit Dir nicht so verfahren.
Du kannst ihm heute noch sagen, dass es Dich verletzt hat, dass er Dich ausgeschlossen hat und Du darum annimmst, dass Du ihm nicht wichtig genug gewesen bist dabei zu sein, wenn er sich vor dem Gesetz an eine Frau bindet. Er hätte doch auch Deinen Bruder teilhaben lassen und Du hättest immer noch daran zu knabbern.
Ich danke Dir auch und es ist nicht natürlich, dass ein oder Dein Halbbruder von Deinem Vater ist, weil auch Deine Mutter bereits ein Kind hätte haben können oder vielleicht sogar ein Kind, welches während der Ehe gezeugt wurde. Meine Mutter hat z.B. ein uneheliches Kind mit in die Ehe mit meinem Vater gebracht und ein Ex-Freund von mir hat mal eine verheiratete Frau geschwängert und er war da auch verheiratet.
Dann wirst Du wahrscheinlich nicht viel Gutes über Deinen Vater gehört haben und irgendwann ist er der Schlechte, auch wenn er vielleicht ein Vorzeigepapa war und nach der Trennung keine richtige Chance hatte sein Interesse an Dir zu zeigen.
Einer Trennung gehen Streitigkeiten voraus und die Kinder müssen den Rücken herhalten.
Ich wollte damals ja immer hin, aber hat z.B. nie zurückgerufen und er hatte oft genug die Chance.... Naja, so ist das halt...
Es ist meistens der Fall, dass zwischen Mutter und Kindern eine viel stärkere Bindung besteht. Kommt es zu einer Trennung, so kann man sehr schlecht mit dem alten Leben abschließen, wenn noch ein intensiver Kontakt zu den Kindern besteht. Du warst zudem noch sehr jung (wenn ich mich nicht irre), als Deine Eltern beschlossen haben getrennte Wege zu gehen und dann fällt es schon leichter den Nachwuchs zurückzulassen, wenn der denn bei der Mutter gut versorgt ist und man seinen Obolus leistet. Dein Vater hat Dich bei Deiner Mutter zurückgelassen und bestimmt nicht sehr viele Gefühle für Dich entwickelt, denn er hat Dich nicht aufwachsen sehen und auch bei so einer Konstellation kann man sagen: "Aus den Augen, aus dem Sinn!".
Es ist allerdings auch nun wirklich nicht gut, wenn ein Mann dann sich noch als Vater aufspielt und vielleicht dem Kind die Chance verbaut den eventuellen neuen Partner seiner Ex-Frau als Vater zu sehen und zu akzeptieren.
Doch Niemand weiß Das vorher so genau und dann kommen natürlich noch die eigenen Interessen dazu. Scheidungs-, bzw. Trennungskinder sind schlimm dran und auch für die Eltern ist es sicherlich nicht leicht.
Ein Schulfreund von mir war einige Jahre verheiratet und das Paar hatte drei Kinder. Dann ist die Frau mit den Kindern zu einem anderen Mann und mein Freund hatte keine Vorahnung, dass da was zugange war. Er hatte sehr viel gearbeitet, um der Familie ein schönes Leben zu ermöglichen und dann das! Zuerst wollte der älteste Sohn wieder zum Vater, dann der jüngere und er hat dann nur noch um seine kleine Prinzessin gekämpft, die er bei seiner damaligen Nochfrau und neuem Partner dann alle zwei Wochen wieder abliefern musste. Das Mädchen war so sehr am schreien und am heulen, er hatte das mal mit dem Handy aufgezeichnet und mir übers Telefon vorgespielt, da habe ich sogar angefangen zu weinen. Die Kleine lebt nun auch bei ihm und er hat seine Arbeit danach ausgerichtet und es war ganz bestimmt sehr schwer. Doch er hat seine Kinder aufwachsen sehen und auch eine entsprechend starke Bindung entwickeln können.
Dann eine andere Geschichte... die Schwester (Türkin) einer Freundin von mir war mit einem Deutschen verheiratet, hat den betrogen und sie hat sich dann getrennt. Auch drei Kinder hatten die Beiden und dann hat der Mann eine neue Frau lieben gelernt und mit der weitere Kinder gezeugt. Um seine ersten Kinder mag er sich nicht mehr kümmern, er zahlt und sucht den Kontakt nicht, erkundigt sich nicht und sagt ganz klar, dass er nun ein neues Leben hat. Wenn es nicht anders geht, dann mischt er sich ein, doch er macht das nicht gerne. Dieser Mann hat auch seine Kinder aufwachsen sehen und er war sehr verletzt und traurig, als die Frau ihn verlassen hat, doch er hat seine Kinder aus seinem Leben gestrichen.
Vielleicht kannst Du mal in Ruhe mit Deinem Papa reden und ihn nach seinen Gefühlen für Dich fragen. Bitte ihn aber, dass er sehr ehrlich zu Dir sein soll, denn danach würde sich auch Dein Verhalten in der Zukunft ausrichten. Gefühle können sich auch entwickeln, wenn der Kontakt besteht, doch vielleicht möchte er das gar nicht?
Ich würde mal eher tippen das es am Verhältnis zu deiner Mutter liegt?
Vielleicht wäre sie dann auch gekommen und seine neue Frau wollte das nicht? Oder deine Mutter sollte nichts davon wissen?
Ich bin mir aber sehr sicher das es nicht an dir persönlich lag.
Nein meine Mutter wäre ganz sicher nicht mitgekommen.😉 und meine Mutter hat sich eher für ihn "gefreut" (jetzt mal davon abgesehen, dass sie es total bescheuert fand, dass er mich nicht eingeladen hat.
Ich glaub dir gerne das dich das traurig macht.
Ich weiß ja nicht wie genau es war: Vielelicht dachte er wirklich du bist zu der Zeit in Urlaub und wollte weder dich noch deine Mutter in eine Konfliktsituation bringen.
Und auch mit dem Langweilen hat er vermutlich nicht mal so unrecht, vor allem wenn du das einzige Kind gewesen wärst.
Mit 12 langweilt man sich letztlich auch bei so einem toll klingenden Event schnell. Dein Vater hätte sich dann um dich kümmern müssen und vielleicht die Feier nicht richtig genießen können. Oder er hätte dich links liegen gelassen, dabei aber auch kein gutes GEfühl gehabt.
Sicherlich wäre es schön gewesen er hätte im Vorfeld mir dir oder deiner Mutter darüber gesprochen, aber er muss es nicht.
Er hat dich deswegen ja nicht weniger lieb
Hättest Du es denn so toll gefunden, dahin zu gehen?
Mit 12 ist es ja normalerweise nicht ganz so leicht, zu akzeptieren, dass die Eltern nicht mehr zusammen sind und ein Elternteil wieder heiratet; vielleicht wollte Dir Dein Vater einfach ersparen, mitzuerleben, dass er mit einer anderen Frau als Deiner Mutter glücklich ist - dazu hättest Du ihm an diesem Tag dann auch noch gratulieren müssen - nicht so einfach für ein 12jähriges Mädchen, oder?
Da meine Eltern schon 11 Jahre getrennt waren und ich sie zusammen noch nie "glücklich erlebt habe" habe ich es gar nicht anders gekannt. Als er vor der Frau andere Freundinnen hatte, bin ich immer gut mit ihnen klargekommen. Und mit seiner jetzigen Frau habe ich direkt auch kein Problem. Ich war in der Sache, was das angeht sehr umgänglich😉
Dass Deine Eltern nicht glücklich waren und schon so lange getrennt waren, macht es nicht unbedingt leichter, ausserdem: Freundinnen zu haben, ist etwas anderes, als zu heiraten.
Den Grund, den er Dir genannt hat, klingt jedenfalls stark nach einer Ausrede und dafür gibt es ja einen Grund - so locker wie Du jetzt, hat Dein Vater es offensichtlich jedenfalls nicht gesehen.
Sprich doch mal ganz offen mit ihm darüber und sag ihm, dass Du seine Erklärung für eine Ausrede hältst, dass Du aber gerne wissen möchtest, welches Problem es damals gab, und dass Du selbst keines gehabt hättest.
Wenn Du ihm keine Vorwürfe machst, sondern einfach nur fragst, bekommst Du bestimmt eine Antwort.
Ich bin mir außerdem ziemlich sicher, dass er wusste, dass ich gerne dabei gewesen wäre 😉
Danke für deine Antwort!
Es kommt auf euer Verhältnis drauf an. Du warst ja erst 12. Da ist einem schon echt langweilig. Es war ja anscheinend nix großes. Also ich würde mich freuen und gratulieren, wenn ich es danach erfahre. Ich würde dann sagen, dass man was Essen geht und dann feiert. Mach kein Drama draus.
Also ich war mit 12-13 schon ziemlich reif was sowas angeht (klingt zwar nh bisschen komisch, aber ich war jetzt nicht ein total nervöses Kind, was nicht ruhig sitzen bleiben kann bzw. Hätte nichts dagegen gehabt, dass er eine neue Frau heiratet 😊) Mein Vater war quasi nie für mich da, aber wenn ich mal bei ihm war, war trotzdem alles in Ordnung zwischen uns, wir haben uns nie gestritten oder sonst was... Ich hatte schon im Hinterkopf, dass er jetzt nicht der beste Papa ist (wobei er da anderer Meinung war🤔) aber das habe ich ihm nie an den Kopf geknallt oder sonst was
Alles sagen, dass sie mit 12 doch so reif waren. Schlag dir das aus dem Kopf. Das stimmt bei den wenigsten. Wenn ihr eh wenig Kontakt habt, kannst du dich ja nicht beschweren n
Ich möchte dich nicht kritisieren, aber ich habe den Eindruck, dass du meine Position nicht verstehst/verstehen willst. Außerdem kanntest du mich mit 12-13 Jahren nicht -ich gehöre dann wohl deiner Meinung nach, zu den wenigsten😉 Kannst du nicht nachvollziehen, dass (auch wenn wir wenig Kontakt hatten -> ging von ihm aus, dass er nicht wollte) das verletzend ist und ich ja trotz dem seltenen Kontakt seine Tochter bin und bleiben werde?! Warum kann ich mich nicht beschweren? Ist es denn zu viel, von einem Erwachsenen zu verlangen, dass man sich so verhält? (meiner Meinung nach)
Nochmal, das soll nur dazu dienen, dass die Situation für dich evtl. ein bisschen nachvollziehbarer wird😊 trotzdem danke für deine Antwort
Bzw. an was möchtest du das festmachen? Warum bist du der Meinung, dass ich nicht reif genug (jetzt auch noch nicht) bin, um bei der Hochzeit meines Vaters dabei sein zu dürfen? Woran soll es liegen, dass du mich als immernoch nicht reif ansiehst/bezeichnen würdest?!
Ich stimme dir in allen Punkten/bzw. Der selben Meinung bin ich auch. Ich bin dir auch sehr dankbar für deine ehrlichen Worte! Es gibt ein paar Dinge die ich in deiner Antwort nicht ganz verstehe/bzw. Ich stehe gerade ein bisschen auf dem Schlauch😊
Es ist nämlich nicht natürlich, dass Dein Halbbruder von Deinem Vater gezeugt wurde.
Auch wenn Dein Vater Deine Mutter betrogen hat oder sonst schlecht behandelt hat, so ist er wahrscheinlich mit Dir nicht so verfahren.
Danke!